Я не помню, чтобы кто-то хоть раз искренне сказал, что я красивая.

Мне кажется, что я выгляжу уродливо. Если честно, не помню времени, когда я б считала себя красивой. Даже на детских фотографиях я выгляжу неприятно, в то время как другие в детстве были милыми и симпатичными. Если я не улыбаюсь, мое лицо выглядит либо злым, либо глупым. Когда я меняю что-то в своем внешнем виде, будь то необычный цвет волос или какая-то новая одежда, – другие реагируют как-то с насмешкой, будто бы мои попытки исправить своё кривое выражение – идиотски. Я не помню, чтобы кто-то хоть раз искренне сказал, что я красивая. Чтобы это были не просто слова, а чтобы и интонация и эмоции показывали это. Если я засвечусь на каком-нибудь видео или фото, я всегда получаюсь там сгорбленной и страшной. А может это не так? Во всяком случае я не понимаю как бороться с таким восприятием себя и как почувствовать себя хоть немного увереннее в таком некрасивом от природы теле. Может есть какой-нибудь универсальный способ принять себя? Заранее спасибо за ваш ответ и за ваши старания!

Я столкнулась со множеством трудностей.

Здравствуйте. Мне 13 лет. Это состояние у меня началось примерно с мая, когда я начала сидеть дома и смотреть сериал. Я сутками смотрела его, почти не выходила из комнаты, перестала говорить с мамой. У меня есть лучшая подруга, но она не совсем мой человек. Она постоянно смеётся, даже с самых не смешных вещей, меня это раздражает. Я человек серьезный, могу посмеятся, но когда правда смешно. А она буквально от всего смеётся. Еще у меня есть комплексы моего лица и живота. В этом году, пару девочек из параллели, начали со мной конфликт, а я человек не конфликтный и не знала, что делать. Они красятся, круто одеваются и дали намек, что я не такая. Я решила с лета начать краситься, хоть чуть, сменила стиль одежды, но краситься так и не начала, потому что боюсь реакции подруги и других. Раньше я никогда не красилась, мне страшно, как они отреагируют. Так было и когда я в один день сменила стиль одежды и начала ходить с распущенными волосами. Я дружу почти со всеми одноклассниками, почти все были в шоке и рады за меня, но я все равно боюсь. Сейчас я сижу дома, хотя могу гулять с подругой, но постоянно пишу ей, что нет настроения. У меня и в правду его нет. Я постоянно сижу в комнате и целыми днями смотрю тот же сериал и играю в игру. Я очень хочу выбраться из этого состояния, но дома чувствую себя в комфорте. А еще у нас в семье проблемы с деньгами, я живу с мамой. До этого с нами жил мой дядя, но он нашел женщину и съехал. Отец ушел от нас, когда мне было 2 года (он начал выпивать) и пару лет назад умер. Мама встречалась с одним мужчиной, но он очень бесил меня, хотя относился хорошо. Я чувствую себя эгоисткой и не даю маме найти мужчину. Я просто не хочу не с кем жить, всю жизнь я жила с мамой, а щас появится какой-то левый мужчина и будет жить и т.д. с нами. Они поругались, но щас она опять нашла кого-то, но мне почти не рассказывает. Когда она приходит с работы, спрашивает, почему я с ней не сижу, а я не знаю, что сказать. Я просто хочу побыть одна. Помогите!

«… у меня появились негативные чувства от некоторых мыслей…»

Пол года назад у меня появились негативные чувства от некоторых мыслей ,например смотрю в телефоне на фото : красивая девушка,она богато одета,живет в красивом и большом доме,ни в чем не нуждается , она получает удовольствие от такой жизнью,но я ,смотря на нее,ее огромный и красивый дом,ее жизнь представляю себя на ее место и получаю вовсе не те приятные эмоции,чувства счастья,а негативные ,некомфортные ,будто такая жизнь будет мрачной,серой .И такие чувства я получаю в таких моментах,когда смотрю на вечерний дом,дождливую погоду и т.д.Из-за них,возможно,я потряла вкус к жизни,мне почти ничего не интересно,даже думая о каком-нибудь хобби,фильме ,дело не в том,что интересно,а как будто тоже будет негативное чувство присутствовать .Объясните пожалуйста, что со мной не так.Что это за состояние и как с ним справиться?

Хочу высказаться. Мне некому говорить об этом

Хочу высказаться. Мне некому говорить об этом. Всю свою жизнь я была неуверенной в себе и очень зашуганной. Пыталась всячески бороться и стараться сделать свою жизнь лучше и ярче, видеть хорошее.
Но ничего не менятся.
У меня нет друзей (только знакомые, которые никогда мне первыми не напишут и им зачастую без разницы на меня), нет уважения ко мне в обществе (я учусь в универе, и мои одногруппники видят во мне пустое место, не учитывают мое мнение и могут просто проигнорировать то, что я пытаюсь с ними вести диалог или же мои слова в беседе). Я не умная. И, наверное, это самая больная тема для меня. Я не такая как остальные. Ощущение, что я тупею с каждым годом, хотя учусь абсолютно каждый день. Я попадаю в неловкие ситуации, боюсь людей, у меня дрожат руки, я не могу защищать себя и свои интересы. Мне еще и не везет. Я стараюсь так сильно, но у меня что-то получается с 5-6 попытки, когда другие делают все спокойно и с 1 раза. Я не могу найти работу, не могу устроится, потому что страшно. Не могу уже учится, потому что все мои усилия будто напрасны. Мизерные результаты. И когда я вижу людей, которые просто спокойно стоят и общаются, работают, учатся легко, я им завидую. Я так не умею. Во мне нет никаких потенциалов. И мне так хочется умереть, мне надоело мое бесполезное существование, как бы банально ни звучало. Но оно реально бесполезное, и за каждый прожитый день я чувствую стыд за себя.
Я стараюсь себя уверять, что кому-то нужна в этой жизни, кроме родителей, но это так смешно. Другим реально на меня наплевать, я еще не видела искренней заинтересованности, которую могу я проявлять к другим, а они нет.
В итоге я продолжаю свою бесполезную и никчемную жизнь, каждый день мечтая о внезапной и скорой смерти. А что еще остается? Ни внешне, ни внутренне, я никому не нравлюсь и не нравилась, что в свои 10 лет, что 15,что сейчас в 20.
И что делать с этой хронической неудачей, несправедливостью, отвратным отношением к себе людей, словно я пыль на полке, которая даже не стоит внимания, я не знаю.
Ходила к психотерапевту, кое-как переборов страх, в надежде, что помогут. А в итоге что? Да ничего. Мой организм не принял эти препараты, от них начались побочки и ноль положительного эффекта. Даже тут мне не повезло. А ведь я потратила так много денег на эти антидепрессанты. Врач психотерапевт оказался не очень компетентным в своем деле, даже не сказал мне какой у меня диагноз, не назначил анализов, ни рецепт на бланке не написал. На отвали выслушал меня и отправил. Я же как дурочка снова загорелась надеждой, что хоть антидепрессанты мне помогут. Нет. Не помогли.
Я больше не хочу что-то пробовать, я просто хочу прекрасным образом исчезнуть с лица земли.

Иногда я смотрю на своё тело и ничего не понимаю

В последнее время всё чаще чувствую себя как то неправильно. Боюсь попасть на фото и увидеть себя в зеркале. Создаётся ощущение, что это не я, что такого человека просто не существует. Все правильные, но я слишком другая. Дело не в индивидуальности важного человека, а в ощущении себя частью этого мира. Мне кажется, я теряю контроль над собой, появляются навязчивые мысли о моём существовании и страх. Я не понимаю чего боюсь.

Иногда я смотрю на своё тело и ничего не понимаю. Почему это я? Разве я такая?

От этого хочется причинить себе боль, почувствовать действительно ли я здесь.

Всё это страшно и я не знаю что делать. Все эти мысли вертятся в голове без остановки.

Это началось в последний год. До этого я ужасно загонялась по поводу своего веса, голодала, переедала, ненавидела еду и считала все калории.

Сейчас эта ужасная череда диет закончилась, но комплексы не исчезли. И до кучи появилась потеря ощущения себя.

Мне тяжело справится со всем одной, но и обратиться мне не к кому. Что делать? Как хотя бы немного облегчить всё?

Подскажите, пожалуйста, что со мной творится, и как вылезти из этого состояния

здравствуйте!
я чувствую себя полнейшим ничтожеством. апатия и нежелание вообще существовать заполонили мой разум.
я ничего не делаю для себя нынешней, для себя будущей. год окончила на отлично, но мне впервые это далось с трудом и стараниями. потому что до этого я на самом уроке погружалась в тему, дома читала, а сейчас.. ничего.
я учусь в музыкальной школе. последний зачет я сдала на три. это первая тройка за все года моего обучения там. самое отвратительное, что даже при всей мерзости и неприязни учителей ко мне там (мой педагог молодой, а там, по большей части, тиранозавры) я сдала так плохо потому, что ни черта не готовилась. я буквально наплевала на музыку.
мама говорит, чтоу меня нет увлечений, нет дела, которым бы я горела и винит меня за это, мол все мои потребности — телефон. и я понимаб, что это правда, в какой-то степени.
весь этот год как будто в тумане. иногда кажется, что я во сне или вообще вижу картинку от третьего лица.
подскажите, пожалуйста, что со мной творится и как вылезти из этого состояния.
спасибо вам заранее!

Как справляться с трудностями?

Как справляться с трудностями и не впадать в отчаяние и депрессию от сложных дел, проблем и страхов ?

Я сегодня узнала, что я не родная…

Я сегодня узнала что я не родная. Меня усыновили из Камбоджи. И по национальности я кхмерка. Но я не знаю своего языка религии и культуры. Но меня всё в школе обижают и дразнят. Да внешне я отличаюсь от других и теперь понятно почему. Если они ещё узнают о этом то мне ещё хуже будет. Почему всё такие злые. Почему вы так нелюбите нерусских?

Сегодня увидел как моя девушка общалась с другим парнем

Я не знаю что делать. Сегодня увидел как моя девушка (ей13) общалась с другим парнем. Да и ещё глазки ему строила. Прям вот так и хотелось подойти и им обоим врезать по роже. Но потом вот как то её простил но а этого ублюдка нет. Злость уже через край идёт что мне делать? Очень боюсь не сдержаться в следующий раз и врезать девушке.

У меня беда, я так похожа на ребёнка!

У меня беда! Я вся очень худая. У меня очень тоненькие руки и маленькие очень бёдра грудь даже не выросла совсем плоская как в детстве. Очень обидно. Я никуму не нужна буду. Только если педофилу какому то. Я же так совсем на ребёнка похожа. Ужас!!