Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Здравствуйте. Не знаю, стоит ли моя проблема внимания, но я не знаю как её решить самостоятельно. Она заключается в нескольких вещах. Из-за некоторых особенностей физического состояния(они не мешают жить сейчас, но могут помешать в будущем и являются неизлечимыми) и некоторых черт личности(плаксивость и обидчивость, тревожность, пессимистичный взгляд на вещи) я считаю себя неполноценным, ничтожным. Мне кажется, что у меня нет будущего, я считаю, что не способен стать действительно счастливым. Я не могу принять себя, из-за перечисленного выше я ‘комплексую’. Я не знаю, как избавится от негативных черт личности, не знаю, как принять недостатки своего тела. Всякую заботу о себе я считаю бесполезной. Моя мать умерла 5 лет назад я пытаюсь справится с этой потерей, но у меня не получается. Отчим(родной отец бросил в раннем возрасте) очень сильно ругал(по незначительным поводам) и часто бил в прошлом, сейчас подобное практически прекратилось, но страх перед ним и нежелание общаться остались. Я не знаю, как преодолеть страх, простить и забыть прошлые обиды. Общение с другими людьми даётся непросто, вероятно, из-за какого-то страха или застенчивости. У меня есть лишь один школьный друг, но общение с ним заканчивается тогда, когда заканчивается школа. После окончания школы у меня может совсем не остаться друзей, что может привести к полному одиночеству. Вместо того, чтобы решать проблемы, я прячусь от них. Раньше у меня были суицидальные мысли, я избавился от них(сам), но я боюсь их возвращения в будущем. Мне в целом не хватает смелости и уверенности в себе. И я не знаю, как их приобрести. А ещё я собак боюсь.
Здравствуйте. Примерно со второй половины августа я довольно тяжело себя чувствую. Что я имею в виду: состояние очень сильной грусти и я перестал надеяться на что-то хорошее в будущем. В тот момент мне казалось, что это из-за того, что от меня отдалился близкий друг. Но позже мне удалось с ним поговорить и он сказал что все хорошо и я все еще дорог ему. Это меня успокоило, но не надолго. Не смотря на то что у меня было все хорошо и в учебе и с друзьями, все негативные состояния не только сохранились, но становились только хуже. Так продолжалось примерно до ноября. В ноябре я внезапно на пару дней почувствовал очень сильный прилив сил и в общем чувствовал себя очень счастливым. Но после этого все стало еще хуже чем было. К сильной грусти добавились проблемы с памятью и концентрацией из за который мне стало очень тяжело учиться. Мне стало тяжело общаться с людьми, делать привычные дела. Тогда у меня появились мысли о самоубийстве. Сначала я очень пытался прогнать их, но в итоге они как будто захватили и вот это длиться уже два месяца. Я не могу думать о чем-то кроме самоубийства. У меня уже есть четкий план и единственное что мешает мне осуществить его, то что я вынужден сидеть дома. Последнюю неделю мне перестали приносить удовольствие даже элементарные вещи: вкусная еда, любимая музыка, мне очень трудно не только учиться, но и впринципе делать что-то где нужна хоть минимальная концентрация. Единственное что я именно хочу последнее время это спать и желательно не просыпаться. Но при этом мне страшно. Я все еще боюсь себе навредить или узнать что после смерти мне станет еще хуже. Хотелось бы еще узнать о том можно ли звонить 112 если я буду понимать что сейчас убью себя? Помогите
Здравствуйте! Заранее спасибо и извините за долгое обращение.
Длится это 2-3 года, периодически. По моим наблюдениям чаще всего во время школы или другого продолжительного стресса. Но во время спокойных дней эти мысли никуда не уходят, они где-то на фоне в моей голове.
Сейчас я в 11 классе, ежедневно готовлюсь к экзаменам и как итог стрессую. За этот учебный год случилось около 3-ёх таких периодов. Некоторые длились дольше, некоторые меньше. Так вот, о каких периодах я говорю? Попытаюсь объяснить, что со мной происходит.
Я недавно поняла, как это все начинается: с воспоминаний о прошлом. У меня не было каких-то ужасных потрясений и моя жизнь не тяжёлая, но почему-то мой мозг абсолютно в самые разные моменты вспоминает стыдные моменты из жизни. Он делает стыдным абсолютно всё. В голове постоянно всплывают моменты, где я что-то сказала или сделала не так, где-то запнулась на сцене, где-то надо мной посмеялись,где-то «не так» посмотрели на меня. Эти мысли все чаще всплывают в голове и со временем каждый день приходя домой вечером я чувствую себя самым неловким, ничтожным и стыдным человеком на всем свете. Я не могу нормально общаться с людьми, ведь понимаю, что за меня стыдно.
Дальше все сопровождается тем, что я начинаю грызть себя абсолютно за всё. Мои мысли начинают жить отдельно. Я не могу уснуть из-за них. Я накрываю сама себя. Мне хочется убежать от своей же головы. В один из таких периодов я не хотела засыпать, ведь перед сном накрывает сильнее всего, ну и конечно же, мне просто не хотелось просыпаться и проживать следующий день.
Как я говорила, я готовлюсь к экзаменам. Очень усиленно, но результат меня не радует. В силу своих умственных способностей (например, проблемы с памятью, которые тоже начались 2-3 года назад) я не удовлетворена своей подготовкой, а одна мысль о том, как я уже после экзаменов буду смотреть результаты доводит до слёз. Представляете тогда, что в моей голове, когда задумываюсьо том, что я не сдам? Даже пишу и слезы наворачиваются. А от мысли, что моя мама разочаруется, ведь столько денег уходит на курсы и репетиторов, я просто могу зарыдать на месте. Она не будет ругаться, но я просто не могуи объяснение. Я изучу это, просто скажите в какую сторону мне двигаться. Я посмотрела и прочитала многое про моральное состояние, но не нашла ничего похожее на моё. Может есть какие-то упражнения, которые помогут хотя бы на время избавиться от этого? Хотелось бы услышать ответ. Спасибо за уделённое время и помощь!
даже представить, какое сильное потрясение я переживу. Несмотря на страхи, я продолжаю готовится. Наверное, стоит сказать, что иногда мой мозг забрасывает меня в самые счастливые детские воспоминания и от понимания, что я уеду в другой город и детства больше не будет тоже становится больно. Кстати про боль, сначала она была только где-то будто в душе, сейчас она переросла в физическую. Я чувствую, когда начинается новый период этого состояния — мне физически больно, не говоря уже о моральной боли. Всё, что я описала происходит одновременно, и бьёт по мне совершенно с разных сторон. Я устала. Устала плакать ежедневно. Устала думать не прекращая. Мне больно. Это конечно прекращается, но вот уже на подходе новая «волна» такого состояния. И я прошу, скажите, что это? Если у этого вообще есть обоснование. Спасибо вам
Не понимаю, как можно учиться, когда холодно. Живу в общаге. И в общаге я всегда мало ем (нервничаю, не могу нормально есть, когда часто нахожусь среди людей). Плюс ко всему здание старое, тут реально от стен дует. Обогреватель работает плохо. Я чувствую себя подавленной. Я теряю вес и не могу встать с кровати, потому что плохо. И физически и психологически. Я не могу учиться, мне страшно выходить из комнаты и не хочется этого делать. Я не могу сконцентрироваться на учёбе и настроение всё время плохое. Для меня большой стресс находиться среди людей. Я наверно тут умру. Серьёзно. Я на втором курсе сейчас, а в прошлом году ситуация была ничем не лучше. К концу года я вообще не похожа на адекватного человека. И каждый год уже ближе к январю собираюсь покончить с собой. А ещё только один семестр прошёл. Всё начинается с того, что я сильно нервничаю из-за необходимости бывать среди людей и с холода в комнате. Я думала, что привыкла хотя бы просто сидеть на уроках в группе. Но мне от этого плохо. Мне тяжело говорить даже с одним человеком и в тишине. Я не знаю, как мне учиться.
Я часто стала замечать свои сильные порывы агрессии, да и вовсе не заметила как стала сама по себе монстром. У меня проблемы с агрессией, и они все сильнее. Мне надоедает все что я делаю и делала, нету желания продолжать свои любые дела, я срываюсь на близких и вовсе не знакомых мне людей. Приходя со школы я почти сразу плачу и срываюсь саму на себя, от чего — понятия не имею. Я являюсь старостой, весь класс держится у прямом смысле на мне, я делаю много работ и тому подобное, но никто не поблагодарил меня, хотя я знаю что это просто мои обязанности.
Я очень стесняюсь своего тела, я часто не могу нормально смотреть на себя в зеркале ниже пояса, не знаю почему это так. Недостаток внимания я подавляю удовлетворением от касаний и т.п.
Мне стали часто раздражать мои друзья,которых у меня двое, я стала грубее и жетсче,мягкого говоря тем,такого многие не любят. Меня раздражает буквально все, из за чего я срываюсь. Из за учебы я часто плачу, но сейчас мне стало все равно, я просто делаю это. Я стала намного грубее и высокамернее, хладнокровнее и эгоистичние. У меня нету желания дальше так жить, на душе все время очень тяжело чувство, будто тяжёлый камень положили внутрь меня,а я не могу его достать. И я даже без понятия почему это.
Я стала внимательнее, я подозреваю всех во всём, да и мне вовсе кажется что за мной все время кто то следит, от чего меня пугает любой шорох. Я не заметила, как из оптимистки я стала хладнокровной грубиянкой,которую никто не терпит.
Возможно ли, что я не боюсь смерти, потому что думаю о ней очень долго? Раньше я была уверена, что перестать бояться своей смерти никак нельзя. Но со мной что-то не так. Я будто нашла одну единственную тонкую тропу, как не бояться. Всего одну мысль из тысячи, которая приводит к совсем неожиданному результату, непривычному чувству для такой ситуации. Просто я писала предсмертную записку людям и поняла, что радуюсь, чётко формулируя свои мысли, готовясь оставить их для других людей. Ещё час назад я очень боялась и плакала без остановки, что не хочу терять возможность испытывать эмоции, живя в этом мире. Но сейчас мне наоборот радостно. Я вспоминаю, что пусть я и постоянно страдала, пусть у меня даже не всё в порядке с головой и наверно без таблеток не обойтись, но я всё равно могла видеть что-то хорошее. Я ходила на уроки, которые на самом деле нравились мне, я видела чужие улыбки. Почему чьи-то улыбки заставляют улыбаться и меня? Я почти не чувствую никаких эмоций и очень редко улыбаюсь. Но всё равно я знаю, что была счастлива хотя бы на 1%. И знаю, что это очень ценное время. Даже сейчас хочу верить, что 1% не исчезнет до самой моей смерти. Я пока сейчас не собираюсь умирать, ради этого 1% всё время хочется оттягивать принятие решения и верить. Верить в 1%. Но в общем… что думаете, прочитав мои мысли?
Здравствуйте. Обращаюсь с наболевшим: я волнуюсь из-за оценок. Но именно по математике у меня волнение из-за оценок доходит до истерик. Я очень люблю этот предмет, хочу иметь по нему только хорошие оценки, а именно — «5». Учитель часто даёт мне и ещё некоторым людям задания повышенной сложности. И начинается паника именно на этом моменте: время поджимает; я ничего не успею; другие, наверное, уже последний пример решают; вдруг не получится решить. Из-за накатившего волнения я начинаю отвлекаться на мысли, не могу сосредоточиться на задачах, из-за чего тороплюсь и допускаю ошибки, хотя могла просто работать в своём темпе. Но я не могу работать в своём темпе из-за того, что хочу быть лучше других в этом предмете, хочу успеть больше. Я не знаю чем это вызвано. Возможно, мне хочется самоутвердиться, или у меня максимализм, но также возможно, что я просто хочу внимания со стороны учителя. При этом мама не заставляет учиться меня на «отлично». Что в данном случае делать?
У меня постоянные конфликты с отцом, из-за которых я постоянно чувствую себя подавленно и уныло. Никто не хочет меня слушать, мама отвернулась и поддерживает сторону отца. Очень нуждаюсь в вашей помощи… Мне тяжело жить, позвоните мне как сможете, но у меня отец может забрать телефон
я не могу находиться без подруги в школе. мне страшно без неё, я постоянно плачу в школе без нее, но одновременно с этим я испытываю какую-то лёгкость? конечно в классе у меня есть ещё одна подружка, но я боюсь начать с ней разговор, я боюсь что она подумает «она просто ищет замену».
Последний год особенно мучают некоторые проблемы, по типу загонов на счёт дружбы (что все, с кем я общаюсь со мной просто так, да и просто потребность подкреплять дружбу тратой денег, ссылаясь на то, что так друг точно останется со мной, ведь какая я хорошая, дарю подарки), а к тому же ещё месяц назад к этому добавились приступы паники. Я пыталась рассказывать об этом родителям, с просьбами возможно пойти к психологу или сделать что-то ещё с этим, но они всё время говорят, что ничего такого нет и мне это не нужно…
