Смотрю в зеркало и не могу понять, что это я

Здравствуйте, в последний месяц меня волнует вопрос о моём состоянии. Проходил медицинское обследование, все анализ в норме. А чувствую себя подавлено. Перестал радоваться жизни. Пропали все интересы. Появилось какое — то странное чувство- смотрю в зеркало и не могу понять, что это я. как будто живу во сне и не понимаю, что происходит.

Я устала, я не заслуживаю ничего из этого

здравствуйте

я не понимаю что со мной, мне очень плохо
но мне не должно быть плохо, у меня есть всё то, чего я хотела. даже то, чего, казалось бы, у меня никогда не могло быть.
и,я ведь должна быть счастлива, так ведь? но почему то я себя всё ещё ощущаю разбитой, подавленной, никчёмной.
я устала, я не заслуживаю ничего из этого

Нормально ли, что обычно я всегда в депрессии

Нормально ли, что обычно я всегда в депрессии, меня ничего не может отвлечь от тревожных мыслей, что я всё везде провалю и всем мешаю, но иногда резко что-то как в голову ударило, например увидела листик, почему-то сильно обрадовалась и бегаю везде с улыбкой как двинутая?? Ношусь так от 20 минут до 3-4 часов где-то. А потом опять перестаю верить в свои силы, плачу, боюсь чего-то. Прибежала сейчас с пары, сожрала 10 конфет с чаем, собираюсь учить тему к контрольной, не могу сидеть на месте и не делать этого.

Я порчу сама себе жизнь

Я порчу сама себе жизнь.
У меня это проявляется даже в мелочах, я не могу постоянно чистить зубы, я не могу убрать свою комнату, часами могу сидеть среди мусора не в силах его разобрать. Часто возникает сильное желание просто улечься на пол среди этой свалки и просто лежать. Хотя эти действия очень простые, легко соблюдать личную гигиену, она не занимает много времени.
Но есть вещи куда страшнее… Я уже студент и из-за своего нежелания что-то делать я опускаюсь на дно. Надо делать задания, а я не могу засесть за них. Они кажутся мне интересными, но почему-то не выходит. Часто происходит ситуация, где я напланирую с энтузиазмом кучу дел, а по результатам… Ничего, совсем ничего. Я начала прогуливать пары, потому что не готова к ним и не хочу получать плохие оценки. Я порчу сама себе жизнь. Раз в некоторое время у меня всё же получается взять себя в руки и сделать парочку мелких дел. Но на этом всё. Дальше ничего.
Я устала от такой жизни. Сильно устала. Я просто хочу, чтобы всё было хорошо и не бежать куда-то, а делать всё вовремя.
Я пыталась как-то хвалить себя за мелкие дела, чтобы как-то мотивировать, но я понимаю, что не заслуживаю похвалы, потому что это всё я должна делать по умолчанию.
Прошу, помогите. Я не знаю к кому обратиться

Иногда кажется, что я разделяюсь на две части

Это звучит странно, но иногда кажется, что я разделяюсь на две части. Обычно такое ощущение, когда я начинаю думать о двух разных взглядах на себя. Например, вспоминаю детство и понимаю, что очень хочу радоваться и жить, делать что-то классное, улыбаться, есть мороженое, заплетать две косички. А затем понимаю, что испортила себе жизнь и это никак не изменить, что я на самом деле действительно всех ненавижу и мечтаю причинять себе боль, грубо и прямо говорить с людьми, считаю что-то милое отвратительным. Эти оба образа являются частью меня, но иногда при мыслях об этом начинает казаться, что я раскалываюсь. Знаю, это глупо, но… почему-то возникает такое слово при описании этого странного невыносимого чувства. Не знаю, что делать с этим, как это понимать…

Плачу и лежу на кровати уже который день

С понедельника я практически не сплю. Испытываю тревогу. Клип стала одинаковой на вкус, а смысла жизни нет. Ничего не хочу делать (где-то с июня), такие периоды бывали и раньше, много кто советовал обратиться к психотерапевту. Даже психолог сказала, что мне лучше к нему. Я отличница. 11 класс, ЕГЭ, заниматься надо. Чтобы посмеяться, мне нужно отдать много сил. То же самое и с общением с людьми. Я без него не могу, но после активных бесед чувствую себя отвратительно и бессильно. С прошлой среды начались недопонимания с молодым человеком, с которым мы уже год в отношениях. Сильно отдалились. Это переживать сложно, но я никому не могу рассказать. Хотела сходить к психотерапевту (у психолога была, она посоветовала обратиться к нему), но узнала, что без ведома матери нельзя. А ей сказать не могу. Плачу и лежу на кровати уже который день, а заснуть при этом не получается. Не знаю, что делать, решила обратиться к вам.

Уж лучше запереться в квартире, не выходить и делать с собой что угодно

почему даже самые близкие ничего не понимают? пытаюсь найти понимание у немногочисленных друзей, но они говорят, что я просто избалованная зажравшаяся, все у меня есть, а потому ничего не надо и смысла жизни нет, не понимают, как я могу страдать от пограничного расстройства, депрессий и панических атак, когда у меня есть квартиры и дома в Питере и Москве, деньги на путешествия и шмотки. это все такое слабоумие, что хочется выплеснуть на своих товарищей казан кислоты. неужели правда кто-то думает, что подыхать от бессмысленности нелепости жизни веселее в Московском доме, чем в Нижегородской хрущевки? или что такого морального инвалида как я могут интересовать путешествия? куда путешествовать?! Везде люди, люди, люди, при которых так сложно себя бить. уж лучше запереться в квартире, не выходить и делать с собой что угодно. страшно,что ничего не изменится,все будет только усугубляться..вот как так жииить

Знакомая девочка из моего города с депрессией пропала

Знакомая девочка из моего города с депрессией пропала. В сети её нет, а в жизни не встречались, я знаю только её имя, имею фото и примерное место учёбы. Она писала, что себя убьёт. И она пропала. Я знаю, что у неё правда серьёзные проблемы с настроением и она правда могла это сделать. Я боюсь за неё, потому что она очень хорошая. Нет, у меня нету слёз, паники и сильных сожалений (мы не очень много общались и к потерям я привычная). Я не знаю, чего мне сейчас не сидится на месте. Я эгоистично хочу, чтобы она была жива. Просто хочу факт, что она жива. Кажется, что к её смерти я отнеслась бы спокойно, но я не знаю, что произошло на самом деле. Почему я не чувствую никаких особых эмоций к этой девочке, но готова чуть ли не требовать её в список живых? Может я не хочу видеть пример того исхода борьбы с проблемами, который я упорно не позволяла принимать самой себе? Но ведь это ничего не изменит…

Просто пугают эти резкие перепады и апатия

смешанные чувства
часто кажется что все не так,хотя в общем все хорошо,и бывало хуже
несколько минут назад например … я уже не знаю как это описать…чувство потерянности и безысходности,а сейчас все нормально. не хорошо или плохо,нормально
меня устраивает своя внешность,оценки,отношения с родителями или друзьями (везде естественно есть свои изъяны,но не критично)
просто пугают эти резкие перепады,и апатия

последний год столкнулась с проблемой депрессивных периодов

добрый день, последний год столкнулась с проблемой депрессивных периодов, раз в месяц без причины они стабильно появляются