Я часто и даже прямо сейчас чувствую себя одиноко

Здравствуйте.
Я часто и даже прямо сейчас чувствую себя одиноко. От этого очень грустно.
Не могу принять факт что люди приходят и уходят из моей жизни. Месяц назад рассталась с парнем (по его инициативе), друзья далеко или «разбежались» — это накаляет эффект.
Порой размышляю, может мне стоит стать грубой и бесчувственной. «Я был вам предан и предан вами в ответ» — может тогда не стоит быть преданным и верным? Меня пугают такие мысли, но при этом понимаю, что если не решить проблему, они никуда и не денется.
Подскажите, пожалуйста, как мне справится с одиночеством? Есть ли какая-нибудь пошаговая инструкция? Мне так бы было намного проще работать над собой.

Я потеряла себя, у меня внутри просто огромная черная дыра, я не знаю, что мне делать.

Я уже не справляюсь с собой. Мне очень тяжело быть в одиночестве. У меня нет друзей. Недавно мое депрессивное состояние стало усиливаться, постоянная неконтролируемая тревога и паника внутри. Они съедают меня. Сейчас очень большие проблемы со сном, от части из-за тревоги и паники. Я не знаю, как еще себя сдерживать, сейчас постоянно хочу причинять себе вред ( резать себя в основном). Понимаю, что мне порезы сейчас ничего хорошего не дадут. В плане, если их увидят на учебе, но я хочу себе причинить эту боль. У меня сильная ненависть к себе и злость. Я настолько уже отчаялась,что у меня появляются плохие мысли в голове. Страшно конечно было сюда писать, но я решила использовать этот свой последний шанс и написать. Мне очень нужно поддержка и понимание. Я бы хотела сходить к частному хорошему психологу/психотерапевту, но у меня нет столько денег. Понимаю, что скатываюсь на дно и не знаю, что с этим делать. Хочется просто уснуть и не проснуться. У меня такое чувство, что я просто какими-то отрывками здесь накидываю фразы, но мне просто очень плохо и я никому это не говорила. Я не хочу выходить из дома, но мне приходится ходить на учебу. Хочу закрыться дома и никуда не выходить, чтобы меня никто не видел. Я потеряла себя, у меня внутри просто огромная черная дыра, я не знаю, что мне делать.

«… как вернуть мою нормальную жизнь?»

Здравствуйте! Уже больше полугода меня преследуют навязчивые мысли, из-за которых я выполняю такие же навязчивые действия:мою руки постоянно, проверяю все, боюсь четных чисел и подобный бред. Это очень повлияло на мою жизнь, но самое ужасное, что я стала учиться намного хуже. Эти мысли и действия забирают все мои силы, у меня появляются мысли о суициде. И я хотела спросить:как вернуть мою нормальную жизнь? Я очень хочу общаться с друзьями, заниматься своими хобби, отлично учиться. Подскажите пожалуйста, как избавиться от этих мыслей и действий и снова жить хорошей жизнью?

Не понимаю тех, кто смотрит на эту жизнь оптимистично

Здравствуйте,нашла вас по соцсети,мне нужен совет…так как не могу решиться посетить психиатра или психотерапевта.

мне 20 лет. Я бы сказала,что у меня как таковых родителей,которые бы любили меня и заботились нет и не было..получается..Просто была опекунша,которая выбросила меня ,, сейчас живу в общежитии…Меня волнует мое ментальное состояние..Учусь на переводчика в институте на бюджете. Дело в том , что мне трудно засыпать, также на протяжении трёх лет испытываю лень ,апатию к жизни. Очень трудно вставать с постели по утрам. Нет никакой мотивации. Будущее представляю в чёрных красках. Не верю в то что будет что-то хорошее в моей жизни. Были травмирующие события в жизни. не получаю удовольствие от учёбы, хотя раньше такого не было. Сама сомневаюсь, что это может быть что-то серьёзное. Но мне всё равно с этим тяжело жить. Очень сильно обижаюсь и злюсь на тех ,кто как по моему мнению живёт лучше меня. Иногда возникает желание убить просто. Часто плачу. Когда смотрю на семьи у которых любящие родители ,очень обидно и кажется, что я никому не нужна и смысл жизни нет…. ТЯЖЕЛО начать жить своей жизнью… Подскажите стоит ли мне вообще обращаться к психиатру ,либо я просто устала?

К психологе я обращалась несколько раз ,к одному и тому же.

Но мне не помогли и банальные советы, что нужно жить своей жизнью, что всё что сказала твоя приёмная мать это всё запрограмированно, и мне и нужно от этого избавляться и заставлять себя радоваться вещам….но я так не могу

Плюс ко всему, Я ненавижу себя

Такое ощущение что я обуза для всех, мне кажется очень сильно что я толстая ,хотя мой вес составляет 49 кг при росте 154. Я просто даже не понимаю как можно любить себя и как люди вообще любят себя, мне кажется что они просто самовлюбленные…

Не понимаю тех, кто смотрит на эту жизнь оптимистично. Мне кажется что они просто идиоты, которые просто ничего не понимают..извиняюсь

не могу ставить себе диагноз, но моё положение вновь не является хорошим

меня тревожит вопрос о наличии или отсутствии депрессивного состояния… не могу ставить себе диагноз, но моё положение вновь не является хорошим, что мешает в повседневной жизни. обратиться к специалистку лично не получается из-за финансового вопроса. да и… если обращаться, я не знаю что говорить.. даже сейчас кажется это бессмысленным… подобные постоянный метания «да-нет» тревожат…

Я очень стесняюсь своей груди

Здравствуйте. Я очень стесняюсь своей груди. Она нормальная 1 размер. Мама говорит что мило очень. Я и сама вижу что всё довольно гармонично. Я маленького роста худенькая. Но всё равно стесняюсь её. Не знаю то ли просто того что есть( без неё наверное хуже было бы) я вобщем сама не понимаю почему но вот стесняюсь. Пожалуйста не смейтесь надо мной

я бы хотела совета как проработать свои травмы

здравствуйте, я хочу высказать вам несколько проблем которые мучают меня уже на протяжении месяца, хочу начать с самого начала
у моего партнера диагностировано прл(совсем недавно я об этом узнала), знакомы мы с мая прошлого года, в отношениях почти полгода. по началу отношений все было вполне хорошо, я получала то внимание, любовь и заботу в которой нуждалась. после, осенью у него произошел переломный момент в отношениях с семьей, у него и так было довольно тяжелое детство, родители-абьюзеры. и после того что случилось он совсем закрылся в себе. больше не заботился и не писал всего что было раньше, он не мог контролировать свою агрессию и часто срывался на меня, очень чувствительно реагировал на отказы. до безумия боялся что я его брошу, каждый раз когда он просто начинал об этом думать у него начиналась паника, а я его успокаивала. самое ужасное это вечные мысли о суициде, бывало даже что он мог говорить «я вскрою вены если ты бросишь меня». причем это все было нестабильно, казалось что его настроение как и поведение меняется каждые два часа, то он меня любит то обесценивает. но не смотря на все это я продолжала о нем заботится и любить.
давайте же теперь рассмотрим меня. у меня точно так же было тяжелое детство, у меня присутствуют травмы о которых я знаю, но я даже не пыталась их прорабатывать ведь не знаю как. росла я без отца поэтому в основном все эти проблемы начались из за матери которая все детство меня отталкивала, стыдила и винила перед своими подругами, мне всегда не хватало ее тепла и заботы, я не получала похвал за свои старания. в последствии чего у меня много проблем. я отрицаю свою же значимость, у меня очень низкая самооценка и кажется что другие намного лучше меня; я люблю всех смешить насмехаясь над собой, другие же люди в компании считают меня довольно позитивным и открытым человеком, меня любят, ведь я склонна оправдывать других, я лояльна к их недостаткам и мне намного проще просто взять вину на себя. я очень боюсь что меня оставят и меня часто мучают мысли о том что я бесполезна, меня не любят и что я никому не нужна; из за матери я склонна винить и стыдить себя, как это делала раньше она, часто привлекаю к себе людей-садистов которые могут заметить мне мою жестокую мать, я не понимаю почему так происходит, я не принимаю хорошего отношения к себе.
-как же я себя веду в отношениях? знаете, как только у меня появляется человек, который любит меня и я это чувствую, он ласков со мной, любит и хвалит, дает мне все в чем я нуждаюсь, и я становлюсь буквально зависима от него, склонна терпеть любые манипуляции и абьюз, делать все, лишь бы он меня не оставлял. как только начинаются ссоры, или же партнер срывается на меня, я теряюсь и чувствую себя маленьким беззащитным ребенком, я не способна постоять за себя, поэтому просто молчу и терплю. во мне много грусти, но обычно я очень хорошо ее скрываю под маской вечно веселого, мне может стать грустно буквально без причины, я могу накрутиться и поверить в свою же фантазию, тем самым заставляя себя снова плакать. «он меня не любит» «я ему не нужна» «есть миллионы девушек лучше меня, почему я.»

теперь вы знаете подробности, перейдем к тому, почему и зачем я решила вам написать.
раньше я совсем не замечала своего поведения, и только лишь недавно начала думать что это все не совсем нормально. я бы хотела совета как проработать свои травмы; я понимаю что нужно что то с этим делать, но что делать с отношениями? я не уверена что они здоровые, я завишу от него, вернее от его внимания, но я не знаю люблю или нет. при этом я и не могу расстаться, я сама привязана, у меня присутствует страх одиночества и что после него я никого лучше не найду;; а он грозит суицидом и плачет от одной только мысли. я хочу помочь не только себе проработав травмы, но и сделать так чтоб ему тоже было лучше

Я совершенно запуталась. Так все странно, и так всего много, хочется решать проблемы, но не знаешь как.
Все было хорошо, пока я не выбрала профессию, в которой разочаровалась. От того, как там в относятся к людям. Как стараешься из всех сил учить то, что не интересно, но по другому нельзя, обучение платное,а это стоит денег, тк после смерти отца я уже и забыла какого это когда тебя просто так балуют, все говорят что без образования нельзя,но что делать если это не то что хочешь? Вечный тремор когда просят отвечать,паника,хотя в школе такого небыло,незнания я характеризовала просто-не знаешь, значит можно узнать потом,ведь не все знают все, а сейчас до посинения готова сидеть и учить, а плохие оценки пропускаю слишком сильно через себя. И в этом по сути моя вина, я сама поставила себе планку до которой не могу дойти.
Второе что я не могу понять, это отношение к себе. Я то люблю себя, кажусь себе красивой, а потом не понимаю что со мной. То здесь не так, то тут не так, хотя вчера только было все нормально. Стала стесняться выходить на улицу, общаться с друзьями,по сути с которыми я уже кажется и не налажу контакт, мы уже давно друг другу как чужие. И меня пугает это. Что мне делать?

И ещё очень очень важное!! Я не знаю что делать в ситуации когда сильно злюсь.

Здравствуйте, посоветуйте пожалуйста как быть дальше. У меня жуткая не любовь к своей внешности и себе. Я постоянно себя сравниваю с какой-то девочкой и начинаю загоняться. Ещё я не могу нормально выйти погулять, из-за чего сижу дома, мне страшно когда на меня смотрят подростки, я сразу начинаю думать что выгляжу дурочка и они думают обо мне что-то плохое… подскажите как начинать разговор с людьми в жизни, как подойти и познакомиться, просто я постоянно задаюсь вопросоми «а что если они мне откажут», «как начать разговор, что сказать», «а если я им не понравилось?», «я не красивая, они наверное откажут?» и у меня появляется страх подойти, не знаю как сделать чтоб я была уверенной. И ещё постоянно переживаю что скучная… Ещё я начала задуматься, по поводу жизни и сожалеть что вообще родилась. Жизнь у меня скучная и тусклая. Попыток суицида не было, но желание исчезнуть есть. Жаль что нет шапки не видимки. И ещё очень очень важное!! Я не знаю что делать в ситуации когда сильно злюсь. У меня часто происходят ссоры с бабушкой из-за чего я срываюсь и мне за это очень стыдно, я не знаю как контролировать свою агрессию, чтоб стать спокойной.

Вот очень хотелось раньше поступить в военное училище. Но вот сейчас как то даже страшно немного в связи с тем что происходит. Но куда ещё и что делать не знаю даже.