Как справиться с эмоциональным выгоранием и повышенной тревогой?

Как справиться с эмоциональным выгоранием и повышенной тревогой?

У меня немного сложная жизненная ситуация

Здравствуйте! У меня немного сложная жизненная ситуация:(
Дело в том, что уже наверное несколько лет я чувствую себя будто в жизненном тупике
Сначала была просто грусть, потом это переросло в хроническую жуткую тревожность, потом дошло до панических атак и триггеров из-за незначительных мелочей.
Совсем невыносимо стало в конце лета-начале осени
Родители не воспринимают состояние всерьёз, на все мои жалобы я слышу просто фразу «не грусти»
Как таковой поддержки я ни от кого не могу получить, потому что практические не имею нормального окружения в виде друзей (единственное- друзья в интернете, и то их всего двое)
Теперь последний учебный год- состояние усугубляется тяжестью предстоящих экзаменов
Не знаю, как справляться дальше со всем этим, всё так навалилось, сил уже не хватает:(
Безумно запуталась в себе, бросает из одного эмоционального состояния в другое, от ненависти к человеку до полной идиализации один шаг, если злюсь, и как-то задеваю собеседника, безже мучает совесть, хочется наказать себя за то, что было сказано в порыве злости.
Самый сильный триггер— рассказы о чужих отношениях и любви
Сама я не имею возможности получить даже минимальную ласку, и когда слышу рассказы о том, как кто-то заботится о ком-то, меня бросает в дрожь, начинает темнеть в глазах, эмоции будто начинают обретать физические последствия или что-то вроде того.
Часто без причины нападают навязчивые мысли о том, что навсегда останусь в одиночестве.
У самой есть любимый человек, правда всё также в интернете. «Взаимность» уже около пяти лет, но в делись всего пару раз, ибо оба несовершеннолетние, нет возможности посещать друг друга- разные города, более 2х тясяч километров растояния. Любимый человек позже планирует из глубинки переехать ко мне (буквально осталось подождать 1-3 года), но даже несмотря на это чувствую себя брошеной и нелюбимой. Из-за этого постоянно скачет самооценка, то ненавижу себя до судороги по всему телу, то «ну вроде сойдёт, даже неплохо, а может быть и отлично.
Не понимаю, что со мной происходит, полностью истощена эмоциональным состоянием. Поначалу казалось, что выгорание, но теперь сомневаюсь. Себе помочь не могу никак- не осталось сил взять себя в руки, поддержки (указывала выше ситуацию) словесной мало, уже не помогает. Чувствовать себя стабильно и спокойно без лекарст уже не могу- плотно сижу на фенибуте и успокоительных безрецептурных каплях, но всё равно не помогает, иногда бросает в панику и на учёбе.

Буду безумно благодарна, если дадите хоть какой-то совет, что делать, как действовать дальше, и на что это вообще похоже. Больше пугают дрожь, паника, вспышки злости и постоянный страх до боли в груди, чем просто стабильное чувство одиночества и «никому ненужности»

Мне давно советуют обратиться к специалисту

доброго времени суток
мне давно советуют обратиться к специалисту, но в зависимости от периода либо не располагаю денежными средствами, либо активно отрицаю всё

не могу сказать, что я тревожная личность, я никогда не чувствовал, что испытываю напряжение или стресс, но родители, друзья, невролог всегда говорят о них; это всегда причины эмоционального выгорания, внезапных истерик, усиливающихся треморов и чего-то ещё, что я у себя обнаруживаю, но не могу вспомнить
с детства давит неприятие со стороны окружающих; я научился с этим жить, но случаются периоды, когда я не могу игнорировать идею того, что не достоин жить и всех разочаровываю; причём я осознаю, что людям нет дела ни до кого вокруг, в особенности осознаю, что я на самом деле не разочаровываю никого, кроме себя. и всё равно я продолжаю делать то, что делаю (учиться, хорошо выглядеть, носить «правильную» одежду), потому что чувствую себя обязанным родителям. я учусь там, где мне нравится, но я просто не вижу в этом смысла и делаю это, потому что «надо», потому что если я не буду этого делать, то я не знаю, что мне ещё делать. меня оформляют на работу в университет, и я не хочу туда, я чувствую вину перед будущими коллегами из-за того, что не могу должным образом выполнять свою работу в лаборатории в связи с учебным расписанием
мне сложно понимать чувства других, проявлять эмпатию, я научился и до сих пор учусь давать верный и своевременный эмоциональный отклик, которого ждёт человек, однако делаю это потому что так надо, но не искренне; когда кто-то плачет, на самом деле мне всё равно или я раздражаюсь; три раза я сталкивался со смертью близких мне людей и ничего не испытывал в этом отношении; я не знаю, насколько всё это нормально, и это беспокоит; друзья иногда шутят про психопатов/социопатов, и я чётко осознаю, что ни поверхностное, ни подробное описание ДРЛ мне не подходит, однако из-за низкой эмоциональности, отсутствия сочувствия и проч. фактов я иногда думаю об этом, прохожу различные тесты, читаю одни и те же статьи, чтобы убедить себя, что этого нет

извините за такой длинный текст, меня беспокоит многое, навязчивые мысли, суицидальные наклонности, мысли о причинении вреда окружающим и др., но на данный момент, пожалуй, главное — это отсутствие смысла. в интернете много пишут о том, что нужно НАЙТИ СМЫСЛ, найти себе занятие, что-то, что будет приносить удовольствие, что заинтересует, гулять с друзьями и т.д., но это всё не помогает. я занимался баскетболом, плаванием, просто физ. активностью, играл в футбол, волейбол, теннис, очень люблю шахматы, шить, книги, писать небольшие истории, иногда стихотворения или рисовать, в рамках учёбы начал заниматься программированием, но всё это не даёт мне смысла, как и наука, с которой я связал жизнь. мой преподаватель восхищается «чудесами» науки, которые нам сам же и показывает, и я не понимаю почему это вызывает у него такую реакцию, это ведь всё объяснимо, мы знаем о сухих фактах и концепциях, что может быть в этом удивительного?
всю школу я учился на отлично и даже по знаниям (не оценкам) был впереди, но прилежным или примерным учеником (например, поведение, школьная форма) я не был, я ходил в школу, только чтобы не быть дома со строгой мамой, которая и заставляла получать пятёрки, и не важно каким способом; я не учился по собственному желанию, только потому что «надо». с поступлением в университет хорошо учиться стало значительно тяжелее, поскольку я стал активно пропускать занятия, перестал уступать преподавателям в конфликтах, если не согласен с ними. вдобавок мама резко изменила своё отношение ко мне и стала доброй и спокойной, беспокоится обо мне и моём псих. состоянии, чего я до сих пор понять не могу, как будто меня обманывают

в целом я бы предпочёл не существовать. не умереть, а чтобы изначально меня не было. лучше бы на моём месте был кто-то, кто готов работать, получать удовольствие, жить. я думаю об этом с шести лет
я не могу поговорить об этом с друзьями или девушкой, потому что они на такие слова обижаются, их это расстраивает, и начинается вечное «а как же я? неужели я тебя не радую?»
не могу найти в себе сил ответить напрямую, что да, близкие межличностные отношения не имеют для меня большой ценности и не дают мне повода думать, что я хочу жить
родителям не могу сказать, потому что они вырастили меня, я живу за их счёт и не смею так говорить
сейчас небольшое чувство удовлетворения приносят лишь просмотр сериалов и всякие милые штуки, безделушки, стараюсь не покупать их себе, иначе накопятся и будут лежать, стараюсь подбирать друзьям в соответствии с их вкусами
из-за того, что не вижу смысла, быстро теряю к чему-либо интерес: каждый новый учебный год я начинаю с энтузиазмом, т.к. появляется новый предмет, но через месяц это сходит на нет
даже сейчас я сижу и пишу это вместо подготовки к завтрашней контрольной
также с детства я придумываю (фантазирую, не знаю, как правильно сказать, чтобы было ясно) какие-то истории у себя в голове и стараюсь не ассоциировать их с реальностью (хотя очень часто разговариваю вслух с кем-то или совершаю движения, даже бывает представляю, что прогуливаюсь с кем-то по улице или у нас есть какая-то цель за пределами дома), как правило эти истории связаны с комиксами, сериалами или книгами, которые я смотрю или читаю, в детстве на это тратилось только время перед сном, т.к. мне всю жизнь было сложно засыпать, на это уходит минимум полчаса, в старшей школе этому стал посвящено также и свободное время (перемены между уроками, походы домой, в магазин), в университете это время значительно увеличилось до + времени досуга, а теперь это происходит даже во время пар, причём часто неосознанно, в какой-то момент я просто ловлю себя на том, что представляю, как разговариваю с кем-то в мире прочитанной мной книги в совершенно другой обстановке, и одёргиваю себя. недавно моя новая сокурсница спросила, чем я занимаюсь в свободное время (в плане хобби), и я не знал, что ответить, я не мог сказать: «в свободное время только смотрю сериалы и лежу в тишине, представляя, как участвую в перестрелке»
и если честно, не думаю, что если бы я жил так, как представляю в этих фантазиях, то мне стало бы лучше; думаю, я бы не видел смысла больше, чем сейчас

Ну, когда у ребёнка происходит что-то ужасное в детстве и он забывает об этом, чтобы не свихнуться…

Здравствуйте! Недавно на меня многое свалилось сразу после того, как я только зарядилась мотивацией делать что-либо, становиться лучше. И на меня это очень плохо действовало. В общем мне бы хотелось услышать от вас какие-либо Комментарии по двум моим историям.
1 Мой друг в последнее время стал токсичнее, злее ко всем, в том числе и ко мне. Меня это расстраивало. Поэтому я решила с ним об этом. Однако разговор плохо пошёл, поэтому он в очередной рраз пошутил что меня настолько вывело из себя, что я ощутила на себе выражение «пелена перед глазами». У меня кружилась голова от злости, я не могла сосредоточиться на уроке и пыталась успокоиться. Это была чистая злоба и недовольство. Мне не хотелось всё кромсать, разрушать или причинять какой-либо другой вред (а подобные желани нередко возникают при злобе, ненависти). Лишь долгое время спустя я поняла, что хотела его извинений.
2 После данной ситуации и ещё нескольких неприятных эпизодов в совокупности со стрессом из-за учёбы я заметила нечто очень странное. Я начала забывать о том, почему мне было грустно, плохо, почему я нервничала и предвкушала плохие дни. И я вот не знаю, этим нужно пользоваться или наоборот обратить внимание на это… Потому что если я забываю о том, почему была проблема, то проблемы собственно и нет, а значит можно спокойно пойти дальше заниматься продуктивной деятельностью. Но с другой стороны это напоминает мне те истории с заблокированными воспоминаниями… Ну, когда у ребёнка происходит что-то ужасное в детстве и он забывает об этом, чтобы не свихнуться…
Надеюсь, что вы сможете помочь мне… Заранее большое спасибо.

энергия и все силы уходят на глупое, никому не нужное противостояние

Я обесточена! Я больше не вижу элементарного счастья. Мне хочется помочь самой себе, но энергия и все силы уходят на глупое, никому не нужное противостояние. Я не могу сдерживаться. Не могу контролировать себя. Во мне столько стыда, вины, ярости. Я практически каждый день начинаю не просто плакать, а впадать в истерику. Я вижу эту чёртову несправедливость! Но не могу объяснить её тому, кто так важен для меня. Я постоянно чувствую себя униженной и обесцененной. Меня не выслушивают и даже не дают договорить до конца. И просто говорят, что я истеричка и змея. Как мне с этим справиться? Знаете, я не хочу специально совершать суицид, но если бы я умерла, то была бы не против.

…у меня несколько вопросов, в которых сам я разобраться не могу, а обращаться к кому-то в реальности боюсь.

здравствуйте! у меня несколько вопросов, в которых сам я разобраться не могу, а обращаться к кому-то в реальности боюсь.
1.у меня где-то 4 года происходило не пойму что. то вроде хорошо, то всё плохо. потом плохо стало больше и я перестал испытывать большинство положительных эмоций и чувств. думал уйти из жизни, но кое-какие вещи помогали мне справиться с этими мыслями. сейчас я не сказал бы, что всё стало хорошо, но и вроде не плохо. скорее всего, никак. я, кажется, перегорел ко всему и всем в жизни. я не совсем понимаю, зачем я живу, но продолжаю цепляться за то, что помогало мне раньше и за те цели и мечты, что были раньше. строю некие планы для их достижения, стараюсь. но вот только я не доволен собой, когда я сегодня хотя бы 20 минут сделал то, что помогает мне хоть чуточку приблизиться к цели, когда я вообще делаю что то полезное. я не доволен, когда получается что-то, что раньше не получилось. я не чувствую радости. но и ничего делать тоже не могу. тогда я расстраиваюсь ии.. разочаровываюсь в себе? жизнь тогда бессмысленная, но и всё что я делаю и мои цели кажутся бессмысленными. представляя, что я чего то достигну, я опять ничего не чувствую. но продолжаю и боюсь, что сдамся и решу уйти. почему так? почему я не могу сам помочь себе и радоваться хоть чему то?
2.также, я не чувствую ничего к людям. даже к близким и родным. раньше я чувствовал вину за это, а сейчас мне всё равно. я могу в принципе помочь и что то сделать, но тоже самое, что и с чужими для меня людьми. я не привязываюсь ни к кому, не доверяю, но и к себе стараюсь близко не подпускать. у меня есть интернет подруга и мы хоть общаемся каждый день, но отвечаем не так часто хоть и в сети, потому что либо она занята, либо я смотрю что то или мне лень отвечать или не хочу общаться. мне так комфортно и в принципе нравится такое общение и её это вроде как устраивает. возможно она просто понимает меня, но таких очень мало к сожалению. с родными такое вряд ли прокатит. мама работает в другом городе и когда она звонит, то я не особо рад на самом деле и приходится стараться контролировать себя. ибо я могу начать психовать. а когда она приезжает, то это вообще кошмар. я и так легко раздражаюсь, а ко мне лезут ещё то с разговорами, то с тактильными действиями, то приходится слушать их недовольство моего поведения или моих слов. на самом деле, я очень хотел бы, чтобы был кто то, с кем я мог обниматься и т. д., но такого я хочу от чужого человека, а не от родных. не чувствую нужды в их заботе и т. д., я наоборот раздражаюсь от этого. я не понимаю, почему так происходит, из за чего.
3.ещё я не совсем понимаю себя. свое отношение.. к себе? наверное можно и так сказать. меня не совсем устраивает то, как я выгляжу. точнее, я являюсь представительницей женского пола и мне это не особо нравится. не то чтобы я хотел стать парнем, потому что не уверен, что буду счастлив от этого (опять же тут проблема 1), да и я как бы смирился. но есть то, что меня совершенно не устраивает. это женское телосложение (конечно тело есть тело и я не говорю, что женское тело некрасивое, просто именно моё мне не нравится), грудь, то что я должен характером, поведением соответствовать своему полу и т. д. от этого я чувствую себя ужасно. будто кто то так меня наказывает. иногда так, что хочется умереть и родиться вновь, но только уже парнем.
заранее благодарю за ответ.

Я устала спасать себя сама

Приветствую. Сможете ли вы помочь мне?

Я замечаю за собой немного странное поведение. Бытовые вещи быстро стираются из памяти. Мелочи могут быть как перманентный маркер в памяти, почти не стираясь, а что-то важное очень просто вылетает из головы. У меня никогда не было проблем с памятью, наоборот, она всегда была очень хорошей. Я могу не вспомнить что я делала буквально полчаса назад, чем я завтракала, что я успела сделать, планы на день и многое другое. Не самая пугающая лично меня проблема, однако она все же беспокоит меня.

Какое-то время назад, около года назад наверное, начала замечать за собой тревожность в той или иной степени. Вечные подергивания, желание запереть двери на ключ, задернуть шторы и не выходить из комнаты ближайшие пару лет точно. Несколько раз я сдергивалась с места и проверяла закрыта ли дверь в мою комнату, хоть я и отчетливо слышала, что последний уходящий человек закрыл дверь. На протяжении почти всей своей жизни имею привычку сгрызать пальцы и ногти на них, сдирать «сухую пленку» с губ и т.п. Иногда бывает и в кровь, но до такого все же редко доходит. Недавно начала кусать свои руки, что тоже показалось довольно забавным. Также в последнее время руки слишком уж часто тянутся к собственному горлу, чуть придушивая саму себя. Чувствую как под руками бьется пульс, и отпускаю только когда успокоюсь/надоест/пойму что это выглядит странно. Я не уверена что это действительно то, на что стоит обратить внимание, но раньше у меня подобного не было и я немного беспокоюсь. Также зачастили слезы. У меня и раньше были рефлексы вроде «накричали — заплакал», но в последнее время пустота бывает и в серьезные моменты, а плачу из-за чужих историй или каких-то мелочей. Иногда появлялось желание кричать и ломать все что захочется.

Также в последнее время я не могу ни на чем серьезно сосредоточиться. Быстро отвлекаюсь, не могу сделать то что нужно, откладываю все дела до последнего и всячески нервничаю по поводу и без. Конечно, прокрастинация и раньше была моей проблемой, но сейчас она действительно беспокоит меня. Не скажу что так сильно как «попытки» придушить саму себя, однако тем не менее. Я плохо воспринимаю новую информацию, что очень плохо сказывается на моей внеурочной деятельности, что предполагает запоминание чего-либо. То есть буквально всей. Танцы, муз.школа, ансамбль, латынь, английский и еще несколько вещей. Они меня волнуют очень слабо, однако родители настаивают на важности муз.образования, которое меня интересует в меньшей степени(я обожаю песни и музыку, но терпеть не могу большую часть классики — это банально не мое).

В последнее время меня посещали странные мысли. Я бы назвала их страшными, учитывая что я прекрасно понимаю последствия всех действий о которых задумывалась. Осознанно начать РПП, буллимию, самоповреждение. Мысль о смерти меня не столько пугает, сколько я понимаю, что у меня в окружении есть человек который очень зависим от меня. Я жутко нервничаю без повода, и как успела заметить, часто скрываю истинные чувства от матери, что уж говорить про отца. Малейшее слово не в том тоне — на тебя уже косо смотрят и осуждают. Когда кто-то лезет невовремя есть некое желание накричат на этого человека и послать его куда подальше и как только можно и нельзя.

Мне сложно сформулировать проблему. Я понимаю что психолог мне не светит до лета уж точно, да и там не факт. Я не знаю что делать. Я смогла найти нескольких людей что готовы выслушать меня, но я продолжаю чувствовать себя откровенно плохо. Это состояние качелями скачет уже на протяжении года и я не знаю смогу ли я действительно продержаться и ничего не начать с собой делать. Я не знаю что мне делать. Я боюсь сказать отцу что мне нужна помощь психолога, если не психотерапевта. Он врач, скорее всего понял бы лучше матери, нос другой стороны у него абсолютно другое воспитание, отличающееся от воспитания матери или его собственной матери, моей бабушки. Я знаю что мне нужна будет помощь, и в скором времени, однако в то же время осознаю что меня пошлют к школьному психологу в первую очередь. В нашем лицее, конечно, очень хорошие специалисты, особенно по словам родителей и директора, но лично я их не видела. Лично я их опасаюсь. Возможно на это повлиял мои первые два раза у психолога — первый просто был жутко неудачным, я разревелась на приеме при матери, а второй был школьный психолог который что-то рассказывал классу, абсолютно не внушая мне доверия.

Не знаю зачем именно я пишу это, но мне все же нужна помощь. Хотя бы чтобы разобраться. В самой себе, в окружении, в желаниях, чувствах и мыслях. Я устала спасать себя сама. Я просто устала. Пожалуйста, помогите.

Хочу заснуть и не просыпаться как можно дольше. Я устала

здравствуйте.

осенью прошлого года я поняла, что моё эмоциональное состояние резко ухудшилось без ведомой на то причины, но самое страшное, что с каждым месяцем мне становилось хуже. в декабре у меня были постоянные истерики, агрессия, а в январе апатия. в марте все дошло до того, что я не могла встать с кровати из-за потери сил, мне не хотелось ни с кем разговаривать и что-либо делать. помню, что в тот день я плакала и пыталась почистить зубы, а мама помогала заправлять мне кровать.
в апреле я уговорила ее пойти к психологу, который сказал, что мне плохо из-за погоды. наступил май, солнце и тепло, но лучше мне не становилось.
перерывы были, не всегда мне хотелось плакать: какое-то время эмоции отсутствовали напрочь, а иногда мне было хорошо (обычно такое длилось не более недели).
в июне был перерыв, я сдала экзамены и поехала в лагерь, где очень сильно похудела. проблемы с самооценкой имею давно, особенно по поводу своего тела много комплексов. я приехала домой и поняла, что можно не есть. и перестала.
весь июль и август мне было никак. я просто их пережила.
в сентябре колледж, новый, более взрослый этап в жизни. я обратилась к психологу именно там, мне посоветовали записаться к психиатру с подозрением на депрессия. я постоянно плакала, не вставала с кровати, нормально ела и винила себя за это.
мама категорически не согласна на платного психиатра, боясь за то, что меня напичкают таблетками и поставят всякие болячки. учусь на педагога, страшно, что в бесплатной больнице меня поставят на учет, с работой будут проблемы. в октябре я сдалась и просто закрылась.
сейчас мне хуже. у меня нет сил просто помыться, я не смотрю в зеркало, мало сплю, хотя очень хочется. в последнее время безумно хочется сладкое, мне это не нравится. эмоций нет, плакать не получается, смеяться не получается.
большую часть своего времени я думаю, что дальше будет хуже, казалось бы, куда еще. смысла идти дальше просто нет.
с мамой говорить о своем состоянии всегда страшно, она может не понять. постоянное недоверие к окружающим меня раздражает.
бывают приступы агрессии, во время которых я бью себя. отвратительно.
хочу заснуть и не просыпаться как можно дольше. я устала.

с каждым днём я становлюсь всё более отвратительна самой себе

с каждым днём я становлюсь всё более отвратительна самой себе. мне стыдно не то что за каждое моё действие, а просто за факт того, что я существую. я не могу заставить себя посмотреть в зеркало. это самое мерзкое, что я когда-либо видела
у меня нет никакого желания делать что-либо осмысленное, даже повседневные дела являются для меня непосильной задачей, которую я едва ли выполняю. испытываю отвращение даже к тому, что интересовало меня и дарило мне радость. засыпаю с надеждой на то, что не проснусь, но каждый раз почему-то просыпаюсь. иду в школу и домой, затем какое-то время бесцельно пересматриваю одни и те же видео, теряя чувство времени, и ложусь спать. так пусто и бессмысленно проходит день за днём, но по какой-то причине я не могу делать что-то полезное
в марте я пыталась убить себя и до сих пор живу с мыслью о том, что должна прекратить свою жизнь. возможно, с этим связано моё нежелание как-либо развиваться, но я не уверена
спасибо за прочтение

Я просто плыву по течению и хочу чтобы хоть что-то изменилось.