Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
нервы не к черту семья в хлам хочется стрельнуца надоелоооо все
Меня бросила девушка.
меня подозрение на синдром Бордерлайна, который связан с прл, но у меня нет денег на психолога да и просто страшно очень, что б его посетить.
У меня проявляется аутоагрессия в довольно сильной форме. Когда я зол очень или расстроен/депрессии/панике/убитом состоянии, то начинаю себя бить по голове как можно сильнее, рукам, ногам в живот, режу себя, деру кожу ногтями, оставляя кровавые следы и лопнувшие копиляры не малых размеров, кусаю с силой себя, не оставляя живого места.
Очень трудно контролировать эмоции, бывают вспышки гнева и я могу много лишнего наговорить кому угодно,(особенно проблемно это на учебе, я так же могу ни с чего расплакаться и уйти с пары). Все думают, что я себя специально так веду, но я не могу это все контролировать. Не могу контролировать вспышки ненависти к себе, но сейчас я пока стараюсь не резать себя хотя б. Мне очень трудно. Порой бывают приступы апатии, я ничего в эти моменты не чувствую, совершенно и от этого мне становится дико страшно…
Мысли в голове путаются, не могу нормально писать сейчас, извиняюсь.
У меня нет никаких желаний и мыслей о будущем, я хочу умереть, нет желания совершенно никакого жить ради себя. Я себя ненавижу, лучше б меня никогда и не было, я просто мусор, лишний груз… Все были бы счастливы, если б я исчез или не появлялся бы вовсе.
Я потерял мысль… В голове каша.. В жизни у меня тоже такое есть, говорю быстро, язык заплетается, начинаю заикаться и по сто раз повторять одно слова, после забивая и продолжая говорить дальше, делая вид, что нормально все. Я стараюсь играть роль нормального человека, все верят, это легко на самом то деле, но когда я приходу домой, то я рассыпаюсь… Живу один, предки уехали и я очень рад. Они меня избивали и из-за них я почти совершил суицид, еще бывшие одноклассники этому виной, но предки тираны самые настоящие, надеюсь вам больше с ними повезло.
Следуя не сложной логике легко понять, что они меня к психологу точно не отведут, для них я мусор.
Так же я имею проблемы с питанием, мне трудно себя заставить есть или я просто забываю об этом и могу ходить дня три спокойно без еды, после вспомнить, поесть раз и вновь забыть. Порой бывают конечно хорошие дни, когда я ем нормально, но это редко
Мне труднее и труднее выполнять бытовую работу по дому,(встать с кровати утром, умыться, посуду вымыть или сделать поесть себе, убрать у кота и т. Д), все время накатывает дикая усталость, даже не смотря на то, что я только встал.
Так же я социофоб, мне весьма трудно говорить с посторонними, так что я стараюсь скорее закончить разговор и уйти в себя, что б меня не трогали больше
У меня ужасные проблемы со сном, вечные кошмары, да и частая бессонница, ничего не могу с этим поделать
В моей жизни появился бывший парень, но у меня есть молодой человек…
Здравствуйте, небольшая история. В 16 лет я познакомилась с парнем, ему тоже было 16 лет. МЫ не долго общались и через 2 недели стали встречаться. Это была моя первая любовь, которого безумно любила, мы подарили друг друга (в плане девственности), это были самые лучшие моменты в жизни. Но я очень сильно его ревновала, ну девочка была, не понимала что такое серьезные отношения, и в итоге он меня бросил. Я очень страдала, очень любила, 2 года не могла забыть, мы виделись, я приезжала к нему в гости, но только что бы он удовлетворился, вообщем был у нас секс по дружбе так скажем. Зная что не правильно делаю, мчалась к нему на крыльях. Прошло время, я перестала с ним иметь контакт и мы не общались долгое время. 3 года назад я познакомилась со парнем (нынешний мой мч). Нам было по 18, на первый взгляд прям плохой мальчик, но, что меня в нем зацепило,мы были первоначально друзьями. У него были девушки, о которых я знала все. Но последняя девушка у него была не очень хорошая. Когда они начали встречаться, я начала очень сильно ревновать, я себе место не находила, пыталась каждый день его звать гулять, что бы он проводил время со мной с подругой, чем с той его девушкой. Так и почти выходило, мы гуляли часто, но ночь он проводил с ней. Вообщем прошло время они уже не были вместе, но при этом он часто оставался у нее на ночь. Я была рада одному, что он свободный, всячески пыталась ему понравиться. И вот был такой момент когда мы впервые поцеловались, и все, Я влюбилась по уши. В апреле на мое день рождение мы впервые переспали и так продолжалось месяц, пока в конце Мая его не забрали в армию. Я со всеми его родственниками ездила его провожать. И как никто не ожидал, там была его это последняя бывшая девушка. Я пыталась сдерживать себя что бы не разозлиться. На перроне , когда его провожали, я его обняла просто, без эмоции пожелала удачи. А она обняла его и стоило мне чуть отвлечься, я увидела как они стоят целуются…Господи, как мне было больно на это смотреть, я сказала себе, что это было очень подло с его стороны, что не за что не буду с ним общаться больше. И вся в слезах поехала домой. Он пытался мне писать и звонить, но я не хотела просто с ним разговаривать. Но все таки раз решилась и подняла трубку, он мне все объяснил, и сказал что сделал не красиво с его стороны, я естественно растаяла от его слов. В июле у него была присяга, и мы с его мамой поехали к нему, где я ему призналась в любви и он ответил взаимностью. Прошел год, в мой день рождения он пришел с армии. Мы начали жить вместе. Но знаете, его та бывшая последняя не давала покоя, она писала ему и звонила, пока меня не было дома, и как-то раз они гуляли когда я была на учебе, я узнала это спустя 2 месяца. Мы ругались, ссорились сильно, но он сказал что такого больше не повторится. Все было хорошо, жили счастливо, на новый год он сделал мне предложение. В этом году весной и летом мы с ним часто ругались, чуть ли не до драки доходило, он меня оскорблял не раз, мог как то слегка ударить, но я понимаю что это не избивание, просто было обидно , что он так со мной обращается, я жаловалась его маме, он меня успокаивала и сама не понимала что с ним происходит. Весной и летом я часто уезжала к родственникам в деревню, без него. Когда приехала после последнего уезда, мне написала его бывшая и рассказал все, а рассказала, что они спали пока меня не было долгое время, и она была этому рада, я не верила, но когда мне ее подруга отправила фото где они смотрят из окна и подруга их сфотографировала, тут я не могла не поверить, и сама это бывшая переотправляла скрины сообщений где они договариваются о встречи. Господи, как же мне было больно, я сказал себе что уж такого я не прощу. Он венил себя сильно, что сделал это, со словами, что не ценил наши отношения. Мне было просто противно находится с ним. На утро с вещами я ушла к ней ( она всегда меня поддерживает и всегда за меня, побывав в такой же ситуации она меня поняла как мне больно). Он приходил к ней, но я отворачивалась и просто не хотела его видеть. Поговорив с мамой, она мне сказала, что «мужчины они самцы, где хвостиком повиляли туда и пойдет», я понимаю что в последние дни у нас с ним не сладко было, но я не думала что он пойдет на такой шаг, что бы успокоить себя. Я немного смерилась и вечером мы с ним решили прогуляться. Он мне подарил цветы (за 2 года не разу не дарил), высказался и просил прощения. Мне было больно, но я его простила. С кем не бывает, ошибки все мы совершаем. С того дня прошло 3 месяца, и знаете, все идет идеально, он мне дарил цветы часто, говорил комплименты, все просто замечательно. Да и я все забыла. И та бывшая пыталась писать, но он ее везде заблокировал и просто посылает куда по дальше. И вот самое интересное, не так давно я стала общаться с бывшим моим человеком (о котором была речь в первых строчках истории),он сейчас в армии, и в начале декабря приходит. Его не так давно бросила девушка, когда он служил, было жалко его и я решила его поддержать и давала советы, чему он сильно мне благодарен. Сейчас он пишет что я сильно изменилась, что красивая очень. Но проблема, он хочет со мной встречи и секса по дружески. Хочет что бы мы продолжали дружить и быть друзьями. Что при виде меня он не хочет никого рядом видеть. Я понимаю что ради секса возможно он и говорит комплименты. Но смысл не в этом, а в том что общаясь с ним и разговаривая по телефону, у меня возвращаются те чувства, когда я его безумно любила. Я очень хочу увидеться с ним, поговорить, погулять, может даже что то большее…но я понимаю что я не могу, у меня есть отношения, и я верная просто. Но и просто отказаться не могу. Запуталась. И понимаете, ту обиду на своего мч я еще не забыла, хочется отомстить, но боюсь что узнает и просто бросит. И самое главное, думая о бывшем у меня пропадают чувства к нынешнему. Я запуталась и не знаю что делать.
У меня подозрение, что у меня синдром Бордерлайна, который связан с прл, но у меня нет денег на психолога да и просто страшно очень, что б его посетить.
У меня проявляется аутоагрессия в довольно сильной форме. Когда я зол очень или расстроен/депрессии/панике/убитом состоянии, то начинаю себя бить по голове как можно сильнее, рукам, ногам в живот, режу себя, деру кожу ногтями, оставляя кровавые следы и лопнувшие копиляры не малых размеров, кусаю с силой себя, не оставляя живого места.
Очень трудно контролировать эмоции, бывают вспышки гнева и я могу много лишнего наговорить кому угодно,(особенно проблемно это на учебе, я так же могу ни с чего расплакаться и уйти с пары). Все думают, что я себя специально так веду, но я не могу это все контролировать. Не могу контролировать вспышки ненависти к себе, но сейчас я пока стараюсь не резать себя хотя б. Мне очень трудно. Порой бывают приступы апатии, я ничего в эти моменты не чувствую, совершенно и от этого мне становится дико страшно…
Мысли в голове путаются, не могу нормально писать сейчас, извиняюсь.
У меня нет никаких желаний и мыслей о будущем, я хочу умереть, нет желания совершенно никакого жить ради себя. Я себя ненавижу, лучше б меня никогда и не было, я просто мусор, лишний груз… Все были бы счастливы, если б я исчез или не появлялся бы вовсе.
Я потерял мысль…в голове каша..в жизни у меня тоже такое есть, говорю быстро, язык заплетается, начинаю заикаться и по сто раз повторять одно слова, после забивая и продолжая говорить дальше, делая вид,что нормально все. Я стараюсь играть роль нормального человека, все верят, это легко на самом то деле,но когда я приходу домой, то я рассыпаюсь… жуву один, предки уехали и я очень рад. Они меня избивали и из-за них я почти совершил суицид, еще бывшие одноклассники этому виной, но предки тираны самые настоящие, надеюсь вам больше с ними повезло.
Следуя не сложной логике легко понять, что они меня к психологу точно не отведут, для них я мусор
Я хочу скорее исчезнуть…
Я так больше не могу .Частенько подумываю о суициде.Мне надоели постоянные скандалы с мамой ,то что я должна постоянно улыбаться ,моя успеваемость ухудшилась ,а учеба -единственное,что позволяло мне чувствовать себя не такой убогой .Я плохая дочь ,херовая ученица.Я перестала чувствовать .Будто я всего лишь кусок мяса на ножках ,который слоняется туда-сюда .Мне надоело себя стыдиться ,быть никчемной .У меня снова проблемы с едой и режимом.Год назад уже делала попытку .Наглоталась таблеток и была на гране потери сознания,но доза была маленькая и я отошла.
По некоторомым причинам ни к кому не могу обратить
Здравствуйте.У меня такая причина.Я не считаю себя красивой девушкой.Я в себе нахожу очень много недостатков.Я все стараюсь делать,ухаживать за собой,ну выглядеть как современная девушка,быть самой собой.Но мне кажется,что это ничем мне не помогает.Мои подруги мне говорят совсем обратное, ну это же подруги,они просто не хотят меня расстраивать поддерживают меня.Я пыталась себя переубедить,что я красивая девушка,но это не помогает.Или посмотрю на других девушек и думаю,что я хуже них,они ходят как ни пойми что,но зато у них в личной жизни все хорошо,да и вообще.А у меня в личной жизни ничего, очень много комплексов и поверить в себя я не могу.Я называю себя «Уродцем»,и никак не могу от этого избавиться.Я боюсь начать отношения или знакомство с парнем,мне кажется сразу,что он подумает,что как можно общаться или заводить отношения с таким «Уродцем» как я.Дайте мне совет пожалуйста как от этого можно избавиться!!!
здравствуйте. в моей семье огромные проблемы — пьющий отец-дебашир, который и копейки домой не приносит. а еще он бьет мою маму, смотря на все это, мне очень трудно.. жить(?). постоянные скандалы дома дают о себе знать — ненависть к окружающим, к жизни в общем. я даже не знаю, для чего мне жить — у меня нет никакой цели. что делать? я очень запуталась.
иногда это слишком сложно
раньше я бы никогда не подумала,что любовь может довести до такого, но я сломана
я боюсь снова простить и ошибиться
я незнаю, он ведёт себя очень странно, то до неузнаваемости милый, то самый равнодушный человек
но я ничего не могу поделать, я люблю его, не могу не прощать каждый раз, но он всегда ищет повод поссориться, а потом снова прижимает к себе с такой силой, что не хочется уходить и вериться, что не отпустит, но потом всё снова…
Есть парень, который очень мне нравится. Но он относится ко мне, как к младшей сестре и совершенно не воспринимает меня всерьёз. Мне нужно ему намекнуть о своих чувствах или лучше сказать прямо.Может вообще ничего не говорить. Что делать, подскажите. Заранее спасибо.
