«…я чувствую изменения в себе…»

Здравствуйте… не знаю стоит ли об этом писать…
Я всю жизнь была скромной, тихой, замкнутой, старалась придерживаться правил(где они есть), даже если они меня не устраивали.
А не давно(с начала учебного года этого), я чувствую изменения в себе.(всё что я написала выше, поменялась на антонимы). Уточню, только то, что замкнутой меня не назовут только те, с кем я больше всего общаюсь(друзья, семья…) .
Моё тело и дух хотят взбунтоваться, но я в 9 классе, не хочу портить отношения(в школе) в последний год учёбы.
И меня это выматывает. Я чувствую либо безмерную усталость (в это время мне хочется как минимум… резать себя), либо удивительную лёгкость…

Я бы хотела знать:
— это состояние норма?
— можно ли с этим что-то сделать?

Заранее спасибо)
До свидания👋

Я чувствую что что-то со мной не то…

Я чувствую что что-то со мной не то…
Я мне сейчас, чтобы сесть делать уроки, надо себя уговаривать/заствалять.(но это я отношу к тому, что у меня 9 класс, и плюсом ещё семейные дела/проблемы) Это меня не особо волнует.
А вот то, что я заметмла… Где-то уже 2-ую неделю минимум, я чувствую быструю смену состояния.(сейчас мне грустно, через минуту чуть ли не пою от хорошего настроения, а потом у меня будто поглащает «чёрная дыра» или «пустота»)
Так много всего… даже не знаю, какой вопрос задать…
Может… Можно ли это состояние как-то уравновесить(без посещения специалистов)

Я вот что-то так подумала, что боюсь секса…

Может мой вопрос и глупый, но всё же. Я вот что то так подумала что вот боюсь секса.. А ведь придётся же…. Пусть и не скоро но.. Хотела бы узнать как можно будет себя пересилить? Ведь если я боюсь и не буду соглашаться на это то у меня не будет никогда ни семьи ни отношений…

Я чувствую поглощающую пустоту внутри…

Я чувствую поглощающую пустоту внутри… я почти не могу чувствовать.
Но она проходит,иногда. И когда, это происходит. Приходит… что-то вроде боли… буд-то грудь стискивают обручи.
Это нормально? И можно ли это как-то убрать?

И я до сих пор боюсь мужчин, их внимания.

В детстве, когда мне было примерно 6 лет, сводный брат моего отца, который старше меня примерно лет на 10, играл со мной в игру «рассмотрим вещи друг на друге» или что-то вроде этого. Сначала мне нравилось: я рассматривала пуговицы на его футболке, он показывал на ниточки на моей футболке, а далее, я даже не поняла, как это произошло, он залез ко мне под трусы. И приговаривал:»так, здесь у нас это, здесь у нас это». Я почувствовала, что мне приятно, хотя даже не понимала, до чего он дотрагивается. Но в глубине души понимала, что это неправильно. А потом как-то резко все закончилось. Кажется, я даже об этом забыла и не предала этому серьезного значения. Но потом, года через два, он гостил у нас дома, мы остались одни, он зашел ко мне в комнату, схватил сзади, чтобы я не вырвалась, повалил меня на кровать и стал трогать между ног. Я начала кричать :»Помогите», хотя дома никого не было. Он очень быстро отстал и ушел в другую комнату, а я даже толком не могла понять, игра это или нет, поэтому потом стала к нему подходить и налаживать контакт, как будто я виновата в том, что произошло и что он неловко себя чувствует. Кажется, это никак на меня не повлияло,но я пытаюсь найти связь между этим и тем, что сейчас я очень боюсь быть привлекательной. У меня симпатичная внешность, но уже в школе я старалась быть как можно некрасивее. И я до сих пор боюсь мужчин, их внимания. Мне кажется, что мне никто не поможет,если вдруг я вызову интерес. В психотерапию решила пойти 2 года назад, потому что как-то раз бывший муж моей двоюродной сестры спросил у меня в сообщениях, мастурбирую ли я. И меня снова отбросило в события детства. Я знаю, что не все мужчины такие. Но у меня презрение к мужчинам есть и очень сильное. И, в то же время, мне хочется отношений и любви, заботы, которых до сих пор у меня не было. Мне пришлось самой справляться с эмоциями и чувствами, но что делать дальше со страхом мужчин, я не знаю.
Даже если на мое сообщение не будет ответа, я просто хотела выговориться, и чтобы еще хоть кто-то знал, что он не один в такой ситуации. А такие ситуации должны освещаться, потому что это омерзительно. И у нас должна быть защита.

«…я не хочу возвращать наше общение … но забыть еë я не могу»

ещë в начале лета я перестала общаться с одним человеком, кто, по сути, дельного в мою жизни ничего и принëс, иногда даже наоборот, делая намного хуже. общалась я с ним, а вернее с ней на тот момент три года, что, как по мне — долгое время. думаю сразу нужно сказать, что это была интернет подруга, которую я видела в живую, но вторая часть уже ре так важна. я никогда не была сильна в знакомствах (причины этого я не знаю, но кажется, часть вины тут лежит на бойкоте меня детьми в первом классе) , поэтому часто и по сей день отдавалась в дружбу с головой, часто не видя вреда, что идëт в мою сторону. по началу всë было хорошо, наверное, около года. потом, у нас соответственно появились общие друзья. с тех пор она начала уделять мне меньше времени. а я, как человек, что большую часть своего детства не имел много друзей, а также регулярно не имел много внимания от родителей (постоянные общения и «потом», что никогда не наступали) — очень болезненно к такому отношусь. подруга также знала о моих проблемах в семье (проблемы родителей с алкоголем и последвия этого, такие как ссоры и рукоприкладство, а также просто рукоприкладство в мою сторону) часто хотела помочь мне. но она не понимала, что мне было страшно что-либо делать. и так, два года назад был наверное мой самый сложный месяц жизни. вместе с другим другом, что также регулярно поддерживал меня — они устроили мне всë такой же бойкот, но до этого они устроили скандал в наших личных переписках, а в последствии и в групповом чате, где в присутствии других ±10 человек рассказывали наши секреты, поливали меня грязью, говоря, что я так и ничего не смогу в жизни добиться, ведь всего боюсь. а также они обманывали меня, что моя другая подруга тоже не хочет со мной общаться, что, я думаю понятно, затронуло меня больше всего. не знаю почему, но с подругой, которая меня оскорбляла я продолжила общаться. возможно играет роль того, что я не умею прекращать дружбу и видеть плохое, а может что-то ещë, но факт остался фактом. прообщались мы ещë полгода, но крайней точкой стал факт того, что в последние 6 месяцев она игнорировала мои сообщения, не отвечая неделями. в ходе нашей дружбы иы часто ссорились, но такого не было никогда. а началось это все с того, что она просто начала общаться с другим человеком. и вот, спустя полгода почти нулевого общения я решила прекратить это всë. мы с ней полностью завершили нашу дружбу. но вот, прошло уже почти 8 месяцев, а я всë не могу отпустить еë. я вспоминаю наши переписки, читаю чаты, думаю, а вдруг написать ей, но понимаю, что мне опять будет от неë больно. сегодня я даже написала ей, но удалила сообщение, поняв, что это плохая идея. я не хочу возвращать наше общение, ведь вспоминая, сколько раз я плакала из-за неë, вспоминая, как часто я себя обесценивала, перешагивала через себя только чтобы ей что-то нравилось — ине становится больно. но забыть еë я не могу

«Это невыносимо больно!»

У меня обычная жизнь, без насилия, травм, инвалидностей и прочих проблем. Но пять лет назад я заболела. У меня диагностировали депрессию. И моя проблема в том, что я уже не могу бороться. Единственное, что меня здесь держит — это страх боли и мои родственники, — не потому, что я сильно их люблю и боюсь причинить им эмоциональную боль, а потому, что я живу с ними, и поэтому не могу ничего предпринять. Тем более, я не смогу объяснить, почему я так поступила. Меня никто не поймёт. Я сделала всё что могла, потратила все свои силы на борьбу, но ничего не меняется! Абсолютно! Спорт, хобби, общение, таблетки, визиты к психологу — ничего не помогает! Я рассказывала близким о своих чувствах (кроме желания умереть) , но они ничем не могут мне помочь. Я испробовала большое количество антидепрессантов, сдавала различные анализы, но я как-будто невосприимчива к лекарствам. Скоро мне нужно будет снова идти к психиатру, чтоб отчитаться о действии очередного АД, но мне уже стыдно ему говорить, что опять ничего не поменялось. Занимаюсь я селфхармом или нет, учусь, работаю или отдыхаю, день на улице или ночь, пьяная я или трезвая, с друзьями я или одна — неважно. Я меняла себя, свою внешность, специальность в университете, круг общения… Как бы я не меняла жизнь вокруг, как бы я не меняла себя, я всегда хочу исчезнуть! Это невыносимо больно! И главное, я не могу описать это чувство словами. Пять лет я жду, что что-то поменяется, но я так больше не могу. В психиатрическую клинику я ложиться не собираюсь — мне не нужно лечение. Я просто хочу отправиться на упокой! Очень часто мне снится яркий и красочный сон, в котором я прощаюсь со всеми родственниками и друзьями; они обнимают меня и говорят, что мне больше не нужно страдать, что скоро всё закончится; я плачу от счастья и облегчения, а потом будто исчезаю из этого мира. Когда я просыпаюсь, мне становится невыносимо больно. Я в отчаянии. И я даже не знаю, какой вопрос мне задать, какой совет мне нужен, ведь я уже перепробовала всё, что в моих силах. Я больше не могу ничего сделать, у меня уже нет на это ни желания, ни сил… Каждую ночь перед сном я плачу и молюсь о том, чтобы заснуть и не проснуться. Если бы только я была достаточно смелая, чтобы закончить всё сама!!!

Здравствуйте. Я родилась в Ирландии. Мама специально там рожала, чтобы у меня было гражданство. Да училась в школе в России, но при этим дистанционно онлайн окончила школу в Сша в Филадельфии. Сейчас я учусь в университете Глазго по гранту. Подавала конечно штатовский аттестат. Сейчас такое время в мире… Я всегда на вопросы о моём происхождении говорю что я ирландка… Но сейчас так грустно стало. Может быть говорить что я русская? Или всё же если я родилась в Ирландии и имею ирландский паспорт то я ирландка? По английски говорю идеально и без акцента.

«… они начинали общаться с доброй и веселой девочкой , а сейчас я не такая»

Я хочу умереть. Апатия, ничего не хочу. Трудно вставать с кровати. При людях я улыбаюсь, пытаюсь вести себя активно и т.д , так как не хочу их разочаровывать, ведь они начинали общаться с доброй и веселой девочкой , а сейчас я не такая. Я боюсь не оправдать ожидания других, я ненавижу себя и всех остальных. Я хочу совершить суицид

«ощущение, будто со мной что-то не так»

ощущение, будто со мной что-то не так.
около месяца (даже и больше, пожалуй), у меня не было ни сил, ни желания делать что-либо, я с трудом вставала на учёбу, а после прихода домой ложилась спать, просыпалась, кое-как делала 1/10 домашнего задания и снова ложилась спать. я ненавидела себя, почти не ела (активная стадия рпп? не знаю, как по-другому это назвать), ни о чём не мечтала, ничего не хотела, вечно ходила угрюмая, раз в день как минимум плакала.
а сейчас, буквально в начале недели? у меня начался подьём, я начала позже ложиться (в общей сложности сплю не больше 5 часов, но не чувствую себя вялой), восхищалась солнцем и снегом, переделала почти все запланированные дела (хотя это всё же тяжедо даётся, мысли скачут от одного к другому), а загоны по поводу внешности и питания отошли куда-то в глубину, стали почти неслышными. также у меня был (есть) пунктик на проверку пульса, в сонный период я делала это чуть ли не каждые 3 часа (пульс обязан упасть ниже 50 хоть раз в день), а сейчас проверяю раз в день-два.
казалось бы, звучит прекрасно.
но я начала совершать множество импульсивных поступков.
постоянно царапаю лезвием губы, чтобы почувствовать кровь, поцеловала не особо знакомого человека, начала активнее курить, купила несколько новых вещей, думала покрасить волосы в ярко-розовый, но передумала и начала искать татуировщиков на дому у себя в городе, ртяно желая сделать тату.
вчера поздно вечером я высовывалась из окна, проверяя, насколько далеко я могу достать до пожарной лестницы и стряхнуть с неё снег, просто максимально высовывалась, понимая что могу упасть с высоты 6 этажа, но совершенно не боясь этого.
либидо, прошу прощения, тоже довольно резко подскочило, особенно если сравнить с прошлым месяцом, где оно не то что на нуле, в отрицательном значении находилось.
во мне слишком много энергии. я ненавижу прыгать, но тем не менее недавнл полчаса только и делала, что прыгала по комнате. и била то стены, то кровать. да, с агрессией у меня тоже начплись проблемы, завожусь буквально от всего и успокаиваюсь с трудом.
продалжая тему увечий, расцарапала себе недавно все ноги. в ‘пассифной’ фазе я тоже была склонна к увечиям, но это было связано либо с самоненавистью, либо с намерением уйти из жизни. сейчас же…я не могу объяснить зачем делаю это.
и ещё кое-что. в такие периоды у меня появляется резкое желание выпить алкоголь, и причём не бокал-другой, что мне, в силу возраста, позволено, а побольше. эти мысли меня преследуют.
и я становлюсь жуткой транжирой. за пару потратила 98% своих накоплений (чуть меньше 7 т.р.), и не то чтобы эти вещи были мне прям нужны, я просто смотрелс, понимала что хочу и брала.

вообще, до ‘ничегонеделанья’, у меня было более-менее спокойное состояния, а ему пришедствовало менее активное агрессивное. насколько я помню и могу судить по реакции родителей, со мной такое частенько, либо у меня нет сил и желания жить (об этом пункте, они, благо не знают: у меня было 2 или 3 попытки самоубийства, прошедшие мимо их глаз), либо их слишком много и слишком много агрессии. периодечки наступает затишье, оканчиваемое подобным ‘штормом’.

я бы связала это с перепадами гормонов из-за менструации, но нет, я отслеживаю цикл и могу заявить, что это невзаимосвязано.
в прошлом году у меня брали различные анализы, но кроме железодефицитной анемии, насколько мне известно, ничего не обнаружилось.

я немного устала от такой жизни, потому что это и правда выматывает. тяжело не хотеть жить, тяжело жить так активно. это очень выматывает, потому как я не знаю чего мне ожидать от себя завтра, чего вообще мне ожидать от себя.