Внутри пусто. Я в нерешительности.

Чувствую себя лишней, висящей на шее у других (особенно у родителей). Кажется, словно если бы меня не было, то всем было проще… Мне очень одиноко и тоскливо.. Сейчас я на пороге нового этапа жизни, сданы ЕГЭ и предстоит поступить в университет, но на данный момент там впереди всё за сплошным туманом, и мне просто страшно идти вперёд, в неизвестность. Кажется, что каждый упущенный шанс — потерянная возможность на что-то хорошее, боюсь оступиться и ошибиться сейчас.

Внутри пусто. Я в нерешительности.

Мне страшно плыть по течению, но одновременно мне кажется, что это единственный вариант решения.

Практически все, кто играл большую роль в моей жизни, исчезли. А если не исчезли, то появляются так редко, что мне становится ещё грустнее. Мне буквально разбивает это сердце. Спасибо большое моей лучшей подруге, которая ещё пытается тормошить меня.. Не знаю, что бы без неё делала.

Однако к сожалению, это не спасает меня от одиночества, а потому своё время я пытаюсь потратить на игры.. За что чувствую большую вину.. Ведь я могла бы приносить пользу, делать что-то нужное.. А я не делаю просто ничего.. Мои эмоции разрывают меня. Вроде бы хочется плакать, а вроде ещё не так плохо на душе, как было раньше, чтобы разрыдаться.

Что делать, я не знаю. Помогите…

Я так давно не ощущала себя живой…

Здравствуйте! Мне 16 лет, еще с 10-11 чувствую себя очень странно.. Будто я не ощущаю себя живой. Я чувствую, будто я во сне, я не могу осознать какого это быть живой, из-за чего по ночам часто плачу. Я очень хочу кричать и хочу жить, но из-за этого я не могу ничего поделать. Я так давно не ощущала себя живой… Пожалуйста помогите я не знаю что это такое со мной… Мне мама запрещает ходить по врачам говоря что это всё гормоны и что я навыдумывала, но она же не знает что я чувствую… Поэтому я хочу сама записаться… Мне сказали у вас есть бесплатные консультации, но если их нет то я могу отдать все деньги что у меня есть лишь бы вновь ощутить себя живой… Я устала нести 5 лет на себе эти чувства.. Я будто робот… Даже выходя на улицу я не осознаю этого, я не знаю как это лечится…

«Не знаю, что такое быть здоровым и счастливым»

Всю жизнь болел и умру больным. Я не знаю, что такое быть здоровым и счастливым. Меня никогда не любили родители. Поэтому я не понимаю, что такое быть счастливым. Иногда я испытываю счастье (вероятно, это оно), когда пью очень много антидепрессантов за раз. Наверно мне на самом деле становится плохо, но это единственное, что может вызвать радость. Я правда не знаю, почему. Почему я делаю себе больно, а потом чувствую счастье?

Хочу снова стать как прежде

Здравствуйте, у меня такая проблема. У меня есть желание, но когда я перехожу к делу, это горение остаеться, но вот сил и желания делать это нет. Что мне делать? Как побороть это? Я хожу к психотетепевту, он мне выписал диагноз депрессия. Хочу снова стать как прежде и делать все дела, а не просто спать и лежать.

Здравствуйте. У меня возникли проблемы. Недавно у меня умерла очень близкая подруга. 21 июня моя любимая подруга спрыгнула с крыши (это показывали по новостям). Она совершила самоубийство. Мне сейчас очень больно и плохо морально. Я сейчас готова наглататся таблеток или спрыгнуть с любой крыши. Я хочу оказатся рядом с ней. Раньше у меня тоже были проблемы. Люблю причинять себе боль.

Мне плохо, и я не справляюсь со своим депрессивным состоянием

Мне плохо и я не справлюсь со своим депрессивным состояние, Я хочу полюбить себя такой какая я есть, хочу научиться доверять людям и избавиться от эгоизма, помогите мне Я выгораю

На протяжении года я регулярно впадаю в состояние, в котором я либо не испытываю эмоций совсем, либо это сильное чувство тревоги и апатии

Здравствуйте. На протяжении года я регулярно впадаю в состояние, в котором я либо не испытываю эмоций совсем, либо это сильное чувство тревоги и апатии. Такое состояние мешает мне жить. Если раньше это длилось меньше недели, то сейчас я уже около месяца не могу прийти в норму. Мне совершенно не хочется делать ничего, я просто жду конца для и быстрее ложусь спать. Но иногда и это не помогает, т.к перед сном я чувствую сильную тревогу из-за чего не могу уснуть. А в последние дни начались приступы слез и агрессии. Я не понимаю что с этим делать

Я бы очень хотела стать чемпионкой по фигурному катанию, но уже поздно.

Здравствуйте! Я бы очень хотела стать чемпионкой по фигурному катанию, но уже очень поздно так-как берут туда с 4-х, а то и с 3-х лет, а мне 15. Ходить как любитель я тоже не могу, потому-что это очень дорого в нашем городе. Из-за этого я себя вообще не вижу никем в будущем. Родители в спорт как-то особо не отдавали, только для здоровья на плавание, соответственно группа у меня была физкультурно-оздоровительная, но мне было 7 лет и  я особо не понимала. А сейчас я чувствую, что хотела бы быть чемпионкой по фигурному катанию (плюс зимой были Олимпийские игры), и никем другим, но вместо этого должна сидеть и учить математику, географию и т.д, чтобы сдать экзамены, а мне это не нравится. Сейчас ещё лето и я просто сижу дома т.к. друзей совсем нет. Спорт мне нравится, но кроме катания я буквально никакой не люблю, хотя пыталась. В какой-то степени и сама виновата, не попросила лет хотя бы в семь, отдать меня на катание, но ведь я особо о нём и не знала. Родители бы в любом случае не рассматривали бы такую профессию как спортсмен. На каток ходить просто кататься по кругу мне не нравится, хотела бы уметь красиво кататься, делать разные элементы. Когда я катаюсь на катке я ощущаю себя очень свободно. Но туда не хожу просто кататься и потому, что когда свободное катание бывают тренировки и когда я смотрю на девочек у которых такие тренировки они выполняют разные элементы, красиво катаются я им очень завидую, а себя ощущаю некомфортно. А кстати сейчас, когда я говорила родителям, что хочу, ну хотя бы просто на танцы или легкую атлетику, хоть мне это и не очень нравится, но когда хожу на спорт я не ощущаю себя виноватой за еду которую я кушала, это полезно для фигуры, для здоровья, да и вообще у меня движений мало, а так спорт помогает, то они говорят, что уже поздно, всё, я для спорта старая. В общем-то сейчас я себя никем не вижу, сижу дома, и очень сильно завидую чемпионкам по фигурному катанию, а моя такая мечта останется навсегда только в сердце и даже не знаю, как я буду в будущем работать на нелюбимой работе

«У меня тихое пограничное расстройство личности»

Здравствуйте, у меня тихое пограничное расстройство личности, мне надоело с этим жить. Я хочу умереть и не собираюсь идти к специалистам снова. Я бы не хотела, чтобы я умерла, но у меня это в планах. Я не хочу жить и не знаю, как захотеть. Я не хочу никого видеть и поэтому не хочу идти за помощью.Родных у меня нет, сразу говорю. Как находить выход там, где его не может быть?

Я не знаю, что со мной происходит…

Здравствуйте. Долгое время я была не в лучшем состоянии. Я думала о бессмысленности своей жизни и прокрастинировала. И вот на днях наткнулась на позитивный пример того, что даже будучи в самой тяжёлой ситуации можно стать кем то полезным обществу и делать то, что хочешь параллельно с успехом в этом. Как будто реальный и он на самом деле реальный. Искренний, простой и понятный. И отрицательный пример того, что скорее всего будет если я останусь в состоянии прокрастинации и ожидания спасателя. Я не просто это увидела, но прониклась. Не было такого, что мой мозг выбрал и я сразу приступила к саморазвитию. Он давно понял, но не получалось зарядиться мотивацией хоть на день.. И вдруг резко дикое желание саморазвиватся. Я понимала что мне надо идти спать, но не могла остановится. Или мне так казалось. Я всё же вскоре остановилось и пошла спать. Но не уснула. Всю ночь я была бодрячком. Я незнаю что со мной происходит. В прошлый раз когда всё шло именно по этому сценарию, необузданный прилив мотивации или одержимости меня затянул. Мне и сейчас хочется бесконечно что — то полезное делать. В то время я забросала себя супер полезными привычками и занятиями практически не отдыхая. Кардинально изменила и жизнь, и образ жизни, и мышление. Не обращала внимания на негативные эмоции и даже их не чувствовала, только когда пришло не лучшее состояние дала волю эмоциям. Не обращала внимание на состояние. А у меня тем временем обострились хронические заболевания. В плохом состоянии мне было плохо и умом я понимала какие то вещи но всё равно испытывала тревогу/напряжение /жалость, слишком резко прошло и я боюсь, что всё вновь повторится, помогите пожалуйста. Надеюсь понятно объяснила