Мама — для меня очень дорогой человек, но мне ее так не хватает

В последнее время я понимаю, что мне очень не хватает тепла от людей в целом:( Долгое время я считала, что у меня в семье все хорошо и все абсолютно нормально, но не так давно я поняла, что меня никогда не защищали; Совсем! Моя мама очень хорошая женщина, но она не могла меня защитить в различных ситуациях (я до сих пор помню, как меня били ногами по земле, но наругали все равно меня). Я постоянно оглядывалась на свою подругу, в особенности тогда, когда ее бабушка приходила разбираться с ее обидчиками. Меня никогда в жизни не целовала и не обнимала мама по своей инициативе и мне не хватало ее поддержки. Я зарывалась в придуманные истории, где плохо было у всех, кроме меня, я изо всех сил старалась отвлечься от жажды любви и заботы, но я не могу:( Я все еще ищу в каждом первом знакомом объект защитника и каждый раз проваливаюсь, когда человек не оправдывает мои ожидания. Отношения с бабушкой у меня ужасные, отец долгое время был примером для подражания, но я разочаровалась в нем после одного неприятного случая. Мама — для меня очень дорогой человек, но мне ее так не хватает. Я хочу, чтобы она сказала о том, как сильно меня любит и гордится мной, но пока я еще ни разу этого не услышала.
Как мне найти заботу и поддержку в реальных людях, не разочаровываясь раз за разом?:(

Может ли это быть переходным возрастом или это что-то другое?

Я потеряла мотивацию жизни. Просто в какой-то момент начала не понимать ради чего я живу. Мне тяжело что-то делать, чем-то заниматься. Может ли это быть переходным возрастом или это что-то другое?

Смотрю в зеркало и не могу понять, что это я

Здравствуйте, в последний месяц меня волнует вопрос о моём состоянии. Проходил медицинское обследование, все анализ в норме. А чувствую себя подавлено. Перестал радоваться жизни. Пропали все интересы. Появилось какое — то странное чувство- смотрю в зеркало и не могу понять, что это я. как будто живу во сне и не понимаю, что происходит.

Я устала, я не заслуживаю ничего из этого

здравствуйте

я не понимаю что со мной, мне очень плохо
но мне не должно быть плохо, у меня есть всё то, чего я хотела. даже то, чего, казалось бы, у меня никогда не могло быть.
и,я ведь должна быть счастлива, так ведь? но почему то я себя всё ещё ощущаю разбитой, подавленной, никчёмной.
я устала, я не заслуживаю ничего из этого

Меня очень беспокоит мой уровень тревожности

Я порчу сама себе жизнь

Я порчу сама себе жизнь.
У меня это проявляется даже в мелочах, я не могу постоянно чистить зубы, я не могу убрать свою комнату, часами могу сидеть среди мусора не в силах его разобрать. Часто возникает сильное желание просто улечься на пол среди этой свалки и просто лежать. Хотя эти действия очень простые, легко соблюдать личную гигиену, она не занимает много времени.
Но есть вещи куда страшнее… Я уже студент и из-за своего нежелания что-то делать я опускаюсь на дно. Надо делать задания, а я не могу засесть за них. Они кажутся мне интересными, но почему-то не выходит. Часто происходит ситуация, где я напланирую с энтузиазмом кучу дел, а по результатам… Ничего, совсем ничего. Я начала прогуливать пары, потому что не готова к ним и не хочу получать плохие оценки. Я порчу сама себе жизнь. Раз в некоторое время у меня всё же получается взять себя в руки и сделать парочку мелких дел. Но на этом всё. Дальше ничего.
Я устала от такой жизни. Сильно устала. Я просто хочу, чтобы всё было хорошо и не бежать куда-то, а делать всё вовремя.
Я пыталась как-то хвалить себя за мелкие дела, чтобы как-то мотивировать, но я понимаю, что не заслуживаю похвалы, потому что это всё я должна делать по умолчанию.
Прошу, помогите. Я не знаю к кому обратиться

Все, чего я хочу, это уехать куда-нибудь подальше

пожалуйста, помогите мне. я чувствую себя так плохо в своем городе, мне страшно выглядывать на улицу. все, чего я хочу, это уехать куда-нибудь подальше.
я чувствую себя такой уродливой и грязной здесь, я не хочу видеть знакомых, я просто хочу, чтобы меня оставили в покое.
мне тяжело даже просто из дома выходить, а родители требуют от меня неизменно отличных оценок. у меня всегда были только пятерки, все 8 предыдущих лет в школе, меня называли умным и талантливым ребенком. и вот, во что я превратилась. я ведь не ленюсь, я правда не могу все это делать! мне тяжело, но окружающие обвиняют меня в безделии. я бы хотела поговорить хоть с кем-то, кто попытался бы меня правда послушать…

В последнее время как будто потерял самого себя

Здравствуйте, в последнее время как будто потерял самого себя, чувствую что деградирую и меняюсь в общении и остальном, а в диалогах иногда и не знаю что сказать, такого раньше никогда не было

Не хочу чувствовать себя недоразвитой амёбой

Мою слабость и неумение учиться оправдывают долгим развитием, но мне не очень в это верится. В голову лезут мысли, зачем я живу, если вечно ощущаю себя как ребёнок? Это вечные страдания. Да даже дети в 13-14 лет выглядят взрослее меня. А мне говорят, что у нас в семье все на лет пять позже становятся адекватными, взрослыми и сильными. Правда что ли? Разве проблемы у меня закончатся? Неужели однажды я смогу чувствовать себя как все? Да ладно. Легче сдохнуть, чем ждать ещё несколько лет, пока я повзрослею. Тем более если это враньё, то хорошее будущее вообще не наступит. Если мне наврали и я просто больной, то всегда буду отставать. А так жить я не хочу. Не хочу чувствовать себя недоразвитой амёбой.

Иногда кажется, что я разделяюсь на две части

Это звучит странно, но иногда кажется, что я разделяюсь на две части. Обычно такое ощущение, когда я начинаю думать о двух разных взглядах на себя. Например, вспоминаю детство и понимаю, что очень хочу радоваться и жить, делать что-то классное, улыбаться, есть мороженое, заплетать две косички. А затем понимаю, что испортила себе жизнь и это никак не изменить, что я на самом деле действительно всех ненавижу и мечтаю причинять себе боль, грубо и прямо говорить с людьми, считаю что-то милое отвратительным. Эти оба образа являются частью меня, но иногда при мыслях об этом начинает казаться, что я раскалываюсь. Знаю, это глупо, но… почему-то возникает такое слово при описании этого странного невыносимого чувства. Не знаю, что делать с этим, как это понимать…