«Я устала…»

Уже больше года я не могу выйти из состояния постоянной тревоги. Мне постоянно преследует чувство, будто должно произойти что-то плохое. Я устала, я хочу жить сегодняшним днём, не думаю ни о чем плохом. Я пробовала всё, начиная от спорта, заканчивая ведением дневника. Ничего не помогает

…поменялось восприятие себя и окружающего мира, постоянно присутствует страх…

Здравствуйте. К сожалению,лично к специалисту обратиться за помощью не имею возможности, потому приходиться тут спрашивать. В последнее время я часто переживала шоковые, травмирующие ситуации. Один из таких случаев произошол вчера, вернее, это даже не случай, а просто информация, которая очень, очень меня напугала. Сразу же , после того как я осознала всё, у меня возник странный шум в голове, напоминающий писк. К слову, всё оказалось нормально, и испугалась я зря, но шум не проходит. Не знаю,вдруг это признак шизофрении.. или, галлюцинации.. поменялось восприятие себя и окружающего мира, постоянно присутствует страх, ощущение, будто бы я это уже и не я, а кто-то иной.. сплю плохо, засыпать страшно. Очень боюсь сойти с ума, потерять рассудок. Небольшая предыстория: (наверное, об этом нужно упомянуть.) Я не так давно узнала об одном движении, что это за движение, и какая там идеология я не хочу сообщать. Конечно, это не секта, и не что-то деструктивное, просто люди, с определенными взглядами на жизнь. Суть в том, что там всё состоит из страха, страха перед всем. Людей там, можно сказать запугивают.. может быть,мой интерес к этому движению сыграл какую-то роль в моем нынешнем состоянии. В последнее время ещё паранойю за собой наблюдаю, скованность, ощущение,что за мной кто-то следит.. надеюсь,это не шизофрения..

Я так давно не ощущала себя живой…

Здравствуйте! Мне 16 лет, еще с 10-11 чувствую себя очень странно.. Будто я не ощущаю себя живой. Я чувствую, будто я во сне, я не могу осознать какого это быть живой, из-за чего по ночам часто плачу. Я очень хочу кричать и хочу жить, но из-за этого я не могу ничего поделать. Я так давно не ощущала себя живой… Пожалуйста помогите я не знаю что это такое со мной… Мне мама запрещает ходить по врачам говоря что это всё гормоны и что я навыдумывала, но она же не знает что я чувствую… Поэтому я хочу сама записаться… Мне сказали у вас есть бесплатные консультации, но если их нет то я могу отдать все деньги что у меня есть лишь бы вновь ощутить себя живой… Я устала нести 5 лет на себе эти чувства.. Я будто робот… Даже выходя на улицу я не осознаю этого, я не знаю как это лечится…

На протяжении года я регулярно впадаю в состояние, в котором я либо не испытываю эмоций совсем, либо это сильное чувство тревоги и апатии

Здравствуйте. На протяжении года я регулярно впадаю в состояние, в котором я либо не испытываю эмоций совсем, либо это сильное чувство тревоги и апатии. Такое состояние мешает мне жить. Если раньше это длилось меньше недели, то сейчас я уже около месяца не могу прийти в норму. Мне совершенно не хочется делать ничего, я просто жду конца для и быстрее ложусь спать. Но иногда и это не помогает, т.к перед сном я чувствую сильную тревогу из-за чего не могу уснуть. А в последние дни начались приступы слез и агрессии. Я не понимаю что с этим делать

Я не знаю, что со мной происходит…

Здравствуйте. Долгое время я была не в лучшем состоянии. Я думала о бессмысленности своей жизни и прокрастинировала. И вот на днях наткнулась на позитивный пример того, что даже будучи в самой тяжёлой ситуации можно стать кем то полезным обществу и делать то, что хочешь параллельно с успехом в этом. Как будто реальный и он на самом деле реальный. Искренний, простой и понятный. И отрицательный пример того, что скорее всего будет если я останусь в состоянии прокрастинации и ожидания спасателя. Я не просто это увидела, но прониклась. Не было такого, что мой мозг выбрал и я сразу приступила к саморазвитию. Он давно понял, но не получалось зарядиться мотивацией хоть на день.. И вдруг резко дикое желание саморазвиватся. Я понимала что мне надо идти спать, но не могла остановится. Или мне так казалось. Я всё же вскоре остановилось и пошла спать. Но не уснула. Всю ночь я была бодрячком. Я незнаю что со мной происходит. В прошлый раз когда всё шло именно по этому сценарию, необузданный прилив мотивации или одержимости меня затянул. Мне и сейчас хочется бесконечно что — то полезное делать. В то время я забросала себя супер полезными привычками и занятиями практически не отдыхая. Кардинально изменила и жизнь, и образ жизни, и мышление. Не обращала внимания на негативные эмоции и даже их не чувствовала, только когда пришло не лучшее состояние дала волю эмоциям. Не обращала внимание на состояние. А у меня тем временем обострились хронические заболевания. В плохом состоянии мне было плохо и умом я понимала какие то вещи но всё равно испытывала тревогу/напряжение /жалость, слишком резко прошло и я боюсь, что всё вновь повторится, помогите пожалуйста. Надеюсь понятно объяснила

Я очень сильно боюсь людей и в особенности мужчин

Здравствуйте! я очень сильно боюсь людей и в особенности мужчин. что мне делать?

Мне очень стыдно из-за того, что я обращаюсь за помощью, но боюсь, я больше не справлюсь.

Здравствуйте. Мне очень стыдно из-за того, что я обращаюсь за помощью, но, боюсь я больше не справлюсь. Хотя, возможно, все это просто не более, чем глупость Мне очень страшно. Я снова слышу голос, он постоянно разный то женский, то мужской то детский, то низкий, то высокий.. Но говорит он почти одно и то же: что я лишняя что я глупая, что я никогда ничего не добьюсь и я не имею права занимать это место а жизни, потому что я его не достойна.. Это происходит все лишь у меня в голове.. Я устала. Я устала наносить себе порезы, устала притворяться нормальной, устала быть кем-то.. Я устала отговаривать себя от ещё одной попытки суицида.. Мне 17. И все вокруг твердят что сейчас сложность только в экзаменах, больше проблем быть не может… А я боюсь сделать последний шаг.. боюсь не дожить даже до выпускного.. и я уже ничего не знаю… я стараюсь отвлекаться и рисую, но все рисунки — сплошь суицид, убийства и расчлененка… я не знаю, что мне делать.. я не справляюсь.. помогите

Тревожность и чувство гиперответственности

Здравствуйте! Моя главная проблема это тревожность и чувство гиперответственности. Я очень часто и сильно расстраиваюсь по пустякам в основном связанным с учебой, которые решаются по щелку пальцев и не могу это контролировать, чем мешаю жить и себе, друзьям, родителям. Так, недавно я сдавала экзамен, начала готовиться к нему за 2 месяца, училась буквально сутками, сдала хорошо, но зато все это время по вечерам плакала, пила валерьянку, была в полной уверенности, что меня отчислят и я всех разочарую, бил холодный пот, за день перед экзаменом я весь день плакала, утром пришлось пить валерьянку. Все знакомые говорят, что я слишком сильно нервничаю так нельзя и скоро никаких нервов не останется. Дома никто не ругает из-за учебы и никогда не ругал, бывает, что могут накричать или как-то слишком эмоционально отреагировать не бытовую мелочь. Есть подозрения, что учеба и все, что с ней связано это что-то вроде «защитного механизма», бегство от проблем, ведь тогда кажется, что других и не существует: можно ни с кем не общаться, никто не будет приставать с домашними делами. Хотелось бы научиться самостоятельно справляться со своими проблемами, не заставляя нервничать близких, слушать мое нытье, избавиться от тревожности.

Я будто не удовлетворена своей жизнью

Доброго времени суток! Мне 22 года,я учусь на 4 курсе. За все время пока я живу у меня было много комплексов и страхов, которые я старалась и стараюсь до сих пор побороть или как-то ужиться с ними. Но к сожалению, не могу заставить поменять свое отношение к жизни. Бывают, конечно, моменты, когда я готова обнять и расцеловать весь мир, ощущаю себя чуть ли не птичкой в полёте. Но гораздо чаще, а точнее почти всегда, я ощущаю себя пустой, мне ничего не хочется и ничего не нравится. Я будто не удовлетворена своей жизнью Начинаю сомневаться в своей учебе, в своем будущем, постоянно крутятся негативные мысли. Мне не нравится такое своё состояние,потому что оно застаёт меня в такие моменты, когда это совсем неуместно. Когда нужно приложить все силы,чтобы достигнуть результатов,а я просто лежу и смотрю в потолок или стену. Могу просто ни о чем не думать, в моей голове пустота. Даже нет сил плакать. Некоторое время назад я совмещала работу в ночь и учебу. На работе я находилась одна. И там почти каждый день я рыдала, мне было так стыдно за свое состояние,но я ничего не могла сделать,слезы сами выходили из глаз. Такое состояние у меня уже довольно давно, где-то лет 7. Не помню было ли какое событие,которое послужило бы этому причиной. Но мне это очень не нравится. От этого страдают мои близкие,я могу не выходить на связь, отменять встречи. Мне тяжело познакомиться с противоположным полом,так как я постоянно нахожусь в разных состояниях. То есть бывает такое,что я познакомлюсь с кем-то пока у меня хорошее настроение,а после я не выхожу на связь или обрываю ее безо всякой на то причины. Как итог за свои 22 года я ни разу не была в отношениях.

Так же я иногда могу проявлять агрессию,но она не распространяется на живое,то есть я не трогаю людей и животных,растения. Но я могу что-то разбить, ударить какой-то предмет и т.д.Раньше я такого за собой не наблюдала,это появилось года 2-3 назад.

Так же у меня есть страхи,которые я по каким-то причинам не могу побороть до сих пор. Это страх темноты,воды и высоты. Темноты я боюсь больше всего,бывает такое,что я ночью просыпаюсь от кошмаров и не могу заставить себя пошевелиться. Нет,я знаю,что если я захочу,то смогу поднять руку или ещё что-то,но у меня такой страх,что я просто бессильна,я вся в поту, мне мокро и сильно бьётся сердце.

В последний год я начала замечать,что у меня возникают моменты, когда я вроде бы в порядке,но вдруг у меня начинают дрожать руки и ноги очень сильно и возникает чувство страха,но чего боюсь я не знаю. Такое было 2 или 3 раза.

Мое обращение заключается в том, что я не могу понять, что со мной и как от этого избавиться или как хотя бы заглушить такие состояния? Как быть по середине? Большое спасибо за то, что прочитали!

Основная моя жалоба- моя память

Здравствуйте, у меня в последнее время (3 года назад где-то) очень сильно ухудшилась память. До такой степени, что то, что учу забывается через секунду, я не преувеличиваю. Также я боюсь людей, боюсь поднимать руку, чтобы отвечать на парах, боюсь очень многого.
Но основная моя жалоба- моя память, это мешает мне отвечать на парах, активничать и сдавать контрольные (они устные и надо их учить, объем большой, сложно запоминать). Сижу днями и ночами над уроками, потом подхожу к преподавателю отвечать. Не могу ничего вспомнить и выдавить хоть пару слов. В голове пустота. Преподавателя это раздражает, они начинают унижать меня. Были те, кто кричал на меня перед 4 группами сразу, не знаю как я выстояла. Естественно, объяснить им то, что я учу бесполезно. Они не верят. Я не могу больше терпеть пассивную агрессию со стороны преподавателей, мне плохо от того, что они меня унижают словесно перед всеми всякий раз. От моей самооценки ничего уже не осталось, я нахожусь в депрессии и в вечных страхах. Не могу обратиться к психотерапевту. Помогите хоть с чем-то…