Испытываю тревогу, причину, конечно, не понимаю

Живу с парнем (парень).

18 лет. Испытываю тревогу, причину конечно не понимаю.

В школе очень сильно травили с начальных классов. (Если это важно в данном вопросе.так же на фоне этого было много алкоголя, приступов аутоагресии, и кошмаров вплоть до того что последний месяц в школу не ходил. Только на экзамен. 2 года назад. Сейчас поступил в колледж. ).

Родители думают что живу с девушкой.

Участились случаи сильных тревог после кофе или алкоголя (который принимаю частенько).

Порой чувство невыносимо.

Мне нужно покинуть город на месяц и уехать к родителям, очень сильно поднялась тревога. Можете рассказать в общих чертах причины такого самочувствия и стоит ли обращаться за помощью или само пройдет?

Насколько я помню, у меня никогда не было целей и смысла…

Насколько я помню, у меня никогда не было целей и смысла. Например, другие люди могут идти на свет маяка (цели) или освещать себе дорогу ярким фонариком. У меня нет никакой заинтересованности в чем-либо, она может вспыхивать спичкой и тут же затухать. Такие кратковременные интересы быстро сменяют друг друга, а в последнее время (довольно длительное) их и вовсе нет. У меня есть два хобби, которым я уделяю больше времени, но и они меня стали раздражать. Я стала ненавидеть свое творчество, мне кажется что оно бездарно, я бездарна. Может со стороны кажется что не всё так плохо, но сколько бы другие не уверяли меня в качестве таких работ — я всё равно буду считать их недостойными. Хочется в жизни больше света, чего-то стабильного, хочется погрузиться и полностью отдать себя какому-то
делу, чтобы отвлечься от реальности и найти откуда черпать энергию. Предыдущий и этот год я чувствую себя пустой. Я просыпаюсь уже уставшей, энергии не хватает почти ни на что. Каждый день — день сурка. Ненавижу такое существование, особенно когда моя жизнь не принадлежит мне. Хотя я даже не знаю чего от нее хочу. Я не буду описывать проблемы с родителями, скажу лишь что раньше я была эмоциональной и общительной, теперь я
— противоположность. Да и в обществе находится не могу. Не понятно откуда берётся стыд, страх. Я бы много хотела чего описать, но пока в голову не приходит. Наверное пока стоит остановиться на этом…

Пожалуйста, помогите мне понять себя и найти то, что мне действительно нравится!

Здравствуйте! Меня зовут Полина. Мне 14 лет. Меня очень беспокоит мое внутреннее состояние. У меня нету друзей. Совсем не умею поддерживать какие-либо разговоры. Также меня ничего не интересует, совсем нету хобби. Много чего перепробовала, но никак не могу найти то, что мне действительно по душе.

У меня очень тяжелый характер, постоянно на негативе. Я совсем не знаю что делать. Обращалась на другие сайты, но ничего не помогло. Мне по прежнему морально плохо. Пожалуйста, помогите мне понять себя и найти то, что мне действительно нравится! Чтобы я смогла определиться со своим будущим! ОЧЕНЬ жду вашего ответа! Спасибо.

Я не знаю, что мне чувствовать к другим людям?

Я их не люблю, а всех к кому у меня раньше были чувства, сейчас у меня такое ощущение будто они все хотят мне зла и используют меня. Я никому не нужна по настоящему. Из-за этого я не могу не думать про них плохо… Я думаю что подруга меня использует. Я больше не чувствую тепла и близости которая была раньше… Сейчас нам наедине даже поговорить не о чем, только о общих знакомых. Скорее бы это закончилось, не хочу больше чувствовать себя лишней, не хочу чувствовать будто навязываюсь.

Меня беспокоит то что, я даже по отношению к родителям ничего не чувствую, они словно чужие люди..? Почему так? Я так не хочу, я очень хочу тепла и любви. Но я не способна не нее, я эгоистична.. я потеряла способность чувствовать любовь, и искать что-то хорошее в людях, я вижу и думаю о других только плохое. Я ревную, завидую и мне очень плохо. Будто мое сердце закрылось от всего. Чувствую себя лишней.?

Я так хочу тепла, любви и поддержки.. а не давления со стороны папы и мачехи. Они вроде и понимают, но давят. Они хотят чтобы я еха в Москву работать охранником. Вроде у меня есть выбор, не помогать… Но почему тогда я чувствую стыд и что я должна отдать некий долг? Они же растили меня. Ведь у семьи проблемы, кредиты.. НАДО ПОМОЧЬ. В семью. Смешно. Нет никакой семьи. Я не чувствую так.

А мне надо что-то делать с этой жизнью дальше!?

Никогда бы не подумала что стану такой. Как в фильмах, выпускной, куда-то надо уже поступать, а я умом не блещу, диплом плохой. Что мне нравится и что мне делать я не знаю. Чего я хочу?

Тяжело осознавать что выбор сейчас, решает завтра.

Моё будущее.

Я хочу умереть, я не хочу работать, я хочу все и сразу. Я ни хочу ничего делать. Я хочу выйти замуж за богатого мужика и все. Хочу чтобы в моей жизни появился человек, который бы взял меня на себя, сказал бы что все будет хорошо, согревал бы меня любовью, чтобы я наконец смогла понять что такое дом. Нужен ли мне мир, где ненужна я? Я хочу умереть, быстро и безболезненно, мне не зачем жить.

Мне жаль мам.

Вчера ночью засыпали, уже догадываясь, что проснёмся в совершенно других условиях

Вчера ночью засыпали, уже догадываясь, что проснёмся в совершенно других условиях. Утром город заблокирован вооруженными формированиями. Нахожусь в пригороде, но сути не меняет: не въехать и не выехать. Истерика, слёзы, непонимание, страх.

У меня есть несколько вопросов.

Здравствуйте,(вопрос первый) с самого детства грызу ногти, даже не помню когда начала, и грызу по сей день, однажды прошлым летом удалось себя на месяц остановить , потом начался учебный год , я пианист , ногти постричь сказали, и я снова стала грызть, пробовала лак специальный наносить, горький , но тогда я начинала грызть ещё и его. И самое главное чего я не могу понять, это то что я осознаю что это делаю, что это плохо и могут быть серьёзные последствия, но остановить себя не могу , пока не догрызу выбранную цель. Тоже самое с ранками , и прыщами , я сдираю всю корочку , все бугорки, пока не будет ровной ранки, и начинаю делать жто неосознанно, а когда осознаю , то не могу остановиться всё равно.Как с этим побороться?
(вопрос второй) У меня есть подруга, дружим с ней с нашего рождения, с того года всё начало меняться с её стороны, гулять зову только я , да и она редко соглашается, у неё появились новые друзья, также она растворилась в играх в телефоне. Пыталась поговорить с ней о нашей дружбе открыто, чтобы узнать любую правду, почему так стало, я готова была услышать всё, но она сделала атл что не понимает о чём я , или не сделала вид , а я ей была не так важна как она мне , в общем я пыталась вернуть её к дружбе год , одновременно понимая что не выйдет, она не вернулась , по прежнему делает вид что всё нормально, по прежнему отказывается от прогулок, а я страдаю , хочу её уже отпустить , забыть , чтобы начать всё заново с другими. Потому и хотела поговорить с ней прямо , чтобы она признала, что мы с ней не супер лучшие подруги как раньше, но она не признаёт. Как мне забыть её или отпустить ? одно и тоже наверное
(вопрос три) По ночам обожаю представлять что со мной что-то случилось или я в какой-то тяжёлой жизненной ситуации, зачем не понимаю , но получаю от этого удовольствие, при чём представляя, я продумываю каждый шаг , чтобы всё случилось ещё хуже , и в итоге меня могут спасти или не спасти близкие , или кумиры. А когда продумываю что со мной что-то случилось, то если сомневаюсь в реальности действий в фантазиях, тут же гуглю , чтобы убедиться что всё реально. Почему получаю удовольствие когла представляю это не знаю, в чём причина? Нормально ли вообще это?
Заранее спасибо за все ответы

Меня тошнит от своей жизни

Меня всю жизнь беспокоит одна вещь. Меня не устраивает то, как я живу. И меня тошнит от своей жизни. Не было такого периода, чтобы я была реально довольна собой. Хотя нет, был. Когда я пила таблетки и мне было на всё наплевать. Тогда жизнь была нормальной, а не такой, что готов уже в обморок упасть от самого себя. У меня не было какой-то крупной мечты и я радовалась мелочам. Но без таблеток я снова стала собой. И меня вновь не устраивает абсолютно всё, что вокруг. Не устраивает дом, где я живу, люди, с которыми я живу, моё расписание, питание, одежда… меня не устраивает автобус, в котором я езжу по делам, то, что уже не сфоткаться с сиренью, не устраивает то, что я ношу тяжёлые вещи туда-сюда, что не могу нахамить, если я хочу этого. Что часто чувствую себя плохо, что я слишком зажатая и не могу контролировать это. Но почему все эти вещи не беспокоили меня, когда я пила таблетки? Разве какой-то серотонин может изменить человека? И я никак не нахожу ответы на многие свои вопросы. Почему всю свою жизнь, много лет я не могу научиться нормально себя чувствовать? При этом я знаю, что не готова пить яд постоянно. Потому что с таблетками сильно прекрасных моментов тоже не было. Однако они на меня влияли так, что меня не сильно беспокоило то, как я живу. А сейчас с ума сойти можно от того, как всё противно. Почему? Как это работает? Что мне такого сделать, чтобы перестать от всего страдать? На ровном месте, казалось бы.

«…не могу перестать думать о том что пока слишком рано…»

У меня есть парень, он на два года старше. Я знаю что у всех есть свои потребности, но у меня сейчас смешанные чувства. Я сделала минет и проглотила сперму, и теперь не могу перестать думать о том что пока слишком рано. Но я не знаю как к этому подойти.

Хочу научиться доверять, верить, жить без этого страха

Здравствуйте, опишу для начала свою ситуацию. Я не доверчивый человек и у меня проблемы с общением с другими людьми. Начну с недоверия. Мне как ни странно не хочется полагаться на кого то другого будто он подведёт меня. Я боюсь довериться и не контролировать это. Была ситуация с подругой мы поссорились из за этого я доверилась не той ведь я боялась что она меня использует или бросит хоть мы и лп. Вообщем можно сказать мой основной сильный страх это боязнь отвержения. Была та же ситуация с парнем. Мы по знакомились и мне он понравился немного. Мы общались в соц сетях но какой то немного страх был когда я писала. Но потом этот человек признался . Честно я не знаю но сразу пришел страх и симпатия пропала мне хотелось оградить себя от этого как будто бы. Я боюсь что он сделает мне больно, бросит, я боюсь что будет и какие последствия ведь я даже представления о отношениях не знала в итоге я отказала и почему то долго мысли не занимал этот человек. Отношения с родителями не могу назвать доверительными. Мама моя неплохая конечно но я ей не доверяю. Боюсь что то прочитает в телефоне. Раньше когда был папа было как то посчастливее. Не буду отрицать папа не был особо опорой но иногда я чувствовала от него поддержку не всегда. Мне папа как то ближе мамы тогда был. Теперь начну с плохих сторон мамы. Приведу пример; когда мама поссорилась с папой она сказала ты не должна общаться с ним иначе ты предатель. Но когда я написала то она начала так говорить неблагодарная свинья, вся в своего папашу, мразь и ткд. И ещё говорит я врунья. С папой хоть и были конфликты но прошло. Никто из них не стал для меня опорой наверное . Ведь я слышала их ссоры и ткд много неприятного было. Сейчас они не вместе но уже как то все равно. Так хотелось мне что бы меня принимали, ценили и поддерживали. Но поддержка от мамы это то вряд-ли. В школе друзей немного. Раньше был буллинг но я прошла через это . Хочу стать лучше той версии которая сейчас. Хочу научиться доверять, верить, жить без этого страха . Пожалуйста дайте совет в моей ситуации.

Я потерялся.

Я потерялся я не знаю кто я что я что мне делать я раньше рисовал сейчас ничего не могу нет желания сил я ненавижу себя хочу исчезнуть алкоголь больше не помогает ааа я деградировал