мне уже давно кажется, что у меня что-то похожее на синдром самозванца

мне уже давно кажется, что у меня что-то похожее на синдром самозванца. я не пытаюсь как-то приписать себе что-то больше… понять что со мной не так. почему я обесцениваю свои достижения и так сильно боюсь неудач и оценивания. почему мне так страшно от отдной мысли о каком-то важном событии и почему я всегда уверена что другие лучше и умнее меня. но вот проблема, даже если это и так — я не знаю что с этим делать. я не уверена есть ли у меня поддержка родителей с этой проблемой, ведь когда я в последний раз поднимала то, что я чувствовала себя обузой и безумно тупой, ничего не заслуживающей — мама лишь сказала что это так себе проблема и что если бы я действительно была такой, какой вижу себя — то люди бы просто не стали на меня рассчитывать, в общем просто сказала забить на это. а, забыла сказать что я олимпиадница и отличница уже несколько лет подряд. и я совсем не знаю что с этим всем делат

Мне плохо, у меня появилось чувство апатии, меня тошнит от работы, людей, меня бросили все, я осталась одна, что мне делать, я не хочу так жить

«буд-то есть недосказанность в нашем РЕАЛЬНОМ мире»

Вообще, я не знаю как передать точно словами свои эмоции, не знаю как правильно их описать, чтобы люди не подумали, что я какой-то психологически поломанный, хотя в какой-то степени так и есть. Вообщем, насколько бы мой следующий текст не был постыдным или «ненормальным» я напишу это сюда.
Сразу напишу, что будут примеры из ИГРОВЫХ вселенных.

Я эмоциональный человек, который склонен перенимать не в прямом смысле эмоции других.. если в жизни конкретного человека/образа/персонажа игры происходят изменения, я могу «перенять» их эмоции и буд-то нести бремя вместе с ними. Взять в пример персонажа из игры Киберпанк 2077, Ви. Девушка, которая живёт в этом мире постоянно сталкивается с жизненными проблемами и я считаю, что так происходит и в реальной жизни.. тоесть мир киберпанка отражение нашего.. утопия с постоянными жизненными проблемами, решить которые ты не в силах. Продолжим про персонажа игры. Ви потеряла много родных друзей, чуть не умерла из-за биочипа ( чип который постепенно уничтожает сознание человека в теле, тоесть в данном случае Ви, и в конце концов перенёсет чужое сознание в это же тело и заместо Ви будет кто-то другой, но уже в другом теле) на котором был записан конструкт ( кратко говоря чужое сознание ) Джонни Сильверхенда, но по итогу спустя все тернии и пытки и попытки выжить она смогла это осуществить — выжила. Но какой ценой? ценой многих друзей/связей, ценой киберимплантов без которых ты почти как инвалид, это как в нашем мире реальном лишиться телефона/компьютера и подобных вещей навсегда иначе умрёшь, есть лишь функция позвонить и не более.. так-же ценой того-же Джонни Сильверхенда, с которым успела «сдружиться» и в этом я вижу просто разрушение жизни — буд-то часть чего-то откололась от тебя и теперь это не вернуть и этот осколочек попадает в самую больную точку и изрезает твоё эмоциональное состояние до невозможности. Я переживаю эмоции персонажа, сочувствую ему, переживаю так-же как и он и когда в игре происходит значимое «грустно-положительное» или «грустное» событие, то я склонен «чувствовать» те же печальные эмоции, что и персонаж и буд-то несу это же бремя вместе с ним и когда даже проблема исчезает, я не перестаю о ней думать и она так-же постепенно разрушает эмоциональное состояние. Что щас и происходит со мной в какой-то степени..

Я сравниваю эти события с реальным миром и с самим с собой, понимаю насколько всё схоже. В нашем мире всё точно так-же может резко переменится, могут появится очередные-бесконечные проблемы.. и вроде же все живут по одинаковому.. все живут как обычные люди, но что-то мне мешает понять это полностью, вот прямо прочувствовать, что абсолютно все люди в мире такие же как и ты, со своими проблемами и трудностями, с которыми борются и это нормально?… Я иногда хочу почуствовать «свободу» и я вижу её тем, что залезу на крышу высотного здания и всю ночь напролёт под музыку буду смотреть на бесконечные окраины города
Так-же буд-то хочется переместится в будущее, где мир будет схож с миром того же киберпанка, не знаю как описать эти эмоции, пытаюсь, но буд-то не всё передать могу словами.

Ещё другая проблема, непонятная эмоция, которую я могу объяснить лишь так: мешает мне ощущение.. буд-то есть недосказанность в нашем РЕАЛЬНОМ мире, буд-то «кто-то» знает больше чем остальные, буд-то в мире есть организация по типу людей в чёрном.. и так хочется это всё узнать, но ведь это нереально и невозможно, ОДНАКО всё-равно даже понимание того, что это нереально не даёт мне смириться и наконец то понять свои эмоции, понять себя и что я могу сделать для того, чтобы наконец перестать чувствовать отрицательные эмоции с которыми жить бок о бок — нереально.
И то-есть исходя из этого текста я сам не могу полностью понять своей проблемы, сам не могу понять все причины, некоторые из которых звучат так бредово, что и слушать не хочется.

Я никак не смогу сдать один экзамен потому, что я ребёнок.

Добрый день, мне 22…У меня такой вопрос… что делать, если я не готова выполнять свои обязанности из-за того, что отсталая в развитии? Я никак не смогу сдать один экзамен потому, что я ребёнок. И потому что никогда не общалась с людьми. Особенно я боюсь детей. Понятия не имею, как держать лицо, если на деле я боюсь их. Не представляю, о чём они думают, как они такими выросли и что сказать им. В голове крутятся мысли, что они даже не совсем ещё личности и я не знаю, как с такими контактировать. Экзамен по педагогической практике если что. А я хочу забиться в угол и плакать. Я сама ребёнок и мыслю как ребёнок в младших классах. Я ни за что не смогу сдать этот экзамен сейчас, только лет через десять может смогу, если повзрослею. Может тогда я стану поувереннее себя чувствовать. Но сейчас я вообще не готова никак. Стоит ли мне сказать об этом моему учителю? Я изредка хожу на практику и каждый раз ухожу с мыслью, что больше никогда и ни за что, что это совсем мне не подходит, я готова плакать. Причём прошло много времени, но я никак не адаптировалась к такому. И не знаю, как поступить. Я не смогу сказать ни слова на экзамене. А если разнервничаюсь ещё, что не знаю, как себя вести и что делать, то начну реветь. Как думаете, нормально ли сразу предупредить об этом одного важного человека, который заведует практикой? Он типа умный, ведёт педагогику и психологию у нас… но я не знаю, можно ли так сделать и стоит ли. Обычно я всегда молчу и не прошу о помощи. Но… может мне нужно это сделать? Типа дайте совет, скажите хоть что-нибудь… а то я не знаю, что мне думать кроме того бреда, о котором думаю сейчас.

Отчислили из университета. В принципе я это перенесла спокойно, согласились дать возможность все сдать до 30 сентября. Учусь платно. До этого проблемы с учёбой тоже были, но не такие глобальные (в целом учусь хорошо). Родителям пыталась говорить но они не слушают, начинают кричать и говорят, что раз я так поступаю, значит все было зря и что якобы они мне не нужны, что якобы мне на них плевать. По их требованию я устроилась на работу (откуда, собственно, и началось с учёбой непонятно что). Отчислили летом. Сейчас ходу на пары, занимаюсь. Одногруппники смеются, что я такой бездарь. Родителям сказать боюсь, так как не знаю, как приподнести им такую новость. Сама себя чувствую ничтожеством. Пропало желание что-либо делать, куда-либо стремиться. Дома обстановка напряженная: родители постоянно кричат, задания делать невозможно. Модно заняться чем-то своим только после уборки, готовки,и т.п. В семье нас 3 ребенка: младшая сестра ходит в сад, другая только поступила в колледж и тоже на коммерцию Всё чаще возникают мысли о суициде как об единственном выходе, что-то типа : «Не будет меня, не будет и проблем». Не знаю, что делать. Понимаю, что надо каким-то образом брать себя в руки, ибо жаль не столько себя, сколько финансов родителей, их стараний, чтобы я выучилась. Но не могу. Осуждений в мой адрес звучит много. И я понимаю, что виновата сама и моё нытье не поможет, но не могу. И да, родители отправляют на работу, но не хотят слушать о проблемах в универе. Последний такой разговор закончился тем, что на меня накричали и сказали идти работать и это не их проблемы. Не могу взять себя в руки, не знаю как. Помогите, пожалуйста
 

Я не могу смириться с тем, что я псих, и мне надо как-то жить с этим.

Я не могу смириться с тем, что я псих и мне надо как-то жить с этим. Из вариантов только скрывать проблемы либо играть на жалость. Глупо, но возникает мысль, что мне надо как-то повеселиться, раз уж я имею такую информацию, что я псих. И я в предвкушении. Но не знаю, что мне выкинуть. Вот скажите, как можно прикольнуться узнав, что ты болен? Например разыграть сценку, где я поведу себя как псих, а потом посмотреть на реакцию? Скрывать слишком скучно. А так можно либо добиться жалости и снисходительного отношения, либо просто удивить людей и посмотреть, как они поступят. Это вообще нормально, что у меня возникают такие мысли? Если скрыть информацию, то мне просто станет грустно и всё, а так может выйдет переключиться на что-то весёлое, должны же быть хоть какие-то плюсы от моей бзикнутости?

Партнёр мной не интересуется.

Я недавно начала новые отношения. Это вторые мои отношения. До этого у меня были абъюзивные отношения. Мы встречаемся пару недель и у меня непонятное чувство тревожности и страха. Я чувствую себя одинокой и брошенной, мой партнёр мне практически не пишет. да он интересуется как у меня дела, но он практически мной не интересуется и вообще никак не стремиться участвовать в моей жизни. Я словно не важна для него и я не понимаю что мне делать. Почему он практически не обращает на меня внимания. Почему общается много с другими, а мне посвящает крайне мало времени. Это со мной что-то не так или я просто чего-то не понимаю в этой жизни? Мне так хочется заботы, знать, что я не одна, но все проблемы, с которыми я сталкиваюсь, мне приходится решать самой. Он никогда меня не спрашивает чем мне помочь и нужна ли мне помощь. Почему так происходит?

Здравствуйте, уже во второй раз обращаюсь на этот сайт, но по совсем другой причине.

здравствуйте, уже во второй раз обращаюсь на этот сайт, но по совсем другой причине. последнее время у меня нет желания и сил даже к тому, что раньше приносило удовольствие. в сочетании с тем, что сейчас я завалена учёбой, на которую уже нет никакой мотивации, это превращает мою жизнь в ад. возможно, у меня сохранилась привычка к ничегонеделанию с того времени, когда я была убеждена, что убью себя до 18. таки не увенчалась успехом первая попытка, после чего пришлось смириться и существовать дальше, однако установка «нет смысла что-либо делать для своего будущего, поскольку оно не наступит» всë равно почему-то осталась. спустя 2 года после вышеописанного я наконец осознала, что моя жизнь стала более светлой и радостной, и постепенно стала превращаться в нормиса, но внезапно суицидальные мысли начали атаковать меня с новой силой. а ведь казалось, что удалось от них избавиться навсегда. суть вопроса в следующем: что можно сделать, чтобы вновь вернуться к относительно расслабленному и счастливому состоянию и, главное, вернуть мотивацию хотя бы к тому, что приносит радость?

Я уже ничего не понимаю.

Я уже ничего не понимаю.

Я как будто не имею своих собственных уникальных черт, делающих каждого человека интересным, удивительным.

Я не могу определиться, какой мой любимый цвет, какую музыку я предпочитаю, даже чего я вообще хочу от жизни.

Я ни на что не могу отказать. Просто не могу сказать «нет».

Я не могу адекватно принимать решения. Мне так страшно, что меня кто-нибудь, но осудит. Я прямо уверенна в этом. Например, недавно я купила такую интересную толстовку, мне она нравится, но всё ещё будет не комфортно выходить на улицу. Я почему то убеждена, что все люди вокруг смотрят на меня и обсуждают, смеются, хотя я прекрасно понимаю, что всем так всё равно. Впрочем, на улицу мне в принципе выходить не комфортно из-за всего моего внешнего вида, я всё время ощущаю, что выгляжу ужасно, и готовлюсь к выходу на улицу практически как к на показ мод (и то не помогает). Я когда говорю с кем нибудь, чуть ли не задыхаюсь, прямо таки дышать трудно становится.

Я не могу описать свои чувства и не понимаю их, что-ли. Даже не удивлюсь, если напишу здесь какую-то ересь…

Я не могу быть уверенной в будущем, мне даже страшно заикаться о нём.

Я не имею каких либо целей или приоритетов в жизни. И вообще не чувствую смысла в своих действиях. Даже не знаю, чего я хочу добиться в жизни.

Мне очень не комфортно в больших компаниях. Я понятия не имею, как в них себя вести. Очень трудно доверять кому либо. Да, у меня очень хорошие отношения с матерью, но я бы не смогла рассказать всё это ей. Очень страшно, что она меня вдруг перестанет любить и проводить со мной ещё меньше времени, вообще воспринимать меня как своего любимого человека, своего ребёнка. И это при условии, что она сказала мне, что будет любить меня любой, даёт мне полную свободу действий и всегда готова помочь, даже если не хочет. Я этому верю, она понимающая очень, но всё равно не могу сказать. Думаю, вдруг она скажет, что это всё такая ерунда, скажет «вот повзраслеешь – гляди, всё уладится». Мне никога не говорили что-то по типу этого. Это что-то вроде страха перед неизвестностью? Типо, я же не знаю, что будет, если я скажу. Может быть, всё будет хорошо, может, плохо. Но для меня это всё равно странно, мне ведь чуть ли не каждый день говорят, что любят. Даже не понимаю, чем такое вызвано. Мне никто никогда не говорил каких-то чересчур оскорбительных вещей. Хотя, было пару раз, но не думаю, что это было очень оскорбительно. Я не знаю, почему точно я так тихо говорю, просто не могу громче, при том, что мне кажется, что я чуть ли не кричу. Когда мне говорят, чтобы я говорила громче, я думаю, что меня слышно всей округе. Особенно, когда говорю по телефону. Только недавно вспоминала, что когда-то, лет в 9-10, я шла и разговаривала по телефону, помню, жаловалась маме на автобус. Я была достаточно раздраженна, потому что опаздывала, и мой автобус пропустил аж две остановки, так что я, возможно, говорила достаточно громко. Взади меня шла компания подростков и они тогда начали меня передразнивать и ещё долго смеялись, я тогда даже вызов сбросила.

Я всегда думала, что у меня вполне себе нормальный вес. Возможно, я стала так сильно заморачиваться именно после слов моей очень прямолинейной бабушки «смотри, скоро ляшки как у меня будут, хаха», «как-то ты поплотнее стала…». Иногда удивляюсь, почему маму это так сильно не задевает, ей бабушка тоже пару раз говорила подобное. Она совершенно не парится после того, что я или кто нибудь из членов семьи скажет, что она выглядит чудесно. Даже завидно, честно говоря. Мне ещё, в классе пятом, мальчик какой-то крикнул «жируха», когда я уходила из класса. После этого мне на базовом осмотре у медсёстр сказали, что я какая-то худая. Я тогда ничего и не поняла даже, да и сейчас не особо понимаю, худая я была или толстая. Но всё равно обидно. Я понимаю мои комплексы по поводу веса и голоса, но почему я не могу никому ничего рассказать?

Я как будто не способна к общению, не монимаю, как мне реагировать при разговоре на те или иные фразы, и иногда даже не понимаю реакцию собеседника. Я очень хочу перестать быть скучной, но не понимаю, что под этим имеют в виду мои друзья. О, кстати о друзьях. На самом деле, у меня только одна близкая подруга, с которой мы общеемся уже более 5и лет, наверное. И то, основное общение идёт как раз таки от неё. Остальные же, кого я раньше считала друзьями, были не больше чем знакомые. Мы общались только в школе, а после какого-то количества времени они уходили общаться с кем-то другим. Зачастую, я была не очень интересной собеседницей на уровне: ну-вроде-слушать-может, пока их друзья были на больничном или просто отсутствовали. Мы никогда не были с ними близки, и потом, я даже узнала, что они высказывали не особо приятные фразы в мою сторону, хотя я ничего подобного и не говорила, не делала (ну, кроме самого безобидного «она такая скучная», но с этим я и сама согласна).

К слову, вообще не хочу есть, раньше я готова была сделать что угодно, чтобы снова попробовать любимые блюда, но теперь совсем не хочу. Только если заставят. Ну так, может раз в день, чтобы не прикопались, и то не всегда. (пишу, просто думаю, вдруг это как-то связано со всем вот этим…)

Чтобы я ни делала – никогда не ощущаю мотивации. Я чувствую себя какой-то неполноценной, пустой; не испытаваю радости даже от того, что мне не так давно её приносило. У меня нет ни цели в жизни, ни желания жить. Нет, я не хочу умереть, ни в коем случае. Даже думать страшно, если честно. Просто не вижу смысла. Типо, а зачем? Какой от этого толк? Я будто устала жить. Всё так однообразно, повседневная рутина. Это надоедает, но мне страшно что-то менять, не знаю даже, что меня так пугает. Я думала, что наступит лето и мне станет легче, но нет. Стало только скучнее. Я не хочу гулять — потому что боюсь, что все на меня смотрят, насмехаются. Но что ещё делать, если не гулять? Залипать целыми днями в телефоне — такое себе занятие. Я люблю читать, но интересных мне книг я не нашла, а свои прочитала. Книги из списка литературы скучнее чем всё моё времяпровождение этим летом.

Я боюсь пробовать что-то новое. Не всегда, конечно, но зачастую. Мне совершенно нечем поделиться с окружающими. Сложно заводить новые знакомства. Боюсь высказывать собственное мнение. Смеюсь над не смешными шутками только потому, что над ними смеются остальные, это правильно?

Возможно, я здесь сама ответила на свои вопросы (ну а вдруг??), но я всё ещё мало чего понимаю. Что это за состояние? Пожалуйста, не говорите что это все переходный возраст, при нём правда может быть настолько плохо?

Мои чувства как будто из прошлой жизни.

Наверно о таком думают только дети, но мне кажется, будто прошлые жизни существуют. Но кажется, что оттуда можно брать только чувства, а не воспоминания. И мне жаль. Думается, что очень много чувств на самом деле не мои. Не помню событий, которые могли вызывать их. И получается, что память почти пустая, в ней всё чётко и понятно, все события конкретны, а чувства будто не из этого мира. Потому что в реальности я никогда не бывала в определённых условиях с какими-то людьми, не могла ощущать такие эмоции, которые мне кажутся знакомыми и потерянными. Готова дать клятву, что в моей жизни никогда не было тёплых отношений с людьми, и уж тем более я не могла проводить с ними время где-то, не могла сожалеть о чём-то. А сейчас иногда возникают чувства, которые можно знать, только если ты сам пережил это и если это правда было. У меня возникают какие-то странные мысли о жизни, которые я не могла придумать просто так. Такое отношение к некоторым вещам может сформироваться только под влиянием чего-то. Для этого не знаю даже, где и как я должна была жить. Потому и кажется, что может это прошлая жизнь. Кажется, будто у меня слишком сложный внутренний мир, потому что он не мой. Это похоже на мир какого-то давно взрослого человека, который видел уже абсолютно всё и многое терял. Но это никак не сочетается с моим детским тупым сознанием. У меня слишком детские мозги. Нет идей, что это за бред. Единственный вариант — я слишком ребёнок и именно потому и напридумывала фигню. А может на меня так какие-то фильмы повлияли? Потому что я не могу знать, что такое радость и быть живой, это невозможно.