Я сломалась и не могу починить себя до сих пор

Ох, ну чтож,здравствуйте. Текст очень длинный и ,возможно, местами не совсем понятный, но я пытаюсь вместить в него максимум информации.

Летом 2021 я испугалась и провела себя как сволочь. Мы всей семьей уезжали в отпуск, во время которого моя лучшая подруга завела множество знакомств, в том числе с ещё одной девочкой. Хочу сказать сразу, что с детства у меня была одна самая близкая подруга, с которой мы общались в течении 8 лет, мне больше никто не был нужен, поэтому со многими окружающими меня людьми я не сходилась слишком близко. Наверное, я на самом деле боялась, но себе говорила, что мне это не нужно и в целом это было так.

Неудивительно,что сойтись с ребятами и этой девчонкой для меня оказалось серьёзной проблемой,но просить лп перестать общаться с этой компанией только из-за моих загонов я прочитала глупой идеей, да и вряд ли она бы согласилась. Мне было очень тяжело,я всегда на всех сборах сидела в сторонке и молчала, никто даже не пытался со мной заговорить включая Тому(так звали подругу),а при одном из разговорв наедине Тома сказала мне,что очень частотв принципе забывала о моем присутствии (мы друг другу почти никогда не лгали). Это было ужасно обидно и больно, плюс постоянное ощущение, что я лишняя. Я порвала с ней. Просто постепенно перестала ей писать, отвечать на звонки или гулять. Она несколько раз пыталась разобраться со мной в чем дело, но то ли действительно не понимала, то ли не хотела понять, за что я на нее обижена. Самое веселое, что ей совсем не было больно рвать со мной. Она с той девочкой и парой каких-то людей каждую ночь проходили мимо моего дома и горланили песни, смеялись, а я тихо плакала в подушку. Стыдно признавать, я вообще в тот месяц часто плакала. Я просыпалась с утра и не понимала, что я, где я, зачем и куда мне вставать. Раньше я еле успевала с делами по дому, а в 11 и до упора мы уходили гулять. Теперь я просыпалась и плакала. Мыла посуду, плакала. Принимала душ отходя от истерики и снова плакала. Потом тупо лежала и тупила в телефон или стену. В те моменты от суицида меня удерживала только мысль, что «Это точно не надолго, она любит меня и скоро раскаится. Мы помиримся и жизнь просто пойдет дальше, как и было всегда, просто нужно дать ей время». Но этого не случилось, на 1 сентября я предложила помирится, но погуляв еще несколько раз так же, как описано выше, я скоро просто от нее отстранилась. Прошёл уже год, мы только поверхностно общались в течении 8 кл. Самое страшное было в том, как плавно мы отдалялись друг от друга, словно медленно отрываешь от себя кусок плоти, очень неспеша, чтобы не так сильно болело. Спустя время она предлагала мне помирится, но я не смогла. Потому что трусиха, и потому, что в те дни, когда я находилась в её полном игноре, или когда она делала ещё что-то, что доказывало мне насколько мы далеки друг от друга я испытывала очень сильную боль ( надеюсь мне не нужно в силу возвраста обесценивать то, насколько мне действительно было больно) и клялась себе будущей, что не стану с ней мириться. И вот так я всегда сама с собой спорила, лучше ли мне с ней будет. Да и я стала такой закрытой в те времена, я не говорила ни с кем дольше 15 минут, на тот момент уже в течение 7_8 месяцев. Вы когда нибудь воздерживались от конструктивных диалогов на такой внушительный срок? Я не умела нормально общаться, очень боялась, не знаю. Мне было нечего ей предложить в сопоставлении с её новой пассией (а какое название!).

И… Та-дам, 9 кл, у Томы новая жизнь, та самая девочка из начала рассказа стала её новой лп, а я так и не смогла ничего сделать со своим состоянием. С тех пор в моей жизни происходит какой-то ужас. Если в 8 классе я получала от неё какую-никакую поддержку, то сейчас я совершенно одна. Мне все тяжелее справляться своей жизнью, потому что я больше не питаю иллюзий относительно того, что что-то изменится в лучшую сторону. Представляете, если пересмотреть все мои действия за всю жизнь, я бы не меняла ВООБЩЕ ничего, последних 1,5 лет. Всё было идеально.

Раньше я была очень мягкой и тёплой, (ну если смотреть субъективно и сейчас) жизнь не давала мне повода становиться какой-то ещё. В 8 я была запуганной и жалкой, мне казалось, что все видят на мне клеймо брошенного человека, человека без друзей (вот же лохушка!). Сейчас я с каждым днем все твёрже и грубее. В начала я сама приучала себя к этому, чтобы меня никто не мог задеть, потом мне это нравилось, сейчас меня пугает то, как я веду себя с людьми. Я могу сначала быть очень весёлой, обаятельной и открытой с людьми, привязывать их к себе, а потом грубо отшивать их и смотреть, как им непонятно и обидно, и не испытывать НИЧЕГО. Один парень ох как намучился со мной. Он купил мне шоколадку, а потом я как-то просто послала его нахрен. Ему было очень обидно, а я делала вид, что ничего не происходит, и иногда даже иронизировала над ним( как низко). Один человек написал мне, как ему плохо и о том, что из-за этого пытается привлечь чье-то внимание на людях. Я ответила «ясно». И тд и тд и тп. Я НИКОГДА раньше не вела себя так, помочь доверившемуся для меня было святым делом.

Мой отец уехал на заработок в другую область, оказывается, это он поддерживал в нашем доме добрую атмосферу, мы с мамой стали очень часто ругаться. Иногда она даже орёт на меня матом ( в нашей семье это табу, я иногда использую такие слова с 12 лет, но только не при домашних, я думала они их вообще не используют), а я не чувствую НИЧЕГО. Ну это все пустое, люди часто ссорятся.

Учителя захотели вытянуть меня на красный диплом, теперь я очень боюсь любых оценок помимо 5. Я боюсь отвечать, вставать, говорить, дышать(хаха). На контрольной по алгебре я настолько испугалась, что у меня в голове помутилось, я даже не смогла сложить 8 и 6. У меня трясутся и покрываются холодным потом руки когда я боюсь, в голове туман. Когда мы с Томой дружили я совсем не боялась контрольных. Не знаю чего тут больше, одиночества или диплома.

У меня булимия. Я вешу 57 при росте 164 и считаю, что я полновата. До этого я около года питалась с рационом калорий на 800_1000 в день, сама не понимаю как продержалась так долго, но потом все равно сорвалась.

У нас новый учитель по истории, кстати, друг отца. Он очень весёлый и остроумный, но требовательный, прекрасно преподаёт предмет. Он знал, что я не глупа и изначально ну очень хорошо ко мне относился. Шутил, острил, не давал сложных заданий и все такое. В какой-то момент я начала странно себя вести, странно думать, наверное. Это ведь плохо, но достаточно банально, да? Наверное я сделала что-то очевидное, или просто начала больше волноваться и глупее себя вести и это стало заметно. Теперь он вообще на меня лишний раз не смотрит. Это очень хорошо, правильно и очень обидно. Сейчас-то я в порядке, и в итоге просто лишилась расположения харизматичного и крутого преподавателя. Знаете кому он теперь импонирует? Томе. Хаххах. Как весело-то.

Как-то так по мне ударила эта ссора. Я не знаю, что будет дальше. Время покажет, но мне страшно смотреть. Я не живая. Совсем нет, понимаете? Нашс ней конфликт давно должен был себя изжить, но вместо этого я сломалась и не могу починить себя др сих пор. Помогите…..

Мне очень страшно, и я не знаю кто я

В последние несколько лет я встала на одном месте. Я перестала быть собой и причиняют боль тем кого люблю, но также и сама от этого страдаю и нанлшу вред себе. Где то Яне смогла перейти тяжёлый период и осталась в нем как в коконе, время идёт, а нет. Приступы ненависти к себе стали выражаться все чаще и естественно раздражение на все и на всех тоже. Мне очень страшно и я не знаю кто я. Я могу сочувствовать чужим людям. Но семье не могу. Хотя чужих людей я не люблю и мне все равно, а семью наоборот люблю. И проявление чувств, где то в детстве зародилась — делает меня слабой. Я ненавижу когда дома меня хвалят. Но нравится когда хвалят чужие потому что мне плевать на них. Это нормально? Моё настроение стало меняться 200 раз на дню. Я то готова горы сворачивать, то не встаю никуда по несколько дней. Мне страшно и больно, что я не знаю что мне делать

Я боюсь людей

я боюсь людей

я боюсь их мнений, действий, их присутствия, мне становится плохо в помещении где много людей, я не заставить себя зайти в полный автобус, не могу выходить к доске, даже в школе боюсь одна ходить.

мне постоянно кажется, что я не нужна друзьям, родителям. я хочу жить одна, не хочу ходить в школу, как только понимаю, что нужно куда-то идти я сразу расстраиваюсь. на улицу я не выхожу без косметики и укладки стараюсь чтобы всё было идеальным, и дома это так, но как только выхожу — нахожу изъяны. не хожу в школ

у неделю, отнекиваясь, что плохо себя чувствую. не знаю как туда вернуться, слёзы накатываются на глаза, как думаю о школе…

…у меня случаются частые панические атаки, каждодневное чувство тревоги, тревожный сон…

Доброго времени суток, меня случаются частые панические атаки, каждодневное чувство тревоги, тревожный сон, в котором я просыпаюсь почти каждые 2-3 часа, и не могу спокойно выспаться. Постоянное чувство, что кто-то может вломиться ко мне в дом/ следит за мной/ хочет навредить. Состояние продолжается уже на протяжении нескольких лет, но последние два года даются особенно тяжело. Летом я переехала от родителей и думала, что будет легче мне и моему состоянию, но это не так и, кажется, будто стало только хуже
Недавно я на протяжении 4 дней не ела или питалась максимум 1 раз в день и очень мало спала из-за личных переживаний
Часто меня кидает в разные состояния от гиперактивности до тех, в которых я не могу элементарно встать с кровати и что-либо сделать

«Сейчас внутри пусто, мне лень улыбаться»

Здравствуйте. Я с самого детства занимаюсь музыкой, поэтому проблем с выбором профессии у меня не было — поступила в музыкальный на фортепиано (по наставлению учителя и мамы, думающей, что лучше послушать учителя, а не мои желания (я её не виню, она очень хорошая)). По-началу противилась, в итоге поступила и не пожалела. Люблю это место всей душой, свой курс и учителей. Но сейчас понимаю, что просто никудышный пианист и лучше бы поступила на вокал. Понимаю, что у меня всё шансы завалить сессию. Музыку люблю и уходить не хочу, но чувствую, что сдаюсь. В последнее время сил на занятия нет, после колледжа дома просто сплю, просыпаюсь в ночи, а там уже не до занятий. Полетела успеваемость и доверие учителей.
И вроде проблемы нет — перейди на другое отделение и радуйся, но не хочу подводить людей, например, девочку, с которой играю в ансамбле, потому что на нас вроде как планы строят, на следующий год на конкурс.
А в итоге хуже делаю всем.
Нет ни сил, ни желания заниматься.
Недавно был период резкой смены настроения. Всё было хорошо, потом резко «самоунижение» вплоть до самоповреждений (стыдно конечно, не знаю зачем это делаю), а потом резко всё снова отлично.
У меня есть друзья и я люблю проводить с ними время. Смеюсь и шучу.
Сейчас внутри пусто, мне лень улыбаться, но я не могу позволить себе скщаатт об этом другим. Знают только мама и моя близкая подруга. Но мама принимает это за лень, как мне кажется.
В голове будто написано «не хочу», а чего не хочу мне не объяснили. Вот просто не хочу. Что это?

Я переживаю ужасный период, мне нужен совет.

Здравствуйте переживаю ужасный период, нужен совет. У меня никогда не было друзей, подруг, отношений и вот в один момент я познакомилась с парнем в интернете, мы общались онлайн полгода, потом я обидела его в шутку сказав, что «зачем ты вообще мне нужен». Он сказал, что это поставило точку на нашем общении. Затем я просто умоляла его остаться со мной писала во все соц сети, он игнорил, звонила, он не брал трубку и после нескольких дней молчания он меня заблокировал. Мне ужасно плохо, я постоянно рыдаю, мне ничего не гужно кроме того, чтобы вернуть его, возникали мысли наносить себе увечья

«Сейчас внутри пусто, мне лень улыбаться»

«я давно подозревпю у себя эээ сдвг»

я нк знаю с чего начать хорошо
ну
мне 14
прекрасный возраст
суицидальных наклонностец нет, есть очень сильный страх смерти, которыф грызет меня каждые 5 секунд, но ладно
моя жизнь все равно как в бетономешалке вертится
все как бы нормально терпимо но отвратительно плохо
я слишком закрытая, у меня кучв проблем, валящихся на меня как снежныф ком, а друзей, которым я хочу расскпзать все это ни одного, они кстати есть почти только в интернете
я давно подозревпю у себя эээ сдвг наверное но я не могу к психологу пойти
не знаю из зп этого ли но я абсолютно не могу ни учиться ни заниматься хобби ибо одно просто ничего мне не приносит в эмоц плане а другое доводит до истерики за 5 секунд
демн я даже не могу заставить скбя зпниматься бытовыми обязанностями, нормально следить за собоц, есть как надо (а я лечусь у диетолога), не то что сесть за дз/к контрошке подготовиться
я чувствую либо осень редкое раздрадение либо вообщк ничего 99% времени, всякие вот фанфики мультики фильмы и подобное с драмами и любовными линиями не вызывают никакой эмоциональной ответки
да вообще ничего не вызыввет эмоц ответки если честно
я былв бы очень рада просто неделями валяться в кровати спать и иногдв есть
у меня нет никаких планов на будущее и на 90% относительно нравящихся мне профессий я не поступлю чисто из за того что там нужна профматеша а я простецшую контрольную по многочленам не смогу решить
чувствуется так будтр я проживу свою жизнь зря и помру как лохушкп а тут тпнатофобия здравствуйте
а радость я в последний раз ну
я не помню даже
с кайфом
почему то все мои друзья решили что будут сдавать что им нравится и строят чуть ли не собсивенную страну по планам на будущее а я просто существую и разлагаюсь изнутри
друзей у меня кстати достаточно но я не мону сказать что на 100% доверяю хотя бц одному из них
вот около полугодп или больше они не слышат о хаосе в моей башке ровно ничего
противно так от своей закрытости
и вот снова эта тема общаясь с ними я не чувствую радости или подобного
ну общаюсь и общаюсь
как бы близки и привычны они мне не были я квк будто совершенно их не ценю
и что говорить о будущих планах на будущее если я к друзьям отношусь не более как к неживым цветочкам которые постоят постоят и завянут
мне кажется если моф будущий партнер мне изменит я отнесусь к этому так будто он просто посуду помыть забыл
если вообще умею любить
за мат не извиняемся сейчас мне главным образом пиздец квк стыдно что моя кошка очень старая (старше меня на 4 годп) и из за проблем со здоровьем мы верочтно в ближайшие месчцы повезем ек на операцию в ходе котороф онк возможно не выживет
а я отношусь к этому слишком спокойно
вдобавок к этому я ненавижу свою неспособность работать даже если занятие мне нравится
и куча чего еще
я слишком часто хочв просто не умереть а не существовпть в плвне быть живой но как овощ потому что по ощущениям я другое не потяну
мне слишком часто говорят что я дофига умная на город олимпиаду по англу вышла но я то так не считаю э
я вроде бв тупач как пробка
и все делаю хер знвет как
и по сравнению со всеми голубь среди павлинов
еще и ма любит меня постоянно чморить просто за доброе утро
вообщк очень заметно что 90% моих мыслнц происходят не про жизнь а про выдуманного мноф персонажа живущего приключениями
мне все мысли о нем и о его вселенной буквально все эмоц потребности заменяют это вообще насколько не-норм от 1 до 10 я не понимаб
ну и вот
по итогу мы имеем что я мешок картошки вонючий
но я хочу жить
но не могу жить
чета получается только существовпть как то там
на 6 часах сна далеко не уедешь наверное
иии все вот
отправлчю
нвдеюсь анонимно высказавшись неизвестному человеку за экраном я почувствую спбя на йоту лучше
но хотелось бы знать что делать как жить и не чувствовать себя так будто я изнутри разлагаюсь
помянем, спвсибо хоть если прочитаете
ьеь

…беспокоят тревожные мысли.., постоянно думаю, что я никому не нужна…

Добрый день, беспокоят постоянные тревожные мысли, в частности об взаимоотношении с людьми. Постоянно думаю, что я никому не нужна, что мой молодой человек меня не любит, мне нужно постоянное подтверждение любви и напоминания о том, что я нужна некоторым людям вообще и из этого нарастают конфликты и недопонимания
Уснуть так же не получается нормально, в голове какой-то поток мыслей аля как отпраздновать день рождения, который через полгода, а что подарить подруге через год, а что будет если меня уволят и тому подобное. Очень много лишнего и непонятного, продолжаться этот поток мыслей может несколько часов
Так же когда просто сижу в телефоне или ничего не делаю и буквально сижу, то обязательно надо что-то покрутить, повертеть, потрогать, поковырять, иначе я не могу, это уже на автомате как-то выработалась
Сразу настраиваю себя на негативный исход различных событий и могу расстроиться из-за этого задолго заранее, до конца этого же события.
Подскажите что делать,пожалуйста….

Каждую ночь я засыпаю с мыслью о том что хочу уснуть здесь, а когда проснусь оказаться там

(многие слова исковерканы. Да,специально)
ПАМАГИТЕ! Я ничего не хочу, кроме того чтобы жить в Китае 18 века. Каждую ночь я засыпаю с мыслью о том что хочу уснуть здесь, а когда проснусь оказаться там. Просыпаюсь я, конечно, в реальности и мне ничего не хочется. У меня даже нет желания вставать с кровати. Всё в тягость, но проблема в том что я ничего не хочу менять. Я так и хочу жить в мечтах, потому что я просто не вижу смысла оставаться среди тупых даунов, которые даже не обращают внимание на моё остроумие, острый язык, хитрость, прозорливость и многие другие дарования. К тому же, сейчас всем пофек на эти качества, а раньше с ними многого можно было добиться. Есть ролевая по этой теме, но никто туда уже не пишет почти и я просто не вижу смысла жить дальше. Зачем,если там куда я хочу куда интереснее? Раньше люди гуляли, играли, ходили на дебаты, хотели чего-то добиться, а сейчас? Зачем чего-то добиваться если есть телефон, диван, чипсики и кока? Как же это тупо! Они растрачивают половину жизни на диване, а вторую половину в школе. Я просто хочу умереть. У меня такое чувство будто после смерти будет то чего я хочу. Я хочу носить не дибильные джинсы, футболки и т.п., а платья, которые поражают красотой. Я хочу жить не в комнате похожую на притон бомжей, а в великолепной комнате. Я пытаюсь добавлять в свою комнаты детали, похожие на вещи того времени, но я же понимаю что я не там. Я просто фантазирую, представляя что я из служанок пробиваюсь в наложницы/императрицы и т.п. Я могу часами ходить по комнате и представлять, фантазировать и шептать реплики своего персонажа. У меня с головой всё ок?