Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Добрый день. Меня постоянно преследует ужасное чувство тревоги и страха. Иногда они настолько сильные, что я просто сажусь в клубок и жду пока приступ пройдёт. В основном эти эмоции основаны на школе. И в немного меньшей степени на семье. Я учусь на физмате, который не понимаю от слова совсем. У меня ужасные проблемы с алгеброй и физикой, я их на дух не переношу. Поэтому зачастую у меня соответствующие оценки. Учиться на этом профиле я, естественно, не хотела, но меня родители заставили. Папа говорит, что тот, кто не знает алгебру, идиот, у которого нет будующего. А мне очень нравится химбио. Я получаю массу удовольствия в изучении этих предметов. Но из-за того, что мне приходится каласально много времени вытягивать физмат, у меня остаётся совсем мало времени на химбио. Я сейчас в 10 классе. И в 11 классе планирую сдать биологию с химией и пойти на врача. Это одна из моих главных мечтаний в данный момент. И я боюсь, что из-за давления школы, не смогу или не успею нормально отучить свои предметы. И в итоге у меня и в школе всё ужасно, и к ЕГЭ толком готовится не получается. А ещё много проблем в семье. Папа много кричит, у него проблемы с агрессией. Меня он не трогает, но может иногда побить мою сестру, когда делает с ней уроки. Мама беременная, с ней тоже сложно. Особенно учитывая тот факт, что в прошлом году её беременность прошла ужасно, и у малышки просто перестало биться сердце на довольно большом сроке. Вот она тоже нервничает и много срывается на нас. А ещё у меня дедушка попал в реанимацию. У него уже нет одной почки, и я безумно боюсь представить, что с ним может произойти в больнице. Если деда не станет, я не смогу это пережить. Он один из самых близких мне людей. Это две основные причины моей тревоги. Помогите, пожалуйста, как мне с ней бороться? А то я уже никак не вывожу
Я с 10 лет живу в Венгрии с родителями. Уже очень хорошо адаптировалась тут и прекрасно говорю по венгерски. У меня тут много друзей даже парень уже есть. Но вдруг так внезапно почему то в Россию захотелось опять. Прям аж плакать хочется. Незнаю что это со мной даже.
Я устала. Я понимаю что уже отмахиваться от проблем потому что у других может быть хуже, будет плохо для самой себя. Хотя считаю что хуже быть и не может.
Я в выпускном классе и со стороны взрослых идёт постоянное давление, и смешки по типу: ты не сдашь
Говорят мне это мне в основном из-за ненависти ко мне.
Я не однократно слышу от собственной матери оскорбления и унижения которые только могут быть, прекрыте всего этого любовь, я знаю что возможно я каким-то образом могу разозлить человека, но в своих высказываниях я стараюсь быть сдержанной.
Я устала от того что я просто выливаю свои эмоции которые я не могу рассказать через фанфики, ведь я постоянно сравниваю себя с выдуманными персонажами, хотя по правде мне и самой хотелось стать лишь чьей-то выдумкой, только почему многие страдания наносятся в основном по мне? У меня конечно есть друзья, но не думаю, что кто-то из них сможет мне помочь, и понять меня. От такого факта мне разрывает душу.
Я завидую всем тем кто может искренне сказать что он счастлив от своей жизни. Мне же остаётся только пытаться это не слышать. А после вспоминать что по возвращению домой меня может встретить очередная ругань, или выпивка, после которой я должна, хотя нет, обязана стать консультантом по жизни матери которая может сказать что ненавидит меня, и то что я ничего не добилась в жизни, чтобы заслужить хотя-бы право говорить.
У меня отсутствует смысл жизни, и как я себе пообещала, что если до 18 лет я не смогу его найти, то мне нужно будет исчезнуть из мира.
Я просто без понятия как выбираться из своих проблем, которые кажется только увеличиваются.
Знаю, что возможно то что я пишу на деле очередная бесмыслица, но может, я смогу найти то что мне поможет.
здравствуйте! меня зовут Кристина, мне 22 года. Недели 2 назад я переехала из своего родного города Уфа в Казань. Еще лет с 18 мечтала уехать и получилось только сейчас. Я поступила в Казань на магистратуру по другой специальности. Я училась на бакалавриате по специальности на которую получилось поступить скажем так, но я человек очень творческий, а специальность инженерная и я очень долго мучилась, когда училась. На меня давила мама и бабушка и не хотелось учиться там. И сейчас когда я закончила бакалавриат, я поступила туда где было что-то творческое, я проучилась неделю и больше не хочу. Знаете, я будто затухла пока училась на бакалавре. Где-то с конца 1 курса я стала очень плохо спать и до сих пор это. Я не могу засыпать в тишине, мне нужно чтобы был какой-то шум, я включаю видео и засыпаю под них. На днях мы поругались немного с моими соседками с кем я живу и у меня была небольшая истерика, я была на улице и очень сильно плакала, я начала разговаривать и орать на себя на улице. Голоса в моей голове будто стали орать так сильно, что я не могла их заглушить. Когда я засыпаю они тоже говорят, но тихо, это бесконечные мысли, которые огорчают меня и я не могу поэтому засыпать в тишине. И когда я была на улице и начала вслух орать на себя, чтоб это прекратилось и я замолчала, подумала что нужно было бы поговорить с психологом, не знаю насколько это нормально или нет. Мне кажется все мои знакомые и незнакомые люди считают меня ненормальной, все всегла так смотрят на меня. А сейчас я перестала ходить на учебу и уже дня 3 сижжу дома и не выхожу никуда, мне ничего не хочется и почему-то стали появляться в голове мысли о том, что было бы проще умереть. Я никак не двигаюсь к своей цели, о которой я мечтаю. Я думала переезд в другой город исправит что-то, но я все также сижу на месте и только ругаю себя. У меня так часто бывают смены настроения, я либо веселая, либо очень грустная. И мне кажется, что раньше я больше была веселая, чем грустная, а сейчас наоборот. Мои друзья часто мне говорят, что я все время грустная, а я не знаю почему я резко начинаю грустить из-за чего-то, так много мыслей в голове и мне иногда хочется ударить себя, чтобы мозг перестал работать.
Здраствуйте, как понять что я в плохих отношения?
у нас то ссоры то букетный период, это очень сложно, правильно ли когда человек которого я люблю и с кем я в отношения говорит, что в ссорах я виновата всегда, что я истеричка, наверное это плохо. что общаясь с ним я всегда плачу когда мы ссоримся, почему я не могу отстать от человека? мы расходимся и мне очень тяжело, хоть он и плохо поступил но я думаю а вдруг это моя вина и мы снова миримся, он часто меня манипулирует в ссорах тем что » вложил в меня деньги» что я по хамски отношусь к нему. но я просто не понимаю. в чем проблема, как мне понять правильные ли у меня отношения. не могу нормально сформулировать вопрос, надеюсь вам будет понятно по ключевым словам как он ко мне относится. но в другие моменты, он во мне души не чает, грубо говоря эмоциональные качели, как мне собраться духом и понять что в этих отношения 8 месяцев мы просто терзали друг друга и снова сходились. в ссорах он может не звонить не писать, будто меня и не существовало. были моменты когда я не сдерживалась и посылала его на*** и называла мудаком, но он тоже посылал меня и говорит часто, что я истеричка. с одной стороны мне каежтся а вдруг идеальных отношений не бывает и я тоже где то часто виновата, ну мне кажется после ссор он отдаляется и начинается игра в одни ворота….
здравствуйте! я писала вам в начале июня этого года по поводу расставания со своей дамой сердца (и по совместительству первой любовью). вы советовали мне поделиться этим с близкими людьми, но мои родители являются ярыми гомофобами и наотрез не признают представителей лгбт сообщества, а единственная подруга не думает, что это серьезно, ибо считает это обычным секундным влечением.
первые два месяца было очень тяжело, но вдруг, мне стало казаться, что чувства прошли. но примерно две недели назад мы случайно пересеклись вживую. и мне кажется, что это как бы вторая волна чувств? я не знаю, как объяснить, но очень смешанно себя ощущаю.
с одной стороны, я вижу ее отношение к людям, секундные привязанности и нежелание нести за это ответственность (думаю, удаление переписки для обоих является прямым показателем). об этом говорит мой здравый смысл, но я упрямо продолжаю думать, что она не такая.. я просто не могу поверить, как она могла так быстро измениться по отношению ко мне. я глупо продолжаю идеализировать ее, несмотря на все ее ужасные и эгоистичные поступки по отношению к другим и мне.
и меня не покидает навязчивое ощущение, что она никогда не любила меня, это было лишь испытание, сможет ли она влюбить в себя человека. у меня есть много оснований так полагать, к сожалению. и как избавиться от этого ощущения? просто думать, что все было лишь игрой невыносимо.
как мне избавиться от этих чувств? или как заглушить их хотя бы ненадолго?
заранее вас благодарю!
Здравствуйте. Я пытаюсь бороться с самоненавистью уже лет 5. Вообще не получается. Я ненавижу себя почти полностью. Полностью ненавижу все свое тело. Все во всем лучше меня, я хочу быть хоть в чем-то лучше других, но все во всем лучше меня. Это я в себе тоже ненавижу. Мне нравятся только некоторые черты моего характера, но больше ничего, кажется. Из-за моей самооценки мои отношения портятся. Как с друзьями, так и с партнером. Мне постоянно не хватает любви, внимания и поддержки. Но я требую этого и так слишком много, но все равно не хватает. Мой партнер тоже учится, сильно устает, у него есть свои проблемы. Он ни физически, ни ментально не может мне больше любви и внимания давать, а я нуждаюсь в этом слишком сильно. Каждый день пишу о своей самоненависти, мы ругаемся из-за этого. Ощущение, что все обречено. Моя нелюбовь к себе мешает мне жить. Но я не могу с ней ничего сделать. Как полюбить себя? Также, я сдаю ЕГЭ в этом году. Это тоже меня очень тревожит. Приходится впахивать ради высокого балла, но по итогу пока получается плохо. Я забываю всю выученную информацию на следующий день, будто ничего и не учила. Мне настолько из-за всего этого сразу плохо эмоционально, что это уже невозможно выносить, хочется себе вырвать все внутренности.
Мы с родителями жили в Самаре. Сейчас вот сейчас мы уехали в Норвегию из-за того что происходит между Россией и Украиной. Я рада что теперь мой отчим в безопасности и моя мама тоже. Но с другой стороны мне грустно тут. Дома было так хорошо у меня были друзь Я в школе была отличницей одни 4 и 5. Занималась фигурным катанием в этом году планировала мастер спорта получить ну а точно на соревнованиях крупных довольно выступить. ( уже много раз была и за границей на соревнованиях) все было как то хорошо. А что делать теперь не знаю. Очень грустно. Я незнаю как описать мое состояние которое очень изменилось. Просто грустно и часто плачу. Как будто все разрушилось. Только единственное что мы хотя бы в безопасном месте.
С пинка одного знакомого я пошла к психиатру. И вместо того, чтобы что-то нормально объяснить, мне почему-то прописали антипсихотик. Говорили что-то о том, что моя тупость пройдёт, хотя я думаю, что такие таблетки скорее добьют и сделают меня овощем совсем. У меня чувство, что меня приняли за шизофреника. И дважды спросили, не слышу ли я голоса. Хотя я жаловалась на депрессию и некоторые мелкие глюки, которые точно пройдут, если мне станет лучше. Ну да, есть у меня немного странности и проблемы, но разве это не просто из-за депрессии? В итоге у меня самая маленькая доза антидепрессанта и всё больше и больше надо пить антипсихотик. Хочется больше не приходить. Потому что я никогда в жизни не думала, что мне могут понадобиться такие таблетки. Я не похожа на шизофреника (так говорит моя семья). Мне грустно. Ощущение,что меня хотят просто отравить вредными таблетками. Я не понимаю, почему врач решил, что мне надо именно это. Как думаете, мне стоит бросить пить таблетки, если я этого хочу? Я не знаю, что мне делать. Молча пить что-то странное это странно. Каким вообще боком эти таблетки должны мне помочь включить мозги, если они вроде наоборот всё портят? Не знаю, как поступать в таких ситуациях.
Я не чувствую себя неинтересной, все это связано с моей неуверенностью в себе. В школе нет предметов, в которых бы я очень хорошо разбиралась, оценки неплохие и память вроде ничего, но это не придаёт мне уверенности,
во мне будто бы нет сильных сторон, в общении с людьми я не могу подобрать нужного слова, не знаю о чем поговорить, даже иногда не знаю,что ответить, куча навязчивых мыслей по поводу себя, заторможенность мышления, есть зависимость от чужого мнения,я хочу развиваться,но я не знаю с чего начать,ещё и экзамены через 2 года. Плюсом, я сижу с отличницей, которая разбирается и понимает все предметы, находит решение всех проблем, одноклассники к ней тянутся, интересуются,надо мной же могут плохо пошутить, их отношение ко мне различается. Конечно же,у меня зависть,из-за этого я ещё больше занимаюсь самокопанием, к тому же я ленивая,я не могу часами сидеть над учебниками,что-то зубрить,книги читаю,но не вижу пользы, иногда хочется что-то рассказать,но у меня иногда путаются слова( это выражено в слабой форме).Я умею формулировать мысли, но не всегда это хорошо получается. Я хочу стать умной, душой компании, с чувством юмора,добиться успеха, хотя бы интересной для самой себя.Помогите,что делать.
