Как я могу делать предложение такому человеку?

Здравствуйте, меня зовут Сергей
Я давно хотел обратится за «»советом»» потому что меня гложет небольшая, а может и большая, дилемма.
Я попытаюсь объяснить и нарисовать всю ситуацию.
Мне 22 года и на протяжении всей жизни у меня была неопределённость в моих выборах и интересах. И сейчас у меня, в отношениях тоже самое и я не знаю что мне сделать, что выбрать, чтобы не наломать дров, как было до этого.
У меня сейчас первые отношения с моей девушкой. Встречаемся полтара года и почти год живем вместе. Последние месяцы, я чувствую себя «»некомфортно»» рядом с ней, не чувствую себя счастливым, не могу двигаться в учебе и «»карьере»».
В начале отношений все вроде было нормально, но, как всегда, было много недосказок и «»показушного»» поведения с ее стороны (через пол года, когда мы съехались, узнал что я у нее седьмой, может это и не важно, но по мне это ударило). А я, так как это мои первые отношения, не мог «»стоять на своем»» и делать правильный разумный выбор, как мне кажеться.
Мы с ней учимся в одном заведении (она на курс младше) есть некоторые общие интересы. Но ее поведение, жизненная позиция, психология и характер…. Вообще ни как не совпадают с моим. Я спокойный, уровнавешанный (в каком то виде, но не переходу ни каких границ, никогда ни поднимаю голос, ни ругаюсь и не критикую) знаю что мне нужно сейчас и в будущем, что я хочу…. Она же через чур эмоциональная, поведение зачастую с психами (как она это объясняет в наших ссорах, что это потомучто она переживает за наши отношения, не хочет меня потерять, поэтому психует и ведет себя как…).
Первые пол года я относился к этому с терпением и пониманием, плюс я тоже не подарок. Я, в эмоциональном плане черствый (можно сказать малоэмоциональный), много не понимал в отношениях и учился на ходу.
Я менялся ради нее, менял свое поведение, «»речь»» (чтобы «»ничего лишнего»» не говорить, хотя как я сказал выше, я никогда, никогда не грублю и не оскорбляю, все претензии были к словам либо к постановкам словесным, не оскорбительным)
Она вроде тоже менялась в каких то планах, я это видел, и не отрицаю.
Но ее поведение, а именно «»психи»» никуда не уходили. На мой день рождения, мы сидели у нас с друзьями
Как только все ушли и я всех проводил, вернувшись домой вижу ее расплаканную на полу… Она пыталась «»резаться»»… если можно так сказать, потомучто кишка тонка, и она поцарапал себе всего лишь изкиб указаленого пальца, чуть чуть. Я тогда был в шоке. Ее поведение + алкоголь, это всегда было какойто жестью, ссорами и тд и тп. Плюс алкоголь, она не умеет пить, каждый раз жалуется и говорит что больше не будет так пить, но это случается. Я не говорю что это часто, может раз в два месяца, или месяц, но такие моменты бывают, а я как человек с ответственностью, ее не понимаю….

Потом спустя день два, после разговоров, или моих извинений (в последнее время кстати извинения я приносил даже за то, в чем я не виноват, но должен был это сделать, иначе так и ходила бы обиженная)
Она успокаивается, ведет себя вроде хорошо, улыбается обнимается и тд.
В разговорах о нас, о наших отношениях она говорит что не хочет меня потерять, хочет прожить оставшуюся жизнь со мной. Но…
У нас было много ссор. И более 3 раз она говорила, предлагала, Расстаться….
Как выяснилось позже, она пыталась выбить из меня слова, поддержку и остальную херню, этими манипуляциями.

Проблема в том, что она не меняется, не имеет какой-то жизненной цели и устремлений, хотя очень даже талантлива с своем мастерстве.
Я последние месяцы бьюсь над тем чтобы выйти на «»стабильное личное состояние»». Я хочу работать, развиваться в своей сфере. Но на это нужно время, но из-за нее в частности, я это не могу делать. Если я не отвечаю или не нахожусь в сети, я «»дерьмо»». (Хотя я просто занят) если меня долго нет дома (что очень редко) она обижается, говоит что скучает. Но с другой стороны, напоминает что у меня финансовые проблемы, тычит на мое «»халатное отношение к жизни»», что в корне не верно.

И еще немного, ее отношение к моим родителям. Она младший ребенок в семье, родом из деревни. Ее родители живут в деревни, я к ним хорошо отношусь, и они ко мне тоже, общаемся нормально.
Мои родители городские, работают много, среднего класса. И в начале знакомства все было хорошо (отношения между девушкой и моими родителями), но в какойто момент все перевернулось, она начала относиться к моим родителям, в особенности к матери, с каким то призрением. Всегда когда я начинаю разговор про моих родителей (просто бытовое, и это, к сожалению происходит не часто) ее поведение меняется, как будто на нахальное, не знаю как это описать. Моя мать конечно не идеальная, но я ее люблю, и благодарен родителям за все, и такое отношение, моей девушки, котороя хочет стать мой женой, имеет вот такое отношение к ним. Хочу подметить, что мои родители к ней хорошо обращаются, просто не так, как «»она хочет»».

Из-за всего этого, всей этой эмоциональной и психологической нагрузки, я как будто разлагаюсь изнутри. Я не могу нормально общаться со своими друзьями, знакомыми, работодателями, родителями. Просто потомучто постоянно чувствую за спиной гигантский «»камень осуждения»», не знаю как это описать. Как будто я не свободен, меня держат за горло (даже когда ее рядом нет)
Я не могу «»отключиться»» от интернета, потому что тогда я пропаду и пошло поехало… (хотя очень часто, очень, когда я ей пишу, иногда часами, а она не заходит и не отвечает, и спустя время отвечает, я отношусь к этому снисходительно, ну была занята, все понятно, но ко мне…. ко мне понимая нет никакого)

Ни какие разговоры с ней ни приводят ни к какому результату, потому что она упрямая, стоит на своих «»убеждениях»» хотя во многом ошибается, не шибком умная, но это не мешает ей плевать на мнение других.

И вот почему я к вам обращаюсь, я примерно обрисовал всю ситуацию. И передо мной стоит выбор (может это не все варианты) просто я уже не знаю как мне быть.
1. Поговорит серьезно с ней. Чтобы попытаться «»поменять ее»» (хотя люди не особо шибко меняются по чужому совету). Я оставляю этот вариант, не потомучто «»люблю»» терпеть, а просто потомучто боюсь опять сделать в жизни неверное решение…
2. Расстаться с ней. Но я не знаю как это сделать, поэтому и пишу вам. Потому что, как я писал ранее, она очень сильно эмоциональная, я не знаю как она отреагирует. Может она что-то сделает с собой, а еще буду нести эту ответственность…

Я правда не знаю что и как делать, терпеть я уже это не могу и не знаю что и как мне сделать. Я разлагаюсь изнутри, не могу заниматься любимыми, вдохновляющими меня вещами.

Еще хочу добавить, она с самого начала наших отношений намекает на свадьбу. Точнее, сначала она намекала. Последние пол года она настаивает. Очень сильно. Объясняет это все тем, что это подтверждение наших чувств, скрепляет союз и тд и тп.
Но, что мне думать, а что будет потом, после половки/свадьбы? Если сейчас, она ни чем не увлекается, можно сказать не работает (да и не хочет работать), очень часто дома бардак, хотя она находиться дома (я человек честолюбивый, и я все понимаю когда она на учебе до вечера или впринцепи там, но когда она дома целый день, а по приходу домой на кухне свинарник, который я потом мою… Ну вот как? И это она объясняет тем что она Готовит. Я не отрицаю, она готовит, но при этом я ей помогаю и в готовке и в покупке продуктов (почти всегда, когда она дома, я на учебе, она хочет что-то приготовить, вместо того чтобы 15 минут сходить в магазин и все взять и приготовить, она ждет меня, чтобы я через несколько часов приехал, купил и потом еще мыл посуду. Времени и так не хватает, а с таким поведением его вообще нет у меня)).
Как я могу делать предложение такому человеку ? Я не знаю
Помогите мне пожалуйста, и просите за длинный текст и за то, что ,возможно, эта «»проблема»» не такая уж и серьезная, какие бывают у других людей. Но я Правда уже не знаю что делать (

Я в растерянности, помогите, пожалуйста.

Здравствуйте! Моё имя — Лилия. Я уже обращалась к Вам, и, как мне кажется, стала чувсвовать себя гораздо увереннее. Тем не менее, у меня всё равно остались тревожащие сердце вопросы, которые я хочу обсудить со специалистом.

Начну, пожалуй, с темы, близкой по смыслу с предыдущим письмом. Сейчас я борюсь с неким ощущением… Половой неопределённости, что ли? Если по-научному говорить.

Заходя издалека, можно сказать, что я никогда не была «»девчонкой»» в привычном понимании этого слова : бантики-цветочки, розовые вещи и уйма блёсток — не про меня. Меня раздражали куклы, зато по душе были приключения, а если в них ещё и животные(а я их просто обожаю) были, я была готова на всё, что угодно! Дружила я со всеми, и с мальчишками, и с девчонками. Причём девочек мне всегда было интереснее защищать и оберегать от какого-нибудь хулиганья или, скажем, простой вороны, да и игры мне нравились традиционно мальчуганские.
Уже интересная картина, не так ли? Продолжить эту солянку можно и тем, что ныне, общаясь в интрнете и ведя творческий канал в «»Телеграме»», я чаще использую местоимения он/его. Мне всегда было так комфортнее, да и сейчас не жалуюсь, но… Такое ощущение, что многие всё же догадываются, какого я пола. Может, в общении заметно, может, в стиле письма… Не знаю. И меня, если честно, это очень напрягает. Хотя, если писать в женком роде, выходит совсем худо!!! Если я говорю о себе в мужском роде, то ещё куда ни шло : вроде и авторитет, и прислушиваются, и лидерство можешь на себя взять. А если в женском, то всё, пиши пропало! Ощущение, будто я просто мелкая глупая девчушка в пубертате, которой только дай что-нибудь пискнуть. А я не такая! Я — творческий, общительный, и, как мне кажется, даже начитанный человек. Я хочу общаться, заводить знакомства, рассматривать разные точки зрения. Но ведь внешне этого не видно. 🙁
А ещё так неловко потом признаваться, что ты не парень!
Мне кажется, что когда я говорю о себе как о девушке, меня начинают принимать за какую-нибудь «»блогершу»» с длиннющими волосами, глазами как у куколки, надутыми губами и несоразмерной грудью.

К слову, о внешности! Мне бы хотелось иметь чуть более андрогинную внешность, чем нынешняя. Мы с родителями уже договорились о короткой стрижке, да и юбочки с плятьями меня носить никто не принуждает. Я сильно изменилась, если сравнивать с тем, какой я была года два назад. И как бы всё ни было хорошо, здесь для меня тоже есть проблема! Иногда, когда я смотрюсь в зеркало, мне, безусловно, нравится то, как я выгляжу, но у меня закрадываются мысли о том, что это, ну… Как будто не я. Как будто мне это всё навязали. И отдались я хоть немножечко от нынешнего окружения и, конечно, Интернета, я была бы совсем другой. И тоже была бы счастлива. Но это тоже была бы не я. Не было бы моих смешных анекдотов, не было бы моих любимых книг (пусть и не всегда одобряемых российским обществом, но таких родных), не было бы тех классных друзей, которые не поьоялись делиться со мной собственными «»нетрадиционными»» переживаниями именно из-за моей внешности и способности шутить и болтать о том, что в нашем обществе не принято,не было бы той, кто придумывает классные истории о зверях и рисует иллюстрации к ним же.
Иногда я задумываюсь : ну не зря же в России запрещено движение ЛГБТ? Смена пола? Да даже сысли об этом нежелательны! Может, мне отбросить все мои мысли и стать как все, «»нормальной»»? Да и желаемая профессия тележурналиста, кажется, к этому располагает… Или мне лучше идти по другому пути, по тому, который когда-то казался истинно правильным, а сейчас вызвал сомнения? А может, это подростковое и я потом перерасту? Чего мне не хотелось бы, не люблю вот эти стереотипы о жещинах и о том, какими они должны быть.

Я в растерянности, помогите, пожалуйста!

Как быть в ситуации когда не можешь справиться с тревожностью и не знаешь как поступить в отношениях с партнером?

Как быть в ситуации когда не можешь справиться с тревожностью и не знаешь как поступить в отношениях с партнером?

…Можно ли с этим что-то сделать или как-то побороть?..

здравствуйте очень волнует проблема прокрастинации, доходит в плоть до того что начинаются фантомные боли в руках и ногах когда пытаюсь делать что-то, что не очень хочется, вся проблема в том что мне интересно заняться тем или иным занятием, но тем не менее оно всегда переносится на последний момент.. так же интересный вопрос, воз ли полностью избавиться от самоповреждения и мыслей о нём, в целом эта проблема не особо волнует, просто переодически возникают достаточно навязчивые мысли интересно ещё мнение по поводу памяти, может ли это быть связано с психологическим состоянием, или всё же стоит обратиться к другому врачу по этому поводу и самое главное что сейчас гложет, как побороть неуверенность в своих словах, ситуация комичная даже, при общении с кем-то создается неприятное ощущение глупости по отношению к собеседнику, и после прогулок остаются навязчивые мысли что мои умственные способности недостаточно высоки что бы общаться, не только с этим, но и в целом с другими людьми, вопрос про память тоже не просто так, потому что попытки как то саморазвиться заканчиваются тем что прочитанный материал моментально забывается и создаётся замкнутый круг который постепенно приводит к изоляции ото всех.. можно ли с этим что-то сделать или как то побороть??(

…волнует пылкая ненависть отца к нам с братом… я не хочу никаких отношений с матерью…

от нас ушла мать и теперь папа обвиняет во всем нас с братом, не желая признавать что проблема лишь в больной голове одного человека. я постоянно думаю о желании умереть чтобы он избавился от меня наконец. я ничего не могу сделать чтобы заставить взрослых людей прекратить вести себя как дети, живу будто в клетке из тревоги что сейчас он снова зайдет и обольет оскорблениями и обвинениями. просто хочется сгинуть уже. у меня единственные перспективы в жизни это снова идти работать в общепит после того как вышвырнут из дома. чувствую себя самой

***

пишу с с более глубоким разьяснением ситуации в своем предыдущем вопросе, поскольку тот написал второпях.
папа считает что мать ушла от нас прскольку я мозолю ей глаза. мне с раннего возраста будто казалось что она меня недолюбливает. с семи лет она начала комментировать по поводу моей внешности, называла толстым и вырывала еду фактически изо рта. у меня всю жизнь были разные формы расстройства пищевого поведения. с началом подросткового периода я сильно отьелся, заедая переживания и проблемы в отношениях с родителями. потом что-то в голове щелкнуло и я начал голодать, сидеть на экстремальных диетах. похудел за год с 96 до 49 кг при росте 183. я умирал от сллабости, но мне было хорошо, я не чувствовал себя таким отвратительным потому что хуже уже быть не могло, дальше был только гроб. меня упрятали в психушку. я не хочу подробней вспоминать что там было, но все произошедшее разделило жизнь пополам. психиатры надиагностировали мне сначала окр, потом шизотипическое расстройство, анорексию и синдром аспергера. родители то говорили что я нормальный и врачам лишь бы получать деньги от нас дальше, то называли больным психом и при каждом случае грозили вторым пребыванием в дурке.
мать всегда стремилась меня унизить и поднять насмех, издевалась над моими интересами, рисунками, внешностью. ближе к 13 годам она начала закатывать манипулятивные истерики, изображая из себя центр мира, а меня делая монстром. она говорила что у меня нет никаких реальных достижений, все что я умею и чему научился я обязан родителям которые платили за это. все мои интересы и стремления тоже были бредом и идиотизмом. в скандалах она часто била и душила, загоняя меня в угол комнаты. признавалась мне что если я убил бы себя ей было бы легче. и теперь я виноват в том что она поехала кукухой окончательно и ушла к своим сектантам. она ввязалась в неадекватное общество года 4 назад, начала голодать, вывешивать изображения будды и что-то религиозное подобного рода, убедила себя в том что мы все ублюдки, очерняющие ее ауру. я ничего не могу с этим сделать, я не могу вправить ей мозги. я не понимаю что от меня хочет отец. я не могу быть единственной причиной почему она нас бросила. я написал ей колонну текста и теперь боюсь открывать мессенджер. я никогда не смогу ее простить. я могу смириться с тем что для них всех я ненавистный выродок и неудачный первый ребенок, но ее выходки мучают отца и брата. она всегда будет пупом земли для себя любимой и ее семья должна лишь подпитывать ее эго, а если они не исполняют этой единственной функции, значит эти свиньи и не нужны. все оскорбительные эпитеты и существительные прямые цитаты из ее речей.
здесь меня прежде всего волнует пылкая ненависть отца к нам с братом. я не хочу никаких отношений с матерью, я не хочу чтобы она возвращалась, я хочу чтобы она перестала мучить их

что делать если я не хочу жить, у меня нет цели в жизни, я больше не ощущаю каких либо эмоций кроме подавленности

Я честно не знаю как быть, и вообще не уверен, что хоть кто-то мне ответит…

Здравствуйте! Я устал от этой жизни, я планирую повеситься в ближайшие 6 месяцев. Мне порекомендовал к вам обратится чат-бот DeepSeek.. Так как он никаких дельных советов мне дать не может.. На самом деле я не хочу умирать, но я хочу чтобы мои страдания хотя бы чуть-чуть уменьшились. Мне уже 23, через месяц будет 24, навряд ли я теперь попадаю под категорию подростка, но взрослым я себя не считаю.. Последние 7 лет в моей жизни мне с каждым днём становится хуже, после того как я окончил школу.. Я обращался и к психологам и к психиатрам, но ни те ни другие мне никак не помогли. От психологов я слышал абсолютно тоже самое что и от окружающих, при чём за 3000 рублей за часовой сеанс.. Я столько получаю только за 2 дня 8 часовой работы.. Психиатры мне назначали кучу разных таблеток, от которых мне становилось только хуже, никакого положительного эффекта не было, зато проявлялись ужасные побочки. Мне ставили разные диагнозы, «»Депрессивный эпизод средней тяжести с соматическими симптомами»», «»Депрессивный эпизод у личности шизоидного круга»», «»Органическое тревожное расстройство»», и последнее «»Расстройство аутического спектра — Синдром Аспергера»» Обращаться к другим специалистам не имеет смысла, так как в моём регионе, Кабардино-Балкарии есть только один ПНД, и я обращался к лучшему врачу оттуда и она мне никак не помогла.. Я честно не знаю как мне быть, я не хочу умирать, но я не вижу других выходов.. У меня осталось всего 3 друга, а раньше их было 7.. Последние 2 ушли и нашей группы исключительно из-за того что им не нравилось что я распускаю сопли.. Они назвали меня «»неудачником и лохом»» и с тех пор больше на связь не выходили.. У меня никогда не было романтических отношений, и даже намёка на них.. Я никогда не пользовался хоть какой-то популярностью у противоположного пола.. Оставшиеся друзья меня тоже не понимают, они говорят мол раз ничего не помогает — смирись со своей ситуацией.. Я честно не знаю как быть, и вообще не уверен что хоть кто-то мне ответит…

У меня уже года 3 идёт какая-то фоновая депрессия

Я не знаю как начать и что писать. У меня уже года 3 идёт какая то фоновая депрессия. Всё началось с того, что, человек которого я ужасно сильно любил, как то раз, почти с ничего, написала что не хочет общаться со мной, я надоел ей и она ненавидит меня «»просто не пиши мне и забудь меня»» вкратце её сообщение. Для меня это был такой удар. После этого, я полтора года бегал за ней, она дала мне шанс, я ей опять надоел и в один момент я сломался и написал ей «»Я СДЕЛАЮ ВСЁ ЧТО УГОДНО ИЗМЕНЮСЬ КАК НУЖНО ТЕБЕ, ТОЛЬКО НЕ УХОДИ»». Я сразу понял что это ошибка и сказал ей забыть это.

Потом я встречал много красивых, умных да и просто прикольных девушек, много работал, со всеми пытался наладить контакт, но НИКТО не хотел делать этого в ответ. (Небольшое отступление) по словам моих друзей, я, самый воспитанный, добрый, отзывчивый и хороший человек которого они знают, чтобы вы не подумали что я изверг какой то бестактный . я ко всем хорошо относился, не позволял лишнего себе, много чего им прощал но всё равно, такое чувство, что я никому не нужен. Я как раз 3 года работаю официантом, и, я не знаю, когда у меня выходной, я как будто не живой, мне нужна вот эта суета рабочая чтобы чувствовать себя живым, либо провождение времени с друзьями, но они сейчас заняты своими делами. Ну так вот, основная причина по которой я пишу сюда. Сейчас мне нравится одна девушка, мы опять же общаемся и т.п. НО мне страшно признаться ей в чувствах. Я всё время думаю о ней. При каждом малейшем игноре или долгом прочтении сообщений у меня сразу тревога и страх «» а вдруг я ей не интересен? Вдруг она общается со мной просто из жалости или изза скуки? Неужели я такой плохой?»» И ТАК ДО БЕСКОНЕЧНОСТИ. Я не знаю, эти мысли сжирают меня. Днём на работе, думаю только о ней, как пожар, а ночью бессонница опять же изза мыслей о ней. Мы работаем в одном месте и когда я вижу как она контактирует с другими парнями, у меня просто душа наизнанку, мне хочется плакать и т.п. сразу мысли в голове «» неужели я настолько плох? почему он а не я? Ненавижу себя»» . МНЕ СТРАШНО ЧТО Я ТАК И ОСТАНУСЬ ПРОСТО ДОБРЫМ ЧЕЛОВЕКОМ, ПОЧЕМУ ЛЮДИ ВЫБИРАЮТ КАКИХ ТО КРИТИНОВ? ПОЧЕМУ К ДОБРЫМ ЛЮДЯМ ТАКОЕ БЕЗРАЗЛИЧНОЕ ОТНОШЕНИЕ? Я НЕ МОГУ БЫТЬ НЕ ДОБРЫМ, НУ ХОТЬ УБЕЙТЕ. Короче, я не знаю. Даже мысли не могу нормально сформулировать. Надеюсь хоть что то понятно из этой каши.

О ну ещё и в добавок, конечно же мысли о будущем убивают меня. Мне столько всего нужно оплатить. Отец умер предыдущим летом, мама одна не успевает, я даже бросил колледж чтобы мы могли жить, ато денег не хватало. И я боюсь, ужасно боюсь. Неужели я буду работать всю жизнь за 50к в месяц? Я не хочу так, я хочу нормально жить, а не волноваться что денег не хватает. Я опять не могу сформулировать мысли. Хватит на сегодня с текстом

…Я устала надеяться, мне никто не помог…

Я теперь полностью уверенна, что моя судьба это стать жертвой естественного отбора. Все равно вновь и вновь буду убеждаться в том, что продолжать дальше бессмысленно. Я устала надеяться, мне никто не помог. Ни близкие, ни друзья, ни телефоны доверия. И уже никто не поможет. Я просто жду последнего толчка со стороны, чтобы кто-то разрешил мне покончить с этим, уверил что из меня ТОЧНО не получится больше того, что я представляю из себя на данный момент. Рано или поздно это всё равно произойдёт. Но я так устала от всего этого, я не знаю что мне делать с тем что я существую. Ужасно страшно и больно жить с осознанием, что я не добьюсь и четверти, чего от себя требую. Я не существую как личность, только как неисправный механизм, работающий на подтверждениях со стороны других того, что я достойна жизни. Никто не научит жить с этим, потому что они не представляют, какого это. Меня будут пытаться «»чинить»» и «»ломать»», но помогать никто не станет.

Я не понимаю к какому гендеру отношусь

Тимми, 16 лет.

Здравствуйте ! Я не понимаю к какому гендеру отношусь… Помогите с этим пожалуйста. Вот гендер — соц пол.. с которым связаны гендерные стереотипы . Т.е раз я ношу как и дома , так и на улице платья это равно тому , что у меня гендер в женском спектре ???