Но я всё же не понимаю, за что подростки должны так страдать

У меня сильные перепады настроения, вероятно потому что я ещё подросток. Вчера была готова убиться и не знала, что делать, а сегодня эйфория. Но я всё же не понимаю, за что подростки должны так страдать. Вообще обычно настроение у меня плохое и я бы предпочла всегда быть супер весёлой, как сегодня. Но это вряд ли возможно, потому что сама не понимаю, почему. Я уверена, что у меня нет никакого биполярного расстройства, но я всё-таки не понимаю, что это за дурацкая жизнь. Я никак не могу повзрослеть и кажется, что само моё тело взрослеть не собирается ещё лет пять, а до этого оно будет пытать меня подростковыми проблемами.

Стоит ли менять имя, если я ненавижу свою прошлую жизнь, прошлую себя и семью, но всё-таки немножко люблю?

Стоит ли менять имя, если я ненавижу свою прошлую жизнь, прошлую себя и семью, но всё-таки немножко люблю? Есть пара хороших воспоминаний, связанных с моим именем. И мне кажется, что я отрекусь от этой памяти совсем, если сменю имя. И вот с одной стороны очень хочу всё поменять и откинуть, а с другой боюсь потерять что-то важное, последнее, что я о себе настоящей помню.

Стыдная кожа.

Мне стыдно за свою внешность. У меня на лице слезает кожа в одном месте и это выглядит плохо. Люди обычно обращают внимание именно на лицо, поэтому я боюсь казаться уродиной, мне стыдно. От кремов только хуже, так что ничем не замажешь. И я боюсь, что невозможно перестать стесняться общаться с людьми. Дефекты во внешности это ужасно…

Я не умею слушать свою душу, я её не чувствую.

Здравствуйте. Я всегда жила не свою жизнь и руководствуюсь только логикой, молча выполняю то, что должна. Я не умею слушать свою душу, я её не чувствую. Мне один человек сказал, что такие как я до 20 не доживают. И мне грустно, что своими жёсткими рамками родители меня по сути убили. Они отняли 19 лет моей жизни. И я даже не знаю, как почувствовать свою душу. Могу только гадать, чем ей угодить. Мороженку купить, чай заварить? Что ты хочешь? Откуда мне знать, чего она хочет? Вообще этот человек был прав возможно. Я не хочу жить. И каждый раз думаю, а что если я прыгну с 15 этажа. Там открытый балкон или как это называется… каждый раз любуюсь оттуда небом, когда мне грустно. Но я не знаю, чего хочет моя душа. Она просто постоянно рыдает и всё. Мне кажется, что я могу проплакать столько же без остановки, сколько времени у меня отняли родители своей промывкой мозгов. А может этих 19 лет мне будет мало и я буду плакать до конца жизни. Понятия не имею, как почувствовать саму себя. Боюсь, что это уже не вылечить. И сомневаюсь, поможет ли мне психолог, если я себя совсем не слышу. Что думаете? Уж я-то точно доживу до 20. У меня скоро день рождения. Я могу жить дальше и терпеть абсолютно всё. Но сейчас уже всерьёз задумываюсь, стоит ли. Боюсь, что моя душа давно убита. И что она не отвечает мне на вопросы, потому что её больше нет.

Чувство, будто меня избили

Мне грустно, я хочу умереть, но мне некому поныть чтоб перестать хотеть умереть. Один человек наругал меня, что я сам виноват и просто ничего не делаю, что мне так удобно жить. Но я боюсь что-то менять. Потому что если буду наглеть, то это смерть. Один раз поговорил с человеком об этом и чувство, будто меня избили. Мне кажется, что мне не стоит с кем-то разговаривать о том, что меня волнует. На меня будут орать, что я на самом деле сам хочу так жить. Но что можно сделать, если я не готов меняться? Мне надо бросить себя и оставить умирать? Просто потому, что я боюсь действовать и тряпка? Мне нужно бросить себя умирать потому, что смерть — моя мечта? Что мне делать? Правда наказать себя и бросить?

Жду смерти отца, чтобы стать смелее

Я не могу пойти против отца. Когда он недовольным голосом говорит «делайте что хотите», то я не могу сказать «ок». Мне становится страшно и я делаю то, чего он ждёт от меня на самом деле. А я должна быть смелой, понять его слова буквально, взять подругу за руку и пойти гулять в 21:45, если я хочу так. А я не могу показать характер вообще. Я как бы осознаю риски. И пускай нас с подругой убьют маньяки! Меня гораздо больше волнует не то, что мы можем умереть, а то, что я прячу глаза и подчиняюсь. Это отвратительное чувство. Я всё жду, когда мой отец умрёт. Чтобы почувствовать себя смелее. А иначе я не знаю, как избавиться от ощущения, что я его кукла. Если мы с подругой решили погулять, то почему нам должно быть стыдно? Нам обеим за 20 уже. И ко всем рискам мы готовы. И плевать, что мы можем пожалеть. И всё равно, даже если мы не осознаём, в какой степени это опасно и как можем пожалеть потом. Я скорее сдохну, чем буду подчиняться отцу. Я так зла, что хочется его отравить 
чем-то. Эй, маньяки, можете меня изнасиловать и убить, мне пофиг, я не пожалею.

Надеюсь, поможете разобраться правильно ли я размышляю

Здравствуйте . Я являюсь би но одновременно не могу сказать что я за лгбт.тк это сообщество поддерживает существование гендера .и потому что я читала что это обычно ( гомосексуализм, транссексуализм)из за гормональных нарушений ( еще из за недостаточно мужественной внешности к примеру ) ,травм, экологии плохой и это наверное следует лечить . также трансы поддерживают гендерные стереотипы тоесть считают что если парень становится девушкой то он должен выглядеть женственно , краситься и тп , и обычно это у них возникает как на мой взгляд из за гормонов возможно родителей говорящих ну ты же мальчик, мальчики не плачут и так далее. Вот я в какой то момент считала себя агендерной ( человек не имеющий гендера, но я не хотела чтобы люди считали меня бесполой а девушкой ( я в душе себя так считала ) но получается что я тоже поддерживаю ген. стереотипы и также могу в 95% наверно узнать по внешности пол человека . просто я вроде как за постгендеризм ( можете прочитать это чтобы лучше меня понять) но то что я могу все таки определять пол человека например по походе , одежде , макияжу и есть поддержание гендерных стереотипов. может быть это с рождения у людей так , и наверно нет смысла перестать считать что то женским а что то мужским ( к примеру интересы, одежда) мне наверное следовало бы обращаться к лгбт помощью или же меньше читать что то новое из интернета? но их сайт не работает.. поэтому я к вам обратилась. надеюсь поможете разобраться правильно ли я размышляю и что делать в такой ситуации ( я также про мои первые строчки в письме )

Как стать зрелой личностью? И что значит это понятие? Это ведь не оскорбление, если мне сказали, что я ещё не зрелая личность? И я ведь в любом случае когда-нибудь ею стану, наверно?

Почему?

почему я ненавижу себя? почему у меня постоянно в голове мысли о суициде? почему я страшная при том что все считают меня очень красивой?

Я не понимаю, как решить свои проблемы

Мне трудно описать всё то что меня беспокоит одним чётким предложением, поэтому я расскажу об этом в контексте событий, происходивших со мной. Извините, если мой текст получился слишком странным или запутанным, наверное я не смогу написать лучше. Кажется, я совершенно потерял веру в себя, у меня не получилось ничего из того что я хотел сделать. В прошлом году я закончил 11 класс и сдал егэ, хотя результаты меня не очень устраивают, я шёл на медаль, но не смог сдать егэ по русскому на 70 баллов (получилось 67), информатику я хотел сдать на 80+, но набрал только 72 балла. По профильной математике я получил 78: казалось бы — это неплохой результат, однако я не могу воспринять его как успех, в другом корпусе школы нашелся 1 человек, который сдал на 80. Многие мои бывшие одноклассники сдали хотя бы 1 предмет на 80+, но я не справился, и винить в этом я могу только себя. Возможно это была первая неудача, которая негативно повлияла на меня, на мою уверенность в собственных силах. Выбор вузов не был огромным, но все же он был, и я поступил в вуз в соседнем городе. Тогда мне казалось, что все станет лучше, что я наконец-то достиг успеха в жизни, чего-то добился. Первое время всё было действительно прекрасно, но потом начались некоторые проблемы. 1 модуль по программированию шёл удачно, и я был уверен, что сдам его, однако некоторые вещи, которые в теории я мог предотвратить, помешали мне сделать это. 2 модуль оказался куда более сложным, и примерно с этого момента я перестал в полной мере понимать программирование. Я начал заниматься им в 2020 году, мне была действительно интересна эта сфера, но тогда я не сталкивался с трудностями. Когда же начались сложности — я просто опустил руки, сдался. У меня как будто кончились силы, не осталось желания развиваться, и моя успеваемость стала стремительно ухудшаться, я погряз в долгах по учебе, которые врядли сдам, впервые в жизни я по сути стал отстающим в учебе. Единственное что у меня получалось и получается в вузе — это математика, однако у нас по ней хороший преподаватель и она сама по себе не очень сложная, и я боюсь, что я не смогу справиться с чем-то более сложным, я совершенно не уверен в себе. Кажется, что те 2 года подготовки и сдачи егэ и год учебы в вузе прошли впустую. Я нахожусь на грани отчисления, но я пока не говорил об этом бабушке, и я не знаю, как она отреагирует на мой провал. Я не хочу огорчать её, но кажется, что этого не избежать. По сути кроме неё у меня никого нет, мать давно умерла, отец бросил, с братьями я не могу видеться из-за того, что я прекратил общение с отчимом, который на протяжении многих лет относился ко мне плохо, он бил меня и унижал. Я боюсь, что переживания бабушки, вызванные информацией о моей плохой учебе, плохо скажутся на её здоровье. Кажется, что я так и не смог нормально приспособиться к взрослой жизни, некоторые вещи, которые большинству могут казаться очевидными, для меня нетривиальны и могут требовать объяснения. Мне кажется, что я в целом хуже других. Я писал сюда раньше, [ https://propsyteen.ru/ja-schitaju-sebja-nepolnocennym-nichtozhnym/ ] , я описывал проблемы с самооценкой, вызванные моими физическими недостатками, но я так и не смог найти специалиста, чтобы проработать их, я так и не смог решить эти проблемы. Я совершенно не знаю, как мне двигаться в жизни, я просто не могу представить себе дело, в котором у меня все бы получалось на должном уровне, я не понимаю, как решить свои проблемы, не понимаю, как найти в себе силы двигаться вперед, я даже не знаю, чем же является мое «движение вперед».