Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
У нас часто говорят о войне.я очень боюсь что правда будет война.я боюсь.
Я жутко боюсь смерти. Я понимаю, что смерть неизбежна, но я не хочу умирать. Из-за чего — понятия не имею. Боюсь умереть, не познав счастья, умереть никому не нужной старушкой, умереть от невыносимой боли, умереть и больше никогда не увидеть белый свет. Это такой глупый страх. Смерть ужасна, она страшная… Это конец жизни. Что будет после конца? Я не хочу конец. Пускай реинкарнация не окажется мифом. Но вдруг конец? Бесконечная, необъятная тьма, где я больше не увижу людей, не увижу звезд и молний в небе, я не поговорю с близкими людьми. Я буду блуждать во тьме пока не сойду с ума…
Меня пугает ход времени. Он будто ускоряется с каждым годом… Уже через несколько месяцев мне сдавать экзамены… Мне, черт возьми, 16 лет исполнится этим летом. Ощущение, будто жизнь пройдет, а я не успею пережить всё то, что переживают мои сверстники. Они день и ночь гуляют, у них большие компании, они любят и ненавидят, встречаются и расходятся, находят себе приключения, веселятся, кричат и плачут от радости и горя. Моя жизнь такая обыденная, серая, как вечный день сурка… Может моя жизнь не так скучна, какой я её ощущаю. На самом деле есть интересные моменты, есть много воспоминаний, есть друзья. Может дело в том, что я не живу в настоящем? Я не знаю что значит «жить в настоящем», но мне ближе выражение «жить прошлым». Я зациклена на ситуациях прошлого, я круглые сутки погружена в самоанализ, поток мыслей в моей голове никогда не останавливается. Иногда это приводит к приступам тревожности.
Я боюсь, что не успею пережить молодость. Повеселиться как все подростки, я не успею пожить. И стану взрослой. Я не вижу радостей во взрослой жизни, я не хочу становиться взрослой, это так пугает, время пройдет быстро… Быть взрослым это как вечно гнаться за попыткой выжить. Работа, налоги, жкх, семья, люди вокруг. Взрослые такие «серые», морально убитые. Я не хочу стать такой. Я хочу жить и наслаждаться жизнью, любить и быть любимой, достигать целей, я хочу познать счастье.
на протяжении месяца почти каждый день тревожит некое чувство тревоги, которое я могу описать как чувство, когда летишь с высокой американской горки вниз. но в отличие от этого самого чувства — оно до ожути неприятное и всё время кажется, будто оно сживает все в груди, пока оно внезапно не исчезнет, ровно так же, как внезапно и появилось
чаще всего с этим может помочь музыка (и то, немного подавить это чувство, а не убрать полностью), но из-за невозможности предвидеть, когда оно появится — чаще всего сделать я ничего не могу, и просто приходится ждать, пока оно не уйдёт само по себе
я уже рассказывала об этом родителям, но они серьёзно к этому не отнеслись, говоря что всего-лишь нужно съесть чего-нибудь сладкого и всё пройдёт
Здравствуйте, я не знаю, с чего начать и даже трудно понять, что именно со мной происходит. Дело в том, что у меня неврологическое заболевание, диагноза как такового нет, но это функциональное нарушение межнейронных связей, которое очень сильно обострилось после ковида. У меня искажённое восприятие информации, я часто не слышу или не понимаю, что мне говорят, не могу сориентироваться в социальной среде, не чувствую своего тела в пространстве, не запоминаю что-то. Людям просто становится тяжело со мной общаться, как бы хорошо они ко мне ни относились, из-за этого я постоянно нервничаю, готовлю себя к тому, что друзья перестанут общаться со мной. Последнее время я часто плачу прямо на улице от безысходности. Это неполный список проблем, на которые практически все неврологи говорят, что это психосоматика. Меня накачивали антидепрессантами, от которых становилось только хуже. Последний невролог, к которому я пошла, назначил мне более сильные препараты, и они действуют, но на полное восстановление нужно очень много времени, и то если оно вообще возможно, я даже не знаю, излечимо это или нет. Морально всё это выносить очень тяжело, у меня постоянные суицидальные мысли, постоянная тревожность, я даже не могу просто сесть и расслабиться. Из-за тревожности я плохо сплю, регулярно вижу очень реалистичные кошмары, состояние усугубляется. Мне постоянно кажется, что я ещё что-то сделала не так. У меня есть друзья, но у них очень много проблем, и я не могу постоянно тянуть с них поддержку, хоть она и нужна мне. В семье я ни с кем не могу даже поговорить о своих чувствах, потому что меня либо поймут неправильно, либо начнут мне говорить что не надо это всё брать в голову, короче обесценивание очень часто в таких случаях. С друзьями мы даже делаем перерывы в общении, потому что им становится тяжело со мной, а я не хочу причинять им такое. У меня есть, как я говорю, невидимая поддержка — плейлист любимой группы, которой, к сожалению, сейчас в том виде уже нет. Это очень сильные песни, я всегда говорю себе, что это всегда со мной, и от этого немного легче. Тем не менее, иногда меня накрывает до такой степени, что я никак не могу с этим справиться. Мне легче, когда друзья дают мне понять, что я всё так же важна им, но я ведь не могу бесконечно просить у них это подтверждение, это просто на вампиризм похоже. Ну и в целом я не люблю тянуть чью-то энергию, хоть сейчас мне и очень нужна энергия извне. Да и я все равно её вытягиваю, потому что мне часто приходится повторять что-то много раз, помогать ориентироваться, в целом контролировать. Я очень устала от такой жизни. Честно, у меня уже огромное желание не общаться вообще ни с кем, чтобы никому никаких проблем не доставлять и самой не переживать, что порчу кому-то жизнь. Я в общем-то и готовлю себя к одиночеству. Но даже если я буду одна, мне нужно хотя бы быть уверенной, что это не дойдёт до деменции и что я через 10-20 лет буду способна хотя бы к самообслуживанию. Про учёбу и работу вообще молчу, возможно, в перспективе всего этого не будет. В общем, мне очень тяжело так жить и я уже не знаю, что можно сделать, чтобы это закончилось.
до меня домогается взрослый человек.он заставляет с ним в постель идти.я не хочу.он сказал что «никому не интересно что ты там хочешь.у вас вообще не должно быть мнения когда мужчина хочет интима»это мне все не нравиться.это такое давление что мне хочется просто вены порезать.лучше умереть чем чтобы тебя кто то имел.
Добрый день.
Я гомофоб, именно по отношению к мужским парам. Я постоянно вижу, что гомофобы — мусор, тупые и виноваты во всех бедах,и, хотя я никогда никого не оскорбляла из-за ориентации, создаётся ощущение, что это действительно я виновата в том, что кто-то режет вены, потому что «общество его не принимает».
Я лесбиянка. Может, это фаза, но я это не с потолка взяла. Мои собратья пропагандируют однополые отношения направо и налево (я сейчас говорю не о фильмах и песнях, а о псевдонаучных исследованиях, говорящих, что однополые отношения гораздо гармоничное, а гомосексуалы менее склонны к агрессии) и оскорбляют гомофобов, гетеросексуалов, мужчин, женщин, и я чувствую себя причастной к этому. Как будто это всё писала я, или как будто это я двенадцати летняя девочка, которая утверждает, что ей нравятся парни, но, вообще-то, она лесбиянка.
Я не знаю, как со всем этим справляться. Я честно пыталась сначала встречаться с парнем (расстались), потом избавиться от гомофобии (не получилось).
Что можно сделать?
Здравствуйте, у меня постоянно есть чувство тревоги и беспокойства, я нахожусь в этом состоянии и мне плохо от этого. Я думаю, это связано с боязнью что мой молодой человек меня бросит и ещё и также во многих ситуациях присутствует это состояние. Как с этим справиться?
Вопрос глупый.вчера увидела ваш сайт и ждала написать вопрос но тут было невозможно это сделать спасибо что сейчас сделали такую возможность.прошу не смейтесь на домной.я верю во всякие гадания приведений и всякое такое.но одна гадалка мне нагадала что через месяц я умру.мне страшно.я боюсь умереть.что мне делать?пожалуйста не смейтесь надомной я просто верю в это.
Я студентка психологического факультета, помимо учебы в вузе хожу на дополнительные курсы.
Сегодня был модуль телесно-ориентированной терапии, на котором мы отрабатывали метод из танатотерапии для снятия гиперконтроля. Необходимо было лежать на полу с закрытыми глазами, пока другой человек с помощью движений и кручений в различные направления расслабляет конечности и голову. Когда девочка, которая была со мной в паре, начала отрабатывать этот метод на мне, я долго не могла расслабиться, так как у меня имеется проблема гиперконтроля. Понимая, что это слишком затягивается и что этой девочкой пришлось столкнутся с таким тяжелым случаем, я начала нервничать. Потом подошла ведущая модуля и стала помогать девочке, затем подключился уже третий человек. Мне стало совсем тревожно, так как казалось, что другие участники курса уже закончили с отработкой метода и смотрят на меня, осуждая или насмехаясь. Я помню, как в какой-то момент у меня начали гореть щеки. Я слышала тихие смешки ведущей, я понимаю, что она не надсмехалась надо мной, скорее ее смешило, как трудно мне отпустить контроль, но все же меня это еще больше пристыдило. В какой-то момент кто-то сказал «Жееесть» и это слово у меня прям отпечаталось в голове. Потом мы все-таки закончили с этим, продолжилось обучение и все было вроде как нормально, я возвращалась в голове к этому моменту, но это не вызвало никаких эмоций. Но, вернувшись домой, я начала плакать. Я вспомнила и другие моменты из жизни, когда мне было так стыдно за себя. Я плакала больше часа и все не могла понять, что со мной происходит. Сейчас, успокоившись, я так и не разобралась, что это за срыв произошел, хотелось бы понять, могло ли это произойти из-за случившегося и почему меня это так задело.
мне нужна помощь, я боюсь умереть, я боюсь потерять родных, для чего мы живём?
