Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
С помощью ТЕГОВ в разделе "Полезная информация" можно легко найти волнующую тему вопроса и ответ на него нашего консультанта
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Я постоянно виню себя во всех неудачах и проблемах, происходящих со мной и моим окружением. Чувствую себя никому не нужной и опять же виню себя за это. В последнее время не хочу ничего делать, а если надо мне приходится сделать дополнительнле усилие чтоб это сделать. Чувствую постоянно напряжение в теле и замечаю, что начал проявляться бруксизм(началось от нервов). Чувствую, что отдаляюсь от единственной подруги и ничего не могу с этим сделать, боюсь навязываться, но и потерять тоже боюсь. В последнее время постоянно чувствую одиночество. Часто задаюсь вопросом о смысле моего существования. Ведь к меня даже цели нет. Такая я, «деффектная», как называет меня бабушка. Меня ругают за каждую мою оплошность, и я постоянно виню себя за эти ошибки. Раньше я не замечала, как бабушка «язвит» про меня в разговоре со мной, но теперь это очень задевает. Последние пару дней приходят мысли о суициде. Я просто уже не знаю, что мне делать, и как сбросить эту тяжесть с плеч
Здравствуйте. Уже около 3 лет я борюсь с низкой самооценкой. Сейчас мне 14, и уже как год я боюсь выходить на улицу, стоит мне выйти в людное место — я начинаю плакать, хочется побыстрее пойти туда, где никого нет. Также около года меня мучают мысли «сейчас я режу хлеб, а если воткну нож себе в руку» , « если выбегу под поезд». Мне действительно страшно, и трудно держать себя в руках последнее время. Я понимаю,что после смерти нет никакого нового начала и я просто погибну, но желание берет вверх. А насчет самооценки мне ужасно мешает это в повседневной жизни. Поход в школу для меня является адом. Как избавиться от этого? Помогите, пожалуйста.
Хотелось бы спросить, кто смог полнять самооценку, найти людей что будут тебя понимать и стать значимым в социуме, об кого перестали вытирать ноги всем кому не попадя? Поделитесь опытом, мне это важно и очень нужно на данный момент
У меня возникают серьёзные проблемы во взаимопонимании и, в целом, отношениях с родителями, начиная от классических проблем разницы поколений, заканчивая отсутствием поддержки в важных ситуациях.
Во втором случае, тоже можно выделить определённую степень отсутствия понимания/поддержки, например, если я вернусь с учёбы с плохими результатами — скорее всего, услышу, что я двоечник и бездарь, ежели предложение помочь разобраться с непонятной для меня темой.
Худшая ситуация непонимания и отсутствия поддержки проявилась, когда я просил записать меня к психологу, ибо у меня имеются веские причины полагать, что у меня ярко выраженная паранойя. Ну, например, факт того, что в квартире стоят камеры видеонаблюдения, которые работают круглосуточно, не даёт мне покоя. На мои просьбы родителей отключить камеру, хотя бы в моей комнате, я получаю насмешки и троллинг, по типу «мы всегда можем зайти в приложение и смотреть чем ты занят», что, ну, не очень приятно, при осознании факта наличия у меня паранойи. Ладно шутки, хоть они и приносят определённый дискомфорт. Гораздо больше меня волнует то, что родители считают посещение психологов уделом исключительно психически-нездоровых людей, а никак не людей, желающих разобраться в своей проблеме.
Подумываю обратиться к школьному психологу насмешекнасмеи уже там обсудить проблемы паранойи, но кажется, что от этого будет мизерная польза, если вообще будет, ибо у меня уже был весьма негативный опыт общения со «специалистами».
Стоит ли обращаться к психологу, а лишь затем к психотерапевту или есть способ пропустить первый этап и сразу пойти к человеку, в полномочия которого входит не только «послушать и выслушать», а также и помочь человеку разобраться и, при надобности, выписать лечебный курс?
И, пусть этот вопрос не столь актуален, но есть ли какие-либо способы наладить более-менее стабильные отношения с родителями? Конечно, терпение в этом вопросе важно, но терпеть одно и то же несколько лет подряд становится всё труднее и труднее, а проблемы остаются нерешёнными.
В последнее время чувствую себя ничтожеством. Меня очень легко расстроить. Хочется просто упасть в подушку и разрыдаться. Что со мной?
Меня очень беспокоит мое будущее, я никак не могу определиться с тем что я хочу и точно ли я хочу именно это, так же я часто убегаю в мир фантазий где воспроизвожу какие то ситуации где я лучше чем я есть в реальности, а так же я очень сильно боюсь людей, то что надо мной посмеются или отвергнут, и понимаю что причин бояться нет но равно боюсь, мне давно все равно на происходящее вокруг меня, у меня часто апатия, и мне кажется что я никому не нужна, хотя есть люди что любят меня но я просто не могу поверить в то что я на самом деле кому то нужна. В детстве надо мной издевались, классах в в 5-7. Я хочу наконец-то полюбить себя и нормально общаться с людьми и реализоваться.
знаете. я всегда не знал кем я буду, что я буду делать. я просто плыл по течению еще с детства. все свои переживания я складывал далеко внутрь себя и думал, что я себя обманываю и накручиваю.все сейчас я поступил туда куда я не хотел. у меня отсутствует мотивация в любом деле. все дошло до того, что я не могу пойти и сготовить себе нормальную еду. при одной мысли что нужно встать готовить у меня появлялось отвращение и к себе и к к процессу. выйти на улицу для меня тоже проблема. мне ничего не приносит удовольствие. не книги, не общение с лучшими друзьями. хочется сидеть взаперти засунуть голову меж колен и просто молчать и никогда не выходить. я не хочу ни с кем взаимодействовать. я закомплек ованный и неуверенный в себе неудачник. который банально питаться не может. я уехал на учебу и теперь я живу один. и я не могу приспособиться к жизни. меня давно уже посещают суицидальные мысли. но держит лишь меня моя любимая бабушка, которую я постоянно разочаровываю. она думает что я просто лентяй.а я уже и не знаю даже кто я сам. просто хочется умереть безболезненно.. во сне… чтобы поскорее это все закончилось. по учебе я отстаю, потому что я банально ничего не успеваю. заставляю себя из под палки. я не знаю как бороться. вчера надел брюки и понял что я недостаточно хорош для них. есть желание похудеть. но видимо я никогда даже и не смогу начать. хотя с моим питанием «по быстрому, перекусы» я тоже долго не протяну. я виню свою семью что они вообще родили меня, я виню свою семью потому что я не эгоист, и никогда не смогу оставить их. я не могу представлять их слезы из за меня, да и я слабак. где же этот чертов естественный процесс???? миру нужны сильные личности. и я согласен чтобы меня отсеили. иногда я думаю, да даже сейчас я думаю, что я высосал проблемы из пальцев. я не верю себе. я паникую. я думаю у меня очевидные проблемы, а мой разум говорит что я вновь всем вам вру. узнал о вас от подруги. хотелось бы узнать что вы думаете. накручиваю я себя или проблемы действительно есть?
Простите за то что отвлекаю, если честно уже жалею о том что пишу сюда, так как есть люди которые действительно стоят помощи, но думаю это последняя моя надежда. Я устал, на протяжении многих лет пытался быть на плаву, но больше так не смогу. Я не помню сколько лет я уже чувствую эту безграничную ненависть к себе, но думаю я это заслужил. Я не помню сколько лет я уже себе причиняю вред ( режу, морю голодом), но всё безуспешно. Я не помню когда в последний раз плакал, хотя всё время у меня такое ощущение что я вот-вот заплачу, и даже когда хочу рыдать я просто не могу. Я не помню когда в последний раз меня заботили люди. Я не помню когда не чувствовал себя ничтожеством. Я не помню когда не боялся принимать решения. Я не помню времен когда у меня не было панических атак. Я не помню когда последний раз ходил к врачу хотя здоровье у меня паршивое. Я не помню когда последний раз проснулся без мысли о том, что всем будет лучше без меня. И даже когда попросил о помощи всем было плевать, но я никого не виню, я бы тоже на месте моих друзей и родителей не тратил бы время на такое ничтожество как я.
Наверное было не приятно слушать мое нытье. Ещё раз спасибо и простите за потраченое время.
Здравствуйте! Мне кажется, что я больше не могу это выносить. Я ненавижу свою внешность, свой характер, все то, что делаю. У меня нет никакой цели или мечты, ничего не радует. Уже несколько лет я страдаю от рпп и не могу воспринимать адекватно свое тело. Я очень часто голодаю, а потом срываюсь и ненавижу себя.
Я режу свои руки, потому что хочу наказать себя за свою ничтожность и беспомощность.
Скорее всего, я была бы рада, если бы меня кто-то унизил или затравил. Мне кажется, я этого заслуживаю.
Я знакома с некоторыми людьми, которые стараются меня поддерживать, но, во-первых, я не заслуживаю такой доброты, а, во-вторых, меня не покидает ощущение того, что от меня отвернутся и бросят. Я не вынесу этого.
Мне плохо, мне кажется, что я умираю.
Несколько лет меня мучает ужасная апатия, поэтому я не могу учиться и делать вообще все, за что несу ответственность. Я ненавижу себя за это. Я ужасная и бесполезная.
Я все время тревожусь, и из-за этого меня начинает трясти и тошнить.
Я постоянно думаю о том, что лучше бы меня не существовало, а в последнее время всерьез задумываюсь о самоубийстве. Но это страшно. Мне страшно. Я не могу вынести все это.
Здравствуйте, спасибо за этот сайт, у меня не одна проблема
первое это естественно комплексы которые навалом, если внешность мне уже нравится, и довольно редко уже бывает когда я себя не считаю привлекательной, так по поводу характера и моего поведения в обществе всё немного труднее. Я веду себя на людях как… простите, не могу подобрать лучшего стереотипного описания «прыщавый чмо девственник», хоть у меня и нет прыщей, это описание помогло определиться со стереотипным образом. Не скажу что я серая мышь, зам старосты в техе, активная довольно, но это не отменяет того что я часто чувствую себя неловко, запинаюсь, сразу включается режим излишней «любезности» и просто-напросто не могу говорить с моей обычной интонацией. Так же присутствует нервозность выражающая в черезмерной жестикуляцией и даже порой неуместными восклицаниями голоса при разговоре. Я до жути неуверенная в себе, я смотрю видео о том как быть хаирзматичной, что делать при нелюбви к себе, и… вродекак помогает, но меня очень легко и быстро вывести из этого спокойного состояния. Я всё принимаю на свой счёт, очень многое. А ещё я считаю что я во многом виновата и что я плохой человек. У меня нет близких людей. Долгое время (5 лет до нынешней осени) да, у меня имелся самый близкий друг, единственный, я могу сказать даже больше, он моя родственная душа, понимания с полуслова, всегда найдёся о чем поговорить, общие взгляды на социальные проблемы, ценности в жизни, увлечения, да даже некоторые «бе ды с башкой». А тем более я не имела поддержки от других людей, да,она была… ну знаете, доброжелательная, на уровне знакомых, не более, и естественно на этом плане я к нему очень привязалась и влюбилась, уже как 2 года. И он меня раскусил в августе этого лета, ну и сказал что я ему лучший друг (что он даже воспринимает меня как младшую сестру) (разница 2 года) бромейты (бро + соулмейты) все дела, ну и нет короче.
а что я? а я взяла перерыв, и этот засранец отнесся опять же понимающе и адекватно.
поначалу было очень тяжело, чувства как никак были 2 года… сейчас легче, но по прежнему тяжело, и я понимаю что ничего не выйдет, что надо пожелать счастья и отпустить
даже как друга
потому-что… это слишком больно, я не могу
да и к тому же порой я… из-за своих комплексов и проблем натворила дел, был периуд когда говорила что «я всё порчу, ты не захочешь и не хочешь со мной общаться» и тд и тп, эти «истерики» с обвинением себя и отгорождением от него, да и к тому же обесценивала его дружбу, говоря что ему всё равно… хотя так вовсе не так.
И эти «истерики» с обвинением себя теперь происходят в одиночестве со мной при мне и у меня в голове
Я чувствую себя очень одиноко порой, мне не с кем поговорить по душам, пообщаться на простые темы и так это разные вещи, с лучшим другом можно так и так а со знакомыми только на простые темы
Родители, каждый день крики, отец и мать чуть-что рявкают и относятся ко мне как к говну «ТЫ НЕ ЧЕЛОВЕК, ТЫ ДАЖЕ Б***Ь ХУЖЕ, ТЫ НИКТО, ГОВНО НА ПАЛОЧКЕ» «проваливай б***ь» «ты чо огрызаешься???» /когда хоть немного захотела себя защитить/
Раньше плакала, сейчас пофиг, я их ненавижу, у нас 95% общения такое, но это бъёт по моей самооценке и самочувствию в общем, сильно
Но не факт что мне это сказали родители, а сам факт что мне это сказали
Мать говорила что я потеряла мать, и что я сама в этом виновата, потом плакать будешь
А в это время я думаю что мне всё равно, лишь бы прекратился этот эмоциональный прессинг
А мне и спрятаться негде, однушка и в ней четыре человека (+ младший брат, ему 12)
С пн пойду работать оператором в вайфайр, уже договор заключили, все есть, надеюсь со второго курса съеду в общагу
Я рисую, это мое главное хобби, уже 4 года, и скажу что… уже боле-менне да получается
Моя мечта издать комикс
Но так же по мне бьет что мое творчество не замечают (а на фоне этого родители говорят что мои рисунки херь полнейшая..)
Я нервная, я очень много раз мою руки, перед сном через день стою по 10 минут около духовки и тупо провожу рукой проверяя а точно ли закручены ручки до конца, черезмерно-нервные жестикуляции, заикания, дерагнье в общем
А еще боязнь времени
Почти каждый день я чувствую что ничего не добилась, теряю время, день в пустую, а осознание что уже подходит к концу первый месяц осени приводит в ужас
Я плачу в общем практически каждый день, меня очень легко ввести в уныние и я начну накручивать с себя, и я поняла что… стала безразличнее и эмоцилнально более сухой, я устала, очень устала
Так я плзитивный человек, легко нахожу общий язык, оптимист, но вот это вот все убивает весь мой энтузиазм, я осталась без поддержки и тону в жалости и отчаянии
Да, пытаюсь понимать что со мной происходит, пытаюсь отгонять плохие мысли, настраиваться на хорошее, и это правда выходит, психологические вижео помогают
Но внешние факторы рушат те маленькие плотики спокойствия в тихом океане
Я замечаю что теперь намного быстрее устаю,вместо того чтоб обычно (как пример) мыть ту же голову каждые два дня, я мою через 3-4, просто нет сил
Но я каждый раз встаю и делаю эти е****е дела, дз, рисование… и по возможности другие интересы как англ, укулеле, упражнения спортом просто для разминки тела
Но постоянные слезы, быстрое и легкое выведение из благополучного состояния, ежедневные мысли от которых хочется вешаться, крики
Я устала и я не знаю что делать, помогите поэалуцста прояснить ситуацию со всем
