«Как мне вылезти из этого состояния?»

Я не вижу смысла жизни, я не хочу больше жить, но и умирать тоже не хочу. Я ненавижу себя, я постоянно делаю себе больно и кучу-куча всего. Постоянная тревога и печаль. Я хочу отношений, но боюсь. Как мне вылезти из этого состояния?
Это кратко, я могу расписать полностью

Фигурное катание или иконопись? Я не могу решить.

Здравствуйте. У я не могу придумать как сформулировать вопрос. Вот я занимаюсь фигурным катанием, получила кмс. Тренер говорит что у меня очень хорошие прыжки и вращения. Мама очень хочет чтобы я пошла дальше и возможно попала на Олимпиаду. Не то что я прям против этого нет. И конечно же я не собираюсь бросать спорт, но просто моё желание после школы 11 классов пойти учиться в духовную семинарию по направлению иконописи. Я хочу быть иконописицей. А мама мне говорит тебе это не надо не убивай свой талант. Вот не знаю что и делать мне.

Я даже в школу идти не хочу в те дни, когда есть ОБЖ

Здравствуйте. У нас на ОБЖ в школе часто просят разбирать и собирать автомат. Ну ок, я понимаю для чего это мальчикам, ну а нам то девочкам зачем? И вот главное, я такая по характеру что не могу убить кого-то и мне даже страшно представить, что я это делаю. И когда только мне дают этот автомат у меня начинается реальная истерика. Позапрошлый раз пришлось школьной медсестре мне укол успокоительный делать так как я чуть не задохнулась. А они продолжают от меня это требовать. Я понимаю что программа но можно что то изменить или так хоть три поставить. Мне ужасно. Я даже в школу идти не хочу в те дни что есть ОБЖ это.

Я не знаю к кому именно нужно обратиться

Здравствуйте, я постоянно вижу перед глазами кошмары. Смотрю на потолок и картина перед глазами как он падает, иду по улице и картина перед глазами как какой человек который идет в мою сторону щас меня убьёт итд, представляю что то хорошее, например путешествие и картина перед глазами как падает самолёт в котором я лечу, или как падаю с высокой горы итд. Хочу открыть шкаф и такая же картина будто там монстр какой та, убираю одеяло чтоб прилечь и картина что под ним мёртвый труп. Я не знаю к кому имено нужно обратиться, поэтому решил написать вам. Спасибо

Я очень устала жить, желания и сил нету уже, страшно, что будет потом, сталкивалась с буллингом, бывают панические атаки, что делать?

У меня произошла небольшая или большая проблемка

У меня произошла небольшая или большая проблемка, в последнее время, именно с февраля 2022 я чувствую себя плохо, часто меняется настроение, обычно грустно, есть попытки самоубийства, было дело до селфхарма, в школе могли буллить, часто болит голова и по несколько раз могу проснуться ночью, боюсь общество, общения с людьми, подскажите что делать? это депрессия или просто трудный период? стоит ли идти к психологу?

Я не хочу быть скромной, я не хочу быть закрытой, я хочу быть открытой, весёлой, разговорчивой

здравствуйте. хочется выговориться. Но некому. у меня есть друзья, родственники, но никому из них я не доверяю так сильно, а что еще хуже, я ужасно стесняюсь проявлять им свои эмоции и не хочу чтобы кто то знал из них, что мне так тяжко. за сегодняшний день я поссорилась со своей бабушкой, я воспитываюсь у неё, так как я думаю, что моя мама меня бросила. сейчас моя мама живёт в городе, в несчастливом браке и с двумя другими её детьми. а я живу у бабушки всю жизнь и вот сегодня ей наконец надоело, что я хожу постоянно грустная, подавленная. она требовала от меня рассказать, что со мной происходит. буквально требовала. а я ей не очень доверяю и если честно, у меня почему то нет совсем никакого желания что либо рассказывать. И вот она начала говорить, мол я не ценю её совсем, вот такая моя «благодарность», тобишь недоверие, когда она меня растит и заботится обо мне всю жизнь. И если честно, мне стало так гадко на душе…и неприятно…я не считаю себя обязанной рассказывать ей абсолютно все подробности моей жизни, но видимо она считает, что я не имею права скрывать что то. честное слово, так неприятно от сказанных ею слов…после этого я поняла, что моё доверие к ней окончательно потерялось и я больше ничего ей не расскажу.
собственно, что со мной происходит? я чувствую безысходность, мне кажется я постепенно достигаю тяжести своей «депрессии». а может это не депрессия вовсе…вот уже как год с лишним у меня плохое настроение. в прошлом году меня бросила моя «подруга», которую я очень сильно любила и это подбило пеня окончательно. так еще и ОГЭ в 9 классе(сейчас я в 10), по поводу которого я переживала не меньше. но последние месяцы я стала чувствовать себя значительно хуже. у меня повысился аппетит, я стала чаще плакать, я стала пропускать уроки или отпрашиваться, потому что не хочу…не хочу учиться, не хочу сидеть на уроках и пытаться не заплакать от того, что я ничего не понимаю или вовсе не хочу понимать. я отличница, но мои пятерки в этом учебном году липовые. дело в том, что наша школа скажем так «умирает». в ней остаётся все меньше и меньше человек. например сейчас осталось всего 67 человек, а рейтинг нашей школы очень мал и все учителя сговорились и решили вытягивать меня, сделать отличницей и заставлять меня идти на золотую медаль. но если честно, я не хочу этого, я не преследую эту цель, меня устраивали мои оценки, настоящие знания! а не то что у меня сейчас..мой классный руководитель бегает ради этих пятерок за учителями и я чувствую, что потом буду ему за это должна..как мне сказать, что я не хочу эти липовые пятерки? и вообще мне не нравится наша школа. в моем классе до 9 класса было 14 человек, а сейчас нас только двое. у меня были две лучшие подруги, но они разъехались и теперь я одна…и конечно же чувствую одиночество. но вот насчёт липовых пятерок, как мне преподнести учителям, то что я не преследую цель золотой медали?
так же у меня очень занижена самооценка. последние две недели ловлю себя на мысли, что я себя ненавижу…я могу сказать себе это прямо. я замечаю за собой, что очень зависима от мнения окружающих, пытаюсь всем понравиться и угодить…можно сказать, я как «хорошая девочка». но я себя ненавижу за это. я не хочу быть скромной, я не хочу быть закрытой, я хочу быть открытой, весёлой, разговорчивой. но я излишне скромна и это раздражает меня. я не люблю себя за это. как мне полюбить себя?
а ещё конечно же, проблемы с учёбой…я уже рассказала, что думаю про оценки. но ещё меня беспокоит, 11 класс…сейчас я в 10 и уже на год становлюсь близка к ЕГЭ. я боюсь…я боюсь не сдать, я боюсь не поступить на бюджет…я боюсь нагрузки и нервов, которые мне придётся отдать в 11 классе…а ведь мне итак плохо сейчас, а то меня ожидает в будущем, пугает больше всего…как перестать бояться будущего?
спасибо, что прочли.

Я переехала в новый город, мне очень одиноко и я нахожусь в апатичном состоянии.

На самом деле, в последнее время у меня очень апатичное состояние, нежелание что либо делать, просто лежать и ничего обсолютно не делать, но я не могу этого сделать, потому что у меня есть обязанности, такие как школа и тд. Мне очень одиноко друзей нет, я переехала в новый город два года назад, так и не смогла найти друзей,меня некому поддержать или утешить приходиться делать это самой, но и это я делать не в состоянии, постоянный страх за будущее, я устала

Я уже к вам обращалась,тогда мне ответила психолог Софья

Здравствуйте. Я уже к вам обращалась,тогда мне ответила психолог Софья. Меня тронуло её сообщение.надеюсь и в этот раз именно она ответит мне,если сможет… Я бы хотела ответить на её вопросы :»Как тебе кажется, почему необходимо быть «плечом» для кого-то? Почему важно быть для всех понимающей и принимающей? Был ли в твоей жизни человек, на которого ты могла опереться?» 1. Мне кажется необходимо быть «плечом» для кого-то, потому что я могу понять как окружающим может быть тяжело, могу поставить себя на их место и понять, что они сейчас чувствуют. Я хочу облегчить их ношу, дело не в том,что я хочу быть хорошей для них, просто хочется сделать их жизнь или моральное состояние чуть лучше,чтобы они смогли двигаться дальше.
2. Я бы не сказала,что это прям важно быть понимающей и принимающей для других. Это то, на что я способна, и если я могу это сделать, то почему бы и не быть такой…
3. В моей жизни есть хорошие люди, которые смогут меня поддержать и помочь,если мне это потребуется, но я всё ровно не могу на них опереться. Мне не хочется доставлять им ещё больше проблем. Я не знаю, как это объяснить, мне кажется,что это уже какая-то сформировавшаяся установка, у меня даже язык не повернется попросить у них помощи в поддержке, или рассказать о своём моральном состоянии…

Вы писали о том,что я стараюсь угодить другим, но я бы не сказала,что это так. Просто,повторюсь, понимание и знание того, как сейчас тяжело другому человеку, какие чувства бушуют внутри него, подталкивают меня даже неосознанно помочь ему. Не знаю, возможно я просто отнекиваюсь, и сама себе не признаюсь в том, что хочу быть нужной, и поэтому пытаюсь угодить другим.

Так же вы писали «…под маской сильной и принимающей,сложно понять какая ты на самом деле…» Я и правда не могу понять какая я, какой у меня характер, какие мои черты, потому что я привыкла меняться, я привыкла подстраиваться под любого человека, чтобы помочь ему и от этого не знаю, где настоящая Я. Я могу быть абсолютно любой, оптимистичной, весёлой, или наоборот интровертной, молчаливой, милой,доброй, злой, агрессивный, могу примерить на себя любое поведение и характер… Но какая я настоящая под этим всем не знаю…запуталась…Принятие себя никак не продвигается, у меня такое чувство,что у меня вообще отсутствует эта функция, вроде мозгом я понимаю,что я достойна всего самого лучшего,что я такая же как все, тоже уникальна, но внутри,сердцем, на это нет никаго отклика, не могу принять и всё.Обратиться к специалисту сейчас у меня нет возможности. Сюда больше писать не буду. Софья, если вы читаете это, мне хотелось бы сказать вам спасибо, тот ваш ответ тронул меня

Мне нужно помогать окружающим, им плохо.

Здравствуйте. Я не могу принять себя, точнее свою внешность. Хотя думая объективно, знаю,что не страшная, обычная, но почему тогда я не нравлюсь себе?

Я не знаю, в последнее время все так запустилось. Ещё меня бесят мои черты характера,которые я не могу применить к самой себе. Я добрый человек, всегда помогаю окружающим и морально и физически, поддерживаю их, принимаю их такими какие они есть. Но почему тогда эти качества не могу отнести к себе? У меня не плохая жизнь, впринципе всё хорошо. У многих жизнь хуже, и ничего они стараются,живут и не жалуются. А я сейчас пишу вам из за такой ерунды, чувствуя вину за это. Ведь у вас тоже есть свои личные проблемы и заботы, а я из-за такой фигни вам пишу. Но так не может дальше продолжаться, это губит меня мою жизнь. Иногда бывают такие сильные истерики,прям до боли в груди. Ещё я считаю,что в меня не возможно влюбиться, всмысле имею ввиду противоположный пол. Могу быть просто подругой, или как сестрой, но никак не девушкой для мужчины. Зная насколько прекрасны и удивительны окружающие меня люди, думаю,что в меня невозможно влюбиться,ведь вокруг все лучше меня, такие красивые и неповторимые. Мне сдавать ЕГЭ через полтора месяца, а из-за этого всего не могу готовиться, я так порязла в этом, что считаю,что нет смысла. Хотела поступить в Питер, и знаю,что смогу если буду стараться,знаю,что смогу достичь всех своих целей если буду стараться, но ничего не делаю, не могу себя заставить.

Прошу помогите мне, я больше так не могу, ломаюсь. Мне нужно помогать окружающим,им плохо,у них ситуации хуже,чем у меня, но из-за этого всего у меня даже нет сил им помочь,а ведь они верят в то,что выслушаю их и помогу им…