Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
С помощью ТЕГОВ в разделе "Полезная информация" можно легко найти волнующую тему вопроса и ответ на него нашего консультанта
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Мне кажется, что психолог требует от меня слишком много. Почему я сразу должен начать ценить жизнь, если я не понимаю, чем это выгодно в отличие от смерти? Я не знаю, что значит радоваться жизни, как я могу начать ценить то, что не чувствовал? Всё познаётся в сравнении. И я убедился в этом, когда поел. Оказалось, что до этого у меня болел желудок, но я не обращал внимания. Я даже боль не заметил по этой причине. Я вчера рассказал психологу о своих мыслях, он так много мне говорил, что у меня теперь ощущение, будто меня избили. Хочется извиниться и пообещать, что подобные мысли больше не повторятся, будто я провинившийся ребёнок. Психолог меня напугал. Наверно больше ничего такого рассказать не смогу, я ужасно вымотался. Значит надо улыбаться и молча делать домашние задания? Мне кажется нельзя показывать, что мне грустно. Психолог расстроится. А он ценнее чем я, потому что это психолог, а я никто. Мне себя не жалко, я говорю это без каких-либо чувств, просто я правда ничего из себя не представляю, так что это вполне нормальная и ожидаемая мысль.
в последнее время чувствую опустошённость. я не знаю из-за чего. может это из-за того что лето заканчивается, в конце июля я из-за этого много плакала. то есть я ничего не успела за это лето, может это мое последнее лето. я ведь не могу знать наверняка. а может все потому что я провела 2 месяца лета у бабушки и вдруг приехала домой, а здесь так тихо кроме брата и меня никого нет(мама на работе до поздна). не знаююю, за мной как будто камень увязался и заставляет меня грустить и чувствовать ужасно. мне перестала нравится своя внешность, манера общения… что произошло? я хочу просто ощущать все как раньше, но что то тревожит меня. я даже описать это не могу.
Я не знаю чего хочу; не знаю что хочу съесть; не знаю в каком направлении мне развиваться, жить; не знаю что я чувствую. не понимаю себя, своих эмоций; Вокруг одновременно происходят так много вещей, я не успею, я слишком медленная, время и все идёт слишком быстро и медленно одновременно. Я не выхожу на улицу за пределы дома летом, в учебное время это дом-школа; У меня нет никого кроме маленькой семьи которая меня не понимает. Мать панически боится одиночества и не отпускает меня даже пройтись одной куда то, или пойти познакомиться, а отец в другой стране работает. Это кошмар, это не жизнь, а просто существование.
Я боюсь, что мой психолог не поверит мне, если я расскажу о проблемах в семье, потому что психолог видел моих родственников и они выглядят совершенно нормальными, позитивными и здоровыми. Я единственная страдаю из-за того, что происходило раньше, это наверно выглядит так, будто я вру.
Всё время сравниваю свои проблемы с чужими. Мне постоянно кажется, что я не достойна внимания, если у меня всё не хуже чем у всех остальных. Например меня иногда бил отец, но следов не было, значит это мелочь. Иногда в голову лезут мысли специально вляпаться в проблемы, чтобы мне сломали рёбра. И иногда специально пытаюсь довести свою лёгкую депрессию до грани. Иногда смотрю видео, которые передают мне чувства тех, кто на экране, и изображаю, что эти чувства мои. Окружающие начинают спрашивать, что произошло. В общем, я всеми способами пытаюсь сделать так, чтобы я не была слишком нормальной среди тех, кто достоин помощи. Надоело быть лишней, надоело, что мои проблемы не ставят на первое место. А ведь людям в порядке серьёзности проблем помогают! И внимание в основном к тем, что при смерти. Нету панических атак? Окей, сейчас будут! Вот такой у меня глупый подход к жизни… и у меня уже правда стало получаться перенимать проблемы, эмоции. Хотя я не знаю, как натурально. Но пока что все относились к моим странностям серьёзно. А со специалистами поступаю немного иначе, просто читаю чьи-то истории из интернета, беру признаки чего-то серьёзного и либо задаю вопрос об этом, либо затрагиваю что-то подобное в своих рассуждениях. Типа слушайте, вы же прекрасно знаете, что это значит, у меня же всё плохо, верно? Ужасно…
Здравствуйте. На данный момент меня беспокоят две проблемы: эмоциональное выгорание и социальная самоизоляция.
Первая проблема беспокоит меня около полугода и я не знаю, как с этим бороться. С одной стороны я понимаю, что мне стоит отдохнуть и ненадолго отложить то дело, которым я занимаюсь, но с другой стороны поджимают сроки и сама я не в силах прекратить заниматься тем, что нравится, так как очень люблю это, хоть иногда увлекаюсь слишком сильно и это делает мне только хуже. На этой почве произошла сильная истерика, после которой я чувствую себя пустой и будто частично потеряла интерес к своему делу.
А вторая проблема была вместе с первой: сначала я просто несколько ограничила свой круг общения до четырёх человек (в их числе семья) и постоянно винила себя за то, что не уделяла друзьям должного внимания, хоть некое одиночество делало мне лучше. После истерики я объяснилась перед важными мне людьми и больше с ними не общалась около трёх недель. Я продолжаю думать о них, но не пытаюсь с ними связаться и самое странное для меня – я не чувствую угрызения совести. Вообще. И я понимаю что делаю им плохо, но не могу с этим ничего поделать. Сегодня я попыталась написать одной из подруг и мне стало плохо не психологически, а уже физически – я почувствовала, будто горло начало что-то сдавливать и душить меня.
Возможно это связано с одним человеком, с которым в последнее время у меня не задались отношения и от которого я хочу уйти в ближайшем будущем ради своего же блага.
Я надеюсь, что если справиться с первой проблемой, то со второй будет куда легче.
Буду признательна, если получу ответ на такой странный вопрос. Спасибо большое.
Здравствуйте! Я сейчас переживаю кризис и не могу справиться с мыслями о самоубийстве. Мне очень хотелось бы послушать ваши советы по самопомощи. И да, поговорить с кем-то не очень хорошая идея, т.к. у меня нет семьи (я из детдома, моя биологическая семья ненавидит меня, нанесла мне очень много психологических и физических травм), а друзья только в сети и не всегда появляются здесь в нужный момент. Я хотел бы научиться справляться с этим самостоятельно. Завести друзей вне сети не представляется возможным, у меня сильная социофобия. Про профессиональную помощь знаю, но найти «своего» врача пока не удалось, средств сейчас тоже нет, а как-то выжить надо… Стационарное лечение не рассматриваю, у нас все плохо с этим. Заранее спасибо.
Последнее время я постоянно испытываю подавленность и тревогу. Но я не понимаю, почему. В жизни у меня всё хорошо, есть лучшая подруга и родители. Из-за этого меня преследует чувство вины, типа, как я могу грустить, если у меня в жизни всё хорошо. Можете, пожалуйста, объяснить, что это значит и как от этого избавиться?
здравствуйте. моя жизнь сейчас — черное и белое. мне интересно и хочется всем заниматься, изучать что-то новое, я полна сил и энергии несколько недель и бац, проваливаюсь в апатию и нежелание что-либо делать на месяц. ничего не хочу, ничего не интересно. в голове постоянно мысли о плохом, все проблемы вылазят наружу, постоянно хочется плакать. месяц проходит и мне снова вроде хорошо. общаюсь, гуляю с друзьями, не задумываюсь о плохих вещах, загонах и прочем. цикл замыкается, все по новой. что можно с этим сделать?
Здравствуйте! Большое спасибо уже за то, что прочитаете и постараетесь помочь!
Я чувствую себя последнее время ужасно. Будто бы разбитая кукла. Я не могу встать с кровати часами, потому что нет желания начинать ещё один день, я не чувствую ног — они словно раскрошенный гипс, а лицо будто бы покрыто трещинами. Я принесла с детской площадки оторванную кукольную руку, я сохраняю картинки смятых пластиковых лиц пупсов — вижу в этой расчлененке себя.
Я в кризисе, в тупике. Закончивала колледж, работаю на скучной работе, не знаю, что делать дальше.
Моё настроение меняется, как у чемпиона мира по перепадам настроения. То я веселюсь с разных мелочей, то меня охватывает желание что-то узнавать, делать, то впадаю в безразличие, чувствую апатию, пускаю всё на самотёк.
Как собрать куклу заново?
Спасибо! Вы лучшие!
