Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
С помощью ТЕГОВ в разделе "Полезная информация" можно легко найти волнующую тему вопроса и ответ на него нашего консультанта
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
здравствуйте!!
сразу скажу, что я девушка, мне в м. р. комфортнее говорить(на всякий случай скажу)
честно я не знаю с чего начать, ибо мне есть о чём рассказать.
думаю начну с простого.
у меня проблемы с доверием. причём большие, мне очень сложно открыться людям, которым я доверяю, но одновременно я чувствую, что я им только мешаю этим. так же, у меня есть одна подруга в жизни (да и её подругой можно натянуто назвать, ибо мы общаемся только в школе), остальные в интернете.
я иногда могу им рассказать о своём состоянии, но отсюда вытекает другое чувство. чувства отсутствия поддержки.
я сам человек очень эмпатичный и готов помочь всем как только смогу, даже если я не в ресурсе, но мне так самому не хватает этой поддержки, которой почти никто не оказывает, и это так больно принять, ибо я чувствую, что тону в болоте из своих комплексов, грусти и апатии в одиночестве. мне никто не сможет помочь и от этого…. так тоскливо. я почти всю жизнь был один, без поддержки, я очень хочу почувствовать себя нужным, любимым, но я даже маме не могу доверять, ибо она испортила моё доверие к ней ещё детстве, когда она очень часто пила и была в неадеквате.
ещё я очень боюсь людей, мне становится плохо от одной мысли о том, что в мою сторону посмотрит обычный незнакомый человек и начнёт в мыслях осуждать меня за что-то или то что я выгляжу не очень.
раз я уже пошёл в сторону загонов, то у меня низкая самооценка. я могу начать ненавидеть себя за любую незначительную ошибку, думая, что я ничего не умею и вообще хуже всех остальных, мне страшно от таких мыслей, ибо они часто преследуют меня. у меня просто нет сил делаьь что-то кроме того мне надо (уроки, художка и т.д.)
ещё у меня есть мысли о том, что я не заслужил чувствовать себя хорошо, потому что недостаточно делаю, чтобы это заслужить, я заслужил только страдания. я не могу перестать думать об этом, мне так хочется верить, что когда нибудь я почувствую себя нужным, но я этого просто не заслужил. даже сейчас мне кажется, что я зря пишу на этот сайт, ведь у людей есть проблемы хуже, чем у мпря, а я вас тут своей бредятиной загружаю.
так же я очень часто ощущаю, что в моей груди дыра, только вот не настоящая. мне кажется, что я что-то потерял, либо наоборот, не нашёл. ещё я часто ощущаю себя морально плохо, особенно вечером или ночью, начинаю очень сильно загоняться, думать, что я плохой и ничего не заслужил, что я слабый, ибо не могу даже сделать уроки, мне даже сложно заставить себя плакать. я чувствую, что каждый день надеваю маску радости, я могу смеяться, радоваться, грустить, но когда я прихожу домой — одна печаль.
я даже не знаю когда в последний раз чувствовал счастье. мне кажется, что я себя обманываю, когда говорю, что я счастлив(обычно такое бывает, когда я общаюсь в интернет-друзьями)
и моя огромная проблема — прокрастинация и лень. мне очень сложно заставить себя сделать уроки в нужное время, либо я сяду и буду отвлекаться(я могу даже в стенку смотреть, если телефон отобрать)
я так устал, правда. я очень хочу, чтобы меня спасли, а не я кого-то. я даже не знаю что толком чувствую. всё, что я описал, скорее всего часть эмоций и переживаний.
я очень хочу знать, что со мной и, надеюсь, вы хотя-бы примерно скажите, что со мной
заранее спасибо за ответ.
ужасно устала, не умею отдыхать, когда сплю не могу выспаться, все равно чувсвую усталость, перестала рисовать, хотя любила это делать, почти не ем, хочу умереть
Здравствуйте. Уже несколько лет регулярно охватывает паника, постоянные скачки настроения. Но раньше это хоть как-то поддавалось контролю. А последние месяцы постоянные истерики о несколько часов, после которых не становится легче (даже если происходит что-то хорошее, рядом близкий человек и тд.), Постоянные жёсткие скачки настроения от абсолютного счастья, до нежелания жить, панические атаки. Это практически не прекращается. Я уже не могу так. Это невыносимо. Все что я пробовала, не помогает и я уже не знаю что делать
мне очень страшно писать, раньше я занималась селфхармом но после того как это увидела и накричала на меня моя мама я перестала да и вообще перестала хотеть что либо. Я резала себя потомучто сорилась с мамой и по иным причинам. Я стала загонятся по весу. У меня была проблема еще с лет 5 наверное я разговаривала сама с собой и это продолжается до сих пор. я никогда не могу никому выговорится кроме как наедине Раньше я могла начать плакать на ровном месте но сейчас мне ничего не хочется. я надеюсь это все бесплатно не хочу писать свое настоящее имя.
Я не знаю есть ли тут такой вопрос. Но я стала очень агрессивной и стала часто плакать. Могу разозлиться от любой мелочи. Дома часто плачу и не нахожу себе места. Друзей больше не хочу иметь и хочу быть всегда одна. Были мысли о суециде и повреждении своего тела. Родителям боюсь рассказывать, потому что я боюсь что они скажут » ты все придумала». Хотя они меня любят. Я стала очень большим интровертом постоянно сижу дома и редко выхожу гулять. Людей я тоже ненавижу. И я не понимаю почему я так сильно поменялась. Я надеюсь на скорейшей ответ.
Здравствуйте. У меня много задолженностей по учёбе. И проблема в том, что я не могу их сделать. Я набираю их всё больше и больше, и это беспокоит меня. Я не уверена проблема в том хочу ли я делать, или в том, что я боюсь чего-то (ошибится; того, что меня наругают за то, что я сделаю что-то не так). Я приходила к психологу по этому вопросу, потому что понимала, что иначе повторится ситуация, которая произошла со мной ранее, когда я из-за страха я не смогла даже пойти в университет. Мне было страшно, что меня будут отчитывать за пропуски и долги, поэтому я отчислилась.
Так вот… Я приходила к психологу из колледжа и он, на сколько я поняла, сказал, что проблема этого заключается в детстве. В общем, если говорить простыми словами, то из разговора с психологом я поняла, что я что-то вроде психологического мазохиста. Ну, это если я конечно всё правильно поняла. То есть мне подсознательно хочется вернуться в то время, когда мне было плохо, из-за того что это мне стало уже привычным. Однако, в прошлое вернуться невозможно, поэтому я подсознательно искусственно воссоздаю ту обстановку, которая была раньше.
Я понимаю, что мне нравится определённое чувство страха (такое, как например, когда я выступаю перед кем-то), но сейчас я либо привыкла к этому, либо я просто устала. Я просто больше не хочу ничего. Но у меня остались долги, которые мне нужно сделать. Я мечусь между страхом и безразличием. Я бы могла обратится к психологу из колледжа, но, к сожалению, у нас никак не получается с ним встретится. Я пыталась как-то решить эту проблему сама — пыталась составить график, списки того, что нужно сделать, пыталась отдохнуть и отвлечься, пыталась заставить себя сделать хоть что-нибудь, говорила себе, что ничего страшного, если я не сделаю прям «всё» (эти мысли, кстати, иногда приводили к безразличию), но чтобы я ни делала я не могу сделать ничего с этой ситуацией.
О, а ещё я иногда сталкиваюсь с тем, что не могу выбрать что-либо. Это, возможно, связано с тем, что моя мама раньше решала всё за меня (в приказном порядке). Сейчас я живу с папой и он наоборот позволяет мне многое.
На самом деле, я не уверена правильно ли я описала свою проблему, но я вообще не часто в чём-либо уверена на все 100.
Почему я постоянно чувствую тревогу ? Я постоянно прикалываюсь к любым мелочам и событиям в своей жизни и это происходит переодически,вечно караюсь в себе, любая мелочь может довести буквально до истерики и полной потерей себя. Мне страшно я будто куда то падаю внутри себя (
Учитель сказал мне не волноваться, сказал, что всё хорошо, что я всё смогу. Но я прекрасно знаю, что у меня нет сил учиться из-за депрессии и ещё одного диагноза. Я не дура чтобы не понимать, что колледж — не школа. Тут мне три не поставят, я обязана сдать материал, иначе отчисление. Мне страшно. Почему мне сказали не волноваться? Они что, не понимают, что я не могу учиться, что это скорее всего конец? Почему они улыбаются и говорят, что всё будет хорошо?
Я хочу умереть но боюсь боли.Помогите мне пожалуйста.у меня беременность.ни хочу чтоб парня посадили,ни хочу рожать.умру всем станет лучше!!!зачем я тогда разрешила ему это сделать?ели бы не было этого то сейчас жила бы…
почему я такая несчастная?залететь с первого раза….как хорошо тем кто не может!!!я плачу у меня истерика!!!!! мама не знает о беремененести.как я хочу оборт…нет лучше умру!кому такая тварь нужна!!!!!
Здравствуйте.у меня 5 недель беремености.мне это не выдержать.хочу умереть.резала вены.мама не знает о беременюсти.как мне умереть?
