Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Меня очень сильно волнует то, что я зачастую чувствую себя не нужной и лишней во всех ключах. Меня волнует то, что я не нахожу смысла вставать с кровати, делать уроки и ухаживать за собой, и это причины, по которым я опаздываю в школу, не делаю домашние задания и так далее. Я часто терпела к себе ужасное отношение со стороны друга, но я все ещё не могу его отпустить. Мой самый главный вопрос заключается в том — что со мной не так? Мне часто говорили, что вина во мне, сколько я не старалась ради других. Если у весь есть люди с проблемами посерьёзнее я подожду ответа, спасибо, если прочитаете, это уже много значит для меня.
Мне приснилась какая-то жуть и сегодня весь мир ощущается каким-то радужным, и всё вокруг бесит до ужаса. При этом я чувствую, что готова разбить стекло в магазине и хочу умереть, хотя параллельно мне вроде с чего-то замечательно. Чувствую, что могу легко сделать что-то очень опасное. Я не понимаю, что со мной.
Страдаю от депрессии около 2х лет. Накатывает волнами. Принимаю таблетки когда не забываю или когда есть силы. А сил нет обычно. Сегодня денек вышел отвратный. Знаю что резать вены не действенно, вешаться негде.Сижу уже в сотый раз с ножом и думаю что вот порежусь и что? Выживу и наживу еще проблем. Режусь по чуть чуть когда совсем все плохо. Устала
Здравствуйте, у меня часто тревожные мысли. Я не знаю как с ними справится. Я сейчас сижу, у меня внутри все дрожит, покалывает руки, я кусаю губы безостановочно. И так у меня каждый день в течение 2 недель. Иногда есть причины тревожится, иногда нет. Я могу из-за пустяка тревожится. Раньше это было реже состояние. Я не знаю, что делать. Я уже не могу это постоянно испытывать
Здравствуйте. У меня в последнее время очень много мыслей о суициде. Я просто хочу исчезнуть раз и навсегда. Я устала от всего: учеба, нехватка друзей, родителям все равно на меня, у них на первом месте школа и оценки, я не хочу больше ничего. Мне страшно за свое будущее.
Добрый вечер! В последнее время начала замечать быструю смену настроения. Буквально вчера я плакала от каждого слова, была в очень грустном настроении и не могла ничем заняться, только спала. А сегодня моё настроение максимально отличное, даже не смотря на то, что я спала всего 3 часа. Весь день я очень болтлива и активна в действиях. Даже чувствуется, как моя самооценка повысилась на сегодняшний день. Я хотела узнать, что именно со мной происходит и как можно вернуть обычное состояние? Спасибо
Здравствуйте, что делать если родители считают психологов и прочих специалистов обдираловкой?
Я уже не знаю что делать, со мной явно что-то не так, но родители так не считают. Говорят что это глупости, и проблем как таковых у меня нет. Типа не голодаешь, есть крыша под головой значит все окей, хватит фигней страдать. Я честно говоря не знаю куда обращаться, потому что сама я сеансы с психологом не рассчитаюсь. А если бесплатно к кому-то обращаться то к кому?
Боже я такая беспомощная, я не чувствую себя на 18 лет, я будто до сих пор ребёнок. Меня затрудняет банально сходить в место в котором я ещё не была, я сразу начинаю нервничать и появляется тревога которая будто заполняет меня всю.Недавно была во взрослой больнице вместе с мамой, и пока она ходила на стойку с регистрацией я стояла в очереди одна, сказать что я чувствовала себя не в своей тарелке ничего не сказать. В этой больнице напрягало практически все, от синих стен до плакатов как оказать помощь при инфаркте. Ещё хуже мне было в ветеринарной клинике, тогда мне нужно было стерилизовать мою кошку, я была как на иголках, и как оказалось мне не хватало рублей 200. Я спросила у мед.сестры можно ли будет сумму отдать наличкой, а остальное перевести? Получается она мне грубо что-то ответила и я расплакалась потому что уже не выдержала. Не знаю когда это случилось со мной. Но кажется я боюсь людей. Иногда даже в места например как колледж в который я хожу уже 4 года, я иду с тревогой. После карантина который вроде был полгода, впервые выйдя на улицу я боялась пройти за человеком, хотя мне было в ту же сторону я боялась что меня в чем-то заподозрят и т.д. Хотя я просто шла на учебу. Сейчас вроде стало лучше, я могу спокойно положить товар с испорченной упаковкой обратно, раньше бы я постеснялась и не смогла бы этого сделать, купила бы товар с оборванной упаковкой. Раньше когда что-то не получалось или выходило не так на почте я начала нервничать и потеть, сейчас вроде лучше я не чувствую себя виноватой в этом как раньше. Могу поинтересоваться у прохожих куда идти и т.д, правда пока только у женщин. Но меня все равно не отпускает тревога, когда я иду одна. Недавно шла домой после прогулки, было 18, но уже стемнело. Я шла, и тут вижу что какой-то мужчина переходит на мою сторону дороги, я жутко испугалась и как сорвалась в бег что аж портфель порвала. Почему-то у меня было плохое предчувствие хотя не исключаю того что это просто было моё воображение. К тому моменту я уже шла по улице где нет освещения и получается тот мужчина шел в мою сторону, и когда я уже была на подходе к магазину я обернулась и заметила что мужчина с пакетом пошёл в другую сторону, но потом быстро от туда вышел и пошел опять по прямой где уже шла я. Но к тому моменту я уже перешла дорогу и бежала к другому магазину.
Как бы я хотела себе лицо которое бы отлично выражало мои эмоции и в целом что я чувствую, потому что по моему лицу толком и не поймешь грустно мне или я просто задумалась, иногда я бы хотела чтобы люди окружающие меня понимали что я напугана и сильно нервничаю и не стали бы как-либо давить на меня или вести диалог в грубой форме.
Я боюсь писать людям, потому что не хочу навязываться… боюсь начинать с кем-то общаться.
Я не знаю что со мной произошло, может это все мама со своими «не стоит навязываться, если тебя не зовут». Или что.
Меня даже сестра на свой день рождения не позвала, помню как договорились где и как будем отмечать. В итоге в день икс, я ей позвонила и спросила что она решила она ответила что-то типа «ага, да» и как я потом узнала в итоге она отпраздновала его с подругами и парнем. Мне до сих пор обидно с одной стороны она вроде как ребёнок 14 в прошлом году исполнилось, но она же должна была понимать что это очень обидно. Да и ощущение что она в каком-то смысле просто использует меня, иногда она просит меня что-то заказать ей и пишет она мне только тогда когда хочет что-то заказать и т.д. и то ни привет, ни пока. Видимо это единственное что я могу.
Как же я хочу чтобы хоть кто-то меня любил, чтобы не быть одной, чтобы хоть кто-то в меня верил и поддерживал, хочу быть за каменной стеной, хочу тепла и доверия. Что со мной?
Что со мной не так?
Я не знаю и мне страшно. Я стала в какой-то степени безразлична к своему будущему я не знаю кем буду и чем хочу заниматься. Бомжом не буду и ладно. И в целом мне не хочется ничего, папа уже начинает капать мне на мозг типа куда я дальше учиться пойду, но мне так это надоело. Сначала 9 лет отучишься в школе, потом еще 4 года в колледже и ещё лет 5 в универе? Я так не хочу, я устала от домашки, устала от преподов и постоянно подстраиваться под них, устала вставать рано. Я просто хочу ничего не делать и тратить деньги?(если уже говорить то честно) Наверное это можно сравнить с содержанкой? Хочу богатого мужа и все… Наверное я уже в какой-то степени определилась, но и такая перспектива меня особо не радует… я не знаю, я запуталась. Иногда я просто думаю как же умереть чтобы не больно и быстро. Ведь я слабая трусиха, я не могу спрыгнуть с крыши, не получается, когда я стою там я думаю о людях которые таким способом завершили свою жизнь им не было страшно? Или их боль была настолько сильна что пересиливает страх?
Поэтому иногда я резала себя, не глубоко поэтому шрамов не осталось (ну разве что еле заметные полоски), на сегодня я чиста уже 4 месяца и 23 дня. Вообще началось это наверное в классе 7, тогда я чувствовала себя ненужной никому поэтому резалась и тоже хотела умереть, хотела чтобы меня не было, и хотела чтобы меня заметили, хотела что бы заметили мою боль и как мне плохо,но родители если и видели то не обращали внимания. Иногда я просто ходила дома в майке и думаю что это можно было бы заметить. В какой-то момент я шла из школы и подумала «ну раз я никому не нужна, то я нужна самой себе и буду жить ради себя» на этом моя история с причинением болью себе была окончена по крайней мере я так думала. В прошлом году все начала вновь, я снова чувствую себя ненужной и сейчас я думаю что раз я никому не нужна, то и себе я тоже не нужна. Сейчас у меня нет сил, даже сказать самой себе что я нужна себе, я не знаю как я сделала это в 7 классе, но сейчас я слабая и ненавижу себя.
Недавно мне сказали что нужно поддерживать хотя бы себя. Но как, если я себя ненавижу?
Ненавижу свое отражение в зеркале, ненавижу лишний вес, ненавижу разные глаза, и в целом все тело и что бы я не делала с собой (меняла цвет волос, или же нос проколола) мне все равно не особо нравится, хотя свой нос я полюбила, он милый. Что же со мной? Как справиться с тревожностью и как вернуться в социум?
И я очень сильно боюсь своего отца, каждый раз когда он проходит мимо моей комнаты у меня появляется тревожность что сейчас он зайдет и начнет ругать меня за посуду не мытую, за ещё что-то, даже если все сделано, все равно находится что-то что я не сделала и на меня орут. Страшно. Еще страшно когда он ругается с мачехой, ощущение что сейчас сорвутся на меня как раньше… сейчас такого вроде нет. А вообще все мое детство сколько помню за любую провинность меня с братьями били ремнем. Мой отец действительно думает что лучше воспитание это ремень, сейчас он говорит что в детстве мало бил меня. Что я бессовестная и вообще худшая дочь, хотя я вроде ничего плохо не делаю, я не пью, не курю, не пропадаю где-то днями, неделями, моих родителей никогда не вызывали в пдн и вообще все было нормально, кроме моей учебы… Помню как мне отец угрожал что отдаст меня в интернат за плохую учебу, кажется я тогда была в 5 классе. Я не знаю. Я устала.
А вообще пишу вам второй раз спасибо большое за прошлый ответ, мне действительно стало легче.
Жизнь какая-то пустая, возможно я ещё подросток и в этом суть, но сейчас я живу и ощущение бессмысленности, я боюсь и не знаю будующего, хочу слишком многое типа обучение за границей, но ничего не делаю, не знаю как себя заставить. У меня есть друзья и в целом проблем с общением больше нет, у меня всё нормально с семьёй, но это как они всё думают, я не привязываюсь ни к кому на самом деле, с друзьями я шучу, смеюсь но тоже ничего особенного, с семьёй я разговариваю, но если они исчезнут то не думаю что во мне что-то её нет, может я мало общаюсь с друзьями, но чувствую не спокойствие а равнодушие к жизни, может у меня нет приключений, но чувствовать эмоции, привязаность и реальную заинтересованность в чём-то я не могу, я не разбалованный ребёнок, и у меня многого нет, но даже чувства желания я не испытываю. не знаю что делать, не знаю что чувствую, я вообще ничего не знаю и ничего не хочу (P.S надеюсь ваша работа станет легче, спасибо за всё, очень долго думала что написать и как, потому что редкий шанс, а проблем с каждым днём больше, удачи, люблю вас^^)
Здравствуйте! Сейчас служу в армии уже 4 месяц и на протяжении этого времени испытываю моральное опустошение, стараюсь искать счастье в мелочах, но не всегда это помогает чувствовать себя лучше. Обстановка, коллектив, до сих пор иногда производят не самое лучшее ощущение, я бы сказал чувствую дискомфорт.
Я чувствую себя плохо. Я не ощущаю себя, я прихожу в школу, свой выпускной класс, слышу разговоры людей, вижу как они себя ведут и ощущаю себя.. ничем. Я просто смотрю на это всё, как в театре. Всё будто ненастоящее, я будто бракованная. Мне кажется, всё что я бы не сказала будет фальшивым и когда я что-то делаю, я будто дешевка. Другие как будто смеются как надо, а я просто жалкая пародия на что-то. И так со всём. Будто я ничего. От этого плохо, устаёшь, никуда не хочется идти.
Ещё дышать не могу. Мне будто не хватает воздуха, я просто задыхаюсь, временами могу часто зевать чтобы «заглотить» недостаток кислорода. Я так устала от этого.
Я слишком растворяюсь в других людях, я смотрю на мир с их точек зрения. А я будто что-то глупое и некрасивое
Я так устала. Я не понимаю, что нужно сделать. Я себе не нравлюсь и не хочу чтобы на меня смотрели, поэтому не могу ничего делать, просто быть замороженной
Навязчивые мысли о трагических событиях в моей жизни, как сразу всё после них жалеют меня и я становлюсь в центре внимания, но да, умру я например, как в своих фантазиях, и что дальше? Никто горевать особо не будет как в разных фильмах. Только родители, несколько близких родственников и знакомых некторых. Но жизнь ничья не закончится, так зачем мне это? Я так устала от этих мыслей. А ещё будто хочется всём нравится, что-ли, не знаю, может мне кажется. Кажется будто всё на меня смотрят. НЕДОСТАТОК ВНИМАНИЯ!!! вот что это. как будто я пытаюсь быть всегда естественной, но неестественно. Это убивает, всё вокруг не думают о таких идиотских вещах и я одна такая идиотка.
Имеет место быть детской травме, тяжёлый развод родителей с большими последствиями для моей жизни. Меня отвергало общество в начальном классе, моё дество и юность до 9 класса были самыми небезопасными для меня. У меня были какие-то тяжёлые неврозы, я истерила. Были проблемы с привязанностью (лютая ревность к другим подругам моих двух подруг, ещё до 8 класса). Я очень страдала. Я всегда думаю о чужих чувствах, что это. Видимо я цеплялась за неё из-за того, что после того как меня отвергали, вели тихий биллинг (я ничего практически не помню, я же не могу это придумать, что-то было, но я не помню), я наконец, найдя человека который полюбил меня, цеплялась за него. Сейчас у меня избегающий тип поведения, я не могу так больше. Я настолько себя ненавижу, я не знаю что делать.
Напишите пожалуйста какие есть сильные успокоительные без рецепта. Пожалуйста. Пожалуйста!
