Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
С помощью ТЕГОВ в разделе "Полезная информация" можно легко найти волнующую тему вопроса и ответ на него нашего консультанта
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Меня мучает вопрос. Почему людям так важно считать, что они встречаются с человеком, которого любят? Например даже если ты девушка, то любить девушку нормально, это же про чувство, а не обязательно про создание семьи. Например я могла бы отказать парню с ним встречаться и объяснить это тем, что люблю одну девушку. Где грань между нормой и не нормой? Просто парни нормальные не попадаются, их слишком мало. И вообще парней опасаюсь. А девушки очень часто милые, добрые и интересные. Разве влюбляться в хороших девушек это не норма? Не понимаю осуждения людей, когда например школьница любит учительницу. Значит она даёт ей что-то, чего у неё не было раньше. А я восхищаюсь одной девушкой и кажется реально влюбилась, и мне не нужно ничего кроме её речи, внешности и знаний. Разве не круто перенимать то, что нравится? Почему это сразу помешательство и не норма…? 🙁
Хочу забрать документы из колледжа. Мне нравится учиться, но я точно знаю, что не смогу сдать кучу долгов легко. А значит меня долго будут пугать. Этого напряжения я точно не выдержу. Вероятно жизнь не для всех. Она для тех, у кого нормальные нервы. А я с детства едва живу. Легче просто забрать документы или умереть. Ну хоть какой-то выход должен быть! Таблетки не вариант, а психолог у меня и так есть. Я не переношу оценки, зачёты и долги. Я не позволяла себе впасть в отчаяние до пятницы, но в пятницу я заболела прям перед контрольной, на которую собиралась пойти. Температура поднялась буквально за 30 минут до урока. И всё, у меня не один долг, а два! И мне тяжело разговаривать, а пересдача будет уже не письменной. Придётся говорить вслух. Со всех сторон начинают зажимать. Если бы у меня было что-то опасное, то возможно я бы попыталась устроить массовое убийство. Потому что выхода нет, его нет, совсем нет, нигде нет!! Это просто трындец уже какая безвыходность!Я ничего не могу сделать. От людей не уйти, от оценок не уйти. А я хочу просто ходить на уроки и усваивать материал по своим возможностям…у меня в голове постоянно сменяют друг друга эти три варианта, каждый из которых не устраивает меня полностью. Сменяют по очереди и не дают покоя. Меня заклинило… хочется тишины в мыслях, но я паникую и не могу всё бросить без итога. Отчисление, суицид, убийство. Все эти варианты для меня сами по себе равны смерти. Наверно суицид — лучшее и удобнейшее из трёх, что можно выбрать. Но здесь тоже не то. Не хочу умирать… я не хочу умирать…
Нормально ли в 17 бояться врачей? Мне очень страшно. И скоро надо будет сдавать кровь на анализ, а меня и так шатает, так как у меня очень маленький вес. Я и так чувствую слабость и меня точно добьют. Наверно я вырублюсь. Не хочу страдать, это очень плохо.
Здравствуйте. Уже несколько лет регулярно охватывает паника, постоянные скачки настроения. Но раньше это хоть как-то поддавалось контролю. А последние месяцы постоянные истерики о несколько часов, после которых не становится легче (даже если происходит что-то хорошее, рядом близкий человек и тд.), Постоянные жёсткие скачки настроения от абсолютного счастья, до нежелания жить, панические атаки. Это практически не прекращается. Я уже не могу так. Это невыносимо. Все что я пробовала, не помогает и я уже не знаю что делать
Как повысить самооценку и перестать наносить себе самоповреждения?
Я беременна.мне 12 лет.Я наверное умру.я боюсь умереть.я вообще сейчас всего боюсь…что делать?
моему другу плохо, он не хочет обращаться сюда сам. его бросил человек, с которым они общались 4 года. сейчас он порезал себе руки, я боюсь что он может совершить самоубийство. как мне нужно вести себя, чтобы ему помочь
Здравствуйте. У меня много задолженностей по учёбе. И проблема в том, что я не могу их сделать. Я набираю их всё больше и больше, и это беспокоит меня. Я не уверена проблема в том хочу ли я делать, или в том, что я боюсь чего-то (ошибится; того, что меня наругают за то, что я сделаю что-то не так). Я приходила к психологу по этому вопросу, потому что понимала, что иначе повторится ситуация, которая произошла со мной ранее, когда я из-за страха я не смогла даже пойти в университет. Мне было страшно, что меня будут отчитывать за пропуски и долги, поэтому я отчислилась.
Так вот… Я приходила к психологу из колледжа и он, на сколько я поняла, сказал, что проблема этого заключается в детстве. В общем, если говорить простыми словами, то из разговора с психологом я поняла, что я что-то вроде психологического мазохиста. Ну, это если я конечно всё правильно поняла. То есть мне подсознательно хочется вернуться в то время, когда мне было плохо, из-за того что это мне стало уже привычным. Однако, в прошлое вернуться невозможно, поэтому я подсознательно искусственно воссоздаю ту обстановку, которая была раньше.
Я понимаю, что мне нравится определённое чувство страха (такое, как например, когда я выступаю перед кем-то), но сейчас я либо привыкла к этому, либо я просто устала. Я просто больше не хочу ничего. Но у меня остались долги, которые мне нужно сделать. Я мечусь между страхом и безразличием. Я бы могла обратится к психологу из колледжа, но, к сожалению, у нас никак не получается с ним встретится. Я пыталась как-то решить эту проблему сама — пыталась составить график, списки того, что нужно сделать, пыталась отдохнуть и отвлечься, пыталась заставить себя сделать хоть что-нибудь, говорила себе, что ничего страшного, если я не сделаю прям «всё» (эти мысли, кстати, иногда приводили к безразличию), но чтобы я ни делала я не могу сделать ничего с этой ситуацией.
О, а ещё я иногда сталкиваюсь с тем, что не могу выбрать что-либо. Это, возможно, связано с тем, что моя мама раньше решала всё за меня (в приказном порядке). Сейчас я живу с папой и он наоборот позволяет мне многое.
На самом деле, я не уверена правильно ли я описала свою проблему, но я вообще не часто в чём-либо уверена на все 100.
Почему я постоянно чувствую тревогу ? Я постоянно прикалываюсь к любым мелочам и событиям в своей жизни и это происходит переодически,вечно караюсь в себе, любая мелочь может довести буквально до истерики и полной потерей себя. Мне страшно я будто куда то падаю внутри себя (
Учитель сказал мне не волноваться, сказал, что всё хорошо, что я всё смогу. Но я прекрасно знаю, что у меня нет сил учиться из-за депрессии и ещё одного диагноза. Я не дура чтобы не понимать, что колледж — не школа. Тут мне три не поставят, я обязана сдать материал, иначе отчисление. Мне страшно. Почему мне сказали не волноваться? Они что, не понимают, что я не могу учиться, что это скорее всего конец? Почему они улыбаются и говорят, что всё будет хорошо?
