Меня очень часто посещают пугающие навязчивые мысли

Здравствуйте. Меня очень часто посещают пугающие навязчивые мысли, чтобы избавиться от которых я выполняю такие же действия:частое мытье рук, постоянная проверка всего и тому подобные. Я понимаю насколько это глупо, но когда я пытаюсь сопротивляться, у меня начинается сильная паника, однажды я даже потеряла сознание. Если я как-то нарушаю свой «ритуал», я повторяю его снова и снова, пока не сделаю все идеально. Так же с появлением этого я стала очень агрессивной, забывчивой и грустной, у меня появились сильные мигрени. Что это может быть? Как избавиться от этого самостоятельно?

Я не знаю что мне делать.

Здравствуйте…мне ужасно плохо, мои родители немного не понимают меня, так же и сверстники. У меня проблемы с едой, тк вообще иногда кушать не хочется, особенно после стресса. Мои родители не понимают, что я не ем моментами не потому что я не хочу, а потому что меня просто тошнит от еды на психологическом фоне. Мои родители не верят в проблемы психологические проблемы…я сижу за учёбой, я переживаю за егэ, я думаю, что я его не сдам, я не знаю кем я хочу быть…я не знаю что мне делать…

Я боюсь, что заболел чем-то смертельным.

Как избавиться от фобии бешенства? Меня никто не кусал, ну единственное потянула дворняжка за штанину две недели назад (не оставила не раны, не царапины), и я играю со своим домашним котом который меня часто кусает. Вот недавно я приболел, и тут уже началась паника (я умру? что мне делать? и т.д) потому что я посмотрел симптомы бешенства и они совпали с моими (кашель, заложенность носа). Я знаю что это может быть простуда, но я боюсь что заболел чем то смертельным.

Простите. Тяжело живется

Доброго времени суток..вау, неужели дождался очереди. Но теперь не знаю что писать. Начну, наверное, с проблем с родителями?..Хотя не знаю, можно ли это вообще назвать проблемами и можно ли их назвать родителями, если мы не общаемся.
Органы опеки забрали меня год назад. Не то чтобы у нас была неблагополучная семья — просто мы с сестрой большую часть времени были одни. Отец редко приезжал, а когда приезжал то начинались лекции, нравоучения, ссоры, а порой и драки,которых сестра,надеюсь, не видела. В общем и целом,тогда он бесил меня,хотя я понимаю что у него были причины так себя вести,ведь со мной по-другому не получалось,и я все равно стою на всевозможных учетах, как бы строго меня ее пытались воспитать. Со смерти матери мое поведение достаточно сильно испортилось, появились вредные привычки и сомнительные компании, за что мне очень стыдно перед ней.не это она хотела бы видеть сейчас. И семью я не уберег, даже себя уберечь не смог. Я старался добиться хотя бы малейшего одобрения отца,но всегда получалось наоборот. Я старался любить сестру и заботиться о ней, у нас были хорошие отношения, но сейчас я ненавижу ее и сам не понимаю причины, но это в любом случае ******. Я знаю что и так не приношу никакой пользы, всем только хуже от меня,но как видите умудряюсь жаловаться. Я забыл о чем хотел сказать. Я не знал о чем хотел сказать.
Я чувствовал себя уязвимым м обессиленным последние несколько месяцев, они прошли мучительно долго и вместе с тем очень незаметно. Сейчас же во мне какая-то уверенность, что скоро все закончится и я буду свободен от самого себя, легкое прелестное чувство близкой смерти,хотя все в порядке и здоровье даже улучшилось.
Я не знаю что мне делать дальше. Пытаться что-то исправить?оценки, отношения с близкими, отношения с самим собой? Или забить и доживать что осталось. Я не знаю кем стать, я не вижу себя в будущем и не вижу смысла учиться.
Я хочу вернуться домой — у меня есть такая возможность- но одновременно не хочу наступать на эти грабли снова. В детстве несколько раз сбегал из дома, сейчас это можно сказать получилось, так почему мне не стало лучше? Я не чувствую себя свободнее,хотя меня никто не держит и я могу делать что хочу.
Я хочу общаться с новыми людьми, знакомится,может даже встречаться — но одновременно боюсь людей, они мне противны,я им не доверяю. Еще ни разу дружба не обернулась чем-то хорошим: все ушли, сделав гадостей напоследок. Общение с кем либо вне интернета кажется глупо затеей, а в последнее время даже общение со старыми друзьями по сети дается тяжело. Я чувствую, что мешаю и не могу дать им той поддержки, в которой они нуждаются, и даже не могу быть просто интересным собеседником. Я не могу позволить себе отношения, ибо мало того что это большая ответственность и за жизнь партнера, так я еще и не знаю, чего и кого хочу, не могу разобраться ни в ориентации,ни в типаже.
Я не знаю, что делать со здоровьем. Продолжить пытаться лечиться, заняться спортом, бросить курить и пить, или, раз я все равно умру, загулять от души.
И зачем я сюда пишу тоже не знаю. Простите. Тяжело живется. И вы там держитесь.

Я запуталась и устала бояться.

Полгода назад я полюбила парня (Саша). Взаимно. Впервые (до этого были легкие влюбленности и даже длительные отношения, но подобного сильного ничего никогда не было). Но все говорили, что он мне не пара. Перспектив нет, планы на будущее немного разные (я боюсь уезжать за пределы страны, а он мечтает жить не в России), нужно от меня якобы непонятно что. Я пыталась отстоять свои чувства, но и без того пребывала в кризисном состоянии и потому предпочла сдаться. Я обрубила все возможные каналы общения с ним.
Параллельно с этим я начала общаться с другим парнем (Леша). Амбициозный, влюбленный в меня, готовый идти на компромисс, заботиться обо мне, быстро сошедшийся с моей семьей. Я чувствовала острую необходимость в любви и внимании, в том, чтобы кто-то помог залечить ранки душевные от расставания и прочих ранее произошедших событий. Я согласилась на уговоры его и моей семьи, мы начали отношения. Мы построили их идеальными, комфортными для обоих. Съехались. По началу я даже думала, что ничего страшного, что нет «большой и сильной любви» с моей стороны (с его есть). Уважения, вызываемого им, будет достаточно. Я надеялась, что оно перерастет все же со временем во что-то большее. Зато так все ровно, стабильно, надежно.
Но пару месяцев назад все пошло под откос. Леша устроился на вечернюю работу (после учебы на нее ходил). Потом приходил домой, играл онлайн с друзьями, делал дз. Максимум внимания, получаемого мной, — совместный просмотр пары серий пару раз в неделю. Мне стало дико одиноко и пусто. И в этот период мне показалось (скорее всего показалось), что в толпе в троллейбусе я заметила Сашу. Меня затопило чувствами, о которых я старалась не вспоминать все это время. Сначала он мне снился. Потом он захватывал грезы (те мысли, которые бесконтрольно текут тогда, когда устаешь или расслабляешься и уменьшаешь контроль над сознанием). Мне было противно и мерзко от самой себя. Как можно, находясь в отношениях с одним, думать о другом? Я пыталась убрать эти мысли, но становилось только хуже, это выливалось в напряжение, в попытки избегать Лешу, в излишнее погружение в учебу и работу, и как следствие — в истерики. Он решил, что приносит мне несчастье и предложил расстаться. Мне было жалко его, я не могла позволить ему взять вину на себя там, где причина во мне. Мы поговорили и решили, что причина в том, что мне стало не хватать внимания. Решили «перезапустить» отношения.
Это не помогло. С каждым днем я все больше скучаю по Саше. Он захватывает все больше мыслей. А с Лешей я продолжаю чувствовать себя одиноко, даже когда мы вместе что-то делаем. И все больше боюсь.
Вариант пытаться продолжить отношения с Лешей. Я боюсь, что не смогу избавиться от чувств к Саше. И буду снова и снова причинять боль Леше, пока не разрушу нашу жизнь окончательно. А если все-таки избавлюсь от них, то боюсь, что тогда утону в одиночестве, не сумев полюбить Лешу. Я не понимаю, почему у меня не получается быть счастливой рядом с ним, ведь с ним у меня есть и будет все, о чем я всю жизнь мечтала, представляя идеальный брак.
Вариант расставания с Лешей. Я боюсь, что Леша прав, и это все лишь моя подсознательная привычка сбегать (предыдущие отношения тоже расклеились спустя полгода по моей инициативе). Я боюсь, что все дальнейшие отношения будут распадаться по каким-нибудь надуманным причинам, независимо от того, переборю ли я чувства к Саше. Я боюсь, что лишь зря расстрою всех окружающих и что зря потеряю самого заботливого и любящего человека.
Вариант попытки связаться с Сашей. Даже если случится чудо и окажется, что Саша не ненавидит меня, я боюсь, что разрушу и отношения с ним. Что любовь окажется лишь ностальгией или зависимостью, или еще чем-то подобным заумным, что спустя время исчезнет. Иногда я начинаю бояться, что не умею любить никого, кроме котов. Боюсь, что мама не одобрит мой выбор. Боюсь снова услышать: «Ты глупая, ты опозорила нас, ты больше не дочь, не часть семьи». (Такое я услышала, когда ушла из одного вуза, но еще не поступила в другой). А если я при этом еще и останусь и без Саши, и без Леши? В полном одиночестве?
Я боюсь, что буду жалеть в любом случае, что все варианты, которые я вижу, причиняют кому-нибудь боль. Ни один из них не является точно хорошим.
Как перестать бояться всего и сразу? Как успокоиться и хоть раз спокойно поспать ночью? Как понять, есть ли смысл пытаться погасить чувства? Как сделать выбор осознанно, чтобы не жалеть потом, чтобы причинить минимум негативных эмоций окружающим? Какие из рассуждений рациональны, а какие нет? Я запуталась и устала бояться.

Получается, что я не оправдываю свои ожидания

Доброго времени суток. Я являюсь студенткой первого курса в мед.вузе. Я очень рада тому, что поступила туда куда хотела. Но вот в чём моя печаль. Я шла с намерением хорошо учиться, всё успевать, быть в первых рядах. Ведь я хочу стать хорошим врачом. Первый месяц я ещё справлялась, но сейчас всё сложнее и сложнее справляться и всё успевать(я знала, что так будет), меня очень огорчает, что я не всегда могу успевать доучить эту же экономику. Получается, что я не оправдываю свои ожидания. Я не успеваю учить все предметы, которые мы проходим. Как научиться правильно распределять своё время, как правильно отдыхать(чтобы действительно отдохнуть, а не больше устать). Мне кажется, а точнее я признаю тот факт, что бывают дни когда я много отвлекаюсь на телефон, как можно избавиться от этой злосчастной привычки. Так же часто беспокоит тот факт, что учишь-учишь, а потом вызывают к доске и ты не можешь ответить хорошо, хотя потратил очень много времени на то чтобы выучить. Как с этим быть? Как научиться контролировать свою жизнь, как начать учиться очень хорошо? Я не хочу просто так сдаваться, мне очень интересно там, где я сегодня нахожусь.

Меня цепляют негативные высказывания, высмеивания малознакомых/незнакомых людей по поводу моей ориентации и предпочтений.

Меня зовут Макс, мне 19 и я гомосексуал )). Именно на этом и базируются мои проблемы.

Я живу в стране, где это не норма, гомосексуальность высмеивается и не принимается. С тобой не будут начинать общаться, не зная какой ты человек, просто из-за того, что ты гей ). Пресекается проявление чувств, симпатии.

Раньше, в детстве, это разрушало меня: не давало показать истинного себя, заставляло быть фальшивым человеком. Сейчас же, в юношестве, я с горем пополам разобрался с этим. Так сказать, перестроил себя заново). Но все равно остались проблемы, с которыми до сих пор не могу разобраться. Меня цепляют негативные высказывания, высмеивания малознакомых/незнакомых людей по поводу моей ориентации и предпочтений. Я автоматически начинаю относится к ним хуже, презираю их. Также, с агрессией и претензиями отвечаю близким друзьям, когда они, как мне кажется, не принимают мою ориентацию. Словно заставляю их считать иначе. Принять меня полностью. Убегая от давления гетеронорматианых правил я сам создаю их, но уже гомонормативные).Я понимаю, что это неправильно, губительно для меня, моих друзей. Но не знаю, как исправить это. Как проработать эту проблему? Как научиться не воспринимать так близко резкие высказывания насчет моей ориентации? Может, я сам гомофобный, поэтому и отпечатываются негативные высказывания на эту тему в моем сознании? Не понимаю…

У меня пошли месячные.

У меня пошли месячные. Мне стыдно очень. Незнаю что за вопрос. Просто. Стыдно реально очень.

Очень хочу, чтобы меня кто-то пожалел.

У меня был парень, он предложил мне переспать с ним и я как дура согласилась. Было чуть чуть больно и это неприятно даже. Но блин потом были признаки и я сделала тесты на беременность 5 тестов и поняла что беременна. Я маме не сказала ну она точно бы меня на аборт отправила. Да мне не хочется особо то быть мамой ещё но рас уж так то так. Поплакала и всё. Вот сейчас было 2,5 месяца. Странно что живот совсем почти не увеличился ну так чуть чуть еле заметный бугорок только. Или показалось даже? Мама в командировку уехала. Сейчас живу с бабушкой. Вот недавно поссорились с мальчиком из параллельного класса. Ну он обижал более слабого одноклассника. Я подумала что ну девушку то не ударит же. А вот ударил. Начал сначала обзывать и оскорблять меня а потом со всего размаха ударил меня кулаком в живот и потом сильно ногой ещё туда же. Я еле сдержалась чтобы не закричать от боли. Но упала и просто руки прижала к животу. У меня такие слезы были это очень больно…..и я уже не могла встать на ноги. Ну потом мне учитель помог и отправил домой. Я кое как дошла близко просто очень. И дома легла. Вот лежу и сейчас уже 2 день. У меня сильный синяк на животе. Ах да и выкидыш был. Так что вот. Да и это тоже очень сильно дополнило мои расстройства то…. До живота дотронуться больно. Бабушка мне холодную тряпку ложит тудк. Вот так второй день лежу. А в моём классе мальчик говорит что любит меня но тогда и не защитил и сейчас молчит. Тоже обидно очень. И вот лежу и страдаю. Периодически приходят мысли что я умру сейчас скоро. Лежать на спине могу только с холодом на животе ну и всё равно руками прижать его хочется. А без холода только на боку с поджатыми ногами и руками прижатыми к животу. Да синяк большой. Я незнаю зачем подробно так пишу но кратко я не могу. Очень хочу чтобы меня кто-то пожалел.

Мой брат умер

Это случилось пол года назад. Тогда мои родители с братом уехали на выходные на дачу. Вечером я ложилась спать и вдруг мои родители приехали хотя говорили что только завтра приедут, и тогда подумала где же брат. Мама зашла тогда вся в слезах, а папа подошёл и сказал что мой брат умер. Я сразу не поверила, и подумала что они шутят или же это просто сон. Утром я проснулась из-за того что мама сильно громко заплакала, и тогда я поняла что это не сон. Но все же надеялась что я скоро проснусь и все это не правда. Меня тогда переполняла сильная боль, но сдерживалась чтоб мама не беспокоилась. Дальше я все плохо помню. Но примерно после нескольких дней после похорон я ничего не чувствовала и при этом мне тогда очень сложно было сконцентрироваться(и сейчас так же) . Я все хотела рассказать мамаме но у мамы началась проблемы с сердцем, а папа меня винит(так как я всегда ссорились с братом)(но всеравно я очень сильно его любила). Я все рассказала друзьям, но все равно не стало лучше. Сейчас у меня почему-то начинается какае-то тревога она меня частенько мучает. Я хочу чтоб все это прекратилось, я от этого очень сильно устала. Может вы знаете что мне делать или что со мной? Надеюсь смогла объяснить