Прошу, помогите мне… Постоянно думаю о смерти…

Прошу помогите мне, пожалуста я уже не знаю что мне делать… Постоянно думаю о смерти… И я не хочу «лечить» эти мысли, я действительно чувствую что мое искреннее желание умереть и я должна скоро умереть я должна умереть… Но у меня есть огромная проблема… Я так сильно люблю своих родителей, они самые лучшие люди в мире.. мне снились страшные сны про их убийство, я не знаю что делать я так сильно хочу умереть и я скоро умру но я не знаю как перестать заботиться о своей семье эти мысли прожирают насквозь помогает только физическая боль… Помогите мне успокоится пожалуста. Что делать с семьей я не могу их подводить мама наверняка не выдержит она так плачет иногда если замечант во мне чтото странное но я не могу выдержать я даже ахвха я даже каждую ночь молюсь богу о смерти хоть и не слишком верю в него я саму себя ненавижу настолько сильно но это не так важно важно то что такие люди как я не должны существовать у меня тяга к крови это страшно и я это осознаю… Но я не из за этого хочу умереть… Это мое желание уже так долго что я чувствую только радость при мыслях о смерти, помогите мне я слишком сильно хочу умереть слишком сильно… Как не беспокоиться о ррдителях.. может ааааааа я не знаю что мне делать помогите прошу… Извините меня

Взрослые люди слишком далеко и мне страшно

Я завидую своему учителю. Она участвует в разных мероприятиях, потому что уже проф., а я не могу быть рядом с ней в этот момент, потому что ничего не умею. Я не знаю, как справиться с этим ужасным чувством, когда вижу афиши и фото с ней. У неё ещё ученица есть, поэтому на фотках она бывает с ней. А я не достойна с ней сфоткаться. Я завидую её ученице и она мне не нравится из-за этого. Хотя я много лет не замечала за собой такой зависти. С этим можно что-то сделать? Мне становится лучше только после уроков, так как я занята тем же делом в этот момент, что и мой учитель. А когда остаюсь одна, то мне сразу становится грустно и я чувствую себя неуверенно. Кажется, что учитель слишком далеко и я не смогу угнаться за ней. А она ещё и стареет на глазах, возможно из-за того, что волосы коротко отрезала. Не хочу этого видеть. Взрослые люди слишком далеко и мне страшно. А если она вдруг умрёт до того, как меня научит? Меня беспокоит то, что важные для меня люди стареют.

Я живу в страхе. Я не понимаю, реальность это или нет.

Здравствуйте. Все началось года 2 назад, наверное, где-то в середине декабря, в нашем доме в выходные, рано утром, случился пожар. Благо, что всё обошлось. Не помню как это произошло, единственное, что я знаю это то, что в нашем доме есть вечнопьяные люди, у них в квартире часто были, да и сейчас есть сильнейшие задымления и запахи чего-то сгоревшего. Мне стало настолько после этого стало страшно, я никогда такого не ощущала раннее. После данного происшествия я приходила домой и безумно боялась, что что-то загорится. Я сидела рядом с входной дверью, я была полностью одетая и с собраной сумкой. Так было каждый день, каждый раз, как я оставалась одна. Я сидела и плакала. Мне казалось, что вся квартира в дыму. Я его действительно видела и чувствовала запах. Только его не было на самом деле, это были мои галлюцинации. Потом все дошло до того, что я зимой в одних шортах и футболке выбегала из дому. Мне было до безумия страшно, я видела огонь прямо в квартире, я чувствовала его. Я выбегала вся бледная с огромными глазами, полными страха, сбитой дыхалкой. Я видела огонь и дым даже на улице. У меня были сильнейшие истерики. Я ничего не рассказывала родителям, потому что боялась, что они не воспримут всерьез. Я выбегала почти каждый день. Я видела огонь, не только дома и на улице, но и в школе, торговых центрах, да и просто обычный магазинах. Я не понимала, реальность это или нет. В школе я сидела до последнего, ведь, почему-то остальные ничего не принимают, но все же выбегала из класса, просясь в туалет, ближе к окну и источнику воды. Я сразу умывалась ледяной водой, но это помогало редко. Когда мне подарили собаку и я ежедневно ловила себя на мысли, что вдруг дома начнётся пожар, когда меня нет. Когда пропали галлюцинации ( не на долго) я просто ловила панические атаки. Все эти 1, 5 года я постоянно выбегаю из дома только уже вместе с собакой. Галлюцинации все сильнее и сильнее становились. Мне всего 14 лет, я не знаю, что мне делать дальше. Я живу в страхе. У меня не прекращаются галлюцинации, я боюсь куда-либо обращаться с такой проблемой.

Я и сама понимаю, что образование нужно, но я просто не могу больше…

Здравствуйте! Не знаю, как быть, очень нужен совет…
Учусь в университете, на 2 курсе, и в последнее время постоянно пропускаю учёбу. Дело в том, что я раньше училась на одном направлении, а буквально 2 месяца назад перевелась в другую, новую группу, т к не выдержала нагрузки на предыдущем направлении. Проучилась месяц, потом слегла с недомоганием на 3 недели. Врачи так и не определили, что со мной, поэтому выписали с больничного, и я снова вышла на учёбу. Проучилась дней 5-6, и теперь опять не хожу — у меня жуткие головные боли, постоянная тошнота(из-за неё не могу даже покушать), головокружения + бессонница, из-за этого не могу выполнять задания, ездить на учёбу. У меня вообще нет сил ни физически, ни морально. Усугубляет положение то, что у меня биполярное расстройство (прохожу лечение, но пока не сильно помогает), и в основном у меня одни депрессивные эпизоды, очень тяжело вообще функционировать, а тут ещё какие-то болячки навалились. Мама помогает мне, выполняет некоторые задания за меня, и за это я ей очень благодарна, но я сама просто не могу ни выполнять что-либо, ни встать чтобы доехать до университета. Я в безысходном положении — нужно учиться, ибо только недавно перевелась, и уже одни пропуски, но я просто не могу. Не могу ничего сделать, постоянно тошнота, головные боли, плюс нет сил ни на что. Я постоянно плачу из-за того, что у меня ничего не выходит, для меня малейшее задание — гигантская нагрузка, и меня уже тошнит от этой учёбы (во всех смыслах этого слова). У меня нет ни хобби, ни друзей, из-за моего псих.расстройства у меня почти нет ни на что сил и желания, даже чтобы банально разговаривать с кем-то из семьи, так что отвлечься мне не на что. Я чувствую себя в тупике. Родственники вряд ли осознают, насколько тяжело мне всё даётся, и ругаются каждый раз, когда я остаюсь дома вместо учёбы. Я и сама понимаю, что образование нужно, но я просто не могу больше… Не знаю, что мне делать. Я в отчаянии..

Я не готова смириться

Помогите, я не могу вдохновиться и добиваться хороших результатов, когда мне грустно или немножко нервно. А мне всегда грустно и нервно. Почти совсем всегда. И я никуда не могу деться от стресса, потому что должна делать то, что должна. А я хочу делать то, что я хочу. Моё любимое занятие требует хорошего состояния, иначе ничего не выйдет. Получается, что я не смогу учиться и добиваться результатов в том, что люблю. Как минимум потому, что стресс влияет на тело и оно зажимается. И ничего не помогает расслабиться. Из-за этого у меня проблемы. Боюсь, что придётся бросить любимое занятие, потому что у меня башка больная и я никак не могу контролировать своё тело нормально. Если я никогда не смогу добиваться результатов в том, что люблю, то лучше пойду и сдохну, извините. Потому что это единственное, чего мне так сильно захотелось за много лет (я про занятие, а не про сдохнуть). Больше меня ничего не поддержит, если я это потеряю. И я не готова смириться. Но возможно придётся. Я не знаю, как мне быть. Сейчас я стрессую из-за того, что я ненавижу, но я должна этим заниматься ещё пару лет. Тяжело думать, что есть лишь маленькая вероятность, что возможно мне станет лучше через два года и может через два года я смогу немножко учиться тому, чему хочу, и то не факт, что я смогу стать нормальной, если я уже не первый год без остановки нервничаю. И так уже выпила все возможные витамины. Они помогают, но мне всё равно грустно, потому что жизнь не меняется. И я могу потерять из-за этого единственное, что меня немножко радует.

Я правда способна только на то, чтобы жить в лесу?

Здравствуйте, я почти закончила 4 курс и поняла, что не знаю, кем хочу стать. Я всю жизнь не знаю, кем хочу стать, мне всё противно, я хочу жить в лесу и заниматься лишь собирательством травок, а ещё лучше остаться без мозгов и чтобы больше в моей жизни никогда не было умственной работы. Или можно мыть полы в магазине. Хотя, я ненавижу людей. Так что лучше в лес. Но я не уверена. Что вообще это значит? Меня всю жизнь тошнит от работы. Особенно если надо работать мозгами. Причём реально тошнит и я всё время хочу спать. Никакой отдых не помогает. Если отдохнуть месяц, то через три дня обычной нагрузки я опять труп. Я правда способна только на то, чтобы жить в лесу? От вашего ответа зависит, пойду ли я к мишкам.

Пишу сюда, потому что отчаялась уже в конец.

Здраствуйте. Пишу сюда, потому что отчаялась уже в конец. Проблем очень много и они будто окружают меня всю мою жизнь. Простите, возможно это письмо будет длинное, я хочу постараться расписать всё самое главное что я успела понять и проанализировать.
Будто бы с самого детства меня окружает проблема связанная с мотивацией. Ничто меня не привлекает, ничто не может меня удержать. Я многим пыталась заняться, правда. Будь то изучение языков, биологии, танцы, волейбол, рисование, музыка, писательство, фитнес или озвучка. Я загораюсь и через неделю или даже меньше тухну. Не могу заставить себя продолжать, совершенно никак не могу. Силы пропадают, желание тоже.
Но есть одна загвостка. Вместе с этой проблемой, возникает следующая. У меня появляется мотивация когда рядом со мной есть кто то близкий. Лучший друг или подруга, кто то, кого я люблю и кто любит меня. Я преображаюсь, во мне возникает столько сил, я будто готова свернуть горы. Нужно лишь чтобы кто-то говорил мне «я люблю тебя». Но и с этим есть проблема. Мной пользуются и выкидывают. Раз за разом. Сколько бы я не делала попыток, меня выкидывают. Я резко перестаю быть интересной или хорошей, так что со мной начинают обращаться очень плохо. Вот я снова осталась одна. Меня снова использовали и на этот раз у меня не осталось сил. Я снова плачу каждый день, злюсь на всё окружение и не вижу смысла в дальнейшей жизни. Я чувствую себя никем. Ведь все мои друзья, они могут учится, они могут чего то достигать. А я плыву год за годом по течению, иногда натыкаясь на камни, которые приносят мне раны. Один мой друг посоветовал мне обратится к специалисту, но мне не хочется этого делать до 18ти лет, ведь я потеряла веру в детских врачах, после того как надо мной посмеялись или не понимали меня. А мне просто хочется ответа. Даже не важно само лечение как ответ, что со мной не так. Хочется жить ради себя, а не ради кого то. Хочется учится, чего я никогда не умела. Хочется стать личностью, а не человеком с которым весело провести время.
Спасибо за прочтение, желаю вам прекрасного солнечного дня.
 

Я не хочу обращаться за помощью, потому что ответ всегда один и тот же.

Есть ли смысл жизни с постоянной болью? Я испытываю постоянный упадок сил и отсутствие мотивации. Лежал несколько раз в психоневрологическом диспансере и имел общнение с психотерапевтом. Итог этих «приключений» — двигаться вперёд и не ныть. А вперёд это куда? У меня диагностирована депрессия и результаты печальны. Вдобавок, постоянно скачет настроение и полное отсуствие понятия «кто я». Я не хочу обращаться за помощью, потому что ответ всегда один и тот же. Что делать? Я вообще не знаю, кем быть и чем заниматься, да и после такого опыта смерть уже кажется подарком.

Мне грустно, что я расстраиваю любимого учителя

Здравствуйте, я учусь в колледже на 3 курсе, я не полная дура и что-то знаю, но всегда молчу на уроках и не отвечаю даже на очень тупые вопросы, потому что боюсь разговаривать с учителем. Который мне очень нравится. Она крутая, но когда вся группа в сборе, то я боюсь отвечать на её вопросы. На индивидуальные уроки надеяться нельзя, такова жизнь. Они иногда выходят индивидуальными, если все пропускают, но в прошлом семестре такое было всего один раз. Мне грустно, что я расстраиваю любимого учителя, потому что боюсь и не умею говорить. Я не знаю, что мне делать. Через год выпускаться, а я разговаривать не умею. И теряю возможность учиться сейчас у умных людей, брать от них знания. И не представляю, как выпускаться, не разговаривая. Я вообще-то преподаватель…

Очень боюсь, что больше в моей жизни не окажется умных людей, у которых я смогу учиться. Что я буду делать, если таких людей не окажется? Где я возьму такого же потрясающего учителя…

Вот только нам пришлось закончить играть по этому сюжету

Здравствуйте, я подозреваю что у меня зависимость, но не знаю так ли это и что с этим делать. Я текстовый ролевик и ролила с одним человеком, поначалу всё было хорошо, а потом у меня что-то щёлкнуло, началась эйфория. Меня так пёрло, столько вдохновения, такое прекрасное чувство. Я всё больше уходила от реальности в сюжет, продумывая его, всё имело смысл. Я чувствовала себя полноценной, но так сложилось что у человека тоже реал и свои проблемы, всё остановилось, я ощутила физическую боль. Такое чувство что от меня что-то оторвали и я хотела уговорить его чтобы он тоже продолжил, я не хотела это чувствовать. Я подождала, потом спрашивала хочет ли, он сказал что хочет и мы продолжили, мне стало легче. Я почувствовала облегчение, такой же эйфории не было, но и боли я не чувствовала. Вот только нам пришлось закончить играть по этому сюжету и у меня вновь что-то похожее на ломку. Я везде вижу воспоминания об этом и мне больно, всё что как-либо касалось этого, приносит дискомфорт. Сейчас мне кроме этого ничего не интересно, я не вижу ни в чём смысла, мне хочется продолжить только чтобы не чувствовать подобного. Мне кажется что лучше я никогда не найду, никто лучше него не сможет так играть за персонажа.