Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Здравствуйте, преследует чувство, что я не понимаю в себе что-то
так вот, в какой-то момент я начинаю запутываться в том, что конкретно я сейчас чувствую. Я думаю, что всё нормально, пока не осознаю то, что что-то не так. При этом, ничего серьезного не случается.
Это происходит переодически и
когда это происходит я чувствую большой груз у себя, даже некую апатию ко всему. А в голове постоянно всплывают случайные неприятные ситуации из прошлого, чаще всего те, в которых я испытываю стыд.
Хотя в этот раз больше просто неприятных
я не знаю, что мне делать, потому что в такие моменты каждое моё слово мысль и действия кажутся глупыми, и я постоянно останавливаюсь на пол пути(недоговариваю мысль, недоделываю то, что начинала и т.д.)
Мне как будто не хватает мотивации, чтобы просто говорить.
Так же, заметила особенность, в последние несколько месяцев у меня очень часто возникает беспричинная сильная дрожь по всему телу, начинает морозить. Если же дрожь появляется на фоне даже малейшего стресса, то это продолжается несколько часов и в разы сильнее, чем если бы это возникло без причины. Я не знаю, что с этим делать и обращаться мне не к кому, просто хочется услышать хотя бы обоснование знающих людей, почему же так происходит. Спасибо за ответ заранее.
Здравствуйте. Я чувствую боль но приэтом чувствую себя одиноко . Я часто устаю и чувствую себя подавленной. Я могу лечь на кровать лежать и смотреть в пустоту ни о чём не думая и наворачиваются слезы. Такое было неделю назад . Это чувство медленно проходило, я резко начала чувствувать себя хорошо и щастливой, но это продолжалось не долго . Я опять начала испытывать это чувство , но при этом я чувствую пустоту.. я задумываюсь о суициде . У меня проподают интереси к тому что я раньше любили. В последнее время меня часто тошнит от еды. Я не хочу кушать , но я заставляю себя . Меня началу мучать бессонница. Чувствою себя плохо. Смотря на любые гострие предмети мне хочется покалечить себя, но я здерживаюсь.
Когда смотрю в зеркале бывает не хочется верить что в отрожение стою я. Мне хочется кричать, кричать изо всех сил. Даже то что я когда-то сильно боялось меня перестаёт пугать. Бывают перепады настроения. Я сожалею о том что родилась.
В детстве на меня поднимали руку , виганяли з дома. Мой старший брат приставал ко мне. И не только брат а и другие мальчишки. Я помню всьо плохое зло что мне зделали родители , хорошие моменти я плохо помню. Но с возрастом они начали ставиться ко мне хорошо. Вспоминая это мне становится очень больно ,
до слез. Мне мерзко от самой себя.
З садика надомной издивались пару девочек. В школе тоже были те кто не долюбливал меня , но потом ко мне все ставились хорошо , почти все…
Вступивши в колледж , ко мне уже начали ставится неуважительно . Я не могу постоять за себя , предпочту помолчать,но если сильно розозлюсь то постою за себя, но такое бывает редко .
Сейчас мы с братом только соримся , и не розговариваем .
Я не розказываю никому о своих проблемах .
Мне кажется что в один день я не выдержу всьо это и покончу з жизню . Мне кажется так я смогу очистить от всьой грязи, и больше ничего не чувствовать .Всьо к этому р идёт. Я просто хотела счастливую жизнь, но давно здалась от неё.
Добрый вечер, начала замечать за собой постоянную и резкую смену настроения. Могу быть слишком активной, а могу быть такой раздражительной и агрессивной. То есть человеком, которому плевать на всех и в том числе на себя. Могу начать несколько дел сразу, делать импульсивные покупки. Могу сидеть с хорошим настроением и через секунду я начну ненавидеть всех. Суецидальные мысли присутствуют, повышенная тревожность. Был один раз сильный приступ( не знаю, как правильно это назвать), моя тревожность была 9/10, участилось дыхание, не понимала что происходит, мысли о суециде всплывали, трясло неимоверно. И мне кажется, что это явно нехорошее.Меня пугает такое нестабильное поведение
И сложно жить с таким. Ты не знаешь, что может тебе в голову придти.
Я не могу разобраться в себе, у меня долгая апатия, нет целей в жизни, не могу общаться с людьми, ухудшение памяти.
Здравствуйте! Я стал замечать за собой, что мне перестали нравиться вещи, которые раньше доставляли удовольствие. К Примеру фандомы в которых я давно состоял, они мне нравятся, но если я начну интересоваться чем-то, связаное с этой темой, мне становиться грустно и как-то не по себе. Вы не знаете, из-за чего это может быть?
Нет сил ни на что. Учусь в 10 классе, нужно готовиться к экзаменам, а в нынешнем состоянии вообще невозможно этим заниматься. До карантина занималась многими вещами, развивалась более или менее, интересовалась чем-то. Сейчас просто нет сил что-либо делать, до такой степени, что недавно еле-еле голову помыла. Раньше весь вечер могла чем-то заниматься с увлечением и удовольствием, а сейчас как начну — так и закончу, либо даже не начинаю, зная, что больше 5-ти минут на это не потрачу. Как преодолеть это — без понятия, а время идет — близятся экзамены, и дела копятся. К этому прибавляется и тяжелое состояние партнера, за которого я сильно переживаю. Долго думала, стоит ли хоть к кому-то обращаться за помощью, но уже конкретно надоело это терпеть.
здравствуйте. я обращаюсь за помощью, т.к. уже не знаю, как могу помочь себе сама. думаю, главными моими проблемами сейчас являются отсутсвие мотивации и прокрастинация. в нашей стране, как известно, отвратительнейшая система образования, однако мне нужно учиться предельно хорошо. я ужасно устаю и трачу последние моральные ресурсы на это. я плохо сплю, т.к. ложусь часов в 2-4 ночи, а в 9 начинаются конференции, на которых нужно присутствовать. к сожалению, я никак не могу заставить себя сесть делать дз часов хотя бы до 7ми, поэтому я откладываю половину на следующий день. я плохо понимаю большую часть материала. у меня накопилось долгов на полторы недели как минимум по 5ти предметам, которых задают очень много. у меня нет ни одного свободного дня, т.к. у меня шестидневка, но даже в воскресенье репетитор.
где-то в начале октября у меня начались какие-то приступы напряжения[?]. я не совсем понимаю, как их описать, это просто состояние сильного напряжения, во время которого ты не можешь делать ничего, требующего мозговой или физической активности. в тот период я вернулась к селфхарму. это была необходимая мера, т.к. помогало отвлечься. я делала это только в первые несколько раз, поэтому сейчас это не проблема. сейчас же, пусть приступы и пропали, даже если утром я могу ощущать неплохое настроение, то к середине дня оно перетекает в отчаяние. это очень мешает выполнять даже базовые вещи.
также я рисую и играла на гитаре, но сейчас у меня нет сил даже на это. я придерживаюсь идей феминизима и бодипозитива, но не хочу объяснять что-то даже близким, потому что опять-таки у меня не хватает сил.
помимо всего этого у меня большие проблемы с доверием. я общаюсь с людьми, у меня есть сформированный круг общения, в котором мне более менее комфортно. но несмотря на это я не могу рассказать даже малую часть своих проблем близким. вытекающая проблема: каждый раз, ловя себя на мысли, что мне нужно общение/выговориться, я думаю, что это слабость, даже зная, что это не так. я вообще не воспринимаю помощь, не знаю почему.
к тому же, мне постоянно нужно саморазвиваться, чтобы доказать, что я вообще имею право на существование, но снова-таки: силы!
также меня беспокоит излишняя тревожность по любому поводу. я очень часто думаю о том, что кто-то может узнать что-то обо мне, о чем я не хочу, чтобы он знал, что я могу внезапно умереть и т.п.. нередко это доходит до абсурда.
также я снова очень мало ем по-нормальному и очень много сладкого. я не могу сидеть на интуитивном питании, т.к. мой мозг слишком притупляет чувство голода, из-за чего я ем по одному бутерброду в сутки. но я также не могу придерживаться режима питания.
я понимаю, что есть много людей с бóльшим количеством проблем, но, полагаю, мне тоже нужна помощь.
пишу на скорую руку, т.к. боюсь передумать. я хотела обратиться еще в сентябре, но решила, что подожду немного, в итоге мое состояние стало еще хуже. этот шаг дался мне очень трудно, я впервые рассказываю свои проблемы кему-то помимо внутреннего голоса и мне все еще очень страшно. спасибо.
Лет с 14 не ощущаю себя в прямом смысле. Просто живу, выполняя всё на автомате. Пропали былые интересы к написанию стихотворений и изучению иностранных языков. Не знаю, почему так. Часто прокрастинирую, устаю морально, хоть и не так сильно напрягаюсь. Недолюбливаю себя возможно из-за всяких фразочек по поводу моего тела, моих взаимоотношений с людьми, просто постоянных упоминаний о моих недостатках папы или маминой сестры. Папа ещё постоянно морально давил. И с мамой постоянно они ругались очень громко, наверное, это тоже на мою психику повлияло. Мама редко ругается, с ней и с бабушкой хотя бы всё хорошо. Каждый день пытаюсь не грустить, находить или создавать хотя бы маленькие радости, но меня хватает где-то только на неделю. Как найти стимул какой-то, чтобы нормально жить и не тревожиться?
Здравсвуйте.
Мне кажется что мир вокруг меня не настоящий . Как будто я играю в своей жизни второстепенного персонажа своей подруги . Я долго ходила с этими мыслями , в итоге я пыталась откинуть эти мысли и чувство что всьо нереально. Но спустя месяц я опять начала испитовать это , при этом я чувствую себя подавленной и уставшей.
Привет! Я не хочу называть свое настоящее имя, поэтому зовите меня Настя. Мне очень тяжело… Я хоччу покончить жизнь самоубийством.. Что мне делать?
