Но вот думаю а вдруг отрежу и не понравится.. Назад же не приклеишь…

Здравствуйте. Такой вот у меня глупый вопрос. Отрастила себе волосы почти до колена длинной. Раньше нравилось сейчас как-то….. Думаю обрезать их всё же ну кто такие носит то? Никто наверняка. Но вот думаю а вдруг отрежу и не понравится.. Назад же не приклеишь… Но с другой стороны у всех кого вижу кого знаю максимум до лопаток. Вот и что делать не знаю?

«… этому человеку было в 4 раза больнее значит мне нужно сделать себе больно физически в разы больше»

Когда я начинаю привязываться к человеку у меня бывает сбой и при этом сбое я начинаю меняться. становлюсь более холодной не воспринимаю никого в серьез и могу грубо говоря могу послать/оскорбить. После чего наношу себе самоповреждение со словами: этому человеку было в 4 раза больнее значит мне нужно сделать себе больно физически в разы больше. Из-за чего это происходит?

Я не знаю, что со мной не так.

Доброго времени, я хочу понять себя, понять причины моего поведения, мышления. Есть несколько вопросов, сама не смогла на них ответить.

*Заметила, что в последнее время я остро нуждаюсь в любви, заботе, ласке, в поддержке. Но это не то, что может дать мне моя семья. Приходишь после тяжёлого дня уставший,настолько, что говорить уже нет сил, ты ложишься на кровать и обнимаешь человека несильно с надеждой, а человек тебе говорит, что ты справишься, ты можешь это всё преодолеть. Или сидишь вместе с человеком говорите о всякой ерунде, которая ни на что не влияет, но так нужна тебе и ему, ты его охотно слушаешь, он тебе рассказывает о погоде в Стокгольме, неловко и робко пытаетесь взяться за руки , вам так комфортно и уютно находится вместе. И многие другие моменты, которые могли бы быть в реале. Но у меня нет такого опыта и пока его не будет. Как мне избавиться от этих мыслей, от этих пустых надежд? Как мне перестать придумывать сценарии, где я счастлива?

*Я начала замечать, что не могу вспомнить конкретно плохие моменты из жизни. Я помню что мне было ужасно невыносимо, я постоянно думала, что никому не нужна, что лучше бы я умерла, даже применяла к себе насилие, помню, что что-то связанное с родителям. Но почему и по какой причине так было, я не могу вспомнить,хотя это было вот 3 года назад даже может меньше. Как будто люди в черном пришли и стёрли мне память. Я помню эмоции, которые испытывала: страх, отчаяние, боль, недопонимание, одиночество, уныние, а затем апатия с полным опустошением. Из этого состояния я вышла сама, но всё равно есть такое ощущение, что это затишье перед бурей. Иногда ловлю триггеры на какое-нибудь предложение, слово, запах, когда я это чувствую, то ощущение тревоги наполняет меня целиком.

Вообще проблема с памятью у меня не только с этим, но и с тем, что я забываю, что происходило вчера или что было на прошлой неделе. Воспоминания иногда сливаются в большой ком, и события прошлого года совмещаются с этим годом. Это нормально такое явление у людей? Всё это испытывают? Как вспомнить это всё, чтобы был, как опыт?

*Я не могла принять очень долго тот факт, что я сломала ногу. Это произошло в этом году в мае, когда я шла в колледж. Я пыталась пойти, но, конечно же, у меня не получалось. Внутри я чувствовала будто во мне миллиарды мотыльков, которые бьются о моё тело и пытаются выбраться оттуда, тревога всё больше и больше нарастала. И причем в этот же день в скорой помощи и в травматологии я не смогла внятно объяснить каким образом я сломала ногу. Я просто не помню это. Я не знаю как это произошло, я помню, что шла по дороге, вспышка, я сижу на своём портфеле и звоню маме. Больше ничего не помню. Когда легла в кровать я долго плакала и надеялась, что я сейчас проснусь, и всё будет как прежде. На следующий день я пытаюсь встать на ноги, но вижу гипс. Для меня 3 месяца в гипсе прошли щелчком. Я не могла осознать это. И все дни я была дома и ничего не делала(исключением является походы в поликлинику на лечение). Я не готовилась к экзаменам, мне как будто не надо будет идти в колледж.

Раз уж про экзамены заговорили,то также я вообще ничего не чувствую по поводу их сдачи. Я спокойна, как слон, нет никаких мыслей, что мне страшно. Но это совсем плохо, так как я из-за этого вообще не готовлюсь к ним. Только если в самый последний момент, когда уже завтра идти на экзамен. Я понимаю, что если завалю их, мне грозит отчисление(опустим пересдачи), лишусь стипендии, авторитет и уважение перед родителями рухнут. Но я просто не могу себя заставить это сделать. Нравится ли мне там учиться? Я не знаю. Я пошла в колледж именно по этой специальности из-за манипуляций своих родителей. Я не смогла противостоять их мнению, мне хватило храбрости и моральных сил, чтобы им отказать. Мне, конечно, они говорят, что это ТВОЙ выбор, ты же САМА его выбрала. Если бы у меня был выбор пойти туда или в другой, я бы лучше пошла в другой. Жалею ли я, что не отстояла свои предпочтения и принципы? Конечно, но мне кажется, что даже, если бы мне дали вернуться в тот же самый отрезок времени, то всё равно не смогла бы сделать это. В любом случае меня отправили бы туда учиться. Я хотела бы закончить этот колледж, чтобы получить образование, но не могу просто сесть за стол и заставить себя учить, зубрить и так далее. Какие чувства испытываю, когда сажусь учить? Тревогу, скуку, нетерпение, духоту, страх, сонливость.Вот пример худшего случая: когда я садилась за химию, я постоянно плакала. Я перечитывала одну и ту же страницу по 5 раз, не понимала смысл текста, буквы словно перепрыгивали с одной строчки на другую,точно самое как в дислексии.

*Часто испытываю чувство дежавю. Вот день назад в театре, сняв очки во время спектакля почувствовала дежавю. Я даже немного чуть предугадала, что будет дальше . Когда это происходило мне было дискомфортно, лёгкая тревога меня долго не покидала. Ещё это было на дифзачете, когда я посмотрела со своей последней парты на весь класс. Ещё когда была в парке с сестрами, мы сидели на ступеньках и о чем-то бурно рассуждали, и в какой-то момент я посмотрела на свои руки и вот дежавю. Мне не нравится это испытывать, это неприятно и непонятно для моего разума. Можно ли предотвратить это? Как это прекратить

Я не знаю, что со мной не так. Мне хотелось бы услышать от вас ответы, которыйе более менее помогли мне или хотя бы один из вопросов. Надеяться, что авось так и пройдет нет смысла, но это лишь единственный вариант, который мне приходит на ум. Мне кажется, что это что-то серьёзное. Но надеюсь, что по доводы ошибочны.

Мне очень жаль и мне стыдно, что я пишу здесь, это означает, что я уже сдаюсь…

Что ж, мне очень тревожно здесь писать, хоть я и не впервые здесь, но именно сейчас почему-то особенно нервно. Я уже давно заметила, что у меня есть желание убежать в лес и орать во всю глотку, пока не слову голос. Я прям,как из мема «мне хочется плакать, мне хочется кричать». Было бы смешно, если это не было правдой. Я устала от себя, от людей, от мира в целом. Я устала постоянно подбадривать себя и врать, типа «скоро ты полюбишь себя,у тебя вся жизнь впереди, надо не бояться совершать ошибки, ты такая молодец, ты очень стараешься, ты как всегда выглядишь круто». Это ложь, которая только делает мне хуже.Я устала слышать правдивы и искренние»комплименты»(слушай ты такая творческая,мне нравятся фото, у тебя отлично получается, может ты ещё блог заевдешь об этом) я вижу по вашим лицам, что вы врёте, зачем вы это делаете? Я устала игнорировать и избегать своих проблем(сломала ногу- месяц не осознавала, что это произошло, наступила сессия- начала готовится в последнее время, надо срочно поговорить о серьезном деле — буду просто каждый раз забывать об этом и избегать разговоров). Я устала витать в облаках, надеясь, что мои мечты, надежды, желания, когда-нибудь воплотятся, проще говоря эскапизм головного мозга. Я устала постоянно слушать музыку, смотреть сериалы, да что угодно делать, лишь бы не оставаться наедине со своими мыслями, чтобы не думать о плохом. Я устала делать вид, что всё будет хорошо, нет не будет хорошо, никогда не будет хорошо, если не решишь свои проблемы, они никуда не уйдут от тебя. Я устала притворяться глупенькой, маленькой, ребёнком (я просто до сих пор не осознаю того, что время не вернуть, я никогда не вернусь в прошлое, никогда не буду такой же как в детстве). Я устала быть ответственной за что-либо: младших братьев(ты старшая, ты должна показать им пример), за свою группу(давайте я за вас всю работу сделаю, нет, мне несложно, я же староста, забыл важный документ, хотя я напоминала о нём каждый день?да ничего страшного, просто послушаю оры шефа, от вас то что это я виновата, что не напомнила ещё раньше), за «избранность»(ты единственная моя дочь, ты моя единственная внучка, единственная племяшка, сестрёнка единственная). Я устала от того, что я пытаюсь общаться, хотя понимаю, что дружба уже сходит на нет, придумываю тупые и глупые темы для разговоров, а потом пропадаю на месяц, потому что боюсь навязаться к человеку. Я устала испытывать бабочки в животе от человека, который знает, что я неравнодушна к нему, но он постоянно меня забывает(ой прости я загружен делами, поэтому не писал тебе целых 2 месяца, ой я тебе обещал сходить на полчаса погулять, прости у меня много дел, я очень загружен). Устала чувствовать симпатию к своему полу, ведь это ненормально, этого никто не одобряет. Я устала от верить в бога, который плевать хотел на всех в мире, ведь если он был и «любил» своих «детей», не умирало бы столько хороших людей, не было бы никаких проблем в мире, не было бы ложных надежд на будущее. Я устала от этих качелей эмоциональных(ненавижу себя-да вроде всё супер, я всё могу-я ничтожество), от качелей с отношениями между людьми (ты гордость для нас-ты позор нашей семьи, я всегда говорила, что вы у меня самые самые-почему у меня дети такие ). Я устала от своего нытья за каждую оплошность, я тоже человек, я имею права на ошибку, но всё равно, если я ошибаюсь, я ненавижу себя сильнее и сильнее.(заранее скажу здесь будет большой испанский стыд→)Я устала читать любовные истории интерактивные и представлять, что вместо написанного героя буду я, что меня и вправду заберут в какую-нибудь вселенную и я буду вместе с моим «фаворитом», где он будет меня любить, ценить, обнимать, просто лежать вместе и молчать(всё стыда больше надеюсь не будет) . Я хотела бы умереть, но больше я хотела бы никогда не рождаться здесь.Вообще мысли о смерти я очень давно крутила в своей голове, наверно лет с 12 точно, но я ссыкло, чтоб такое сделать, боль себе причиняю физическую(это как обезбол от моральной боли, просто заглушает её ненадолго) сейчас я это делаю не привычным для общества образом, чтоб это не видели люди и им не бросалось это в глаза (например палец до крови один расковырять, сказав,что это заусенец, удариться об стол «случайно», вывести брата на драку, он же меня бил, а не я сама себя).Я устала бояться неизвестности, будущего, завтрашнего дня, я не хочу об этом думать. Если я сейчас плачу, это ещё знак того, что я всё ещё чувствую себя, это значит, что я ещё не потеряла себя окончательно. Знаете, я сейчас поймала на мысли,что всё, что я написала это большой эгоистичный инфантильный поступок. Я жалуюсь на какой-то бред, у людей полным полно проблем и я тут на вот эту малюську плачусь. Мне очень жаль и мне стыдно, что я пишу здесь, это означает, что я уже сдаюсь.Прочитав это всё похоже на мем «я устал, я мухожук»

Я просто не могу бороться.

у меня вот так получилось в жизни, что когда я одна — я начинаю прямо глубоко копаться в себе и вспоминать что-то или осознавать что-то о себе.
таким стал факт того, как долго меня преследуют суицидальные мысли.
буквально с 8-9 лет я начала думать, что а может мне стоит наглотаться таблеток, мол и мне проще станет и родители скучать не будут.
и с того момента они всегда.
у меня вроде нет повода так теперь думать. меня перестали дома бить, родители пьют не так сильно, но появилась же новая черная отметина, которая просто возвращает все эти мысли.
я не могу быть не лучше всех. просто физически не могу. мне больно осознавать это, я сдаюсь после этого, я хочу окончить всё после этого.
но и лучшей я быть не могу. в гитаре — точно нет, плавание — я забросила потому, что была чуть ли не худшей там. учеба — я сильнее скатилась на четвёрки, что 1: вызывает ссоры в семье, а 2: делает очень больно мне.
и я не знаю, что мне с этим делать.
я просила родителей сводить меня к психологу не раз, но не рассказывала им «таких» подробностей моего существования на этой планете. да и я боюсь рассказывать. «ведь я же ребёнок, что у меня может быть такого».
сколько раз я плакала, просто от того как ущербно я себя чувствую. сколько раз я обращалась на сайты по типу «помощи рядом» и «твоей территории» — я не могу побороть это сама.
я просто не могу бороться.
была права моя бывшая подруга, что я не могу ничего делать в своей жизни сама, а лишь плыву как рыба по течению и жду, что кто-то мне поможет.
вот только я пробовала себе помогать. и стало только хуже. а я просто не знаю, что мне с этим делать.

«Помогаю себе сама. Но у меня варварские методы.»

Год назад появились периодические панические атаки, после этого постоянная тревожность, боль в груди, тряска, постоянный страх, боль, боль и ещё раз боль. Она внутри, но будто физическая. Избавлялась от неё только ножом, руками (душила себя, царапала, била ремнём). После и это перестало помогать. Мне очень тяжело жить, зная, что в любой момент я испытаю это вновь. Меня часто унижают и поэтому я чувствую «это». Год назад ещё пила таблетки. Сейчас денег нет на психолога, на психотерапевта. Помогаю себе сама. Но у меня варварские методы. Что мне делать? Что со мной? Я не понимаю

Не могу начать принимать себя.

Не могу начать принимать себя. Противно смотреть в зеркало, начинается истерика. С детства была толстой, и поэтому начала свое похудение в очень раннем возрасте, семья всё время называли жирной, никогда от них не слышала слов что я красивая. Несмотря на то что за последний год я очень сильно похудела, всё равно мерзко смотреть на себя. Начинаю голодать и тренироваться весь день. Понимаю что так нельзя и это навредит мне самой, но всё равно продолжаю это делать. Как начать принимать себя, хотя бы немного?

Кажется, что я очень сильно устала от своей жизни

Здравствуйте. Я не знаю как бороться с постоянной апатией и нежеланием жить. Меня ничего не радует, не хватает сил на учебу, хобби, друзей, повседневную жизнь. Кажется, что я очень сильно устала от своей жизни. У меня нет сил что-либо делать, я не могу заставить себя вернуться в привычный ритм.Всю жизнь я была идеальным ребенком: тихая, умная, прилежная и спокойная. Я учусь на отлично, стараюсь помогать и поддерживать всех и вся, поддерживаю образ «идеальной» все время. Но сейчас, кажется, что я выгорела. Уже полгода я не могу заставить себя снова стать такой, с учебой начались проблемы, свой внешний вид я запустила, все друзья отвернулись от меня, мама хочет и дальше видеть во мне идеальную дочь. Как выйти из этого состояния?

Я живу рядом с границей Украины и бояться я уже устала…

Я не очень люблю погружается в самоанализ, но наверное мне нужно это сделать, чтобы исправить ситуацию. Я очень много плачу. Это мешает мне жить. Из-за этого у меня идут осложнения по здоровью( бесконечные сопли, вечно заложенные нос, часто тошнота)
Меня пугает неопределённость моего будущего, то что я не могу контроливать. Я живу рядом с границей Украины и бояться я уже устала. Я часто думаю, что в один момент может прилететь ракета и меня и всего того, что я люблю не станет. Ещё я учусь в 9 классе и волнуюсь из-за экзаменов. Нас сильно нагружают. У меня не всегда получается соблюдать режим сна. Из-за этого я часто уставшая. Я стараюсь соблюдать оптимизм, но и это у меня получается не всегда. Мне тяжело даётся совершение ошибок. Я понимаю, что без них не куда и чтобы развиваться надо совершать ошибки, но все равно любая плохая отметка или когда я что-то забываю (ключи/телефон). Всё это приводит меня в ступор и я начинаю плакать. При чем я понимаю, что скорее всего все это я сама смогу исправить в течении дня, но легче не становиться. Я хочу понять как мне бороться с плачем. Что делать в ситуациях когда чувствую, что я скоро расплачусь?
Ещё одна моя проблема в том, что я чересчур много думаю. Мне кажется, что я просто не способна отключить мозг и отдохнуть от самой себя. Когда я пытаюсь отдохнуть ( смотрю что-то, рисую) меня не покидают мысли о том, что я занимаюсь какой-то фигнёй и в это время могла бы еще больше готовиться к экзаменам. Из-за этого у меня не получается отдохнуть. И я почти всегда уставшая. Из-за чего я начинаю нервничать. И все снова заканчивается истерикой. Что мне делать?

Как с этим справиться?

Здравствуйте.Начну с описания своей проблемы как смогу. Я страдаю тревогой и страхом без причины довольно часто. Я часто испытываю суицидальные мысли во время приступов агрессии или грусти. Иногда селфхарм. И происходит это импульсивно. Мне нередко это мешает. Проверяю все по сто раз. Проверяю комнаты на наличие кого то. Часто кажется что кто-то рядом или следит.Могу просыпаться от кошмаров и бояться засыпать снова.А еще у меня происходят не только вспышки агрессии, но и смеха. Как с этим справиться?