Я не хочу умирать, но в последнее время у меня по всем пунктам начинает ломаться тело.

Я не хочу умирать, но в последнее время у меня по всем пунктам начинает ломаться тело. Часто что-то где-то болит, зрение подпортилось, всякие головокружения, настроение ниже плинтуса. О двух других более серьёзных изменениях не хочу здесь писать. Но факт в том, что я теряю здоровье гораздо раньше, чем успеваю жить. Мне кажется, что завтра я умру. Я не знаю, чем себе помочь. Наверно это из-за того, что я не вижу никакого смысла жить. Настроение такое, что сложно вообще на что-то реагировать, можно только лежать и разлагаться изнутри. Вообще так-то я хожу к хорошему психологу уже два года. Результаты есть, я жива, но это никак не может убрать плохие мысли и предчувствие смерти. Вероятно из-за плохого настроения скоро от моего тела ничего не останется. Мне грустно, что долго я не протяну. Я думала покончить с собой, так как это логично, но мне не хочется. Так что я не знаю, что мне делать. Не хочу смотреть, как мне становится хуже. Проблемы в голове и правда могут убить. Наверно скоро я вообще могу проснуться в больнице. Но я активно против всяких антидепрессантов, транквилизаторов и т. п., так как мне они сделали гораздо хуже когда-то. В том смысле, что стали одной из причин, почему я вообще перестала тогда чувствовать себя личностью. Я не хочу оставаться в живых такой ценой. Может, у Вас будет какое-то мнение по поводу этой странной ситуации? Только не говорите что-то типа «Не хочешь пить таблетки — не жалуйся, сама виновата, для результатов нужны жертвы»… хотя возможно, что я и правда скоро умру просто из-за бессилия и нежелания жить…

Моей тревоге нет предела

Много навязчивых мыслей после того, как я съела малину, которую подруга собирала грязными руками. Она ещё недавно подобрала на улице котёнка. Моей тревоге нет предела. Меня не покидают мысли, что теперь я больна и не замечу этого, что мне будет плохо. Я постоянно делаю какие-то странные ритуалы и это немного успокаивает, но мне всё равно тревожно. Не могу перестать винить в этом то подругу, то себя, то котёнка… странные мысли не проходят. Я без остановки пью разные таблетки. Мне страшно, помогите

А я всю жизнь прожила без неё, я её ненавижу…

Здравствуйте, такая ситуация нет мира с матерью. Сейчас мне уже 23 , но всё это тянется с самого детства и не даёт покоя как камень на шее. Отношения не сложились изначально, с детства постоянные крики и скандалы, ремень, домашний арест и прочее, она никогда не интересовалась моей личной жизнью, не знала какой мой любимый цвет, с кем дружу и т.п. в 13 лет она ушла из семьи и я осталась жить с отцом, папа строгий но в жизнь мою тоже не лез . Я привыкла к такой жизни и росла как сорняк сама по себе дальше, но поселила внутри ненависть к матери что та забив на моё детсво бросила нас вовсе и всё бы ничего , я уже долгое время проживало без неё , забыла практически о её существования, но вот спустя 5 лет она появляется , сходится обратно с отцом и строит из себя лучшую маму на свете и искренне негодует за что я на неё обижаюсь . А я всю жизнь прожила без неё, я её ненавижу . И вот так сложилось что она теперь любящая мама, хорошо общается со старшими детьми, живет вместе с отцом счастливо и у всех всё хорошо а я одна такая осталась в семье которая держит обиду и не общается. Мне 23 , я замужем скоро будет свой ребёнок, а у нас вот такая бабушка, как мне навсегда покончить с этой ситуацией не знаю.

Я не знаю, как точно назвать свою проблему, но склоняюсь к тому, что это что-то вроде социофобии

Здравствуйте. Я не знаю, как точно назвать свою проблему, но склоняюсь к тому, что это что-то вроде социофобии. Боязнь больших скоплений незнакомых (а иногда и знакомых) людей.

С первого по девятый класс я ходила в специальную школу для изучения английского. В пятом классе меня перевели в новую группу и оттуда я знала всего лишь пару человек. Из-за необъяснимого, резкого чувства страха и тревоги я начала плакать, но тихо, так что никто не заметил. Это продолжалось еще какое-то время. После, я старалась не отсвечивать лишний раз, хотя мне было по-прежнему жутко некомфортно находиться в обществе этих людей. Каждый раз я шла на занятия с мыслью о том, как мне будет плохо, была готова расплакаться и иногда даже прогуливала. Чтобы привыкнуть к этим людям, мне понадобилось три года. И то, я чувствую, что привыкла не до конца. Сейчас я уже не хожу туда.

Однажды мы с матерью пошли на какую-то выставку. Не прошло и пары минут, как я выбежала оттуда в слезах, совершенно не понимая, что со мной происходит и откуда берется этот почти животный страх.

В начале июня мы были в больнице. Я зашла в кабинет, в котором на тот момент находилась группа детей, моего возраста или чуть помладше. Все повторилось: слезы, истерика, страх. В этот раз, правда, было намного хуже. Я не могла успокоиться, мать начала говорить, что я позорище, что она не сможет смотреть людям в глаза после такого и тд. Также, она сказала фразу, которая что-то пошатнула во мне: «Вечно ты со своими истериками». После этого я всерьез задумалась о том, как часто и почему случаются подобные «припадки». Если совсем честно, то эти три случая самые запоминающиеся.

Мало того, что она начала ругать меня за поведение, которое я не контролирую, она еще и смотрела на меня всю дорогу с презрением. В тот момент я как-будто была в другой реальности, не понимала абсолютно ничего, что происходит со мной. Помню, мы идем по больничному коридору, она продолжает меня обзывать, все как в тумане, и в следующую секунду я набрасываюсь на нее с кулаками. Я не понимаю, как это произошло, т.к. со мной подобное впервые. Я боюсь себя, боюсь людей, боюсь того, что подобное повторится снова — а оно повторится, я знаю.

Проблема не только в этом, а еще и в том, что такая реакция на людей не всегда. Невозможно предвидеть, когда паника настигнет в очередной раз. Это самое страшное.

Помимо этого мне бывает страшно разговаривать с незнакомыми людьми по телефону, заказывать что-то в кафе, да и в принципе как-либо коммуницировать с незнакомцами.

… уже как 2 года у меня ОКР,1,5 года я пью таблетки

Здравствуйте, уже как 2 года у меня окр,1,5 года я пью таблетки (сейчас иногда забываю про них), раз в 2-3 месяца посещаю психотерапевта. Сейчас мои дела обстоят лучше и я почти избавилась от ритуалов, но навязчивые мысли просто не дают жить, порой я не могу нормально выйти из комнаты, потому что в голове проскакивают различные мысли про «бешенство», «инфаркт/инсульт», «рак», и я понимаю, что если я подумаю об этом, это у меня не появится, но я все равно из раза в раз заставляю себя о чем-то, что заглушит все это и я могла спокойно пройти. Я не знаю как с этим боротся, даже написав вам у меня присутствует этот страх, из-за этих мыслей я снова начинаю дезенфицировать все и мыть руки, и хотя это не доход до такого абсурда как 1,5 года назад(я могла мыть руки по 2 часа и израсходовать литр спирта за день). Я уже не уверена, что смогу избавиться полностью от окр, но мне бы хотелось чтобы мне помогли найти способ, чтобы справится с этими навязчивыми мыслями…

Я бы хотела исчезнуть, чтобы больше никто не слышал и не знал о моём существовании…

Здравствуйте, хотелось поделиться с тем, что меня гложет и получить поддержку хоть какую-то. История будет долгой, наверное. Но я постараюсь сокращать. Дело в том, что мне кажется будто неудачи преследуют меня с самого начала моей жизни. Люди всегда мне говорили «не преувеличивай», «плохое всегда проходит рано или поздно», «это черная полоса, скоро будет белая». Но проблема в том, что моя жизнь — она есть будто вечная черная полоса, я так и не дождалась белой. Не надо, пожалуйста, писать, чтобы я старалась искать плюсы в своей жизни. Потому что я настолько отчаялась, что радуюсь повседневным вещам, когда для большинства людей это ничего не значит и является постоянным. Я радуюсь, когда просто сижу без дела дома, без лишнего стресса и беспокойства. Такие дни стали для меня редкостью.
Я не получала в детстве достаточно ласки, я не помню, когда меня обнимали в последний раз. О том, что меня любят не говорили напрямую родители, просто косвенно намекали. Я всю жизнь старалась угодить родителям, чтобы они мной гордились. Ведь в только такие моменты меня хоть немного любили. Я ходила на кружок шитья, делала игрушки, мама говорила о том, что они выглядят ужасно. Я готовила ей сценку на день матери, где читала стих ей, она дома меня ругала за то, что я якобы мало уделяла внимание учебе и что ей не сдались мои стихи и поздравления. Я готовлю, никому не нравится. Я убираюсь, ей не нравится. Я одеваюсь, тоже никому не нравится. Я старалась учиться на одни 4 и 5, тогда родители были спокойны. Но, когда я получала три, то следовало наказание. Мой выпускной, некоторые из дней рождений, новый год…в любых праздниках я плакала от обиды и несправедливости. Я не нравилась что раньше, что сейчас своим сверстникам. Для девочек я скучная, для мальчиков тоже, да и к тому же некрасивая. О том, что я не красивая, мне говорят и намекают многие. Мои родители, мои знакомые, родственники. Я не обладаю высоким iq, но от меня требовали лучшего всегда. Я старалась, но не получалось. И постоянно разочаровывала родителей тем самым: не получила красный аттестат, не поступила на бюджет, не могу даже полюбить ту профессию, любовь к которой мне навязали. Мама не раз говорила о том, что я её самое большое наказание в жизни ,что я её разочаровала окончательно. Она со мной сейчас мало разговаривает. Со мной вообще мало кто разговаривает. У меня очень мало друзей. Люди как-то отгораживаются от меня, сколько я не пытаюсь строить с ними хоть какие-то отношения. Когда я пытаюсь поделиться со своими проблемами с родителями, то они злятся на меня и переводят тему вообще не туда. Я не помню, когда отдыхала эмоционально. Мне хочется просто проснуться без чувства беспокойства и тревоги. Они теперь каждый день со мной. Я переживаю по любому поводу. Не знаю как прекратить. У меня были панические атаки, головные боли на фоне стресса. Сами стрессы, которые изъедают меня. Я сказала родителям, сказала, что хочу к психотерапевту, что мне очень плохо. Я сильно похудела, нет аппетита, сердце всегда быстро бьется, даже если и ничего не делаю, руки дрожат и мышцы сводит при стрессе. Они очень разозлись, когда я сказала, что хочу к врачу и сказали, чтобы не думала о глупостях. Я не знаю что делать. Мне просто хочется, чтобы все прекратилось. Мне больше не хочется испытывать чувство вины, унижения, стыда…они постоянны.
Я бы хотела исчезнуть, чтобы больше никто не слышал и не знал о моём существовании, чтобы я больше не чувствовала того, что чувствую каждый день.

Я очень боюсь состояния, когда так теряю над собой контроль

У меня такое ощущение, что я хочу себя уничтожить. У меня было несколько попыток суицида. Иногда без повода могу взять ножик и попытаться порезаться. Хорошо, что не получается. Самоповреждение,нелюбовь к себе, скачущая самооценка-это вообще мой конёк. Ещё я могу начать есть всё, что попадёт в поле зрения. Нет, до похожего на Саакашвили пищевого поведения мне ещё далеко, но я могу потерять контроль над собой. Меня очень мучает совесть после каждого зажора, а они случаются каждый день. На жёсткие диеты не сажусь никогда.

Я очень боюсь состояния, когда так теряю над собой контроль. Мне страшно, что я в приступе попаду на вены или съем столько, что разжирею.

А разжиреть я боюсь всегда. У нас все в семье сейчас полные. Но меня больше всего пугают семейной фигурой. Долбят тем, что я жирная(50 кг/171 см), хотя у них самих далеко за сто. Сейчас у меня будто душа на две личности раскололась:одновременно думаю, что я стройная и что жиробак. Надоело уже жить в голове с двойными стандартами, когда бабушкин голос «может, добавки?» звучит вместе с её же голосом «жрать меньше надо, а то разжиреешь, вон, как мама твоя»!

Помогите избавиться от зажоров и от троллящего меня куска моей души. Я мечтаю есть , только когда проголодаюсь, и никогда не трогать стёклышко и не писать в очередной раз последние письма.

Большое спасибо за понимание!

P.S. Я Ж с рождения и буду ей до конца жизни, просто под мужским именем мне легче писать.

«…собеседник сказал что больше мои психи терпеть не будет…»

Ну 1 я не могу начать что то делать максимум 3 дня не более меня это тревожит т.к. я даже учиться не хочу но я знаю что надо. И 2 я прекратил общение не хотя этого и упал в истерику просто начал ныть а собеседник сказал что больше мои психи терпеть не будет и заблокировал меня я прошу помочь с обоими моими проблемами

Что делать, если у меня социофобия?

Что делать если у меня социофобия?

Очень часто мне страшно общаться, да и просто контактировать с людьми, даже мне знакомыми. Иногда из за этого мне страшно выходить одной на улицу/в людное место. Может это и не социофобия, но по признакам похоже… еще часто мне кажется, что на меня все смотрят и думают про меня что то плохое. Можно ли как то от этого избавиться? Я бы очень хотела чаще гулять одной и не переживать, что кто то обо мне что то думает или хочет сделать мне что либо плохое.

P.s извините, за такой скомканый вопрос, не знаю как по другому сформулировать…

Я не понимаю и не принимаю себя.

Я не понимаю и не принимаю себя. Мне очень сложно жить так как я всего боюсь. Обычная жизнь меня пугает и я стараюсь избегать реальности. У меня сложные отношения с родителями, мне сложно им что либо объяснять. Очень часто я испытываю чувство стыда и ненависти к себе. Мне кажется что я зря живу и никто не сможет меня понять, такое чувство будто меня и нет вообще. Сейчас из за переживания и самокопаний мне постоянно страшно. А в последние дни перед глазами все плывет движется и появляются некит силуэты и тени. Формулировать свои мысли и выполнять обычную работу по дому для меня очень сложно. Меня все раздражает, я ничего не хочу.