Просто пугают эти резкие перепады и апатия

смешанные чувства
часто кажется что все не так,хотя в общем все хорошо,и бывало хуже
несколько минут назад например … я уже не знаю как это описать…чувство потерянности и безысходности,а сейчас все нормально. не хорошо или плохо,нормально
меня устраивает своя внешность,оценки,отношения с родителями или друзьями (везде естественно есть свои изъяны,но не критично)
просто пугают эти резкие перепады,и апатия

Как мне быть с суицидальными мыслями?

К сожалению, моё эмоциональное состояние дошло до крайней степени отчаяния. Как мне быть с суицидальными мыслями: бороться или идти у них на поводу?

У меня все зашибись, но я почему-то хочу подохнуть…

у меня все зашибись но я почему-то хочу подохнуть у меня щас тут полный арсенал вещей которыми я могу воспользоваться но я не могу выбрать. я не собираюсь учиться работать вообще что-то делать в дальнейшем, у меня нет никаких целей и мечт, я не собираюсь приносить пользу, плодиться, зарабатывать, общаться и че-то вообще делать. Я не понимаю зачем мне все это надо. Всё че я щас хочу это лежать до самой смерти на кровати и ничего не делать ни с кем не общаться. Меня забанили на одном сайте типа помощи куда я писала то же самое все но я хочу типа спросить че мне делать и как мне всем объяснить что я не собираюсь никуда поступать и вообще у меня сейчас план до нового года уже куда-то себя убить чтоб кремировали там или что-то еще сделали я коплю деньги на это. Надо чтоб уже в октябре-ноябре все сделано было а я никак не могу. Что мне делать отвечайте или лохи 🙂 я даже перечитывать не буду что я написала читайте мой словесный поонс

Моя специальность начала вгонять меня в депрессию

Я прячусь от учителя по специальности. Вчера пропустила урок, написала сообщение, что мне плохо, а сегодня не ответила на её звонок, сейчас собираю вещи, чтобы после последней пары сбежать на электричке домой. Моя специальность начала вгонять меня в депрессию. Я играю на флейте. Но меня ругают за то, что я не могу проявлять эмоции. Раньше вроде было лучше, но последний год совсем плохо. Я не боюсь выступать на сцене, так что мне даже повезло больше чем другим, возможности есть, ум есть, но я кукла без чувств и ничего не могу выражать. И заставить себя не могу. Начинаю ненавидеть то, за что меня ругают. Ненавижу играть на флейте. Но и бросать совсем не хочу. Просто не переношу давления, не могу заниматься и не успею выучить программу к экзамену. Но для себя играть хотела бы. Боюсь, что меня отчислят. Но и боюсь до смерти этих рамок и пинков.

Я не помню не только прошлую боль, но и крайне нужную информацию

Хочу в депрессию, потому что только депрессивная я помнит, как снимать с крыши подростков с биполяркой. А сейчас я чувствую себя как без рук, когда в стабильном состоянии, так как не имею опоры на систематизированные когда-то во время моей депрессии знания, на личный опыт желания себя убить. Я не помню не только прошлую боль, но и крайне нужную информацию.

В последнее время чувствую нехватку тепла и доброты

Как мне кажется я живу очень тяжело, но по любому не хуже других. У меня в семье есть только мама остальных родственников нет. Мы часто ссоримся с мамой из-за мелочей по типу с неправильной интонацией сказала «что? » когда не расслышала, и другие подобные лёгкие ситуации, за это получаю наказания: никакой вкусной еды, конфискование телефона, и подобное. У меня есть только два друга с которыми мы редко переписываемся, во время учебного года я не гуляю так как у меня каждый день музыкалка, а выходные только чтобы делать домашнее и небольшой отдых. Мне стало странно жить я не знаю куда мне податся и к чему стремиться. В последнее время чувствую не хватку тепла и доброты ведь с матерью я ни в детстве ни сейчас не имела хороший контакт, ей нужны от меня только хорошие оценки, от друзей ничего такого не получаю так как редко видимся. Незнаю куда мне поступать, как выбрать профессию и для чего жить, стараться. Чуствую постоянную грусть и плачу почти каждый день либо из-за ссор с мамой или же каких-то мелочей, сама не понимаю почему. Помогите мне..

Есть вариант взять академ и уехать в родной город лечиться, но сомневаюсь в его правильности

Добрый день. Меня зовут Дмитрий, мне 19. Беспокоят чувство тоски, безнадежности, суицидальные мысли. Стараюсь сохранять критику к состоянию, но не уверен, что долгое время получится с этим справляться. Можем поговорить о каких-нибудь методиках самопомощи?

В июле-августе было депрессивное состояние, обратился за помощью в психо-неврологический диспансер, где наблюдаюсь. Направили на дневной стационар. Прошел трехнедельное наблюдение, состоянии улучшилось очень значительно. Принимаю антидепрессанты, нейролептики. лечение не прерывал. В субботу стало хуже, появились стойкие суицидальные мысли, с того же момента появилась тоска по поводу своей жизни, чувство безнадежности будущего, его серость. Чувствую противность по отношению к себе, глубокую неприязнь. Суицидальный поступок перестал быть для меня недопустимым вариантом. Тяжело переживать это состояние. Не могу учиться, ходить в университет, не знаю, зачем мне вообще нужно учиться. Перестало что-либо радовать, ничего не интересно.

Эмоциональное состояние лабильно в последние дни. Еще раз отмечу, что началось все в четверг-субботу.

Стараюсь сохранять критику к своему состоянию, не верить негативным мыслям, что крутятся в моей голове. Стараюсь ко всему перечисленному относиться как к симптомам нехорошего состояния. Но не уверен, что долгое время получится. Уже присмотрел для себя три способа суицида, думаю часто об этом, но не хотел бы.

Интересуют методы самопомощи, регуляции эмоционального состояния. Борьба с лабильностью настроения.

Читаю книгу Бернса длительное время, она помогла мне привить критику к состоянию, но… не вижу смысла что-либо налаживать в своей жизни. Не очень понимаю зачем…

Запутанно вышло…

Близких людей, кто бы понял, поддержал рядом нет. Живу в общаге. Обращаться в пнд не намерян. Есть вариант взять академ и уехать в родной город лечиться, но сомневаюсь в его правильности… ведь само может пройти мое состояние…

Хотелось бы поговорить с вами. Спасибо.

Я просто хочу жить нормально

Здравствуйте, я писала вам около месяца-двух назад по поводу самоизоляции и выгорания. Так вот, к этому прибавились другие проблемы.
В общем, от изоляции пришлось пришлось отказаться в принудительном порядке (мне же надо учиться в колледже, а для этого приходится выходить из дома и общаться с людьми, от этого мне не уйти), и вроде даже выгорание ушло на второй план (хотя я опять работаю на износ, я теперь не могу делать одно дело очень долго, я хочу и пытаюсь сделать всё в кротчайшие сроки. Пятилетка за два дня, так сказать. Понимаю, что так нельзя, но ничего не могу сделать), теперь меня преследует ощущение, что все вокруг лживые люди и постоянно преследует чувство скорой смерти.
Я сейчас живу с соседкой, которая первый год оказывала на меня дурное влияние (я дала слабину и она начала этим пользоваться, унижая меня, вообразив из себя мою мать и позволяя себе то, что обычные соседи не делают. Я даже не могу назвать её другом, она мне противна и я не хочу с ней разговаривать) и летом я обсуждала со своей тётей вопрос о «побеге». Я выразила своё желание прожить с этой девушкой до зимы, а потом уже съехать в общежитие, тётя поддержала меня. Я не сбегаю только из-за того, что мне жалко терять реально неплохую квартиру, которую не желательно менять на разваливающееся общежитие. Мне постоянно кажется, что соседка читает мои мысли (это уже шизой попахивает, не правда ли?) и сейчас пытается всячески со мной не конфликтовать, хотя периодически напоминает, что не хочет со мной разговаривать на те темы, которые мне интересны (по большей части она говорит только о себе, своём прошлом и обо всём, что интересно именно ей, а не нам обеим) и, бывает, косо смотрит, когда я разговариваю с кем-то помимо неё.
Люди вокруг меня очень добры, иногда даже слишком на мой взгляд. Иногда мне кажется, что это всё лишь маска, показуха ради какой-то выгоды от моих душевных терзаний, хотя мне хватает мозгов понимать, что это никак не может быть. Но я продолжаю настороженно ко всем относиться. Недавно на занятиях мы обсуждали какую-то тему, я выразила своё мнение, которое не было актуально среди одногруппников (даже соседка сказала, что я ерунду какую-то сморозила, из-за чего ей было смешно).
Я потеряла интерес к людям. Вернее, начала терять. Раньше я была таким человеком, который может пропустить через себя переживания другого и по-человечески сочувствовать, но сейчас эта способность слегка притупилась и мне куда сложнее выразить своё сопереживание. Из-за этого я чувствую, что являюсь каким-то отбросом, который даже не может поддержать нормально.
Иногда бывает чувство, что я проживаю не свою жизнь, будто я смотрю на всё со стороны, как зритель (но это случается не часто, жить можно). Но моим самым частым гостем является мысль, что в скором времени я умру. Серьёзно, я так часто об этом думаю, что со стороны становится страшно. Я не думаю и никогда не думала убить себя, нет, вообще никогда, наоборот жить хочется, у меня много планов, хочется всё успеть. Мне просто жаль тех людей, которые останутся после меня, если эта идиотская мысль сбудется.
Я просто хочу жить нормально, без навязчивой идеи о скорой смерти и о том, что вокруг меня одни самозванцы. Может быть меня слишком сильно впечатлило осознание поведения соседки (с самого начала я пыталась оправдывать всё её заботой, но сейчас я понимаю, что она пытается компенсировать какие-то свои недостатки и комплексы за мой счёт), поэтому все эти мысли начали донимать меня более интенсивно, чем это было раньше.

Скорее всего, написано очень сумбурно и опять непонятно, простите за это. Просто не хочу беспокоить тётю (она начинает очень сильно переживать, не хочу портить её нервы. И свою бабушку трогать не хочется), а рассказывать мне больше и некому (у меня будто друзей нет по ощущениям, честно, я не могу никому доверять), поэтому пишу сюда. Большое спасибо за вашу работу и ваши ответы. Вы даёте надежду на скорое решение проблем, правда, я благодарна вам за это.

А она — единственный человек, который как-то связан событиями и душой с той мной, которая ещё была живой

Моя мама номер два когда-то ушла в монастырь. Я её не видела очень и очень давно. Знаю, что оттуда не возвращаются уже. Это закрытая отдельная система, значит я её вряд ли увижу. У неё там сейчас проблемы, с ней плохо обращаются, но я ничего не могу сделать. Она может уйти оттуда с юридической точки зрения, но для них это как предать бога или что-то вроде того, а этого она не хочет. Раньше она передавала для меня письма и подарки. Она думала обо мне и через много лет, хотя мы не очень много времени были вместе. Всё-таки она важна мне. И сейчас я услышала о плохом отношении к ней и осознала, что хотела бы сделать её частью своей реальности. Во-первых быть рядом, а во-вторых спасти. Почему она ушла? Почему отказалась от реальности? Почему оставила меня одну? Почему отказалась от жизни в городе и осталась за стенами на всю оставшуюся жизнь? Но я никогда её не увижу. Более того у меня проблемы по жизни, я не особо счастливая. И наверно не особо верю в бога. Может я даже не имею права лезть в эту тему и к этим людям, так как скорее чертёнок. Но сейчас так грустно, что даже вспомнила про свечку, которую мне передали, типа она особенная. В голову лезут мысли, что может это и бред, но свечка — единственное, что может помочь. Хотя это наверно глупо. Я не умею молиться о чём-то, так что это ещё больше бред от безнадёжности. Я давно не испытываю чувства. И обо мне никто никогда не заботился. А она — единственный человек, который как-то связан событиями и душой с той мной, которая ещё была живой. Это слишком ценно и как единственная зацепка за то, что мне важно. И этот человек остался один с проблемами. Им там даже запрещают заботиться о детях. Там куча детей и их нельзя любить. И за них нельзя убраться, если ребёнок заболел. Нельзя погладить по голове, хотя детям это жизненно необходимо.

«скоро конец, как много времени прошло, мне пора заняться делами и подумать о том что будет со мной, а не с ними»

Последнее время я не могу ничего читать или играть и даже смотреть из-за того что в конце мне становиться плохо. Это что-то типа страха времени или типа того, мне страшно и грустно смотреть конец и знать что прошла история и это все кончится. Когда история топчется на месте это тоже плохо, но и осознание конца я не переношу и у меня случается истерика или паническая атака (я не знаю, мне все равно, но это причиняет боль и выбивает меня)
Половинка на серединку проблема не только в истории, но и в жизни, типа это все немного переваливается на меня и я ощущаю это и на своей жизни. Я скорее удивлена что думаю и об историях, хотя сначала думала задней мыслю «скоро конец, как много времени прошло, мне пора заняться делами и подумать о том что будет со мной а не с ними» и теперь это переросло в то, что я не хочу чтобы и сама история прекратилась. Я просто боюсь того что время идет. Постоянно идет мое время и это пугает. Прошлое тоже, оно будто напоминает что времени все меньше и что оно уже так испорчено и я могла бы сделать все лучше. Ностальгия мне как враг и после нее у меня те же истерики
«Я часто думаю об утраченной молодости и меня страшит неизвестность будущего» что-то подобное но меня страшит не только будующие страхи из-за учебы или работы но и сам факт времени (хотя они тоже). Обычно детские сказки часто кончаются свадьбой и все такое и у меня чувство что как только любой этап моей жизни кончиться то это будет конец моей истории (в основном что начнется быт и все такое, будто не будет главного в жизни и в целом доказательство моей жизни (возможно это тоже проблема что мне нужны доказательства, я не могу этого обЬяснить, но это как будто если их не будет то быт типа не выходить из дома кроме работы, ни с кем не общаться вживую и т.д возможно я не умею жить, существовать в одиночестве и боюсь остаться на обочине жизни и застрять во врмени?)
я попыталась рассказать быстро и понятно но только сама больше запуталась, не думаю что это похоже на просьбу о поддержке или типа того и мне лучше сразу шагать в больничку, но я просто не могу дальше бояться всего этого, заранее спасибо, люблю вас

—