Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Здравствуйте, в последние несколько месяцев я чувствую, что моя жизнь разрушается, после окончания учёбы устроилась на свою первую работу, но физически и морально не справлялась с огромным количеством обязанностей, уволилась и через два месяца нашла новое место работы, но после нескольких дней работы я поняла, что не хочу там находиться, мне не нравится и я ошиблась со своим выбором, уволилась и устроилась на новую работу, и тут такая же ситуация, я понимаю, что мне не нравится, некомфортно, каждый раз вылезают новые рабочие проблемы, за которые меня ругает начальство, постоянно ощущаю давление и стресс, кажется, будто я совсем не пригоден к какой-либо работе, там не получилось, там не получилось, а уйти я никуда не могу, так как город маленький и работы здесь либо нет, либо рабочие места заняты, при всём при этом я недавно рассталась с человеком, с которым мы было вместе четыре месяца, происходило много неприятных ситуаций, которые вызывали у мкня стресс, тревожность и аутоагрессию, сейчас я чувствую себя подавленной, пустой, очень много тревожности, ничего не хочется делать, проблемы со сном, желание навредить себе, попытки суицида, у меня есть понимание того, чем я хотела бы заниматься в жизни, но внешняя среда такая как долги родственников, которые я помогаю закрывать, маленькая заработная плата не даёт мне сдвинуться с места, и всё происходящее я воспринимаю как наказание, и каждый день живу с желанием умереть
Здравствуйте. Мне уже 20 лет, а я иногда не понимаю, что мне нравится, подходит. Все говорят надо прислушаться к себе , но я не умею слушать себя. Слушать свое тело, чего ему хочется. Какую профессию выбрать после Вуза. Даже элементарно какой подарок себе купить или чем себя порадовать. До этого все за меня решала мама, но сейчас у меня наконец-то есть возможность решать со мой. Но я совершенно не знаю, как это делать…
Здравствуйте. В последний год-два какое-то непонятное состояние апатии, будто все эмоции просто исчезли, пропали. Ощущение, что разучилась радоваться по настоящему, словно утратила все силы и не могу больше воспринимать жизнь так, как раньше. Стараюсь «держать» себя, не уходить в ещё большую пустоту. Но если честно, очень устала от подобного состояния.
Мне тяжело жить уже. Нет интереса ни к чему абсолютно, сколько бы я не старалась. В учебе я стала полным нулем. Сегодня мне преподавательница сказала, что она спрашивает у меня элементарные вопросы, но я и на них не могу ответить. А все дело в моем страхе перед людьми, в незаинтересованности в выбранной профессии, апатии. Я могу 10 раз прочитать одно и то же, столько же повторить, и все равно не ответить. У меня очень сильно ухудшилась память. Раньше моей памяти завидовали, теперь смеются только. И заметила отсутствие логики, то есть мне сложно догадаться даже о чем-то легком. Я живу от универа до дома. Работы нет, и никогда не работала, за что считаю себя никчемной. Я много раз пыталась найти и совместить с учебой, но за всю жизнь так и не заработала денег. Разочаровала родителей, родственников, что ждали от меня многого, моих успехов. Что я поступлю на бюджет, отучусь очень хорошо и начну работать. Ничего из этого не произошло. И мне бесконечно стыдно перед всеми. Хочется сжаться до атома и все. Меня ругают, что постоянно сижу дома в комнате. Я сижу учусь, но, а толку? Не умная. И никогда не буду походу, сколько бы усилий не прикладывала. Не смотрю ни фильмов, ни сериалов, не гуляю с друзьями (у меня их нет), не общаюсь. Я только учусь и сижу в телефоне. Телефон — единственное, что держит меня в этом мире, ну и страх, что родители не выдержат моей утраты. Мое мышление в 14 не отличается от сегодняшнего моего возраста. Я не чувствую, что расту, что становлюсь лучше, умнее, красивее. Нет развития, сколько бы я не прикладывала усилий. А делала я много. И вот в итоге меня тошнит от универа, от учебы, каждый день хочется плакать, тревожность невероятно высокая. У меня просто так дрожат руки. Потеряла в весе и не могу набрать. Я ничего не могу и меня это сжирает. Почему не получается, если я стараюсь? Потом сравниваю себя с другими и понимаю в каком я болоте нахожусь. Мне не выбраться из этой пучины. Каждый день убивает апатия и тревога. Я не могу так жить больше.
Что делать, если ты постоянно загоняешься из-за пустяков, накручиваешь себя и постоянно в уныние и отчаяние
Продолжительное время я ощущаю жуткое одиночество, страх, тревожность и одновременно с этим болезненную пустоту в области груди. За этот год произошёл ряд негативных ситуаций: я прекратила общение с отцом по его же инициативе, после этого произошло ужасно болезненное расставание, от которого я не могу отойти до сих пор. Меньше, чем через месяц после этого оборвалась пятилетняя дружба, и у единственного близкого человека обнаружили онкологию с последующей химиотерапией. После всех этих событий я будто потеряла смысл жить, так как все силы ушли на борьбу с этими событиями, и никакого ресурса на существование по-просту не осталось. Появились суицидальные мысли, которые усиливаются с каждым днём и на данный момент буквально стали настолько сильными и болезненными, что уже становится страшно. Постоянная фоновая тревожность лишь усиливает боль, появились параноидальные мысли. Ощущение жизненного тупика и одиночество добивают с каждым днём, а сегодня стало особенно плохо, как никогда.
добрый вечер. объясню проблему. я не привязываюсь ни к кому из окружающих людей, друзей, близких. у меня отсутствует эмпатия или какое либо сострадание к людям. я завожу знакомства или связи из скуки, во взаимоотношениях часто неосознанно манипулирую, постоянно лгу, раню этих людей. через непродолжительный период я без сомнений бросаю этих людей, потому что они мне наскучивают. я знаю, что делаю им больно, но не испытываю стыда или угрызений совести, ни-че-го. я не знаю, чувствую ли я эмоции, в обществе я играю образ веселой глупой дурочки, и все свои эмоции и реакции я играю на публику, при этом, кажется, совершенно ничего не чувствую. я получаю всеобщее внимание, все окружающие, с которыми я не общалась близко, обожают меня. я не могу построить никаких взаимоотношений с людьми, они все кажутся мне скучными, неинтересными, глупыми, надоедливыми и тд. я никому не могу доверять, я никогда не скажу о своих проблемах, решаю все сама. меня раздражает постоянное общение с одним человеком и его попытки установить эмоциональную связь со мной, потому что даже в отношениях я ничего не чувствую к своим партнерам. как только человек пытается сблизиться со мной или втереться в доверие, мне становится мерзко и я ухожу от него. не совсем знаю, как исправить это все, и построить нормальные взаимоотношения. не могу сказать, что я нуждаюсь в этом, проконсультироваться у психолога мне посоветовала моя знакомая. можете подсказать, что это такое с точки зрения психологии?
Здравствуйте, у меня есть страх смерти, я часто думаю о том ,что случится с человеком после его смерти, это меня очень пугает и бросает в постоянные раздумья. Это ни в коем случае не суицидальные мысли. Этот страх очень мешает мне спокойно жить, навязчивые и страшные мысли не дают мне сконцентрироваться на повседневных делах, любые высказывания насчёт смерти или чья-то смерть могут меня напугать. Я очень хочу успокоиться и спокойно на это реагировать ,но это мешает мне просто радоваться жизнь. Пожалуйста, помогите мне с этой проблемой.
Привет. Пишу, чтобы как-то самой себе даже помочь, не знаю… в последнее время во мне как будто угас огонь, который помогал мне делать крутые штуки, хотеть просыпаться по утрам и вообще двигал меня. Сейчас внутри меня как будто пустота, или онемение. При этом я ужасно боюсь умереть — боюсь мысли, что жизнь закончится. Но я уже не понимаю, для чего я живу…
Здравствуйте, я примерно 3 года не чувствую не чего, во мне пустота. Я не навижу своих родителей за тот что они сломали мою жизнь. Мне не чего не хочется, я смысл в жизни не вижу, часто думаю лучше бы меня не было на свете. Детские травмы мне мешают жить. Я бросила колледж, я ни где не учусь, я работаю только из за того что не могу отказать. Я не могу думать о себе, в первую очередь я думаю от других. Я помогаю всем, а себе помочь не могу. Сложно жить. Меня предала подруга ей 30 а мне 18. Она мной пользовалась 2 года, мне все говорять не общаться с такой, а я понимаю что мной пользуются но не могу в это поверить. Больше нет сил писать
