Очень трудно понять что происходит с моим внутренним миром

Здравствуйте. Когда мне было 4 года, я отчетливо помню уход отца из семьи, развод родителей. С того самого момента все свои проблемы я проживала сама с собой. Если обращалась ко взрослым и рассказывала о том что меня тревожит, они предавали и сообщали сказанную мной информацию маме, впоследствии дома были скандалы со стороны мамы и непонимание меня. Сейчас мне 17 лет и я попала в сложную для себя психологическую ситуацию, даже можно сказать масштабную. Я не знаю как быть, честно. Внутри меня буря ощущений, и скорее, это больше негативные, нежели, чем положительные эмоции и чувства.

Для ясности ситуации расскажу. До 4-го класса я жила с мамой в посёлке городского типа, где живут гнилые люди. В 5-й класс я перешла в город, так решила мама, училась в городе 6 лет, потом обратно вернулась в этот посёлок, заканчивать 11-й класс. В школе проблем не было, ибо я вернулась туда откуда и ушла в 4-ом классе.

Итак, уже ближе к октябрю я начала заниматься музыкой в местной группе. Играть на гитаре и петь, всегда мечтала и вот подвернулась возможность, тем более бесплатно. Музыкальная группа находится у местного «магната» в частном доме. Обозначим его — Миша, 47 лет. Ещё там есть бас-гитарист — Лёша, 43 года. И на тот момент как я туда пришла, я весила 110 кг, но не беспокоилась по этому поводу как-то, проблем не было. Я начала со всеми общаться, знакомиться и заметила что Лёша проявляет активную симпатию к солистке нашей группы, будучи являясь женатым человеком. Но мне было все равно на то что он женат. Когда я видела что он начинает с ней флиртовать, то мне хотелось того же, не знаю почему…я начала постепенно влюбляться. И подвернутся момент, я решила, сейчас подойду и скажу. Подошла и предложила ему то, чтобы он научил меня целоваться. На тот момент времени я была девственницей.

Он сначала был удивлён этой просьбе, сказал что жена и ребёнок — (не родной). Но тем не менее предложил мне встретиться в этом частном доме на следующий день и все так быстро произошло, в общем, это мой первый мужчина. После каждой репетиции я смотрела на него влюблёнными глазами и ждала что он уйдёт от своей жены и будет со мной, глупо и наивно, правда? Лёша служил, поэтому спать у нас получалось редко, но метко.

Его как-то отправили в командировку на длительный срок и мои чувства постепенно охладевали к этому человеку. Теперь переключимся к Мише, который является хозяином частного дома.

Я начала влюбляться в него. Почему? Потому что он чем-то напоминал моего отца. Он тоже проявил интерес и попросил меня рассказать о себе побольше. Я же подумала «Всё, рыбка на крючке, он мной заинтересован». Я флиртовала и вот, перед тем как ему уехать на работу до 3-х часов ночи, он предложил мне остаться у него и доставить себе удовольствие самой, коль я флиртую и всячески намекаю.

Он пригласил меня к себе в комнату и показал арсенал своих секс-игрушек, которые впоследствии использует в сексе с женщинами, через 4 месяца я узнала что он меняет их как перчатки. Я была если честно шокирована, увидев все это, но осталась. Приехав в 3 часа ночи, он написал мне в мессенджере: «Как успехи? Получилось ли себе помочь?». Я ответила что нет, твоя помощь пригодилась бы всяко лучше. Он согласился и пришёл ко мне в комнату.

Так как я была ещё закомплексованной и не раскрепощённой девчонкой, то ему не понравилась моя «активность» в сексе с ним. Но все таки у нас был акт и после него, мои чувства начали вспыхивать к Мише, которому 47 лет.

Больше он со мной не спал и сказал так: «Похудеешь и все будет». Я поверила и на любовных флюидах начала заниматься собой. В итоге за полгода скинула 30 кг. Он давал переодически деньги на фитнес.
Я стала красивой, моя фигура обрела очертания, в общем, такая сочная.

Пока я занималась собой, полгода Миша ко мне не подходил. Поэтому моим партнером был Лёша. После нового года со своей подругой я зашла в гости к своему соседу через подъезд и как обычно, в разговоре шутила, бывало пошло, но без намеков на что-либо.

Сосед знал меня с самого детства. И через сутки мне приходит смс от соседа — Володя, 40 лет. Смс: «Никак не могу забыть твои пошлые шутки». Все как-то с того момента закрутилось завертелось…и я оказалась с ним в постеле. В этом плане он божественен. Очень хорошо меня чувствует. Но не столь важно, это опустим.

Вот, уже май, я вся красивая и стройная продолжаю ходить на репетиции. Здесь уже обращает на меня внимание и предлагает заняться сексом. Я дура, соглашаюсь и у нас все начинается по новой. Через некоторое время подключается Лёша и Миша, состоялось групповое соитие.

Дальше опустим ненужные подробности и опишем суть моей проблемы.

Я на данный момент ничего не чувствую. Мне кажется я перестала любить и влюбляться. Не могу этого делать, либо уже привыкла. Сплю и ничего не чувствую как по отношению к Леше, так к Мише и Вове. Но те самым когда я вижу что они спят с другими девушками, меня разрывает дикая ярость внутри, ревность, злость, ненависть. Почему не я, а другие женщины. Хотя я ничего не испытываю к этим мужчинам, просто секс и ничего больше.

Как вообще перестать с ними спать и закончить все это, чувствую себя распущенной малолетней девушкой с низкой социальной ответственностью. В июне мне исполняется 18 лет. Я занимаюсь творчеством, музыкой, тюнингом машин, саморазвиваюсь, иду поступать на психолога, читаю книги. Такое ощущение что во мне две личности, одна плохая, которая любит покуражиться, погулять, сбежать из дома на ночевку к одному из вышеперечисленных мужчин, а вторая сторона — порядочная пай-девочка.

Трудно мне, очень трудно понять что происходит с моим внутренним миром. Как все отпустить и жить легко? Я не хочу обращать внимание на то с кем они спят, но и не заканчивать это дело с ними. Видите? Опять сама себе противоречу…

Основная моя жалоба- моя память

Здравствуйте, у меня в последнее время (3 года назад где-то) очень сильно ухудшилась память. До такой степени, что то, что учу забывается через секунду, я не преувеличиваю. Также я боюсь людей, боюсь поднимать руку, чтобы отвечать на парах, боюсь очень многого.
Но основная моя жалоба- моя память, это мешает мне отвечать на парах, активничать и сдавать контрольные (они устные и надо их учить, объем большой, сложно запоминать). Сижу днями и ночами над уроками, потом подхожу к преподавателю отвечать. Не могу ничего вспомнить и выдавить хоть пару слов. В голове пустота. Преподавателя это раздражает, они начинают унижать меня. Были те, кто кричал на меня перед 4 группами сразу, не знаю как я выстояла. Естественно, объяснить им то, что я учу бесполезно. Они не верят. Я не могу больше терпеть пассивную агрессию со стороны преподавателей, мне плохо от того, что они меня унижают словесно перед всеми всякий раз. От моей самооценки ничего уже не осталось, я нахожусь в депрессии и в вечных страхах. Не могу обратиться к психотерапевту. Помогите хоть с чем-то…

Преследуют некоторые мысли суицидального характера

Здравствуйте. Последнее время меня преследуют некоторые мысли суицидального характера. Иногда они заключаются в том,что я размышляю,какими способами можно уйти из жизни,иногда мне снятся сны,где я стреляю себе в голову,отправляюсь или вешаюсь,которые даже могут зацикливаться,из-за чего границу между сном и реальностью определяет лишь будильник. А иногда,когда я режу что-то для еды,то смотрю на свои руки,и возникает странное желание их порезать,хотя я никогда не поднесу к руке нож,пока не буду уверен,что он не острый,чтобы не получилось даже поцарапаться. И хотя я в такие моменты легко выкидываю эти мысли,и продолжаю дальше готовить,но последнее время они начали появляться когда я просто смотрю на свои руки,и я больше всего боюсь,что это может перерасти из мыслей к действиям. При этом я не понимаю,откуда у меня возникают эти мысли. У меня нет никаких перепадов настроения,оно практически не меняется с 15 лет,никаких событий не было,которые могли бы на это повлиять,и в целом я не могу вспомнить ничего,что могло бы подтолкнуть к таким мыслям. Скажите,как понять,что это такое,и как с этим бороться?

Ярые суицидальные мысли

Ярые суицидальные мысли

Я не смогу сделать вид что ничего нет

Здравствуйте. Постараюсь как-то структурированно. У меня было очень тяжелое состояние осенью-зимой. Постоянно хотелось плакать, сильное чувство одиночества и суицидальные мысли, при чем очень конкретные(план сроки все это было готово). Но меня поддержал мой друг и состояние как-то прошло. Оно меня очень напугало т.к. оно не было спровоцировано чем-то рациональным(т.е. проблем особо не было никаких), и так же быстро беспричинно закончилось. Это было где-то в середине февраля. А потом случилось 24 февраля. Меня тогда настигло такое отчаяние и боль, которое трудно описать. Но тогда у меня как-то хватило сил продолжать заниматься учебой и общаться с друзьями. В итоге я продержался до апреля, и ко мне опять вернулось чувство одиночества и суицидальные мысли. Меня стали раздражать очень многие вещи и почти не осталось сил. Сейчас у меня просела учеба, я не вижу никаких перспектив для себя, а моя главная мечта о путешествиях и работе в авиации тоже по понятным причинам оказалась уничтожена. Мне очень трудно видеть все кадры которые приходят с войны, и осознавать то что я никак не могу остановить или повлиять на этот ужас. А просто закрыться от всего тоже не получится т.к. я не смогу сделать вид что ничего нет. Плюс на это наслоилось жуткое чувство одиночества и собственной ничтожности. Хоть у меня и нет сейчас суицидальных мыслей, я чувствую что они вернуться в любой момент. И я боюсь не выдержать т.к. сейчас мне гораздо хуже чем было. Помогите пожалуйста, хотя чем не представляю

мне одиноко и плохо очень

здравствуйте, мне одиноко и плохо очень, учусь на дистанционке, совсем нет друзей, про родителей вообще молчу

Почему меня никто не любит,может я какая-то не такая?

Я хочу подружиться с кем-то,но я боюсь что нвдо мной посмеются.Я стараюсь делать все для друзей,но они выбирают людей которые их ненавидят и потом они мило дружат.

Боюсь выходить на улицу, кажется что все смотрят на меня и мысленно смеются.Чувствую себя не ловко,как будто моя походка или манеры какие-то иные не как у нормальных людей.

Есть мальчик с которым я дружила.Хочу с ним общаться,но общение с ним убивает морально.И после каждой ссоры все больше думаю о суициде.

Но я не хочу чтобы мои мама и бабушка плакали из-за того что я умру.Они и так разочарованны ведь я не отличница и не оправдала их ожидания.

Мне все время говорят почему я не могу быть как другие нормальные дети?Но когда я говорю что у кого-то есть родители лучше их мне говорят «почему мы должны равняться на других».

Почему самоубийство это грех?

Почему самоубийство это грех? И почему само понятие грех это что-то плохое? Ну сделал и сделал, и что? Я не могу перестать думать об этом. Потому что я хочу себя убить. Но теперь… не понимаю, зачем мне сказали, что самоубийство — грех. Я теперь об этом всё время думаю и не могу решить, что делать.

Я чувствую, что либо прибью кого-то, либо покончу с собой.

Меня бесит, что люди не могут понимать меня буквально. Я выбираю слова и говорю всё как есть. Я сказала учителю, что если продолжу обучение, то будут трупы, оно вам надо? Потом меня отругали. Почему?? Я сказала правду. Я чувствую, что либо прибью кого-то, либо покончу с собой. Эти мысли не покидают меня во время учёбы. Что не так? Я спросила «оно вам надо?». Я предупредила. Но теперь чувствую себя тварью…

Каждый вечер я чувствую себя невыносимо плохо.

Здравствуйте,у меня есть такая проблема. Каждый вечер, каждого дня, я чувствую себя невыносимо плохо — плачу через день, страдаю бессонницей. Иногда доходит до суицидальных мыслей. Стараюсь отметать плохое от себя, но все равно очень больно — многое не радует, потеряла много увлечений, потому что к ним нет желания. Периодически бывает эйфорическое состояние — от недели — до двух, когда я чувствую себя очень счастливой и веселой. Но потом это проходит, сменяется куда большей болью и усталостью. Стараюсь не унывать — забиваю свой график по максимуму. Ничего не помогает. Чувствую себя очень несчастной,очень страшно, потому что я совершенно не могу помочь себе. Я боюсь, что в один прекрасный день сорвусь и наложу на себя руки. Помогите пожалуйста.