«Постоянно умираю от скуки»

Я постоянно умираю от скуки. В жизни нет никакого удовольствия. Обычные вещи очень мало радуют меня. Мне нужно что-то особое, крайне интересное и умное/красивое, либо дорогое, чем обычно я себя обеспечить не могу. Я буквально умираю от скуки. Вгоняю в депрессию и убиваю себя, потому что больше нечем себя развлечь. Обычная радость от мелочей меня почти не касается, поэтому я играю в смерть. Всю жизнь я учусь и трачу время лишь на это. Но заниматься чем-то другим просто нельзя. У меня нет денег на крутые развлечения, поэтому я пытаюсь убить время. Надеюсь, что после учёбы хоть что-то изменится. Зря надеюсь, наверно. От скуки я ломаю своё тело и смотрю, как оно умирает. А чем мне заняться? Что меня развеселит и заставит мозг проснуться и стать активным? Я вообще перестаю реагировать на то, что говорят по учёбе. Мне кажется, что я уже не могу воспринимать подобное, но ничего другого просто нет. Я на этой учёбе скорее тупею с годами, чем чего-то набираю. Мне так скучно, что хочется покончить с собой, хоть что-то изменится, полёт из окна и всё такое…

Я чувствую себя незащищенной

Здравствуйте. Я давно собиралась обратиться к психологу. Но долго откладывала это. Так как в хорошие моменты мне казалось, что психолог мне не нужен, а в плохие у меня не было на это сил.Меня волнует моё состояние мне тяжело общаться с людьми,очень сильно выматывают повседневные дела иногда мне тяжело бывает просто умыться. Ещё я сталкиваюсь с тем, что мне очень тяжело делать выбор. Я больше не хочу брать на себя ни какую ответственность. Я чувствую себя незащищенной. Иногда мне хочется лгать и скрывать что-то без особых причин. Я не разговорчива и хотела бы научиться свободно выражать свои мысли без страха. Общение же с более взрослыми меня кажется вообще водит в ступор. Меня злит, что когда моя семья переехала из квартиры в дом я потеряла свободу передвижений. А ещё наш дом превратился в проходной двор. К нам часто приезжают друзья мама и папы без предупреждения( по крайней мере меня). В дом они обычно не заходят. Используют наш участок как бесплатную стоянку для машины и мастерскую по ремонту. Сейчас прошла середина лета, а я кажется так и не расслабилась ни разу. Раньше я думала, что это напряжение у меня из-за школы, но теперь понимаю, что это не так. Даже когда казалось бы, что я вообще ничего не делаю я все равно под конец дня не чувствую себя отдохнувшей. Не давно я начала смотреть видео, где разбирают психологию персонажей мультиков и сериалов. И когда описывали Хаула из Ходячего замка сказали, что у него депрессия. Перечислили все признаки и я поняла, что все тоже самое я наблюдаю и у себя. Как мне почувствовать себя лучше и наладить камуникации с внешним миром ?

Я думал, что у меня нет друзей, но, оказывается, что я у них есть.

Я думал, что у меня нет друзей, но оказывается, что я у них есть. Я не знаю, что мне с этим делать. Мне страшно, что я не могу отвечать за то, как моё присутствие или отсутствие в их жизни на них влияет. А я должен. Потому что мне на них вроде как не совсем плевать. Я теперь чувствую, что мои действия ограничены. Например теперь я не могу умереть. И мне страшно знать, что это проблема. Эти люди хотят со мной дружить. А для меня важно чувствовать свободу, что я могу всегда решить, что делать. Но у меня всё больше и больше становятся связаны руки. Хотя дело даже не конкретно в смерти. Я думаю, что не могу ни с кем дружить, потому что не могу нести ответственность. Я не знаю, как мои действия и слова влияют на людей. И думать об этом хлопотно. Мне кажется, что я не могу даже просто быть интересным собеседником. Тем не менее за меня недавно чуть не подрались два человека. Хотя я всегда молчу и не думал, что кто-то захочет выполнять задание со мной в паре.

Полная апатия, ничего не хочется делать

Моя девушка уехала в деревню на все лето.мне очень плохо без нее, полная апатия, ничего не хочется делать.

Становлюсь эмоционально подавленным

Здравствуйте, я учусь в 11 классе, знамаюсь боксом, танцами, играю в театре, я заметил, что когда я позанимаюсь мастурбацией, я становлюсь эмоционально подавленным, у меня наступает апатия, я становлюсь как-будто другим человеком, из весело и энергичного, перащаюсь в молчуна. Это меня сильно волнует, так как кажется что энергетика на 0,и креатив тоже

Не умею правильно расставаться с людьми

Я осознаю, что мне нужна помощь, потому я не умею правильно расставаться с людьми, не умею отпускать. Конкретно сейчас из моей жизни ушёл человек, который был для меня был суть ли не смыслом жизни, без объяснения причин, что заставляет меня каждый раз проходить все эти стадии по новой, сначала виню себя, потом её, потом не ищу надежду, додумываю за человека. Это была девушка, мы дружили два года, пока учились в школе, но в общем я была в неё влюблена, то есть и сейчас до сих пор люблю, она знала и никаких проблем конкретных не было, то есть мы два два года существовали душа в душу, хорошие дружеские отношения и прекрасное взаимопонимание. Но потом она просто резко изменилась вообще в противоположную сторону, игнорировала, грубила и не хотела разговаривать, я решила прервать общение и в тот момент мне удалось отвлечься на новое место жительства, учёбу и новые знакомства. Спустя несколько месяцев, в ноябре мы снова начали общаться и она легко согласилась, но в конце декабря снова начала вести себя холодно и отстранённо, намекая на «наплевать на тебя», в итоге буквально вчера она сказала, что ей вообще плевать, что я о ней думаю и она «до сих пор не хочет со мной разговаривать», игнорирует все мои доводы и просьбы, не желает объяснять что это вообще у неё за поведение такое и почему со мной вдруг резко пропало желание общаться. Для меня её уход преравнен к смерти, мне невероятно больно и я не могу существовать, по ощущениям буквально так, боль ужасная, настолько, что в какой-то момент, месяц назад, может чуть больше, я пыталась покончить с собой. Забрали в больницу, сделали капельницу, через пару часов отпустили. Мой отец вообще проигнорировал эту ситуацию, мама же в момент, когда так сказать, спалила, начала кричать, потом относилась невероятно мягко первую пару дней, а потом я снова просто незаметным старшим ребёнком, от которого надо требовать. Возможно, отношения с родителями дадут вам какую-то информацию обо мне, но я обращаюсь за тем, что я привязана к человеку, который ушёл, которому всё равно, что я эмоционально зависима от него, что я невзаимно влюблена. Я хочу от этого избавиться, пережить, убрать эту боль.

Не знаю, хорошо или плохо на меня повлияли те таблетки

У меня всё время проблемы с настроением. Раньше была просто депрессия, а потом я один разок пару месяцев пила антидепрессанты и после отмены я резко стала жутко умная и весёлая, сдала все экзамены лучше всех. А дальше у меня уже целый год не просто ровный депрессняк или нормальное настроение, а колбасит всё время. А что такое «нормальное настроение»? Вообще типа раньше такого не было, чтобы я то верила в свою крутость, то прям думала, что всё, надоело жить. Я весь год ничего не пью, а настроение странное. То есть это же не из-за таблеток? Мне кажется, что сейчас я завалю сессию, потому что тупо не могу встать с кровати. Я не хочу жить. Вполне возможно, что я просто устала, но даже если никаких стрессов нет, то всё равно что-то всегда не так. Или мне так кажется из-за того, что у меня в жизни всегда были стрессы и почти не было периодов без них. Я не знаю, хорошо или плохо на меня повлияли те таблетки, которые я пила год назад. Может зря пила? Блин.

…так получилось, что мой отчим убил моего друга…

Здравствуйте, не давно у меня было день рождение, на моём празднике присутствовал мой друг, которого я знала 8 лет, и так получилось что мой отчим убил его, зарезал, друг не выжил, моего отчема посадят, мама в шоке, я в шоке,я друга очень любила, но начались нападки в плане что это я его позвала на праздник, если бы не я, этого бы не было потому что друг за меня заступился и в о концовке погиб, я человек слишком эмоциональный, меня трясёт, я практически не могу выходить на улицу, особенно мне стало не комфортно появляться на людях,мне кажется что все знают что произошло на моём дне рождении, я очень скучаю по другу, меня не пустили на похороны, его мама не хотела меня там видеть, но спустя некоторое время она мне позвонила и сказала что не винит меня, но от этого легче не становиться, я бы хотела обратиться к психологу, так как меня гнитет чуство вины перед другом

Я будто не удовлетворена своей жизнью

Доброго времени суток! Мне 22 года,я учусь на 4 курсе. За все время пока я живу у меня было много комплексов и страхов, которые я старалась и стараюсь до сих пор побороть или как-то ужиться с ними. Но к сожалению, не могу заставить поменять свое отношение к жизни. Бывают, конечно, моменты, когда я готова обнять и расцеловать весь мир, ощущаю себя чуть ли не птичкой в полёте. Но гораздо чаще, а точнее почти всегда, я ощущаю себя пустой, мне ничего не хочется и ничего не нравится. Я будто не удовлетворена своей жизнью Начинаю сомневаться в своей учебе, в своем будущем, постоянно крутятся негативные мысли. Мне не нравится такое своё состояние,потому что оно застаёт меня в такие моменты, когда это совсем неуместно. Когда нужно приложить все силы,чтобы достигнуть результатов,а я просто лежу и смотрю в потолок или стену. Могу просто ни о чем не думать, в моей голове пустота. Даже нет сил плакать. Некоторое время назад я совмещала работу в ночь и учебу. На работе я находилась одна. И там почти каждый день я рыдала, мне было так стыдно за свое состояние,но я ничего не могла сделать,слезы сами выходили из глаз. Такое состояние у меня уже довольно давно, где-то лет 7. Не помню было ли какое событие,которое послужило бы этому причиной. Но мне это очень не нравится. От этого страдают мои близкие,я могу не выходить на связь, отменять встречи. Мне тяжело познакомиться с противоположным полом,так как я постоянно нахожусь в разных состояниях. То есть бывает такое,что я познакомлюсь с кем-то пока у меня хорошее настроение,а после я не выхожу на связь или обрываю ее безо всякой на то причины. Как итог за свои 22 года я ни разу не была в отношениях.

Так же я иногда могу проявлять агрессию,но она не распространяется на живое,то есть я не трогаю людей и животных,растения. Но я могу что-то разбить, ударить какой-то предмет и т.д.Раньше я такого за собой не наблюдала,это появилось года 2-3 назад.

Так же у меня есть страхи,которые я по каким-то причинам не могу побороть до сих пор. Это страх темноты,воды и высоты. Темноты я боюсь больше всего,бывает такое,что я ночью просыпаюсь от кошмаров и не могу заставить себя пошевелиться. Нет,я знаю,что если я захочу,то смогу поднять руку или ещё что-то,но у меня такой страх,что я просто бессильна,я вся в поту, мне мокро и сильно бьётся сердце.

В последний год я начала замечать,что у меня возникают моменты, когда я вроде бы в порядке,но вдруг у меня начинают дрожать руки и ноги очень сильно и возникает чувство страха,но чего боюсь я не знаю. Такое было 2 или 3 раза.

Мое обращение заключается в том, что я не могу понять, что со мной и как от этого избавиться или как хотя бы заглушить такие состояния? Как быть по середине? Большое спасибо за то, что прочитали!

Я не вижу смысла что-либо делать.

Здравствуйте. Я не вижу смысла что либо делать, т.е. Учится, есть, вставать каждый день с кровати и тд, так как я все равно умру. Я просто хочу умереть и не знаю что делать. Я не хочу пытаться выбраться из этого состояния, то есть не хочу пытаться себя мотивировать, пытаться что то летать так как я просто хочу умереть…. Что мне делать?