Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Здравствуйте. Ещё в начале этого года я впервые специально причинила себе боль, порезав руку, и мне понравилось. Я делала это не от сильных эмоциональных потрясений, а потому что мне было… скучно? Только попробовав, я исцарапал себе руки и ноги, и, конечно, родители это заметили. Было страшно видеть, как плачет мама, виня во всем себя, и я пообещала прекратить. Но вот прошло полгода, и я снова режу себе запястье. Уже не так сильно, как в начале, но все равно, я не понимаю, почему мне нравятся эти царапины на коже. Я ненормальная? Мне не больно от расставания, я не в депрессии, правда порой я чувствую себя одинокой тупой слабачкой, но порезы появляются в другое время. Может я просто хочу привлечь так внимание… Но зачем, если я начинаю паниковать, стоит кому-то в компании просто заговорить со мной?
Я не хочу, чтобы мама опять увидела мои порезы, но и останавливаться не хочется. Меня ужасно бесит, что я выдумываю себе проблемы и так усложняю жизнь, в то время как другие другие, хоть им и сложнее, прекрасно справляются со своими проблемами без всего этого. Что мне делать? Как начать получать удовольствие от жизни, а не выдумывать проблемы, чтобы потом плакать и ныть, как все плохо?
Здравствуйте мне тяжело на душе частые ссоры с мамой из за моей учёбы
В последнее время я чувствовала что что-то не так. Но я вот недавно поняла: я не знаю где. Почти всегда я летаю где-то в облаках, как всегда я фантазирую, создаю какой-то свой уголок со своими правилами, но когда приходиться отрываться, остается ощущение, словно я не на своем месте. Почти каждое утро приходится через себя вставать с кровати, мне очень тяжело встать и пойти на учебу, в моем уголке фантазии, где-то там я бы хотела учиться себе в удовольствие, там и с кем мне комфортно, а не подстраиваться и терпеть как сейчас. То есть, все, что я себе придумываю, десятками раз вертется у меня в голове и все это так приелось, что уже путаюсь, где эта жизнь, а где та. Например, когда иду куда-то, то думаю: как бы хорошо пойти сейчас к Саше ( друг, придуманный мной и засевший у меня прочно), но отдергиваю себя: нет, не могу. Все мое существование сейчас — это трудное утро, учеба, дом, где все как по расписанию, уроки и спатьс мыслью, что завтра опять по кругу эта бессмыслица, два выходных проходящих слишком быстро и пару занятий волейболом в неделю. Все. Мне так не хватает всего того, что сейчас у меня в мыслях, всего этого идеала, что я создала, тех друзей, которые мне приятны, а не эта фальшивка.
Из-за всего этого я боюсь перемен, например, окончание школы — я не знаю как буду справляться с этим, ведь это не привычная мне обстановка. Что можете сказать?
Последнее время, я стала относится к людям безразлично, иногда грубовато. Я хочу играть с чувствами людей. Я общаюсь с парнем , и вроде я ему нравлюсь, но я просто с ним играю. Также я стала раздражительной, могу вспыхнуть из за любого слова, действия! Но , иногда могу просто плакать , без причины, просто плакать и потом успокоится и все! Что скажете?
Я не могу спасти своего друга и не знаю как ему помочь. Так вышло, что он хочет умереть. Около двух недель он не посещал занятия, он часто болеет и у него бывает плохое самочувствие по утрам из-за чего он очень часто не может ходить на занятия. Но это не единственная причина его пропусков. Мы выбрали довольно таки не самую лёгкую специальность и нагрузки большие, многие учителя отбивают желание учиться, но это всё не является основной причиной. Он слишком много сил тратит на учёбу, потом переутомляется, заболевает и опять пытается выкладываться по полной программе. Но иногда все его усилия идут в пустую и содействуют этому и учителя тоже. Но как то мы смогли продержаться в таком графике 3 года. С каждым разом настроение падает на ноль. И похоже сейчас мой друг достиг предела. По его словам те последние 2 недели которые он не ходил он думал лишь об самоубийстве или отчислении. Ему надоело делать вид что всё в порядке. Он говорит, что «да дело даже не в учебе, а в том какое моральное самочувствие у меня становится каждый раз когда я там и когда выхожу оттуда, я не знаю что со мной, но это буквально подавляет меня и вот это все довело меня до такого, я уже даже и не знаю чего хочу от жизни.» Я рада, что потихоньку он начинает делиться со мной своим состоянием, ведь неделю назад он даже не хотел заводить об этом разговор. Хоть я и хочу ему помочь, но не знаю как правильно всё сделать. Ему явно нужна помощь, одному из такого состояния сложно выйти. Я не хочу его потерять.
У меня рушится жизнь, мне очень тяжело во всем разобраться и опеределится.
Как рассказать родным о том, что тебя изнасиловали и стоит ли вообще? Я просто чувствую, что уже на грани. Мне хочется кричать от боли и усталости. Я устала держать все в себе, терпеть. Мне хочется кричать о своей боли, но поймут ли меня? Мне страшно за реакцию своей мамы, сестры и тети. Они ведь не выдержат. Но молчать я больше не могу. Это сьедает меня изнутри. А покончить с собой не могу из-за банального страха. Я боюсь того, что ждёт меня дальше. Думать о суициде, при этом боясь его совершить. Абсурд. А если ещё это был и брат двоюродный. Это приведёт к войне между нашими семьями. Меня всю жизнь будут жалеть, косо смотреть. Пусть. Я всего лишь хочу избавиться от своей боли. Пожалуйста, пусть мне станет легче. Прошло много времени с тех пор, но это все ещё терзает меня, мучает. Что мне делать? что? Пожалуйста, помогите. Я не знаю что сказать, как начать, стоит ли вообще?
Здравствуйте,мне 15 лет,я учусь в 9 классе.Меня беспокоит проблема социофобии и неуверенности в себе.Оказавшись в новой компании мне ужасно некомфортно,трудно начать с кем-то разговор.Если речь о знакомстве,то это-кошмар.Меня охватывает страх.Когда мы с семьей фотографируемся в общественном месте(парк/ТЦ) меня также охватывает если,не паника,то ужасный дискомфорт,чуть ли не до слез.Незнакомые люди,мне приносят те же чувства,сразу замыкаюсь,хочется куда-нибудь деться.Мы планируем переезжать,т.к я хочу учиться до 11 класса,то скорее всего придется менять школу,от таких мыслей у меня просто паника.Еще и неуверенность в себе.Помогите пожалуйста,может можно как-нибудь справиться…
Здравствуйте, у меня есть проблема, решение которой мне очень трудно найти. Дело в том, что от меня в начале этого учебного года отказался репетитор, которому я очень сильно доверяла и мне очень нравились занятия с этим репетитором. Сейчас я занимаюсь с другим репетитором по этому предмету, но честно сказать, мне не очень комфортно с ним заниматься. Прошлый репетитор мне сказала, что сможет взять меня во втором полугодии учебного года или в 11 классе. Уже конец января, а я до сих пор не подошла к прошлому репетитору и не спросила, сможет ли она меня взять обратно. Я очень переживаю из — за этого, потому что я не знаю, что делать, если прошлый репетитор мне откажет в занятиях. Но будет хорошо, если он меня обратно возьмёт, но тогда что мне говорить моему нынешнему репетитору? Просто мой нынешний репетитор мой школьный учитель, а бывший был учителем в моей школе в параллели. Я сейчас нахожусь в очень сильной депрессии, для меня это очень важно
