Мне очень стыдно из-за того, что я обращаюсь за помощью, но боюсь, я больше не справлюсь.

Здравствуйте. Мне очень стыдно из-за того, что я обращаюсь за помощью, но, боюсь я больше не справлюсь. Хотя, возможно, все это просто не более, чем глупость Мне очень страшно. Я снова слышу голос, он постоянно разный то женский, то мужской то детский, то низкий, то высокий.. Но говорит он почти одно и то же: что я лишняя что я глупая, что я никогда ничего не добьюсь и я не имею права занимать это место а жизни, потому что я его не достойна.. Это происходит все лишь у меня в голове.. Я устала. Я устала наносить себе порезы, устала притворяться нормальной, устала быть кем-то.. Я устала отговаривать себя от ещё одной попытки суицида.. Мне 17. И все вокруг твердят что сейчас сложность только в экзаменах, больше проблем быть не может… А я боюсь сделать последний шаг.. боюсь не дожить даже до выпускного.. и я уже ничего не знаю… я стараюсь отвлекаться и рисую, но все рисунки — сплошь суицид, убийства и расчлененка… я не знаю, что мне делать.. я не справляюсь.. помогите

Я больше не хочу существовать, все мои мысли занимает только она

здравствуйте! самый важный человек в моей жизни, одна девушка, сказала, что она остыла ко мне. до ее появления в моей жизни мне не хотелось жить и часто посещали мысли суицидального характера. когда мы начали общаться, я поняла, что нашла смысл жизни что ли. появилась безумная тяга жить, даже в каком-то смысле ради нее. я знаю, что неправильно делать человека смыслом жизни, но я так была рада, что есть человек, который меня и правда ценит и любит.. хотя прошло уже много времени с момента ее слов, что она не хочет продолжать общение, я до сих пор не могу заставить себя полюбить жизнь, мысли о суициде вернулись. я больше не хочу существовать, все мои мысли занимает только она. я жалею, что так привязалась к ней, а особенно тяжело видеть ее счастливой с кем-то.
как мне пережить этого человека? как ее забыть?
заранее спасибо Вам за помощь, я просто так больше не могу.

Я просто не понимаю, для чего мне существовать и что мне делать

Здравствуйте.

На протяжении долгого времени я чувствую себя абсолютно никак. У меня нет интереса к учёбе, общению, тому, что мне раньше нравилось, да и в принципе к жизни. Я просыпаюсь каждый день с мыслью, что просто-напросто не хочу дальше существовать, словно это всё бремя какое-то. У меня нет друзей, поэтому поговорить по этому поводу мне не с кем. Родителям всё равно, им что не говори, так они начинают говорить, что у них хуже и что вообще мне нужно заткнуться. И ещё они против того, чтобы я мог пойти к психологу или куда бы то ни было ещё. Я просто не понимаю, для чего мне существовать и что мне делать. Это состояние, когда ты способен только лежать и смотреть в потолок сводит с ума. Мне нужно учиться, но у меня нет сил, у меня нет сил даже чтобы элементарно почитать книгу или что-то в этом роде. Мне тяжело с этим жить. Меня держит только тот факт, что я смогу буквально через пару лет уехать учиться в другой город и, может, там будет лучше. Но я не знаю, смогу ли я продержаться до этого времени. Что мне делать? Я просто не знаю уже кому обратиться можно.

«Постоянно умираю от скуки»

Я постоянно умираю от скуки. В жизни нет никакого удовольствия. Обычные вещи очень мало радуют меня. Мне нужно что-то особое, крайне интересное и умное/красивое, либо дорогое, чем обычно я себя обеспечить не могу. Я буквально умираю от скуки. Вгоняю в депрессию и убиваю себя, потому что больше нечем себя развлечь. Обычная радость от мелочей меня почти не касается, поэтому я играю в смерть. Всю жизнь я учусь и трачу время лишь на это. Но заниматься чем-то другим просто нельзя. У меня нет денег на крутые развлечения, поэтому я пытаюсь убить время. Надеюсь, что после учёбы хоть что-то изменится. Зря надеюсь, наверно. От скуки я ломаю своё тело и смотрю, как оно умирает. А чем мне заняться? Что меня развеселит и заставит мозг проснуться и стать активным? Я вообще перестаю реагировать на то, что говорят по учёбе. Мне кажется, что я уже не могу воспринимать подобное, но ничего другого просто нет. Я на этой учёбе скорее тупею с годами, чем чего-то набираю. Мне так скучно, что хочется покончить с собой, хоть что-то изменится, полёт из окна и всё такое…

Я чувствую себя незащищенной

Здравствуйте. Я давно собиралась обратиться к психологу. Но долго откладывала это. Так как в хорошие моменты мне казалось, что психолог мне не нужен, а в плохие у меня не было на это сил.Меня волнует моё состояние мне тяжело общаться с людьми,очень сильно выматывают повседневные дела иногда мне тяжело бывает просто умыться. Ещё я сталкиваюсь с тем, что мне очень тяжело делать выбор. Я больше не хочу брать на себя ни какую ответственность. Я чувствую себя незащищенной. Иногда мне хочется лгать и скрывать что-то без особых причин. Я не разговорчива и хотела бы научиться свободно выражать свои мысли без страха. Общение же с более взрослыми меня кажется вообще водит в ступор. Меня злит, что когда моя семья переехала из квартиры в дом я потеряла свободу передвижений. А ещё наш дом превратился в проходной двор. К нам часто приезжают друзья мама и папы без предупреждения( по крайней мере меня). В дом они обычно не заходят. Используют наш участок как бесплатную стоянку для машины и мастерскую по ремонту. Сейчас прошла середина лета, а я кажется так и не расслабилась ни разу. Раньше я думала, что это напряжение у меня из-за школы, но теперь понимаю, что это не так. Даже когда казалось бы, что я вообще ничего не делаю я все равно под конец дня не чувствую себя отдохнувшей. Не давно я начала смотреть видео, где разбирают психологию персонажей мультиков и сериалов. И когда описывали Хаула из Ходячего замка сказали, что у него депрессия. Перечислили все признаки и я поняла, что все тоже самое я наблюдаю и у себя. Как мне почувствовать себя лучше и наладить камуникации с внешним миром ?

Я думал, что у меня нет друзей, но, оказывается, что я у них есть.

Я думал, что у меня нет друзей, но оказывается, что я у них есть. Я не знаю, что мне с этим делать. Мне страшно, что я не могу отвечать за то, как моё присутствие или отсутствие в их жизни на них влияет. А я должен. Потому что мне на них вроде как не совсем плевать. Я теперь чувствую, что мои действия ограничены. Например теперь я не могу умереть. И мне страшно знать, что это проблема. Эти люди хотят со мной дружить. А для меня важно чувствовать свободу, что я могу всегда решить, что делать. Но у меня всё больше и больше становятся связаны руки. Хотя дело даже не конкретно в смерти. Я думаю, что не могу ни с кем дружить, потому что не могу нести ответственность. Я не знаю, как мои действия и слова влияют на людей. И думать об этом хлопотно. Мне кажется, что я не могу даже просто быть интересным собеседником. Тем не менее за меня недавно чуть не подрались два человека. Хотя я всегда молчу и не думал, что кто-то захочет выполнять задание со мной в паре.

Полная апатия, ничего не хочется делать

Моя девушка уехала в деревню на все лето.мне очень плохо без нее, полная апатия, ничего не хочется делать.

Становлюсь эмоционально подавленным

Здравствуйте, я учусь в 11 классе, знамаюсь боксом, танцами, играю в театре, я заметил, что когда я позанимаюсь мастурбацией, я становлюсь эмоционально подавленным, у меня наступает апатия, я становлюсь как-будто другим человеком, из весело и энергичного, перащаюсь в молчуна. Это меня сильно волнует, так как кажется что энергетика на 0,и креатив тоже

Не умею правильно расставаться с людьми

Я осознаю, что мне нужна помощь, потому я не умею правильно расставаться с людьми, не умею отпускать. Конкретно сейчас из моей жизни ушёл человек, который был для меня был суть ли не смыслом жизни, без объяснения причин, что заставляет меня каждый раз проходить все эти стадии по новой, сначала виню себя, потом её, потом не ищу надежду, додумываю за человека. Это была девушка, мы дружили два года, пока учились в школе, но в общем я была в неё влюблена, то есть и сейчас до сих пор люблю, она знала и никаких проблем конкретных не было, то есть мы два два года существовали душа в душу, хорошие дружеские отношения и прекрасное взаимопонимание. Но потом она просто резко изменилась вообще в противоположную сторону, игнорировала, грубила и не хотела разговаривать, я решила прервать общение и в тот момент мне удалось отвлечься на новое место жительства, учёбу и новые знакомства. Спустя несколько месяцев, в ноябре мы снова начали общаться и она легко согласилась, но в конце декабря снова начала вести себя холодно и отстранённо, намекая на «наплевать на тебя», в итоге буквально вчера она сказала, что ей вообще плевать, что я о ней думаю и она «до сих пор не хочет со мной разговаривать», игнорирует все мои доводы и просьбы, не желает объяснять что это вообще у неё за поведение такое и почему со мной вдруг резко пропало желание общаться. Для меня её уход преравнен к смерти, мне невероятно больно и я не могу существовать, по ощущениям буквально так, боль ужасная, настолько, что в какой-то момент, месяц назад, может чуть больше, я пыталась покончить с собой. Забрали в больницу, сделали капельницу, через пару часов отпустили. Мой отец вообще проигнорировал эту ситуацию, мама же в момент, когда так сказать, спалила, начала кричать, потом относилась невероятно мягко первую пару дней, а потом я снова просто незаметным старшим ребёнком, от которого надо требовать. Возможно, отношения с родителями дадут вам какую-то информацию обо мне, но я обращаюсь за тем, что я привязана к человеку, который ушёл, которому всё равно, что я эмоционально зависима от него, что я невзаимно влюблена. Я хочу от этого избавиться, пережить, убрать эту боль.

Не знаю, хорошо или плохо на меня повлияли те таблетки

У меня всё время проблемы с настроением. Раньше была просто депрессия, а потом я один разок пару месяцев пила антидепрессанты и после отмены я резко стала жутко умная и весёлая, сдала все экзамены лучше всех. А дальше у меня уже целый год не просто ровный депрессняк или нормальное настроение, а колбасит всё время. А что такое «нормальное настроение»? Вообще типа раньше такого не было, чтобы я то верила в свою крутость, то прям думала, что всё, надоело жить. Я весь год ничего не пью, а настроение странное. То есть это же не из-за таблеток? Мне кажется, что сейчас я завалю сессию, потому что тупо не могу встать с кровати. Я не хочу жить. Вполне возможно, что я просто устала, но даже если никаких стрессов нет, то всё равно что-то всегда не так. Или мне так кажется из-за того, что у меня в жизни всегда были стрессы и почти не было периодов без них. Я не знаю, хорошо или плохо на меня повлияли те таблетки, которые я пила год назад. Может зря пила? Блин.