Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
С помощью ТЕГОВ в разделе "Полезная информация" можно легко найти волнующую тему вопроса и ответ на него нашего консультанта
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Страдаю от депрессии около 2х лет. Накатывает волнами. Принимаю таблетки когда не забываю или когда есть силы. А сил нет обычно. Сегодня денек вышел отвратный. Знаю что резать вены не действенно, вешаться негде.Сижу уже в сотый раз с ножом и думаю что вот порежусь и что? Выживу и наживу еще проблем. Режусь по чуть чуть когда совсем все плохо. Устала
Здравствуйте. У меня в последнее время очень много мыслей о суициде. Я просто хочу исчезнуть раз и навсегда. Я устала от всего: учеба, нехватка друзей, родителям все равно на меня, у них на первом месте школа и оценки, я не хочу больше ничего. Мне страшно за свое будущее.
У меня тревожная ситуация, беременная невеста увидела переписку с другой, незнакомкой, я не знаю что мне делать, была попытка суицида вчера, я очень испугался, я боюсь её потерять, она все для меня, четвёртый день ходит со словами «когда ты уже свалишь » Я в растерянности, не знаю что делать,Я очень её люблю
Здравствуйте, что делать если родители считают психологов и прочих специалистов обдираловкой?
Я уже не знаю что делать, со мной явно что-то не так, но родители так не считают. Говорят что это глупости, и проблем как таковых у меня нет. Типа не голодаешь, есть крыша под головой значит все окей, хватит фигней страдать. Я честно говоря не знаю куда обращаться, потому что сама я сеансы с психологом не рассчитаюсь. А если бесплатно к кому-то обращаться то к кому?
Боже я такая беспомощная, я не чувствую себя на 18 лет, я будто до сих пор ребёнок. Меня затрудняет банально сходить в место в котором я ещё не была, я сразу начинаю нервничать и появляется тревога которая будто заполняет меня всю.Недавно была во взрослой больнице вместе с мамой, и пока она ходила на стойку с регистрацией я стояла в очереди одна, сказать что я чувствовала себя не в своей тарелке ничего не сказать. В этой больнице напрягало практически все, от синих стен до плакатов как оказать помощь при инфаркте. Ещё хуже мне было в ветеринарной клинике, тогда мне нужно было стерилизовать мою кошку, я была как на иголках, и как оказалось мне не хватало рублей 200. Я спросила у мед.сестры можно ли будет сумму отдать наличкой, а остальное перевести? Получается она мне грубо что-то ответила и я расплакалась потому что уже не выдержала. Не знаю когда это случилось со мной. Но кажется я боюсь людей. Иногда даже в места например как колледж в который я хожу уже 4 года, я иду с тревогой. После карантина который вроде был полгода, впервые выйдя на улицу я боялась пройти за человеком, хотя мне было в ту же сторону я боялась что меня в чем-то заподозрят и т.д. Хотя я просто шла на учебу. Сейчас вроде стало лучше, я могу спокойно положить товар с испорченной упаковкой обратно, раньше бы я постеснялась и не смогла бы этого сделать, купила бы товар с оборванной упаковкой. Раньше когда что-то не получалось или выходило не так на почте я начала нервничать и потеть, сейчас вроде лучше я не чувствую себя виноватой в этом как раньше. Могу поинтересоваться у прохожих куда идти и т.д, правда пока только у женщин. Но меня все равно не отпускает тревога, когда я иду одна. Недавно шла домой после прогулки, было 18, но уже стемнело. Я шла, и тут вижу что какой-то мужчина переходит на мою сторону дороги, я жутко испугалась и как сорвалась в бег что аж портфель порвала. Почему-то у меня было плохое предчувствие хотя не исключаю того что это просто было моё воображение. К тому моменту я уже шла по улице где нет освещения и получается тот мужчина шел в мою сторону, и когда я уже была на подходе к магазину я обернулась и заметила что мужчина с пакетом пошёл в другую сторону, но потом быстро от туда вышел и пошел опять по прямой где уже шла я. Но к тому моменту я уже перешла дорогу и бежала к другому магазину.
Как бы я хотела себе лицо которое бы отлично выражало мои эмоции и в целом что я чувствую, потому что по моему лицу толком и не поймешь грустно мне или я просто задумалась, иногда я бы хотела чтобы люди окружающие меня понимали что я напугана и сильно нервничаю и не стали бы как-либо давить на меня или вести диалог в грубой форме.
Я боюсь писать людям, потому что не хочу навязываться… боюсь начинать с кем-то общаться.
Я не знаю что со мной произошло, может это все мама со своими «не стоит навязываться, если тебя не зовут». Или что.
Меня даже сестра на свой день рождения не позвала, помню как договорились где и как будем отмечать. В итоге в день икс, я ей позвонила и спросила что она решила она ответила что-то типа «ага, да» и как я потом узнала в итоге она отпраздновала его с подругами и парнем. Мне до сих пор обидно с одной стороны она вроде как ребёнок 14 в прошлом году исполнилось, но она же должна была понимать что это очень обидно. Да и ощущение что она в каком-то смысле просто использует меня, иногда она просит меня что-то заказать ей и пишет она мне только тогда когда хочет что-то заказать и т.д. и то ни привет, ни пока. Видимо это единственное что я могу.
Как же я хочу чтобы хоть кто-то меня любил, чтобы не быть одной, чтобы хоть кто-то в меня верил и поддерживал, хочу быть за каменной стеной, хочу тепла и доверия. Что со мной?
Что со мной не так?
Я не знаю и мне страшно. Я стала в какой-то степени безразлична к своему будущему я не знаю кем буду и чем хочу заниматься. Бомжом не буду и ладно. И в целом мне не хочется ничего, папа уже начинает капать мне на мозг типа куда я дальше учиться пойду, но мне так это надоело. Сначала 9 лет отучишься в школе, потом еще 4 года в колледже и ещё лет 5 в универе? Я так не хочу, я устала от домашки, устала от преподов и постоянно подстраиваться под них, устала вставать рано. Я просто хочу ничего не делать и тратить деньги?(если уже говорить то честно) Наверное это можно сравнить с содержанкой? Хочу богатого мужа и все… Наверное я уже в какой-то степени определилась, но и такая перспектива меня особо не радует… я не знаю, я запуталась. Иногда я просто думаю как же умереть чтобы не больно и быстро. Ведь я слабая трусиха, я не могу спрыгнуть с крыши, не получается, когда я стою там я думаю о людях которые таким способом завершили свою жизнь им не было страшно? Или их боль была настолько сильна что пересиливает страх?
Поэтому иногда я резала себя, не глубоко поэтому шрамов не осталось (ну разве что еле заметные полоски), на сегодня я чиста уже 4 месяца и 23 дня. Вообще началось это наверное в классе 7, тогда я чувствовала себя ненужной никому поэтому резалась и тоже хотела умереть, хотела чтобы меня не было, и хотела чтобы меня заметили, хотела что бы заметили мою боль и как мне плохо,но родители если и видели то не обращали внимания. Иногда я просто ходила дома в майке и думаю что это можно было бы заметить. В какой-то момент я шла из школы и подумала «ну раз я никому не нужна, то я нужна самой себе и буду жить ради себя» на этом моя история с причинением болью себе была окончена по крайней мере я так думала. В прошлом году все начала вновь, я снова чувствую себя ненужной и сейчас я думаю что раз я никому не нужна, то и себе я тоже не нужна. Сейчас у меня нет сил, даже сказать самой себе что я нужна себе, я не знаю как я сделала это в 7 классе, но сейчас я слабая и ненавижу себя.
Недавно мне сказали что нужно поддерживать хотя бы себя. Но как, если я себя ненавижу?
Ненавижу свое отражение в зеркале, ненавижу лишний вес, ненавижу разные глаза, и в целом все тело и что бы я не делала с собой (меняла цвет волос, или же нос проколола) мне все равно не особо нравится, хотя свой нос я полюбила, он милый. Что же со мной? Как справиться с тревожностью и как вернуться в социум?
И я очень сильно боюсь своего отца, каждый раз когда он проходит мимо моей комнаты у меня появляется тревожность что сейчас он зайдет и начнет ругать меня за посуду не мытую, за ещё что-то, даже если все сделано, все равно находится что-то что я не сделала и на меня орут. Страшно. Еще страшно когда он ругается с мачехой, ощущение что сейчас сорвутся на меня как раньше… сейчас такого вроде нет. А вообще все мое детство сколько помню за любую провинность меня с братьями били ремнем. Мой отец действительно думает что лучше воспитание это ремень, сейчас он говорит что в детстве мало бил меня. Что я бессовестная и вообще худшая дочь, хотя я вроде ничего плохо не делаю, я не пью, не курю, не пропадаю где-то днями, неделями, моих родителей никогда не вызывали в пдн и вообще все было нормально, кроме моей учебы… Помню как мне отец угрожал что отдаст меня в интернат за плохую учебу, кажется я тогда была в 5 классе. Я не знаю. Я устала.
А вообще пишу вам второй раз спасибо большое за прошлый ответ, мне действительно стало легче.
Здравствуйте, недавно я поняла, что мой интеллект низкий, он не дает мне жить как и остальным — нормально. Интеллект, к сожалению, не последнее, что мешает мне жить, что наталкивает меня на суицидальные мысли и мысли о собственной бездарности и ничтожности.
Я боюсь людей. Не могу быть спокойна даже дома, когда приходят гости, тем более незнакомые мне люди. На учебе от страха я не могу поднять даже руку, чтобы ответить и получить оценку, а когда меня уже просят ответить, то я сильно краснею, все тело дрожит, начинают дергаться мышцы лица, в особенности шеи, моя голова начинает дергаться, и я не могу это остановить. Знаю, что все видят мою неуверенность и тупость. Из-за каждодневных стрессов я стала думать намного хуже, чем было раньше. Я не понимаю, что говорит мне собеседник, не могу распознать его речь, через буквально секунду забываю то, что делала или мне сказали, не могу построить банальную логическую цепочку, не могу догадаться до того, чего даже ребенок догадается, даже если сижу и усиленно что-то учу, то забываю через пару минут. Даже если буду днями учить, все равно придется заново, потому что не помню. Меня это сильно беспокоит, из-за того, что я откровенно тупею с каждым днем, мне стыдно выходить на люди ещё сильнее, чем раньше. Иногда могу сморозить глупость, невпопад что-то сказать, сделать, моя реакция очень заторможенная, не понимаю часто, что от меня хотят, когда просят что-то сделать. Каждый день меня преследует чувство унижения и стыда. Я так больше не могу. Я очень страдаю от самой себя. Мне хочется исчезнуть, чтобы никто никогда обо мне больше не видел и не слышал. Пару месяцев назад было настолько все плохо из-за сильной тревоги и паники каждодневной, что мне казалось смерть приближается ко мне все быстрее. Сбросила в весе, недавно чуть не упала в обморок, даже и не поняла почему. В общем мне плохо. Я перепробовала все методы, чтобы лучше думать и как-то повысить свой интеллект, но ничего не получилось. Я в отчаянии.
Добрый вечер. С этого года началась усиленная подготовка к ЕГЭ,и стали возникать частые суицидные мысли. Кроме этого, у меня постоянно плохое настроение и ничего не доставляет удовольствие. Думала, что это связано с учебой, но ничего не помогает. Не могу отвлечься и снова почувствовать хоть каплю веселья. Можно ли с этим что-то сделать? Спасибо
здравствуйте
лет в 12 13 у меня было такое что я была уверена в том что другие люди видят мои мысли (т е буквально мне казалось что у меня над головой экран и все видят о чем я думаю/что представляю и поэтому я старалась думать о том что ничего не думаю либо представлять белый цвет)
сейчас мне 17 и на протяжении этого времени периодически (не особо часто) ещё бывают такие мысли но я успокаиваю себя тем что ‘так не бывает’
это нормально?
и не знаю относится ли это как нибудь к тому чт выше но опять же в детстве я иногда (не часто) слышала громкий громкий крик днем
и последние несколько лет? я снова слышу это но обычно по ночам, могу проснуться из за этого и потом то засыпаю то просыпаюсь под этот крик, панически страшно во время этого
иногда бывает долго иногда нет
и опять же не знаю играет это роль или нет но пару раз мне казалось? что я слышу? какие то странные звуки похожие на ?чавканья? ночью на кухне (в первый раз кот был со мной и это точно были не родители)
и в общем
у меня все спутано
в голове
мыслей как будто просто нет и я чувствую себя пустой, и из за этого ощущения пустоты мне страшно неудобно и сложно быть с людьми, особенно всякие тц центр города и в общем места где людей больше чем одна я
а иногда их слишком много
и настроение непонятное
периодами по несколько месяцев? мне то грустно то нормально, часто я чувствую ?эйфорию? (я не уверена что это называется так, но это чувство беспричинного счастья, воодушевления и подобное) (не больше минуты, а после неё обычно плохо) ни с того ни с сего либо тревожность
я очень часто ?ухожу в себя? ну то есть ?замыкаюсь?, постоянно думаю о чем то своём, как будто оторванно от реальности
чувствую себя отрешенно
мне довольно сложно говорить с людьми, но иногда бывают периоды когда все хорошо
сейчас несколько недель у меня состояние полной апатии, мне без разницы на все, одинаково неинтересно ничего, упало либидо, ничто не приносит удовольствия если не считать этой эйфории, я чувствую либо ничего либо тревожность по вечерам либо эйфорию
иногда я делаю себе больно потому что это помогает мне успокоиться
первый раз я пыталась задушить себя в 11 лет и было много попыток после этого
я никому никогда не доверяю
иногда мне кажется что все против меня, что все меня обманывают, что все хотят сделать мне больно
все так скомканно, надеюсь вас не затруднит ответить мне, извините
Здравствуйте. Не знаю, стоит ли моя проблема внимания, но я не знаю как её решить самостоятельно. Она заключается в нескольких вещах. Из-за некоторых особенностей физического состояния(они не мешают жить сейчас, но могут помешать в будущем и являются неизлечимыми) и некоторых черт личности(плаксивость и обидчивость, тревожность, пессимистичный взгляд на вещи) я считаю себя неполноценным, ничтожным. Мне кажется, что у меня нет будущего, я считаю, что не способен стать действительно счастливым. Я не могу принять себя, из-за перечисленного выше я ‘комплексую’. Я не знаю, как избавится от негативных черт личности, не знаю, как принять недостатки своего тела. Всякую заботу о себе я считаю бесполезной. Моя мать умерла 5 лет назад я пытаюсь справится с этой потерей, но у меня не получается. Отчим(родной отец бросил в раннем возрасте) очень сильно ругал(по незначительным поводам) и часто бил в прошлом, сейчас подобное практически прекратилось, но страх перед ним и нежелание общаться остались. Я не знаю, как преодолеть страх, простить и забыть прошлые обиды. Общение с другими людьми даётся непросто, вероятно, из-за какого-то страха или застенчивости. У меня есть лишь один школьный друг, но общение с ним заканчивается тогда, когда заканчивается школа. После окончания школы у меня может совсем не остаться друзей, что может привести к полному одиночеству. Вместо того, чтобы решать проблемы, я прячусь от них. Раньше у меня были суицидальные мысли, я избавился от них(сам), но я боюсь их возвращения в будущем. Мне в целом не хватает смелости и уверенности в себе. И я не знаю, как их приобрести. А ещё я собак боюсь.
Здравствуйте. Примерно со второй половины августа я довольно тяжело себя чувствую. Что я имею в виду: состояние очень сильной грусти и я перестал надеяться на что-то хорошее в будущем. В тот момент мне казалось, что это из-за того, что от меня отдалился близкий друг. Но позже мне удалось с ним поговорить и он сказал что все хорошо и я все еще дорог ему. Это меня успокоило, но не надолго. Не смотря на то что у меня было все хорошо и в учебе и с друзьями, все негативные состояния не только сохранились, но становились только хуже. Так продолжалось примерно до ноября. В ноябре я внезапно на пару дней почувствовал очень сильный прилив сил и в общем чувствовал себя очень счастливым. Но после этого все стало еще хуже чем было. К сильной грусти добавились проблемы с памятью и концентрацией из за который мне стало очень тяжело учиться. Мне стало тяжело общаться с людьми, делать привычные дела. Тогда у меня появились мысли о самоубийстве. Сначала я очень пытался прогнать их, но в итоге они как будто захватили и вот это длиться уже два месяца. Я не могу думать о чем-то кроме самоубийства. У меня уже есть четкий план и единственное что мешает мне осуществить его, то что я вынужден сидеть дома. Последнюю неделю мне перестали приносить удовольствие даже элементарные вещи: вкусная еда, любимая музыка, мне очень трудно не только учиться, но и впринципе делать что-то где нужна хоть минимальная концентрация. Единственное что я именно хочу последнее время это спать и желательно не просыпаться. Но при этом мне страшно. Я все еще боюсь себе навредить или узнать что после смерти мне станет еще хуже. Хотелось бы еще узнать о том можно ли звонить 112 если я буду понимать что сейчас убью себя? Помогите
Доброго дня! У меня такая проблема с перепадами настроения. Бывает я сижу и мне резко становится грустно и не с кем не хочу общаться, но вот оно мгновение 5 минут и я снова в строю. И иногда доходит всё до абсурдного, что я сижу с кем-то поссорился или какое-то травмирующие событие случилось и я хочу уже умереть или забыться, но спустя час-два я опять в строю и настроение нейтральное/позитивное. С чем может быть связаны такие резкие перемены и как уменьшить периоды грусти в своей жизни? Мне это реально мешает строить отношения, что мои друзья что-то не сделали, что я хотел и я уже хочу их покалечить или убить себя, но спустя время я опять хорошо с ними общаюсь. Да и в целом, зимой участились периоды тоски, хочется как-то выходить из этого. И да, фрукты ем, овощи тоже, не толстый, спортом занимаюсь. Надеюсь, я ясно изложил свою проблему, спасибо за внимание =)
