«А ещё много проблем в семье»

Добрый день. Меня постоянно преследует ужасное чувство тревоги и страха. Иногда они настолько сильные, что я просто сажусь в клубок и жду пока приступ пройдёт. В основном эти эмоции основаны на школе. И в немного меньшей степени на семье. Я учусь на физмате, который не понимаю от слова совсем. У меня ужасные проблемы с алгеброй и физикой, я их на дух не переношу. Поэтому зачастую у меня соответствующие оценки. Учиться на этом профиле я, естественно, не хотела, но меня родители заставили. Папа говорит, что тот, кто не знает алгебру, идиот, у которого нет будующего. А мне очень нравится химбио. Я получаю массу удовольствия в изучении этих предметов. Но из-за того, что мне приходится каласально много времени вытягивать физмат, у меня остаётся совсем мало времени на химбио. Я сейчас в 10 классе. И в 11 классе планирую сдать биологию с химией и пойти на врача. Это одна из моих главных мечтаний в данный момент. И я боюсь, что из-за давления школы, не смогу или не успею нормально отучить свои предметы. И в итоге у меня и в школе всё ужасно, и к ЕГЭ толком готовится не получается. А ещё много проблем в семье. Папа много кричит, у него проблемы с агрессией. Меня он не трогает, но может иногда побить мою сестру, когда делает с ней уроки. Мама беременная, с ней тоже сложно. Особенно учитывая тот факт, что в прошлом году её беременность прошла ужасно, и у малышки просто перестало биться сердце на довольно большом сроке. Вот она тоже нервничает и много срывается на нас. А ещё у меня дедушка попал в реанимацию. У него уже нет одной почки, и я безумно боюсь представить, что с ним может произойти в больнице. Если деда не станет, я не смогу это пережить. Он один из самых близких мне людей. Это две основные причины моей тревоги. Помогите, пожалуйста, как мне с ней бороться? А то я уже никак не вывожу

Мой парень просит чтобы я согласилась с ним переспать

Мой парень просит чтобы я согласилась с ним переспать. Я готова согласиться. Боюсь только что беременость будет и мне не нужно это и его посадят (18 ему). Но я незнаю как попросить у мамы купить презервативы мне.

Я беременна

Я беременна. И у меня по многим признакам беременность внематочная. Я знаю что могу умереть от этого. Но и боюсь рассказать маме. Больше всего боюсь что умру от этого ночью и не смогу проститься с отчимом и мамой. Очень страшно. Незнаю что спросить то но может быть что то вы сами расскажите мне.

Как перестать истерить, если у меня ломаются планы…?

Помогите… как перестать истерить, если у меня ломаются планы…? Я не могу успокоиться из-за мелочи уже 20 минут… если это не лечится, то я лучше убьюсь, потому что это просто невыносимо… и лучше становится только если залезть под одеяло, обнять подушку и подумать о том, что всё хорошо. У меня сильно подскакивает тревожность, если что-то вдруг не так, как я планировала. Я собиралась поехать в общежитие сегодня, но обувь не высохла и я поеду утром. Это обычная мелочь, так бывает, но мне стало очень и очень плохо, сразу в слёзы. Такое чувство, будто я в смертельной опасности. Почему так может быть? Возможно мне станет чуть лучше, если я подробно составлю план, когда проснусь, оденусь и выйду из дома, но это очень слабо помогает. Я не понимаю, что со мной. Меня примерно так же пугают чьи-то предложения куда-то пойти, если я не планировала. По этой же причине я никогда в жизни не любила играть в игры. Ситуацию нельзя контролировать и мне очень тревожно.

«Мысли о том, что я нечего не могу изменить, мне не помогают.»

Здравствуйте. Я думаю что у меня невроз.
Наш президент объявил мобилизацию, и это меня добило.
1) Я всегда уставшая, и не могу отдохнуть. Я получаю дополнительное образование, и хожу на курсы. Всегда вымотана.
2) Очень раздрожительна. Даже разговор моих родственников о том что надо пересадить цветок меня бесит и кажется тупым. На уроке русского накричала на душного одноклассника, хотя до этого всегда контролировала свои эмоции. Раздрожительность переходит в усталость и желание выкричаться. Не способна справиться со своими эмоциями.
3) Валерьянка, пью 2-3 таблетки в день. Без неё сплю ужасно. Без неё в школе не могу учиться.
4) Снижение внимания. Я была на первых занятиях на курсах. Математика. Задания там были сложнее чем у меня в школе, но ничего, чего бы я не знала. Я не самый внимательный человек,но там, не получалось ничего. Мозг знает что делать, но руки и язык его не слушают. И это учитывая что я лучшая в математике по параллели! Я от понимания что из-за этого состояния выгляжу глупее чем есть, чуть не расплакалась. И из-за этого я подумала что не смогу поступить в школу в которую хочу, ведь не способна справиться с такими лёгкими заданиями. А если я туда не поступлю, дорога в универ мне закрыта(хотя, честно, я туда не хочу).
5) Болит голова. За последние несколько дней 4 раза шла кровь из носа.
6)Часто плачу. Я очень переживаю, грущу и нервничаю. Из моей семьи только дядя попадает под первую стадию мобилизации, я переживаю не только за его жизнь, но и за жизни наших ребят(для меня, у которой прадедушка из под Киева, «мои ребята» это и русские и украинские мужчины). Я очень много плачу (2-4 раза в день), хотя до этого вывести меня на слёзы было очень сложно, а сейчас только плохих мыслей. Я плачу не только от понимания того что столько жизней поляжет, но и от усталости от этого состояния.
У меня была истерика. Из за мелочи. Просто всё накопилось. Я прошла тест на невроз и он сказал что у меня:выражена тревожность, выражена невротическая депрессия, выражена астения. Мама не сильно против того что бы я пошла к неврологу, но и не за. Когда она была в моём возрасте её папа умер, и она считает что я сама должна разобраться с этими проблемами. А я устала, мне это мешает. Что мне делать? Верны ли мои суждения? Мысли о том, что я нечего не могу изменить, мне не помогают. Спасибо за ваш ответ.

Очень боюсь, если мой папа пойдёт на войну

«… мне стыдно за то, что вся моя жизнь построена на лжи»

Здравствуйте, меня зовут Алёна, мне 14 лет. Я чувствую стыд, мне стыдно за то, что вся моя жизнь построена на лжи. Я вру каждый день о том, что люблю кого-то и дорожу кем-то, но это не так, к людям я испытываю только жалость и отвращение. Я не до конца понимаю, что значит любить и быть счастливой. Поэтому я всегда подстраиваюсь под людей, занимаюсь тем чем все. Но я устала от этого вранья, от того, что мне постоянно приходится носить маску весёлого человека. Но в данный момент я не могу понять, что испытывает счастливый человек. Я незнаю, что с этим всем делать. Из-за этого в последнее время я всё чаще думаю о суицыде. Скажите пожалуйста это можно попытаться как нибудь исправить или нет?

Здравствуйте, у меня проблемы с учёбой, которые могут серьёзно повлиять на мое будущее.

Здравствуйте, у меня проблемы с учёбой, которые могут серьёзно повлиять на мое будущее. Но здесь не совсем стандартная схема.
С детства я весьма и весьма неплохо училась, однако мне всегда давались гораздо проще русский и литература. Родители и прочие родственники всегда поощряли меня за чтение книг, я и сама очень это любила и видела, что это неплохо влияет на качество моей речи, грамотность, у меня всегда были одни из лучших сочинений в классе, я не выучила ни одной орфограммы и все равно пишу ьез пунктуационных ошибок. Вообще. Но чем ближе окончание школы, тем больше осознаю, что склоняюсь к специальности «гуманитарий». Пятёрка по алгебре даётся с большим трудом, с учётом того, что мы не делаем упоров на решение задач, а в основном решаем примеры. О геометрии и физике я вообще молчу.. Я прочла чёртову тучу информации о разных профессиях и поняла, что гуманитарий совершенно бесперспективен. Для таких людей высокооплачиваемых должностей почти нет.

Наверное мне придётся как-то себя тянуть на физмат, но все говорят, что заниматься в корне нелюбимым делом-гиблая затея. Что мне делать? Я не знаю.

Скоро в школу. А я боюсь туда идти.

Здравствуйте! У меня такая проблема. Дело в том,что у меня нет друзей,со мной никто не хочет общаться,дружить. Раньше у меня были друзья,но потом эти самые друзья стали ко мне относится просто ужасно(если что,то друзья эти если их так можно назвать — мои одноклассники). Они начали просто без спроса брать мои личные вещи, могут с ними по всему классу бегать ,как будто бы им по семь лет . Ведут себя именно на семь лет. Как маленькие. А мне такое поведение совсем не нравится с их стороны. Я плачу каждый раз(почти), когда они меня вот таким образом обижают. Ведь они,кроме того,что берут без моего разрешения вещи,так ещё и обзывают меня. И такое бывает очень часто,когда меня в классе обижают. И там меня почти все обижают(есть три — четыре девочки и три мальчика которые меня никак не трогают,но они даже не пытаются защитить меня. Хотя,нет,одна из них защитить все же пыталась. Но у неё плохо получилось . Однако тот учебник , который у меня со стола взяли его вернули когда та одноклассница пыталась защитить меня . Но…вот так вот постоянно ведь меня никто защищать не будет. Им же тоже это надоест. Вернее ей. Той девочке. Ей же надоест когда-нибудь меня всё время защищать. ). Что делать? Я рассказала маме. Она сказала «дай сдачи». Потом рассказала остальным — бабушке,тёте. Они также отреагировали ответив «дай отпор». Я пыталась дать отпор , но стало только хуже. Я только больше спровоцировала тех ребят что меня обижают . Они больше стали меня гнобить,травить. Если плакать,когда тебя обижают,что я и делаю,то будет хуже. Если дать сдачи-будет ещё хуже,потому что можно получить больше от обидчика или он нажалуется учителю,ему все расскажет. Я это поняла. Правда,не сразу. Вот не знаю,как поступить . Скоро в школу. А я боюсь туда идти. Страшно. Вдруг меня снова обижать будут. Страшно. Очень страшно. Учителю я не говорила. Своему. Потому что я лично видела,как у нас кого-то обижали из класса,а учитель наш закрыл на это глаза. И я не решаюсь обратиться к нему за помощью,потому что страшно. Вдруг я окажусь «ябидой» или он снова и на это закроет глаза,не обратит внимание. Мне страшно. Я так боюсь. Не знаю,что делать… И да,мне кажется,что меня обижают из-за моей скромности,застенчивости. Но я ведь не виновата,что такая я скромная…

Мне очень страшно, и я даже не знаю, от чего

Аэм,я не знаю к кому обротиться,зарание простите за неграмотность и прочее.Мне сейчас очень плохо,вечные мысли о суицыде,селфхарме в перемешку с жуткой паникой.Моя самооценка скачит не хуже моих эмоций,я не знаю что делать.Я вечно улыбаюсь и смеюсь на публику,из за чего я потеряла свою личность.Я даже не знаю кто я и для чего живу,я не могу снять с себя маску шута.Как бы сильно хреново мне не было я не могу себе позволить жаловаться друзьям,коих и так не много.Мне очень страшно и я даже не знаю от чего.В школе я ничего не понимаю,в моей голове большая дыра.Мне очень страшно,я не могу представить что будет если меня выпрут из моего класса.Я не знаю что мне делать,ведь из за эмоцианальных качелей я буду прокленать себя днём за это сообщение.Я уже не могу,я каждую ночь думаю о своей жизни.Мне не хочется жить и страшно умерать.Тут как такового вопроса и не прозвучало,извините.Вообщем я бы хотела спросить что мне делать?Простите за это сообщение