Мне уже надоели вечные избегания, отшивания и так далее

Здравствуйте. У меня два вопроса, которые я не могу решить уже на протяжении месяца.

1. Как прекратить чувствовать себя не нужным? Я чувствую что я к черту никому не сдался. Маме всегда плевать на моё состояние, ибо даже при моих слезах она смеётся, напоминая мне мой возраст. Сейчас все кругом имеют друзей, строят отношения, а я… А я уже 4 или даже 5 лет не говорю ни с кем в живую (не считая уроков, мне же нужны оценки). Я не знаю что такое дружба, ведь меня всегда предавали а эти «отношения» не длились больше дня ведь все происходит так: подружились, погуляли, собеседник начинает меня избегать. Побывал много способов и другие тактики, к примеру слушать или сам рассказывать, пытаться шутить, бесполезно. Меня все ровно бросают. Бабушка, что единственная, кто очень меня любила, увы пол года назад ушла из жизни. Мама я уже сказал, что ей начинать на моё состояние. (даже просьбу сходить со мной к психологу, она отшутилась, сказав что я здоров), сестра и брат живут своей жизнью, у них уже семьи. Дедушка занят, а папа всегда на работе, да и то время убивает за просмотром тевизора и бутылкой водки. Я чувствую себя не нужным в своём обществе. Мне надоело ждать. Я устал. Мне уже надоели вечные избегания, отшивания и так далее.

2. Как прекратить чувствовать себя бесполезным? Отличается вопрос, по скольку здесь я считаю что.. Я даже не могу быть полезным для общества. Мама меня всегда ругала за то что я ничего не делаю, хотя когда я спрашиваю про помощь, она ничего не говорит и молчит. Так же в школе.. Я не отличник, я ели ели хорошист, хотя может даже и троечник. Хотелост бы закончить одинатцаиь классов, но судя по моей учёбе… Я просто бездарность. Причина по которой я просто чертовски себя ненавижу — это то что я дочь пьянецы. Я уже сказал что мой папа проводит все время за водкой. Я не хочу этого. Мне уже больно слышать слова учителей если я начинаю дико тупить у доски «А, вот почему ты глупая, у тебя же отец пьянеца».

Уже не первый год держусь от самоубийства. Я не могу так больше. Пишу это в слезах. Пожалуйста, помогите

Начинают пугать мысли о суициде

Здравствуйте
Последний год я перестаю понимать что со мной происходит. Раньше я могла спокойно контактировать с большим количеством людей, сейчас же я не выношу прикосновений даже родственников. Обычная толпа людей может довести до слез.
Всё больше чувствую себя бесполезной. Проблемы на работе, ещё и дома часто говорят что я ничего не могу, некоторые потери за этот год, доводят до того что хочется просто свернуться где нибудь клубком, спрятаться и никого не слышать
Начинают пугать мысли о суициде, но в тоже время кажется что так будет лучше
Пыталась справляться сама, но уже не получается

мне было тяжело писать сюда

Здравствуйте, мне было тяжело писать сюда, потому что все мои проблемы только в моей голове и надуманны, в то время как у подростков здесь серьезные и реальные проблемы.
С другой стороны, мне больно держать всё в себе, так что стоит написать..
Мне страшно, что я совсем не понимаю, что чувствую всё время. Мне почти ничего не интересно по-настоящему, важно только то, что приносит пользу и пригодится в будущем, вроде учебы, но и от неё я уже устала, мне всё равно. У меня появляются часто суицидальные мысли(хочется исчезнуть словно меня не было, а не умереть) и желание порезать себя и сделать больно, но я понимаю, что от этого только станет хуже моим близким, а им и так сейчас плохо. Но этих мыслей слишком много, как и тревоги. Из-за того что мне всё безразлично, не понимаю о чем разговаривать вообще и хочется спрятаться ото всех, чтобы никто не видел, какая я пустышка. Страшно, что я останусь одна из-за этого. Я ненавижу свою гиперчувствительность и зависимость от других, я так устала от этого. Почему я не могу быть как все остальные?

Я не такой, как мои сверстники…

Здравствуйте. Хотелось бы узнать как найти себе друзей из окружения, где множество подростков — это «крутые и модные» люди. Начну пожалуй, лучше со второго. Сейчас есть много программ, популярных людей среди подростков, да и вообще я сейчас заметил что большинство подростков вырастает из общества таких же. Первый вопрос: почему они вообще существуют? Не в плане» хочу чтобы они все померли», а в том смысле «почему им нравятся быть такими?». Почему они любят кричать, матерится, делать из себя взрослых. Да, это их жизнь, и я бы не лез в это, если бы не одно очень задевающие меня НО. Они не могут обойти меня — человека, который стремится стать кем то полезным для окружения — покрыв матом или вообще например забрать какой нибудь ценный мне предмет. Например, мне в лагере уже разбили телефон (за ремонт кстати, платить не стали) за то, что я игноировал вопросы мальчика, который спрашивал «С какой бабой в меня был первый трах» (госпади, мне было тогда всего 12 лет… Извените меня, пожалуйста). Из-за таких вот случаев из жизни, страшно вообще просто существовать, зная, что могут всегда подойти, оскорбить (ладно, это терпимо), но ведь могут же ещё и подойти и ударить, что нибудь забрать, наорать, мешать. Я не могу игнорировать когда прямо не долеко от меня, начинает орать одноклассница, со своим «Я Анонимус!!». И ладно бы если бы на это никто не обращал внимания, так нет же, начинают за ней все повторять. Сказать им ничего нельзя. Ответят либо «Не нравится — выйди из класса» или «Иди в жопу». Особенно раздражает, когда наступает контрольная.

Теперь второй вопрос: как найти друзей? Уже можно было понять что даже я уже понял о том, что я не такой как мои сверстники. Я не хочу выделяется в толпе, не хочу часто кричать, я всегда не любил запах сигарет, даже учителя упростил посадить меня одного на первой парте первого ряда, прямо перед учителем. Чувство, что я не такой как все, у меня тоже есть. Не хочу Оскар блять себя, унижать. Я красивый, руки у меня ростут из плеч.я не глупый, потому что я адекватный. Стараюсь быть грамотным в речи, а не сразу оскорблять собеседника. Но друг… Мне сложно найти такого же как я. Читал на некоторых сайтах, искать друзей в соц. Сетях, но тоже не то. Меня постоянно посылают, оскарблябт и вообще, отношения (дружеские) не длятся больше недели. Меня начинают игноировать. С родителями я разговаривать не хочу. И так моё одиночество называют «временной подростковом модой». Сейчас я живу у сестры, недавно с ней поссорившись, на тему того, что не хочу с ней разговаривать. Она сначала повторила фразу по подростковую моду, а потом посмеялась. Только поэтому я ничего не хочу говорить, да и вообще обатся с ними. У них нет уважения ко мне, все мои просьбы заканчиваются смехом или в жизненный урок. Всегда крутится в голове вопрос: «Неужели их даже не смущает отношение моих одноклассников ко мне?».

А теперь немного дополнительно:
Я не могу перейти в другой класс, потому что «Я уже тебя перевернула» — слова моей мамы. В другую школу тоже не могу, нет ближейщей, с нашем городе она всего одна. Дать отпор я вполне могу, потому и не считаю себя слабым, просто не хочу лишних криков и разбирательств, о том что на самом деле я не должен был их трогать, то что это моя вина и прочия. Прошу помочь ответить на эти два вопроса. Уже надоело рассказывать все своему Мише ( это моя тень, и да я дал ей имя. В почему бы и нет?)

мне очень одиноко

что делать если смех это моя защитная реакция?а ещё мне очень одиноко…

Из-за практически полного отсутствия реальных друзей, я часто погружаюсь в интернет и/или обращаюсь к воображаемым (тульпам)

Здравствуйте, я хотела бы обратиться.. даже не знаю, это будет помощь или поддержка… Что-то на этом уровне.
В общем, вкратце: я — студентка первого курса, учусь на художника. Я чувствую, что нагрузка для меня слишком большая, но не могу ничего поделать с этим: родители часто бывают за границей и говорят, что за этим колледжем (училищем, как вам удобно) стоит моё будущее.
Из-за практически полного отсутствия реальных друзей, я часто погружаюсь в интернет и/или обращаюсь к воображаемым (тульпам). Часто это либо мои собственные тульпы (к примеру, мальчик лет ~10-ти, Марек, который называет меня мамой), либо персонажи по аниме/манге: «Невероятные Приключения Джоджо: Золотой Ветер». Персонажи нередко меня поддерживали: и те, и те. Но из-за давления со стороны колледжа и неумения организовывать собственное время я часто страдаю от бессонницы, и могу нанести себе сильный вред (к примеру, однажды я прямо на улице от сильных эмоций сцарапала себе кожу на руке, от чего остался шрам).
У меня чувство, что я понимаю откуда ноги растут. Но я всю равно не могу разобраться в себе. Сколько бы персонажей я не «перенесла» в реальность, в какой-то момент меня «дёргает», и я понимаю, что они не реальны, что всё это — лишь выдумка, попытка компенсировать недостаток внимания, которое мои родители, работающие за границей, предоставить не могут.
Ещё у меня часто бывает такое, что сил попросту нет на то, что бы что-либо делать (скорее всего, последствия нехватки сна). Сегодня, у примеру, я не смогла некоторое время продержаться стоя в маршрутке и буквально рухнула на землю.
Я понимаю, что всё это неправильно. И я знаю, что люди вокруг считают меня странной. Я знаю, что в группе я хуже всех по специальности, а может и на потоке в принципе.
Я просто… Не знаю, как с этим справиться. Иногда, у меня такое чувство, что мальчик-совёнок, парень с белыми волосами и фандомные персонажи — единственные, кто есть со мной, и кто меня поддержит.
P.S. Родители в разъездах уже +5 лет, я живу с бабушкой. Дополнительно: до 9-ти лет я жила с отчимом, потом мама с ним развелась, в ~11 лет он умер от алкоголизма (сейчас тоже отчим, но другой; родитель не заботиться обо мне). Я живу с бабушкой на данный момент.
Спасибо заранее.

Думаю, что это внутреннее сопротивление, нежелание кардинально менять жизнь

Я чувствовала себя ничтожеством сколько себя помнила,т.е. примерно с 5 лет, а мне уже 19. Это всë по вине моей матери, которая применяла как физическое насилие, так и оскорбляла меня и кричала. У меня всегда тяжело складываются отношения с людьми по причине моей низкой самооценки, ведь как смеет такое ничтожество приближаться к нормальным людям. С 13 лет меня стали преследовать суицидальные мысли, но я не пыталась убить себя-слишком страшны смерть и боль. Раньше я хотела пройти терапию, чтобы освободиться от мучающей меня много лет боли и начать жить в гармонии с собой и миром. Но позже мне стали приходить в голову мысли, что терапия мне не поможет и это будет слишком болезненный и мучительный процесс. Ещё когда я каждый раз слышу, что надо работать над собой, брать ответственность, меня начинает просто тошнить. Думаю, что это внутреннее сопротивление, нежелание кардинально менять жизнь.

с началом учебного года моё эмоциональное состояние резко покатилось вниз и на данный момент пробивает очередное дно

Здравствуйте! Уже долгое время мне некому выговориться и обратиться за помощью. Этот сайт — мой первый шаг к решению проблемы. Не буду затягивать, перейду к сути вопроса
Примерно до середины прошлого года я жила обычной и временами даже счастливой жизнью, слегка омрачённой отсутствием социальных навыков и социофобией. Но с началом учебного года моё эмоциональное состояние резко покатилось вниз и на данный момент пробивает очередное дно. Я так ненавижу себя и свою нелепую жизнь. У меня ужасная внешность, характер, душа и даже имя, а особенно — голос. Он сильно испортился после болезни, и иногда одноклассники насмехаются надо мной по этой причине. Из-за этого я молчу практически всегда, голос иногда пропадает из-за отсутствия его применения. За тринадцать лет я принесла себе и другим людям только боль. Сейчас у меня нет никого, кто мог бы поддержать меня, даже просто пообщаться на отвлечённые темы не с кем. Когда-то были друзья, но они давно побросали меня за ненужностью. Когда я пытаюсь с кем-то заговорить, чаще всего меня игнорируют. И это вполне объяснимо: зачем я нужна тем, у кого есть гораздо более приятные друзья? Уже полгода я очень одиноко себя чувствую. Примерно тогда же постепенно стала утрачиваться возможность получать положительные эмоции. В последнее время пропал интерес ко всему, в том числе и к жизни. Каждый день одно и то же: всё свободное время я в прямом смысле смотрю в потолок либо бесцельно прокручиваю одни и те же видео. И я не могу ничего с этим сделать и заменить это более полезной деятельностью. В итоге я не успеваю ничего, этот год моей жизни прошёл впустую.
Продолжать можно долго, но это самые основные проблемы, поэтому на этом остановлюсь. Извините, если стиль письма слишком корявый… Заранее спасибо за ответ!

Меня окружает много людей, но я чувствую себя одинокой

Меня окружает много людей,но я чувствую себя одинокой.Мне трудно делать какие либо выборы.У меня проблема с родителями,они не понимают меня

У меня сын подросток, ему почти исполнилось 16 лет, любит играть в компьютерные игры…

Добрый день. У меня сын подросток почти исполнилось 16 лет, любит играть в компьютерные игры, мы ограничиваем по времени в играх, но всё-равно играет достаточно много. Недавно заметили с мужем, что он пореза себе руку, не очень сильно, сказали чтобы больше такого не было, причину он не хочет говорить. Вчера, заметили опять порезы, немного информации получилось из него вытянуть, ПЕРВАЯ мало реальных друзей, а не компьютерных, ВТОРАЯ, что мы с ним плохо разговариваем. Мы молодые родители, ребёнок единственный, конечно мы с ним разговариваем хорошо, мы благополучная семья. Учится он средне, но сам. Мы с мужем работаем. Не знаю, какую ещё написать информацию, для полной картины. Посоветуйте, как в этой ситуации нам вести себя с ребёнком, чем ему помочь?