Что делать если морально устал?

Что делать если морально устал?

… уже могу отпускать людей, больше почти нету страха потерять.

Раньше я «влюблялась» в людей и тревожилась, что я слишком плохая для них, пыталась бросить первой и т. п. Мне казалось, что я смогла избавиться от этого, но я всё равно продолжаю иногда так поступать, хоть и уже могу отпускать людей, больше почти нету страха потерять. Теперь я думаю о людях проще, хотите — уходите, это ваше решение и право, почему бы мне тогда не помахать рукой при прощании? Уход людей больше не делает их плохими в моих глазах, не особо сильно делает плохой и меня. Но я всё равно иногда веду себя как раньше, пытаюсь сбежать первая, пока меня не бросили, нахожу ошибки в поведении человека и указываю на них первая. Что это значит? Я разве не смогла изменить ситуацию к лучшему и стать нормальной? Ля, ну я и урод, почему я не могу избавиться от этого?? Я зря старалась?

Если я больной псих, то я не собираюсь жить дальше

Если я больной псих, то я не собираюсь жить дальше. Если жизнь вечно будет издеваться надо мной, если я всегда буду плохо себя чувствовать и колбаситься из стороны в сторону, то я не хочу жить и страдать. Если жизнь = страдать всегда и переживать всегда, то я не выдержу этого больше. Ну вот… я не смогла. Я не смогла научиться жить. А в детстве очень хотела… прости зайка, я не смогу дать тебе пожить, прости, маленькая я. Я билась много лет, но всё равно всё закончится самоубийством, других вариантов нет, это уже решено, сколько бы я ни билась и ни пыталась верить в хорошее. Я продолжу стараться учиться жить, но чувствую, что однажды всё равно покончу с собой. Больно… я уже не хочу обращаться за помощью, потому что это бесполезно, я не хочу жрать таблетки всю жизнь, я не хочу всю жизнь страдать от их побочки, разъедать своё тело какими-то неестественными вредными веществами. Не этого хотела маленькая я… и правда, кажется дети очень требовательны… если не так как я хочу, то лучше не жить. Так я думала… и я согласна с этим даже сейчас.

Моя лучшая подруга покончила с собой

Здравствуйте! Я плачу почти не останавливаясь почти три дня уже. Моя лучшая подруга покончила с собой. Мне так ее жалко и так стало одиноко не смотря на то что у меня довольно большая семья. Я как-будто часть себя потеряла. Я даже незнаю как мне успакоиться.

Я девочка, из-за некоторых факторов, не хочу ей являться, да и вообще, я хочу забыть, кто я сам по себе являюсь.

Здраствуйте.
Сразу предупрежу, чтобы не было лишних недоумений. Я девочка, из-за некоторых факторов, не хочу ей являться, да и вообще, я хочу забыть кто я сам по себе являюсь.

В последние время я чувствую себя каким-то пустым, ненужным. Можно сказать я себя считаю даже мусором, который нужно как можно быстрее утилизировать. Последние 3 дня я не могу себе поднять настроение. В первый день, я поругался с родителями. Некоторые говорят, что это мелочь, но для меня это уже больно. Мы обсуждали тему того, могу ли я взять с собой одноклассницу на море, ведь сам отец (запомните) сказал: «Мы едим на море и если хочешь, ты можешь кого нибудь взять с собой». Я выбрал одноклассницу, с которой я часто общался в школе, но.. я не могу считать нас друзьями. Мне кажется, что я просто не достоин быть чьим-то другом. Мама сказала, что она не разрешает мне и я, просто спокойно приняв ответ ушел в спальню и у меня случился очередной срыв, на которые меня часто срывает. Как только я ложусь спать, я начинаю реветь. Понимание того, что меня никто не слышит и не видит, дает мне шанс нареветься столько, сколько надо для моего успокоения. Обычно, мой срыв просходит раз в неделю — две, уже вполне привых, но сейчас, я уже третий день просто срываюсь на слезы и это не происходит, например, только вечером, это происходит почти каждый час. Я сожусь кушать — срываюсь на слезы, я просто сижу и собираю кубик — снова срываюсь на слезы, смотрю в окно — и снова у меня срыв. Пытался поднять себе настроение путем просмотра смешных видео, но все ровно я ревел даже за их просмотром. Даже, казалось бы, смешные шутки, меня приводили в истерику. Вроде улыбаюсь, уже хорошо, но почему слезы то все остановиться не могут?
Сегодня уже был полноценный скандал. Я попытался все таки уговорить маму взять с собой подругу. Словно из неоткуда, куда я уже вот-вот выйграл свое «можно», она вдруг выдает: «А платить кто будит за базу отдыха?». Раньше она просто говорила, что беспокоиться за то, что мы постоянно будем не слушаться их, уходить (ведь подростки то все одинаковы, конечно.), даже не смотря на то что я абсолютно всегда, в каком бы возрасте я не был бы, я всегда хожу за отцом. Куда бы он меня не вел, я все ровно иду за ним, потому что мне просто нечем больше заняться. Возвращаясь к вопросу, меня снова чуть не пустило на срыв. Ненавижу, когда чьи-то слова, сказаные на полном серьёзе, переходят вот в это. В итоге я проиграл. Моя решимость просто ушла и вернувшись в комнату, меня порвало максимально. Я вспомнил все свои боли, из-за которой я очень сильно желал сам себе смерти или просто молился на то, чтобы у меня сейчас остановилось сердце.
Я всегда себя призерал в плане внешности и души. Внешность у меня отвратительная и при виде какого нибудь парня в рекламе про мужские парфюмы, я тут же вспоминаю про себя: «Такой урод как я и мечтать об отношениях не может.» Понимание того, что сейчас, не важно как бы ты общался, тебя оценивают только по внешности, и никому просто не сдался твой ангельский характер. Спасибо учительнице технологии, что в один из разговорив про макияж, которым я не пользуюсь (потому что я не хочу потом слушать «ой какой ты урод под свой штукатуркой»), сказала эти слова, которые по сей день меня преследуют: «Не важно какой ты внутри, тебя никогда не примут общество, если ты ужасен внешностью». Что касаемо души. Я не знаю кто я. Я почти никогда ни с кем не общаюсь, а если и общаюсь, меня называют клоуном, уродом и просто шелепух из-за моей чертовой фамилии, которую я просто хочу порвать, забыть и больше никогда не вспоминать, настолько меня бесит это прозвище. Сам по себе я себя призираю из-за характера. Как я могу мечтать о том, чтобы стать уникальным человеком, если я только и делаю что ною, ною и ною. Я не знаю у кого можно попросить совет. Если обратиться к родителям, они любо засмеют (как они это обычно делают, когда видят мои слезы), либо же просто сморозят какую то чушь и уйдут. Друзей, уже как можно было понять, у меня тоже нет. Клянусь, еще с детского сада я пытался завести дружбу, но меня все обсмеивали из-за моей рожи. Воспитатели меня часто заставляли стоять в углу, получать яблоко меня всегда ставили последним, даже не смотря на то, что я пришел самый первый, да и в садике я был самый слабый, доверчивый и ,вообще-м то, комочек «Я верю в добро». В школе меня сделал изгоем учитель. Не ученики, не я сам стыдным поступком. Учитель. Это был мой самый первый момент у доски ,когда я от волнения взял мел в левую руку, сморозил дрожащим голосом какую то чепуху, а после растерянно посмотрев на учителя, а после и класс, он сделал из меня изгоем одной лишь шуткой, над которой посмеялся весь класс. «Зубы спрячь кролик и пиши уже что нибудь». Для понимания: у меня два передних зуба очень большие, из-за чего мне порой сложно говорить, а недавно я установил себе брекеты, дабы поскорее от этого избавиться. Тема про мои зубы для меня всегда была очень задевающей. Никогда не любил их обсуждать. Я не могу их спрятать за губами, я не могу говорить с ними нормально.
Сейчас я один. Мне не у кого попросить совету, ни у родителей, ни у интернет друзей, которые просто сказали мне заткнуться, потому что я их уже достал уже вот как месяц. Я просто сижу один. Да, я могу вести дневник, куда буду записывать свои мысли. Но я не думаю, что я услышу какую нибудь помощь от этой тетрадки, которая меня просто слушает, но не комментирует и не помогает мне как либо решить проблему.
А теперь, насчет того, почему я так сильно хочу забыть самого себя. Я ненавижу свое прошлое. Оно сделало из меня нытика, который ревет от любого повода. Я хочу забыть все эти моменты. Я хочу забыть свое имя, хочу забыть о том, кто я сам по себе. Можно сказать, даже начать новую жизнь. Девочкой я не хочу быть по одной причине — гребаные стереотипы, которые раз за разом повторяет моя мама, папа и сестра, что я обязан родить дочь, обязан за ней следить, обязан быть, так сказать, очагом домашним. То что я обязан слушаться своего мужа и что обязан всегда затыкать рот. Я не хочу этого. Да и, если я таки буду воспитывать кого то, быть может, я ему просто жизнь испорчу. Мне с людьми тяжело разговаривать, а тут еще воспитывать кого то, я же просто ребенку будущие сломаю.
О суициде я мечтаю уже года 3, но все не могу решиться на него. Мне не страшна смерть, наоборот, когда я иду по улице, я так и молюсь, чтобы меня сбила машина насмерть. Я боюсь, что меня спасут. Боюсь, что спрыгнув с крыши или повиснув на веревке, меня просто спасут. Почему мне просто не дают умереть, когда я так этого хочу? Я уже не надеюсь на свое будущие. Я не знаю что мне делать, куда деться, с кем говорить и как вообще жить. Найти друзей сложно, а с родителями я поговорить не могу, мало ли, за такие мысли прибьют еще.
Часто говорят что я самый счастливый человек из других классов. Мной часто пользовались, говорили что «завидуют», но, я не счастлив. Такие выводы они делают из того, что родители мне всегда дарят все, что я захочу. Оно так не работает, по крайней мере со мной. Я не счастлив от той мысли, что все эти самые подарки на новый год и день рождения мне вручает.. никто. Я просто просыпаюсь и вижу их на своем столе. Я никогда не слышал слова «люблю» от родителей или родственников. Я вообще, даже можно сказать, не знаю что такое любовь. Все что я помню, это постоянные обвинения меня в том, что я что то испортил своим родителям, например отпуск. Часто мне говорят что я ничтожество, раз я вообще живу, мама любила говорить в мои 7 лет, что я не ее дочь и прочие. Я не счастлив от того что у меня есть все, у меня нет того, чего я бы хотел — любви, заботы, внимания. Оно есть у всех моих одноклассников, но не у меня.. Из-за чего моя зависть к ним намного больше чем их «зависть» ко мне.

настроение скачет, всё очень неприятно

Не могу сконцентрироваться на заданиях. Обычно у меня очень негативное состояние и я не чувствую сил что-то делать, а если мне вдруг становится позитивно и хорошо, то я уже не могу ничего делать, так как тянет надеть что-то красивое, полюбоваться небом, возникают силы, чтобы пойти в магазин, купить булочки и порадоваться. В итоге всё время я не могу ничего делать. Потому что причины хоть и разные, но невозможность на чём-то собраться одна. И она почти никогда не проходит. Я не знаю, что мне делать. Уже начинаю чувствовать, будто не умею управлять мозгами. Я не дура, но не могу выполнять никакие задачи, будто я какая-то недоразвитая. Я устала возиться с собой, будто я мелкий ребёнок, который имеет право вечно требовать внимания. Я устала, ну почему я вечно требую того, чтобы думать, пытаться что-то с собой сделать? И настроение скачет, всё очень неприятно.

Я считаю себя полной одиночкой…

Я считаю себя полной одиночкой, но больше всех кричу о помощи. Я ни с кем не общалась, всю свою жизнь провела с закрытым ртом. Я привыкла быть одна, избегаю общения с людьми, не люблю даже просто находиться в обществе, не переношу даже 10 минут, когда нужно ждать урока у класса в толпе. В толпе уже знакомых людей, к которым я наверно должна была привыкнуть. Но нет. Я больше всех кричу о помощи, больше всех пишу письма в интернете, больше всех тянусь формулировать вопросы и мечтаю получать на них ответы. Мне противно от мысли, что я нуждаюсь в чём-то, чем не могу обеспечить себя без взаимодействмя с окружающими. Я всегда была совсем одна, пряталась в подвалы, бродила по улицам часами без цели, так почему? Почему я не могу потерять желание общаться окончательно и навсегда?

В 17-18 лет случилась моя первая паническая атака на фоне стресса …

Привет! У меня такая проблема. В 17-18 лет случилась моя первая паническая атака на фоне стресса из-за диплома в техникуме. Состояние плачущего овоща было со мной почти все лето, однако я быстро оправилась и больше ПА не случалось. Однако в ноябре 2020 я заболела коронавирусом, болела дома и однажды ночью у меня перехватило дыхание и я решила, что умираю. Это была одна из сильнейших панических атак, меня всю трясло и я прощалась с жизнью. Но врачи скорой помощи выяснили, что никаких проблем с сердцем или с насыщенностью крови кислородом нет. Так началась новая глава моей борьбы с ПА. До какого-то момента мне стало казаться, что все снова ушло в прошлое, однако, вот, наступило лето, мы с мужем и его семьёй поехали на море, но в пути страх смерти снова вернулся. И вот, он преследует меня уже несколько дней и я будто постоянно нахожусь на грани новой ПА. У меня сразу начинает колоть в боках, щемить в груди и все остальное и я просто постоянно боюсь, хотя никаких патологий нету, болезней вроде тоже, я нахожусь в максимально комфортных условиях. Как мне с этим бороться, что делать?

Ненавижу быть женщиной

Мама говорит, что я должна быть жирнее, потому что я женщина. Ненавижу быть женщиной. И отец вечно напоминает, что «у вас веками была одна роль, сидеть с детьми и готовить поесть мужчинам», прислуга блин, у которой только одна задача это детей рожать. Ля, как же я ненавижу своё тело! Я что, животное для воспроизводства? На холодном сидеть нельзя, надо нормально питаться, убираться дома… ещё и этот тупой цикл, каждый месяц вспоминать об этом приходится. Чувствую себя уродливым животным… ничего по природе я правильным не признаю. Почему всё серьёзное, интересное, требующее силы и ума — всё мужчинам? Везёт. Веками блин так было… а мне плевать, что там было веками! Потому все и были обезьянами тупыми, нехрен в современном мире повторять прошлые привычки и устои?! Бррр… ну почему я баба… за что… я лучше никогда в жизни не буду иметь детей чем всю жизнь проживу как женщина. Зачем мне это тело… не хочу я считать нормой это уродство! Зачем мне цикл, зачем мне грудь и бёдра? Это же мешает! Всё бабское мешает! Я никогда не смогу забыть о том, что мне это мешает, я никогда не приму это как норму и не перестану замечать.

я вроде чувствую слишком много, но в то же время я ничего не чувствую

Я не понимаю что со мной. Я не понимаю что я чувствую и честно говоря иногда мне кажется что это самовнушение и по сути я не могу даже признать что у меня есть какие-либо проблемы. Если конкретнее то меня беспокоит что я вроде чувствую слишком много но в то же время я ничего не чувствую, у меня очень часто меняется настроение, мне очень сложно уснуть, я хотела бы иметь компанию друзей, но взаимодействие с людьми меня ужасно утомляет, мне хочется сделать что-то сумасшедшее, но я не могу заставить себя даже выйти прогуляться. меня преследуют мысли о самоубийстве и я занимаюсь мелким самоповреждкнием. я бы хотела избавиться от этого. что я могу сделать чтобы помочь себе самостоятельно?