У меня всегда есть двойное мнение и двойные взгляды на вещи

Здравствуйте, у меня есть проблема, которая длится уже 11 лет, я использовал разные методы, чтобы от неё избавиться, и результаты были, но не очень значительные. Моя знакомая посоветовала мне вас, и я решил написать вам. Дело в том, что я никак не могу поладить с самим собой. У меня всегда есть двойное мнение и двойные взгляды на вещи (главным образом на учёбу и отдых). Я учился в школе на отлично, но давалось мне это с трудом. Я всегда заставлял себя учиться, игнорируя отдых и мне немного было обидно, что, пока я учусь, другие отдыхают. А когда я решил сделать себе выходной в свободный день, то я начинаю себя упрекать в том, что я «страдаю фигнёй» (простите за такой лексикон) вместо того чтобы учиться. Эти разногласия преследуют меня постоянно и из-за этого я себя ненавижу. Дело в том, что я хочу стать врачом (я даже уже поступил в мед ВУЗ) и нам дают много работы на дом. Быть врачом — это моя мечта, поэтому во мне и присутствует мнение, что нужно тратить каждую секунду на учёбу (в том числе и выходные). Также я понимаю, что каждый человек нуждается в отдыхе и постоянно работать просто даже вредно. И вот эти две мысли и противоречат во мне всю жизнь. Родители хотят помочь мне и пытаются отвлечь меня в свободное время от учёбы и отводят в разные места, но мысли о пустой трате времени не дают мне покоя, из-за чего и я не отдыхаю, и родителям порчу отдых (из-за чего я ненавижу себя ещё больше). На людях я озорной и даже весёлый человек, так как я скрываю все свои переживания, но с близкими и наедине я совсем другой — хмурый и депрессивный. Я боюсь сближаться с людьми, так как после этого сближения они видят мою вторую тоскливую натуру и им уже не хочется быть сДобрый деньо мной. Я считаю себя пустышкой. Я боюсь быть одиноким, но при этом уверен, что без меня всем будет лучше. Меня часто преследуют мысли, что я закончу жизнь, спрыгнув с моста или повесившись в своём доме. Однако я знаю, что не сделаю этого, потому что у меня есть семья, которой я очень дорог, и потому что я прошёл через множество трудностей и будет просто нелепо вот так закончить свою жизнь. Мне стыдно, что уже в таком зрелом возрасте у меня такая подростковая проблема (и это ещё одна причина, из-за которой я ненавижу себя). Пожалуйста, скажите мне, как мне найти с самим собой общий язык?

Мне кажется, у меня развивается паранойя

Здравствуйте! Мне кажется, у меня развивается паранойя. Мне всегда страшно сделать что-то. Кажется, что я ошиблась. Кажется, что я написала не тот адрес. Я не могу отправить работы преподавателям, так как страшно, что сделала что-то не так и не до конца дописала. Приходится просить кого-то нажать на кнопку «отправить».
Я боюсь, что не закрыла дверь. Я боюсь, вдруг меня всегда кто-то преследует. Мне страшно из-за всего. Я могу перечислять еще долго, но это основное

я устала постоянно идти всем на уступки, устала помогать, поддерживать, выслушивать и отдавать всю себя людям, потому что по итогу они меня все равно бросят ничего не объяснив

мне кажется я каждый день разочаровываю всех своим существованием и раздражаю тех с кем обычно разговариваю и честное слово я без понятия почему так происходит и я не знаю что мне делать потому что я не могу нормально контактировать и взаимодействовать с людьми уже 5-6 лет и если мне удается завести знакомства которые длятся больше года-два то по итогу меня бросают не объясняя причин и мне с этого настолько больно потому что мне хочется нормально общаться нормально завести друзей и перестать разочаровывать и позорить всех своим существованием
я устала постоянно идти всем на уступки устала помогать поддерживать выслушивать и отдавать всю себя людям потому что по итогу они меня все равно бросят ничего не объяснив и из-за этого мне страшно начинать общаться с кем-то новым и продолжать общение вовсе что в интернете что в реальной жизни
мне становится физически плохо и я начинаю плакать когда сижу в онлайн групповых чатах или когда нахожусь в огромной компании людей и я не могу ничего с этим делать
что со мной

В последние месяцы (август сентябрь) моё настроение меняется очень часто

Здравствуйте. В последние месяцы (август сентябрь) моё настроение меняется очень часто я либо плачу либо агрессирую и ненавижу всё. Меня может обидеть любая мелочь. Когда я плачу, я ненавижу себя, когда я злюсь я ненавижу себя. Во всём виню себя. Жалею о том, что мама и мои знакомые в пустую тратят на меня время, силы и деньги. Чувствую себя виноватой во всем. Часто что-то забываю и не понимаю себя. Будто я два разных человека. Когда меня спрашивают, хочу ли я чего нибудь, в голове одна мысль «умереть». Такие мысли у меня часто, но я думаю, это наверное просто подрастковый возраст.

До этого в 8-9 классе (сейчас я на втором курсе и ушла после 9) я резала себя из-за того, что ненавидела. Сейчас я не режу себя, но иногда бью себя, как бы наказывая и ненавидят себя за свои поступки.

Забыла ключи дома и на меня наорал отчим? Я бью себя.

Чувства и эмоции я мало кому показываю.

Делаю вид, что все хорошо как и у всех.

Не знаю что делать с этим.

Помогите.

мои отношения с молодым человеком токсичны, а я сама чувствую сомнения по поводу правильности моего выбора в университете

Здравствуйте.
В последнее время я всё время срываюсь на эмоции: это могут быть вспышки гнева из-за абсолютных мелочей вроде неверно застегнутой пуговицы на рубашке (даже не на моей), или же слёзы после каких-то триггеров. Мне кажется, это связано с тем, что мои отношения с молодым человеком токсичны, а я сама чувствую сомнения по поводу правильности моего выбора в университете. Насчёт первого это изначально провальная затея, но я не могу пересилить себя и отпустить его, потому что люблю, хоть это и причиняет мне много боли. Он мало уделяет мне времени, иногда говорит обидные вещи, но всё это сразу забывается, как только я вижу его вживую. Он невероятный, и, думается, я бы хотела, чтобы это были мои последние отношения. Я хочу быть с ним всегда. Я сейчас на 3 курсе и у меня всё получается только благодаря удаче и тому, что я не хочу потерять стипендию, но особого рвения к профессии я не имею. Как, впрочем, и к чему-либо ещё – я не знаю, кем хочу быть, когда вырасту, хоть и выросла, вроде. Вместе с тем я испытываю большой страх обращаться в больницу с этим вопросом, ведь сейчас гуляет этот вирус, а в больнице легче всего словить заразу. У меня был опыт обращения к психотерапевтке год назад по поводу тревожности и бессонницы, мне выписали лёгкий транквилизатор и назначили несколько анализов, но второй раз, с результатами анализов, я не смогла к ней придти, просто не хватило моральных сил. Мне сложно говорить с кем-то об этих моих проблемах, потому что друзья хотят помочь, но не могут, а мама всегда переживает очень сильно, и когда я плачу – начинает плакать тоже. В детстве она иногда меня шлепала за то, что я плакала, и это укоренилось как мысль, что при ней нельзя проявлять негативные эмоции. Отец тоже всегда ругался за это. И в итоге выросло то, что выросло: социально неуклюжее и не очень-то уверенное во всём я.
Я в растерянности. Что бы вы посоветовали сделать?

… в любой момент может резко наступить странное состояние желания спрятаться в темноте и не двигаться, а иногда даже просто не существовать

Здравствуйте. Наверное, тут уже задавали этот вопрос, но…
У меня начались некоторые проблемы с эмоциональным состоянием. Началось это год назад и я, как и мои друзья, которым довелось меня видеть, списывали все на стресс и подростковый период. Выражалось это все в повышенном желании внимания, внезапных и неконтролируемых вспышках гнева, редких истериках по мелким поводам и, самое важное, в чувстве вечной тоски и одиночестве. Не смотря на то, что у меня много друзей, способных меня поддержать, я все равно чувствовала себя брошенной. Иногда было трудно заставить себя сделать что-либо, и о хотелось от тоски и пустоты просто лечь в угол и не двигаться. Потом дошло до сигарет. Перед ЕГЭ появилось желание себе вредить — взялась за лезвие и успокаивала себя ими после каждых припадков истерики «из-за одиночества» и после не очень хороших людей.
Сейчас я уже не могу не курить, либо не резать себя — я, честно, зависима. Если кончаются сигареты, то тянусь к лезвиям. Шрам с каждым разом всё глубже, последние четыре нужно было зашивать. Появилось навязчивое желание испортить себе лицо(а проблемы с самооценкой у меня лет с 8-9). Режу себя не для наказания, а потому что нравится видеть свежие порезы на руках, чувствовать их боль. Это успокаивает.
Тк я староста в университете, то не хочу подавать вид, что что-то не так. Но в последние две недели у меня случились резкие приступы истерик(я просто сползала по стене, сжималась в комочек и рыдала, а если на паре — пыталась незаметно глотать слезы), и резкие перепады настроения (я очень творческая и у меня много идей, но в любой момент может резко наступить странное состояние желания спрятаться в темноте и не двигаться, а иногда даже просто не существовать). Так же,есть ещё более мелочные вещи. Например,когда держу нож или вилку, испытываю желание проткнуть себе руку или живот; головой прислонилась к стене и там торчит камушек — хочу резко ударился о него со всей силы и раскроить себе кожу и череп.

Не понимаю, как избавиться от подобных мыслей и желаний, ибо жить становится тяжеловато, как минимум ходить на пары и выполнять такие функции, как готовка еды.
Друзья, которые обычно к этому несерьёзно относятся, требуют срочно идти к психологу или психиатору. А у меня нет особого желания тратить время чужого человека, свое и свои деньги на это.

У меня есть жалобы на паранойю…

1) У меня есть жалобы на паранойю, мешающую буквально во всём.
Первые проблемы появились ещё 3 года назад, но за помощью обратился лишь в прошлом году, посетив психолога в больнице. Там я услышал лишь то, что в моих проблемах виноват я сам, не соблюдающий нормальный образ жизни, а именно: редко выхожу на улицу (т.к. мне неприятно общество незнакомых людей, с которыми так или иначе придётся столкнуться) и провожу досуг за компьютером.
Не получив никакой поддержки от психолога, я постарался справиться с этим сам, но безуспешно.
Родители установили по периметру квартиры камеры видеонаблюдения, ради безопасности по их словам, что только усилило страх постоянной слежки.
Как с этим всем бороться?

2) Я постоянно нуждаюсь в человеческом тепле, в плане объятий. Так, будто это зависимость на физическом уровне. С переходом в новую школу, возникли трудности в поиске людей, которых можно обнять, из-за проблем с паранойей. Просто попросить человека — неудобно, а любой смешок позади, который даже не относится ко мне, может вызвать весьма неприятные эмоции. А учитывая, что это малознакомые люди — становится совсем всё плохо.
Почему может возникать такая потребность и как преодолеть себя и всё-таки удовлетворять такую потребность?

Около года у меня продолжалось довольно апатичное состояние, я ощущала тревогу, страдала от пищевого расстройства, не периодично, но наносила себе самоповреждения.

Здравствуйте! Около года у меня продолжалось довольно апатичное состояние, я ощущала тревогу, страдала от пищевого расстройства, не периодично, но наносила себе самоповреждения. Я не видела смысла в жизни и в будущем, и ничего не менялось, я не хотел учиться, выбирать профессию, ничего. Мне было отвратительно смотреть в зеркало, имела не так много близких друзей, хотя в целом испытывала одиночество. Была в довольно плохих отношениях с родителями, т.к. испытывала психологическое давление, не доверие, я думаю, что они любят меня, но я уверена что не испытываю того же в ответ. Но буквально пару недель назад в один день все изменилось, это была кардинальная перемена не связанная абсолютно ни с чем. Говоря, что это произошло за одну минуту, я ни капли не преувеличиваю. Мои мысли поменялись на полностью противоположные, появилось желание жить, мне стало казаться что все хорошо, что я смогу все исправить. Меня пугало это, но это продолжалось не пару дней, хотя я списывала это на «сюрпризы» от собственного ментального состояния. Я выбрала профессию и поставила цель перед собой. Но мое состояние понемногу возвращается ко мне, когда я прихожу домой я часто плачу, и не стабильна в этом плане(не как раньше). У меня есть желание наносить себе самоповреждения, чувствую усталость и одиночество. Постоянно чувствую тревогу и панику. Порой не могу усидеть на месте, все внутри сживается и нервозность проявлется в том что хочется трясти конечностями, пальцами, нервно смеяться. Не уверена что сейчас мне лучше чем была раньше без этих перемен.

хочется просто разрыдаться и убежать домой, подальше от людей

Я чувствую жуткую неуверенность в себе. Иногда просто шарахаются от зеркал, ибо страшно смотреть в них, не хочу себя видеть. Что бы я не одевала всё выглядит на мне просто ужасно, даже если на других мне это нравится. Когда выхожу на улицу, хочется просто разрыдаться и убежать домой, подальше от людей. Ощущение что обсолютно все смотрят именно на меня, прокручиваю в голове что может быть не так, припоминаю всё что могла упустить и думаю не заметили ли этого, из-за этого жутко нервничаю и паникую. Раньше пыталась выплёскивать напряжение через свои рисунки, но не могу, они кажутся мне ужасными и ещё большее заставляют впадать во всё более и более подавленное состояние. Последних месяцев пять, не перестаю ловить себя на мысли что почти каждый день задумываюсь о том что бы выйти в окно. В голове слишком много всего, но некому рассказать. Папе страшно, боюсь не так поймёт, а друзей нет. Психологу тоже не доверяю, после того опыта что у меня был, я не хочу больше к ним ходить. И я просто мне знаю что делать, с каждым днём я чувствую что всё больше погружаюсь в беспросветную тьму без единого проблеска света

почему война оставила на мне такой отпечаток и что со мной происходит?

здравствуйте. не хочу рассказывать много личной информации, но уже все вокруг подозревают, что со мной что-то не так.
я седьмой год живу во время гражданской войны в моей стране. ситуация с годами улучшалась и ухудшалась, будто на американских горках. я, по собственным ощущениям, заработала панический страх многих вещей. мне физически тяжело сидеть на уроках истории, где только и рассказывается про войну и наглядно показывается в видеороликах с устрашающим звуковым сопровождением. мне становится плохо только от одного упоминания войны на моей родине. гроза для меня как второй кошмар, потому что я сразу ассоциирую и даже порой путаю звуки грома и вспышки молний со взрывами снарядов. я не знаю, когда это все закончится, но мне очень хочется понять, почему война оставила на мне такой отпечаток и что со мной происходит.
говоря о другой проблеме…в последнее время на протяжение уже около 3-4х лет мне сложно выполнять базовые жизненные задачи по уходу за собой или простые задачи, касающиеся взаимодействий с людьми или вещами вокруг меня. мне тяжело общаться с людьми вокруг меня, хотя я умею выслушивать и давать советы, потому что я очень эмпатичная. у меня не хватает энергии на домашние задания и просто внешкольные обязанности, у меня не поднимаются руки, хотя времени хватает на все это, но все оно уходит на полное бездействие или просто выполнение одной задачи, на которую не требуется много энергии, или которая может меня расслабить (в моем случае это рисование). за последний месяц прибавилось очень много работы, так как я учусь в двух школах и дополнительно подрабатываю для накопления денег на обновление техники для будущего университета. люди вокруг называют меня эгоистичной и ленивой, хотя у меня попросту не хватает сил на общение, на выполнение всех заданий идеально, и я стараюсь всем помогать чем смогу, потому что я очень дорожу людьми вокруг меня. меня много раз предавали и я редко доверяю людям и стараюсь быть аккуратнее с новыми знакомствами, а три года назад приходилось пережить буллинг в школе по непонятной причине. из-за комментариев окружающих меня людей я обесцениваю свои проблемы и стараюсь двигаться дальше, особо не зацикливаясь на том, что ограничивает меня в нормальной жизни, но мне это дается очень и очень тяжело.
я боюсь говорить родителям что-либо о моем состоянии. они не поймут, они называют меня ленивой, эгоистичной и ожидают от меня лишь всего наилучшего, и мне стыдно, что я не могу оправдать их ожиданий. плюс к этому, они очень консервативны. отец пригрозил убить меня, если я задумаюсь о суициде, хотя я уже думала об этом не раз.
мне хочется знать, что со мной не так. что меня отличает от моих ровесников. что мне делать дальше.
спасибо заранее, что прочитали.