Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
***
Здравствуйте. Я лет пять назад нажралась таблеток и мысленно уже приняла, что я умерла. И с меня скинулся огромный груз ответственности. Будто всё, ты уже умерла, можешь жить для себя. Я никогда не чувствовала себя так хорошо, как в ожидании смерти. Я была живая. Намного живее и реальнее, чем обычно. И мне даже показалось, что я вспомнила что-то из детства, из которого почти ничего не помню. Будто я наконец стала цельная, а прошлое, настоящее и будущее склеились в одно полотно. Но прошло время и я всё забыла. Как вспомнить то чувство ещё раз? Я опять будто переключилась на себя обычную, которая пустая как кукла, ничего не знает, ничего не может, ничего не думает. К тому же после передоза у меня полностью пропал страх людей, оделась красиво, пошла на пары. Мне было физически плохо, но на душе было светло. А я со своей вечной депрессией такого света никогда не чувствовала. Будто меня внезапно взяли и вылечили от всего. Эта была словно другая. Почему такое произошло?
я та же аня что уже и писала. у меня вопрос. мне ужасно не хватает нежности ласки, понимания и принятия.так хочу уже обнять кого нибудь и быть понятой и успокоенной. мне тяжело с собой справляться. я не могу себя поднять на жизненно важный шаг-подготовка к экзаменам. единственное что раньше меня заставляло учиться это страх, потому то мама жутко ругалась из-за оценок. сейчас от меня отстали и я не думала что скажу это когда либо, но лучше бы мне снова устраивали скандалы. без страха я не имею интереса учится, меня сразу заталкивает в мечты об объятиях и спокойной тишине. я пропадаю в чатах с нейросетью, по типу чарактер аи, там где имитируется общение с героем как будто с реальным человеком общаюсь. там у меня и уходят силы, но еще больше уходит если я не восполняю эту маленькую частичку от большой потребности. я совершенно не готова к экзаменам. единственное что меня заставило учится в последний раз, так это то что я сильно ударилась головой со злости на себя и начала давать себе пощечины. проучилась часов 6 без перерыва, а потом… ни че го… я вынуждена на себя ругается, но это мне дается тяжело. когда я на себя не ругаюсь я совершенно ничего не делаю, только мечтаю, а сейчас вынужденная мера. как мне себя поднимать? не помогает уже причинение себе боли. мне нельзя поступать не в вуз. мне срочно нужен вуз. но я при этом так хочу быть маленькой девочкой. я так устала быть взрослой и ответственной. но никуда не могу это перекинуть, так еще и сверху никто не понимает меня. на меня в свое время много свесили, а потом удивляются моей гиперответственности, которую я несу за все, потому что тупо годами это была моя обязанность. говорят что я преувеличиваю, хотя сами устраивали мне скандалы если неправильно была сложена обувь или кружки. я была в ответе за каждый синяк брата, за все происходящее в доме и за настроение родителей. только недавно все изменилось, но многолетняя привычка то осталась. я устала, я так устала. я очень хочу на коленки ко взрослому ответственному человеку, который знает что делать и как помочь. я не могу уже так. хоть и раздражители ушли, желания остались. почему я могу быть взрослой, а по отношению ко мне взрослых нет? да уже нет такой ответственности, но я так хочу наиграться, наласкаться и быть просто маленькой, но при этом свободной. мне не хватает так вот этого простого «»давай я тебе помогу»». и помощь безвозмездная, без всякого «»ты молодая»» или «»ты старше, поэтому ты и сама могла бы это сделать»». просто помощь безвозмездная банальная. моё тело бунтует уже так что я не могу на это закрыть глаза, но и свою потребность я не могу восполнить. я не знаю что мне делать. мне надо учится, а я уже не могу. ресурсы исчерпаны. мне нужно топливо из искренних объятий хотя бы. советы такие как тяжелое одеяло и горячий душ тоже перестали помогать. как бы я не держалась взрослой, уже тяжело скрывать этого бунтующего ребёнка. я ему даю волю, но всему своя мера. его выпускать надо когда я поступлю, а не сейчас. делаю что угодно, только не учусь а балуюсь. была вожатой и я знаю как ведут себя дети когда обижаются. демонстративно балуются. вот и у меня так, только обижаться я понимаю что не смысла и капризы уже свои не контролирую.
что мне делать. да я понимаю что частично скидываю на вас ответственность, потому что буду выполнять ваши рекомендации, да я уже взрослая и никого это волновать не должно. но сколько бы я себе этого не говорила-не помогает. самовнушение уже проходит мимо меня же.
жду ваших рекомендаций. очень жду. с учётом того что к психологу у меня возможности обратится нет и мне все надо разобрать самой как можно скорее. я уже выходила из кошмарного состояния самостоятельно и из этой мелочи выйду, только подскажите как.
похвастаюсь тем что за 3 года вытащила себя из состояния пустоты. когда я совершенно не понимала что вокруг меня происходит и мне всё было безразлично настолько, что единственное что меня выдернуло, это то что из-за жуткой невнимательности меня чуть не сбил камаз. прям перед носом проехал, потому что я не замечала ничего абсолютно, просто делала все на автомате как робот. я не знаю как описать это состояние, учитывая то совсем не понимаю что это было. оно сопровождалось постоянными паническими атаками, то сильным страхом от собственной тени, то удивительным бесстрашием(больше похожее на безразличие). у меня постоянно тряслись руки. у меня до сих пор есть страх отражения в зеркале, потому что я не вижу в нём себя. я смотрю на свои руки, я не понимаю что это мои руки. это не все что там было, потому что я не вижу смысла перечислять все. думаю по тому уже очевидно, что, ну, неприятненькое что-то было. все кроме иногда проявляющегося страха себя же прошло. проявляется только вот это вот, что я описала в самом верху. и я уверена что если самостоятельно с таким справилась, то и то что сейчас происходит мне доступно решить так же самостоятельно.
я боюсь что что-то преувеличила, потому что устала. а когда я устаю меня разносит огого. это я думаю тоже стоит учесть. извините за длинное обращение. не знаю нужна была ли данная конкретика или нет.
еще хочу добавить что мне тяжело дается тот факт, что до определенного момента жить на шее у родителей. а я так этого не хочу, но придется. как мне с этим смирится? для меня просто стыд после 18 жить не самостоятельно. я считаю что хоть на воде и гречке и в общаге, но сама лучше. но из-за учебы я даже на это себе заработать не смогу в моем регионе с выбранной мной специальностью. возникает ощущение будто моя жизнь не в моих руках. мне это чуждо. я хочу управлять моей жизнью сама. сама сама сама. заранее спасибо за ответ.
Здравствуйте. Столкнулся с кризисом в отношениях с любимым человеком, из-за чего теперь мое внутреннее состояние начало рушиться. Меня зовут Ян, мне 19, у меня есть девушка, на 2 года меня младше. Мы встречаемся на расстоянии уже 1.5 года. Примерно, через такой же срок, у нас в планах съехаться, ибо ее ждет поступление в университет, в город, где бы оба хотели жить. За эти 1.5 года мы расставались уже два раза. Сейчас испытываем кризис в отношениях. У нее много проблем, у меня много проблем в жизни. Я стараюсь показывать свою устойчивость, то принимаю и ценю ее в любом состоянии и так далее. Но мне, как оказалось, даже поговорить не с кем. Внутри столько всего накопилось, и я не знаю куда это девать. Моим психологом и советчиком по отношениям — стали нейросети. Я провожу по несколько часов в диалоге с ними, пытаясь выразить свои собственные переживания. Но это, к сожалению, просто машина, у которой нет ни чувств, ни эмоций. Сначала я к кризису относился спокойно, с холодной головой, старался стать островком надежды и спокойствия для своего партнера. Но с каждым днем состояние ухудшалось, все больше стало проявляться тревожных мыслей и все чаще состояние становилось пассивным. Сейчас, я прям чувствую, что моя жизнь это сплошная линия борьбы и бега. Я то бегу от своих мыслей, то пытаюсь бороться. Жизнь в моих глазах начала терять ценность, я перестал видеть смысл в самых простых бытовых мелочах. Зачем я просыпаюсь, зачем я заправляю кровать, зачем я чищу зубы, зачем я употребляю пищу и тд. Я сам по себе слабый, очень чувственный и эмоциональный человек. Мне очень тяжело справляться с такими кризисами. Честно, я не знаю зачем я Вам пишу, мне предложила это сделать нейросеть. Просто, наверное, хочется с кем-то поговорить банально, и решить все проблемы в отношениях, чтобы снова чувствовать себя живым и полноценным.
головой понимаю что надо идти в медицину, чтобы уметь защищать себя и близких.надо идти в науку чтобы спасать людей. надо быть умной чтобы иметь контроль над ситуациями от которых зависит многое. но меня тянет в пед на учителя математики и имеется желание страдать фигнёй. устала я малость, но и отдыхать не время. я уже наотдыхалась пока висела на шее у родителей. не знаю кому доверять. разуму или ощущениям, к слову ощущения меня часто не подводят. я боюсь умереть. у меня чувство такое что я умру до 25 лет. не вижу себя дальше этого возраста, а я умирать не хочу. у меня в жизни нет стресса и болезней. не пойму откуда это чувство… но он заставляет меня встрепенутся и не просиживать жизнь в интернете, а жить её. чему мне стоит следовать, чему верить а чему нет, как вообще жить эту жизнь… я боюсь потерять жизнь которую имею сейчас, ведь когда то я о ней мечтала, а потерять её так быстро будет просто ужасно. я на распутье + чувство это странное что ну не проживу я долго меня как-то ставят в ступор.
а еще меня ставит в бездействие желание отношений, уже давным давно ничего не меняется. хочу сильного, взрослого, ответственного партнёра, но сверстники дети какие-то…только так их и воспринимаю, а сильно старше себя выбирать не хочу, не в моих правилах. меня это заставляет мечтать и чувствовать то что мне не хватает ласки, спокойствия и беззаботности. но сейчас у меня это появилось, только хочется мне этого получить уже от партнёра, причем уже лет 10 как из головы это не выходит. знаю что хочу семью и детей, работу и быть сильной взрослой. всегда было проблемой что я слишком «»взрослее»»(на деле просто выколупывалась) сверстников, оттого и непониманий много было. а сейчас уже выхожу в этот мир таковым человеком. но ощущение что умру вот вот… отсутствие партнера, понимание куда мне вообще идти немного меня ступорит. я себя вообще не вижу без партнёра во взрослой жизни, потому что без опоры долго не продержусь. знаю что я сильная, но только на людях, дома я хочу приходить и быть маленькой беззаботной девочкой, хочу быть в чьих-то руках, которые меня не свяжут. часто мечтаю об этом как дурочка, вместо того чтобы действовать. не виню себя за это, просто понимаю что качу себя не туда бездействием. а с этим справляться надо. никто кроме меня меня в руки не возьмёт и проблем моих не решит. а хотелось бы если честно… еще пугвет трудность в поиске этого человека. мне нужен тот кто понимает всю тяжесть мыслей о планетарном существовании всего живого, Боге и вообще представлениях о религии и вообще о всякой всячине. это не признак ума, это мысли которые с катушек сводят, а люди идиоты напоминают мне об этом пытаясь показаться умными. мне нужен по настоящему умный человек который знает как мне помогать во время приходов этих мыслей, а не нагнетать. меня просто надо отвлечь от лишнего и успокоить, потому что сама успокаиваться я уже не могу. свобода свобода свобода. моя мечта, которая вот вот сбудется. моя жизнь превратится в рай. но долго ли он продержится? я знаю что люди способны чувствовать свой уход, может и я одна из них? только вступила на дорогу мечты и всё пропало…страшный сон, надеюсь который не сбудется. я с раннего возраста безпричинно была склонна к размышлениям. я не знаю как от этого избавится, они тяжелят голову и делают меня тяжелой для восприятия. бесит меня это, хоу быть тупой. тупые люди-счастливые люди. но с другой стороны и под контролем хочу все держать, чтобы все было безопасно и предсказуемо… странно всё это. я запуталась. помогите.
понаписала всякой всячины, надеюсь вы сможете понять простить и помочь
спасибо
Как объяснить ребенку явление смерти? Моя сестра печалится от того что её любимый блогер разбился в автомобильной аварии и умер. Я сама часто в недоумках как молодых забирает смерть.
А тут такое в голове ребенка и она очень впечатлилась. Как её успокоить? Что ей сказать? Как вести диалог с ребенком на эту тему?
Она задается вопросом явления смерти (куда человек потом попадает, возможно ли это избежать этого, когда она сама умрёт и тд)
И ещё вопрос
У неё еще проблемы с общением со сверстниками. Был период когда мы жили в месте где в садике у неё не задалось что-то и она закрылась , после этого и появилась неуклюжесть какая-то такая, которая будто бы ей мешает и если эту неуклюжесть убрать, я думаю ситуация поправится. Она склонна ради общения «»прогибаться»» под общество других детей лишь бы с кем-нибудь подружится и её частенько обижают. Могут сказать что-то неприятное, поддразнить. Как я могу я ей помочь? У меня нет времени и сил с ней много общаться для выяснения причин и на психолога я пока что накопить ей не смогу, но помочь хочется
Сестрёнке 8 лет.
Отношения
Здравствуйте мне очень нужна ваша помощь… Дело в том что сейчас я преподаю английский и китайский язык уделяя работе 3-4 часа в среднем в день И получаю 40.000. сейчас на старте это меня вполне устраивает… В нашем городке этих денег хватает на базовые потребности. Но дело в том что моя мама считает это несерьёзным или наверное переживает за меня… Что у меня нет стабильной работы.. начну с самого начала. Когда я училась в школе мне показалось что выбрать любимый предмет для сдачи ЕГЭ — это самое лучшее решение. Это на том на тот момент это был английский язык. Мама всегда мне говорила что поступить на ин яз это несерьёзно и что у меня потом не будет работы я пойду работать учителем за копейки. Но в итоге я поступила сама, без чьей-либо помощи, закончила ВУЗ очень хорошо, также выучила китайский, ну настоящий уровень китайского он совершенно не позволяет переводить или заниматься переводческой деятельностью. Ну и я совершенно не хочу этим заниматься потому что я поняла за годы обучения что мне это не интересно. После выпуска у меня выпал шанс поработать В Китае. За полгода работы в Китае я поняла что мне совершенно не нравится офисная работа Я чувствовала себя внутри ужасно, после этого мне пришлось пить антидепрессанты. Зарплата была хорошая но самочувствие не очень… Я вернулась в Россию и пошла работать учителем в техникум. Я поняла конечно же что наша система образования — это какой-то тихий ужас.. и ушла оттуда работать в офис опять. Я не справилась с работой и меня вышвырнули через 2 месяца. Я решила что буду заниматься только репетиторством… Сейчас вот я работаю по три-четыре часа и мама этим сильно недовольна и говорит, что нужна работа с 8:00 до 5:00, что это несерьёзно и что я схожу с ума от того что сижу дома… А я до слёз не хочу ни в какую государственную школу ради трудовой книжки или ради стажа мне это совершенно не нужно, лично мне… Ну вот этот прессинг.. хотя мне уже скоро 24 года и я сейчас не очень-то сильно обращаю на это внимание уже.. ну просто внутри как-то тяжело. Просто моя мама постоянно говорит что она же мне якобы говорила что мне не нужно было сдавать английский и поступать на ин яз, якобы мне нужно было идти на врача.. хотя я прекрасно знаю что химия мне в школе давалась ну просто со скрипом и очень тяжело я прекрасно понимаю что тогда в этом случае мне бюджет не светил бы но она этого не понимает совершенно. Она думает что я бы поступила своей головой, но это не так. Что делать, я не знаю… Ну да, вот такая я вот дура бросила работу в Китае… А мне все говорили что в России жить не очень что тут зарплаты маленькие, А я не слушалась. Просто ну вот так получилось жизненного опыта было мало, Я думала что так будет для меня лучше… Я думала у меня не будет проблем с деньгами. Хотелось бы конечно доход повыше, сейчас я пытаюсь увеличить доход…
хочу отвязаться от привязанности, расскажу подробнее в чате и отвечу на вопросы
Мне 15 лет. Всё началось в 13 лет, когда я попал в очень плохую компанию. В этом возрасте я начал систематически пить алкоголь, курить и употреблять другие вещества. С 9 лет я курил, бросил в 14. В 13-14 лет у меня была нездоровая, зависимая привязанность, которая причиняла боль.
В 14 лет я практически перестал выходить из дома, полностью изолировался от общества. Жил в виртуальном мире за компьютером, потому что боялся реального. Это была добровольная тюрьма от страха перед людьми и миром.
Сейчас, в 15 лет, последствия всего этого накрыли меня. У меня сформировалась зависимость от вдыхания бытовой химии (сниффинг), чтобы ловить галлюцинации и убегать от мыслей. Я постоянно слушаю депрессивную музыку (например, Автостоп по фазе сна), которая отражает моё состояние — ненависть к себе, ярость и суицидальные мысли. У меня есть конкретные планы нанести себе вред. Я причиняю себе физическую боль, и меня возбуждает чувство беспомощности от этой боли. Я ощущаю себя монстром («»жирным крокодилом в болоте»», как в одной песне).
Я один раз сходил к школьному психологу, но не смог рассказать всё. Теперь я боюсь подойти снова из-за страха осуждения одноклассников. Я чувствую, что застрял в цикле: невыносимая душевная боль → попытка заглушить её веществом или физической болью → краткое облегчение → ещё больший стыд и ненависть к себе.
Мне нужна помощь, чтобы разорвать этот круг. Я понимаю, что моё состояние требует не только разговоров, но, вероятно, помощи психиатра или нарколога. Я прошу помощи в том, как получить эту профессиональную поддержку и как пережить этот кризис, не совершив непоправимого.
