…я столкнулась с некоторой дискриминацией в свою сторону…

В последние несколько лет у меня появилась сильное чувство тревожности на фоне учебы. Будучи еще в 9 классе(сейчас я в 11) я столкнулась с некоторой дискриминацией в свою сторону,со стороны учителя,предмет которого был для меня важен. В последствие чего, после старательных попыток пытаться добиться успехов в учебе,я подбила(?) свое моральное здоровье и сейчас до сих пор нахожусь в этом состоянии. Я перестала хотеть учиться и к чему-то стремиться(хотя на затворках сознания я понимаю что если я хочу добиться желаемого результата,я должна продолжать стараться) но как я не пыталась,заставить себя не могу. Появился постоянный ком в горле в периоды стресса и повышенной тревожности, в последующем,начало крутить живот, сейчас появились тревожные сны(после которых я либо просыпаюсь в слезах,либо в состояние, как будто я всю ночь,таскала тяжелые мешки) также пропало желание полностью общаться с друзьями и знакомыми(у меня было тоже самое 2 года назад,в тот сложный для меня период)

Не знаю как справиться с мыслями о самоубийстве

Здравствуйте!
Не знаю как справиться с мыслями о самоубийстве.
Начала задумываться о нём ещё с 11 лет,тогда я начала заниматься селфхармом. На данный период я практически перестала калечить себя,но срывы бывают,однако мысли о самоубийстве не проходят.Я посещала психологов,но это помогает лишь на какое то время,потом я снова начинаю уходить в себя,при этом стараюсь максимально это скрывать.Каждый раз, когда я начинаю задумываться о своем будущем,мне становится страшно. Я боюсь что подведу родителей,не достигну того,что они ждут от меня. Я понимаю что жить нужно для себя,так чтобы было комфортно мне, но не могу переступить через родителей. Они в разводе уже 4 года,живу я с бабушкой. Отец каждый раз давит на учёбу,говорит что это главное,ведь я должна помогать ему в старости,он полностью обеспечивает меня , и из за этого я считаю что обязана ему. Когда я сказала ему что мне тяжело морально,он сам отвел меня к психологу, который сказал мне что сне необходимо отдохнуть от всего хоть какое то время,уехать и побыть одной.
На что папа пообещал увезти меня за город,но не сделал этого,ведь учеба куда важней.
Я столько раз пыталась найти саму себя,понять что мне нравится,кем я хочу быть в этом мире,но ничего не получается.Я поступила в техникум где мне совсем не нравится,но продолжаю учиться через силу,ради папы.
Мне страшно,что все так и продолжиться,я буду делать все как скажет он,ведь обязана ему. Я хочу жить так,как мне будет комфортно, при этом не понимаю чего я хочу. Мне тяжело,не хватает понимания со стороны родителей,я чувствую себя брошеной,видимся мы не часто,просто созваниваемся.Я понимаю что папу волнует только мое образование, мама старается понять меня,но живет своей жизнью,а с бабушкой отношения не ладяться,она выпивает говорит что я никому не нужна,что я ужасная,виновата в том что она пьет.Все это я уже рассказывала психологу,и я даже проработала эти моменты.Но мне все еще плохо,я постоянно думаю о самоубийстве,каждый раз.
Отчислят- сброшусь
Не устроюсь на работу- сброшусь
Вдруг забеременею-сброшусь
Не достигну желаемого родителей-сброшусь
Да и сейчас,уже опускаю руки.Я не знаю кто я,чего я хочу.
Чувствую себя собачкой ,которую бросили.
Каждый раз когда на меня тратят деньги папа,мама или бабушка — чувствую себя виноватой,за то что на меня тратятся. Я пытаюсь найти работу и хочу съехать, чтобы не чувствовать себя каким то грузом для родных, ведь на меня тратят деньги,но совмещать с учёбой я не смогу. Я просто не понимаю что мне делать

Себя ненавижу вообще, и свое тело

Люди меня не понимают. С родителями конфликты, которые были еще в дестве. Я не знаю, такая ли я уродина сама по себе, или это они меня не понимают и принимают, с моим поведением? Себя ненавижу вообще, и свое тело. Оно вообще сверхчувсвительно, я его до смерти за это ненавижу, дрянь а не организм!!! Выделения, которые появляются всего лишь от открытых участков тела. Сущности тут еще наползли, — но нужен мне именно психолог! — видишь ли медлить я должна, когда я и тпк медлю постоянно!!! Звуки раздаются повно после того как завершаю действие которое может их заглушить. Я всего лдишь высказала что у меня есть такая проблема и решила помочь бабушке наложить дрова, а она — набросилась на меня, причем целых три раза! И хотела меня убить, как говорлиа.
От опечаток едва сдерживаюсь, нен авижу и это. И все старается сделать еще хуже чем есть, когда и так плохо.

Родителям сказать не могу, так как таких людей они считают психами

Здравствуйте! Меня зовут Ксения, мне 12 лет. Еще этим летом, примерно с июня, у меня изменилось состояние. Я каждый день хотела умереть, считала себя ужасной, долго не могла заснуть, примерно до 3ёх ночи. Я думала, что это что то подростковое и оно пройдет само, но оно досих пор не проходит. Я уже не так часто стала задумываться о смерти. Но такие мысли посещают меня. Неделю назад у меня испортился аппетит, я стала меньше есть потому, что не хочу. Я стала раздражительная. Я стала плакать каждый день, так как мне было грустно и я не могла это вынести, либо же, потому что я опять выслушала от родителей унижения в мою сторону. У меня низкая самооценка, я не нравлюсь себе. Постоянно критикую себя, если что то не получается. Не вижу у себя будущего совсем. Постоянно хочется нанести себе вред. Иногда я могу оттянуть волосы рукой, сделав себе больно. Ударить себе по голове и так далее. Что это может быть и что с этим делать? Родителям сказать не могу, так как таких людей они считают психами.

не могу определиться с профессией

не могу определиться с профессией,учусь в 10 классе.не понимаю чего хочу,а чего нет,все названия профессий для меня пустве слова.интересуюсь психологией,но не углубленно и эта сфера очень даже интересная,но есть много других профессий и страх ошибки с прокрастинацией съедают меня изнутри.

Теперь мечусь между желанием оставить все как есть и все поменять

Здравствуйте. Я не знаю, как кратко описать свою ситуацию и несколько небольших проблем.
Я уже несколько недель хотела написать вам, ждала какого нибудь молчаливого “взрыва”, чтобы все рассказать. Раньше они случались довольно часто, но в последнее время я просто чувствую себя отвратительно. Толком нет никаких эмоций, просто легкое отвращение ко всем, кто рядом, ко всему, что было связано с какой нибудь ситуацией. Это лучше, потому что проще объяснить тем, кто рядом, но я чувствую себя хуже. Раньше, пыталась с этим справиться посмотрев смешной сериал, фильм, прочитав книгу, что нибудь написав, сделать уроки или послушать музыку. Также часто заедала, а теперь не могу смотреть на еду. Могу голодать несколько дней, но все равно ничего не могу съесть, начинает тошнить.
Я уже говорила, что раньше истерики и срывы происходили очень часто. С класса 4-5 всегда приходила со школы и мама замечала, спрашивала как дела в школе и что у меня с настроением. Я начинала ей жаловаться и все заканчивалось слезами или приходом отца. Жаловалась в основном на школу, то что одноклассники бессовестные, орут на уроках, срывают их, доводят учителей. На нас каждый день орали, причем на всех. Пока находилась в самой школе, думала, что мне все равно. А как приходила домой, то начиналось. Уже реже, я была раздражена и могла довольно грубо ответить одноклассникам, но никогда не срывалась на взрослых или родственников.
Еще хотела рассказать о проблеме с навязчивым страхом. Если я сижу где нибудь совершенно одна, то появляется ощущение, будто сзади кто-то смотрит, наблюдает, что-то подобное. Не могу находиться в темном коридоре или комнате. Раньше думала, что так у многих и это просто пройдет со временем. Начала забывать о проблеме. Не так давно мне отремонтировали старую комнату старшего брата, который переехал. Большую часть времени я провожу там, за уроками. Когда я туда “переехала”, все это снова началось. Только усилилось. Я шарахаюсь от каждого скрипа или звука. Если штора была закрыта, то мне слишком страшно заглянуть за неё, в окно. Мне страшно открывать двери, даже если я знаю, кто за ней стоит. Раньше страх появлялся только когда я свет везде выключала, а потом бежала в комнату. Теперь мне страшно, даже когда я просто где нибудь нахожусь одна. Стало очень страшно оборачиваться назад, находиться одной в лифте, я начала прижиматься к стенам, на кухне всегда иду вдоль стен, жмусь к холодильнику. Я понимала и понимаю, что там никого нет и никто, физически не может наблюдать за мной со спины, никто не сидит под столом или на потолке, я только что туда несколько раз посмотрела. Я живу на 4 этаже, никто не сможет залезть ко мне в окно. При всем этом меня я не люблю, когда в моей комнате сидит человек, но ничего не делает, просто в телефоне сидит или, еще хуже, разговаривает в Моей комнате. Не вызывает раздражения только старшая сестра и брат. Я всегда в обоих наушниках, но сейчас это стало невозможно. Если я так хожу, мне вечно слышатся чужие голоса, какой-то низкий свист, звук, будто что-то упало или дверь хлопнула.
Я никогда не нуждалась в друзьях или вечном общении. Мне скучно, я от него устаю, но мне всегда говорили, что они нужны. Теперь мечусь между желанием оставить все как есть и все поменять.
У меня хорошие родители, их знакомые и наши родственники адекватные, но я давно начала их отталкивать. Толком не общаюсь, все реже езжу куда-то с ними, остаюсь дома, слушаю музыку, играю в игры или что-то смотрю. Но чаще всего просто маюсь по дому. Меня раздражает, что они меня, по моему слушают, но не слышат. Сколько раз я просила маму перевести меня в другую школу или класс, она говорила, что они с папой подумают над тем, что делать. Я до сих пор там. Сколько раз просила маму не трогать меня за спину, руки, за волосы, голову или, особенно, за то, что ниже спины. Она улыбается, говорит ну что, чужие? Нет, мне просто неприятно. Ну хорошо. И так каждый раз на протяжении почти двух лет. Еще отец, я не против обняться, но он меня сильно сжимает, трогает там, где я не хочу, щипает и тыкает, сколько раз я говорила, что мне не нравиться или больно, никакой реакции.
Думаю, мне нужно было высказаться, заранее спасибо за любой ответ.

Я чувствую, что в опасности, если не могу чего-то

Я учусь на втором курсе колледжа, у меня в этом году началась педагогика. Первые две работы я написала на пять, затем сдала конспект на оценку вовремя… и сегодня я иду получать два. Тема контрольной простая. И шансов выучить было много, целых три недели. Я не смогла. Для меня любая оценка кроме 4 или 5 это угроза. Я чувствую, что в опасности, если не могу чего-то. И я правда не могу. У меня плохое настроение, и сейчас я психанула и иду на урок за двойкой… типа «бейте, я смирилась, мне не будет больно». Я не знаю, что буду делать потом. Вряд ли я смогу пересдать. Я не в состоянии. А значит у меня не будет автомата. Значит экзамен. С ним я не справлюсь точно.

Так я и прихожу к мысли, что единственный выход — исчезнуть совсем, внезапно и навсегда

Я ненормальная. И мне невыносимо понимать, что я не могу избавить окружающих от себя. Я слишком сильно выделяюсь, не могу нормально реагировать как все, даже внешность кричит о том, что я едва живой труп. Это наверно вызывает отвращение. Но я не могу слиться с коллективом, вряд ли это возможно для меня. А значит я никак не могу перестать вызывать негатив у других людей. Мне их жалко. Это наверно единственная причина, почему меня тянет умереть. Я могу существовать через все страдания, но не могу смотреть, как люди злятся, удивляются или косо смотрят. Они вынуждены обращать на меня внимание, потому что я не такая как все. Мне хочется прогуливать уроки, чтобы никто меня не видел. Но потом будут только больше злиться. Так я и прихожу к мысли, что единственный выход — исчезнуть совсем, внезапно и навсегда. Хотя я и не хочу умирать. Это никак не решить?

у меня тревожное состояние, мысли и попытки самоубийства

…что изменилось бы даже после лечения?

Здраствуйте. Я бы хотела немного выговориться. Часто я выговариваюсь интернет друзьям, так мне намного проще. Человек не знает меня, он меня не видит, я не вижу его и не знаю, кто он. Так проще. И в очередной такой раз мне порекомендовали обратиться сюда, так как всё-таки моя интернет подруга простой человек и достойной поддержки дать не смогла, по её мнению.

Вообщем я немного читала уже ответы, но хочеться описать конкретно своё состояние.
Я уже около 3 лет подозреваю у себя депрессию. Не так давно я посещала психолога. Она предоставляла мне разные тесты, которые только подтверждали мои догадки. Да, я знаю, что самодиагнозы это плохо. Но я не знаю тогда, как описать то, что со мной происходит.
И если опустить ежедневные мысли о самоубийстве,то одной из проблем есть отсутствие какой-либо концентрации. Вообще. На чём-угодно. Будь то школа или любимая игра. Когда я пытаюсь на чём-то сконцентрироваться, то получаеться ровно наоборот. Я начинаю прокручивать слова или действия в голове, сосредотачиваюсь на них, проходит там минута и только тогда я осознаю, что вообще не думаю о том, что нужно. Как-то так происходит,что какое-то слово набивает меня на мысль, а там уже непонятные ходы и начиная со слова «король» Я дошла к мыслям о фикусах. Это очень странно. Нормально ли, что я вообще не могу контролировать ход своих мыслей и внимание? Ну и не только так я сбиваюсь. Сначала всё происходит так, как я описала выше, а потом будто происходит щелчок в голове. я уставляюсь в одну точку, я перестаю слышать и воспринимать всё вокруг.а если и слышу,то вообще не улавливаю сути. Я просто сижу. Просто сижу, или стою, или лежу. В голове пусто. И мне нужно пару секунд чтобы вернуться в реальность. Такое часто происходило вчера, на моём дне рождения. Чаще всего на семейном празднике. Меня доводил до слёз шум и назоиливость гостей. Когда несли торт, я просто смотрела в одну точку без мыслей, только с надеждой побыстрее убежать и закрыться в своей комнате. Даже сейчас, когда я это пишу, скачу с мысли на мысль, зависаю, глядя в окно и наверное это видно по письму. Из-за этих проблем я могу не один раз переписать слово, потому что в голове буквы пытаються. Я понимаю, что со словом что-то не так, но чтобы найти ошибку мне надо перечитать слово пару раз.
И как не трудно догадаться, Из-за вышеперечисленного из отличницы я стала хорошисткой. Конечно, родителям это не особо нравиться, они хотят от меня идеала.
Наверное, из этого вытекает ещё одна моя проблема. Высокие стандарты. Я ставлю себе и другим очень высокую планку. И всегда, когда кто-то не дотягивает до неё (что в целом очень часто, потому что стандарты почти нереальные) я сильно расстраиваюсь и думаю, в каком же окружении идиотов живу.
Так часто происходит с моим классом. Всё эти дети вместе со мной учатся в одной из наилучших школ города. Но они тупее пробки. Многие. Они меня раздражают, выводят на агрессию одним своим дыханием. Даже если кто-то попадает в поле моего зрения, то я становлюсь как загнаный зверь. Я хочу всех перебить, переломать кости, нагрубить, накричать, встать и уйти. Захлопнув дверь так сильно, чтобы аж штукатурка полетела. Не думаю, что подобная агрессия является нормой.
Возможно в случае одноклассников у меня есть на это причины (они смеються над моим ФИО, так же уверена пускают сплетни про мою внешность. Ну а так же постоянно не упускают возможности посмеяться над 2 моими подругами). Но прохожие? К ним я тоже нередко питаю ненависть и агрессию, хотя буквально впервые их вижу. Или наоборот питаю только страх и панику. Они смотрят на меня. Наверняка оценивают и оценка неположительная. Эта проблема не даёт мне аозможности заводить друзей в реальности. В интернете всё проще. Куда проще. Там я общительная личность, требующая внимания и в целом душа компании. В жизни я максимально замкнутый и закрытый интроверт, что лишний раз и не дыхнёт при присутствии других людей.

И из этого вытекает желание изолироваться от всего общества. Всего. Всех вообще. Удалить всё соц сети, отрубить интрнет, закрыться в звукоизоляционной комнате и просидеть там вечность со спящей кошкой на руках.

Кстати про звукоизоляцию. Я начала замечать, что в некоторые моменты любой звук режет по уху не хуже ножа. Такое ощущение, что из ушей бежит кровь ручьями. Чаще всего это случслучается во время уроков и из-за этого я не могу думать ни о чём кроме шума или во время диалога. Во время второго я выхожу из себя за считанные секунды. Начинаю кричать и максимально быстро заканчивать диалог любыми способами. Подобная реакция вообще нормальна?

Эх, начинала с депрессии, а закончила агрессией в сторону окружающих. Снова с мысли на мысль скачу. Так же мои подозрения укрепили ужасная апатия.
Сначала я любила рисовать, потом это стало вызывать ненависть. Свалила всё на выгорание.
Дальше информатика. всё вызывало усталость и раздражение. Свалила всё на новый коллектив, в который не прижилась из-за того, что была младше всех на 2-3 года.
Теперь и к играм гаснет интерес. Всю свою сознательную жизнь я была игроманом. И я даже представить не могла, что и к этому буду терять интерес. Именно это натолкнуло меня на мысли, что что-то не так. Я везде стала терять утешение. Мне постоянно нужно что-то новое, но в тоже время я не могу взаимодействовать с новым, потому что страшно непривычно.
Месяц назад я зашла в чат, где собственно и познакомилась со знакомой, что направила меня сюда. Целый месяц я всегда держалась в топе наиболее активных участников. Я подружилась почти со всеми, стала местным любимчиком. Была затейщицей многих крутых идей и в целом была яркой личностью. Теперь я пишу туда намного реже. И всё чаще мои сообщения наполнены не позитивом, а негативом, грустью, усталостью и серостью. Даже там я начала чувствовать себя чужой и лишней.

Так же не могу не упомянуть проблемы с питанием. Часто я ем по 1-2 раза в день, иногда даже только 1. И то маленькими порциями, потому что не могу есть много. Всё остальное — сладости, другие закуски. И не то что еда мамы невкусная, нет, скорее наоборот. Но я не могу есть что-то нормальное в нормальных колличествах. И даже когда я сыта я всё равно ищу, чего бы сладкого пожевать. На языке постоянная горечь.

Из-за неправильного питания и бесеокойного короктого сна у меня совсем нет энергии и сил даже на банальное перемещение. Что уж говорить про учёбу и лечение?
У меня постоянные головные боли, что сводят меня с ума. Мы с родителями обошли много врачей. Мне поставили гиподинамию. А так же предположили что головные боли у меня из-за проблем с осанкой. Сказали, что надо идти на баскетбол (потому что высокая), плавание или танцы. Но ко всему я питаю страх и ненависть. Даже если предположить на миг, что у меня появились силы заниматься спортом, я никуда из вышеперечисленного не пойду. Баскетбол я не могу терпеть из-за командной работы, вечного бега, факта того, что тебя могут облить дерьмом с ног до головы за то, что ты испортил всё. Так же я стыжусь своего тела и возможностей. Я немного полнее нормы (при росте 176 вес 64), у меня плоскостопие и больная спина, поэтому я не могу играть так же хорошо, как и другие. Плавание. У меня было много историй, где я тонула. Не только в раннем детстве, а и сейчас, уже в более сознательном возрасте. Всё также я меня не хватает выносливости и сил на этот вид спорта, а также я стыжусь своего тела в купальнике, не могу на него смотреть в таком виде без стыда и слёз.
Танцы. Я пробовала на них ходить, но всё снова сводиться к нестаче растяжки, выносливости, сил, страху публики и ненависти к своему телу. Я понимаю, что пока не приодалею свои проблемы с головой, то не смогу и исправить своё самочувствие и стать полноценным человеком.

Но тут тоже есть свои нюансы. У нас не так много денег, чтобы хватало на репетиторство (что кстати во многом против моей воли), психологов, психотерапевтов, психиатров и ремонт.
Сейчас родители хотят сменить жильё и скорее всего мы итак будем брать кредиты, а тут ещё и я со своими проблемами. Поэтому особой возможности обратиться к специалистам нет. Да и в нашем маленьком малоизвестном городе тоже специалистов хороших найти почти невозможно. Да если бы и возможно было, что изменилось бы даже после лечения? Ничего. Жизнь останется такой же серой, безвыходной и безнадёжной.

Что можно сделать в моей ситуации я совсем не знаю, поэтому пишу сюда.