Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Тяжело живется. ну прям очень
я где-то с 12? вообще не ощущаю эмоций. совсем. мне ни холодно ни жарко ни страшно ни грустно ни весело. просто ничего. а еще я не могу учиться спокойно заниматься хобби и тд просто потому что я не могу демн это реально слишком сложно. не в плане учеба трудная, нет, я при желании даже могу не напрягаться, у меня просто нет сил. через год огэ и как бы я не знаю как готовиться и тем более писать если из мотивации только божья помощь и страх будущего. хотя второй только усложняет
а если я чето начинаю делать меня просто очень скоро отвлекает буквально любой взмах крыла бабочки. и чтобы работать мне нужно около трех часов и больше думать только об этом действии. знаете это сложно а я еще и не могу уговорить ма повести меня по психологам
Здравствуйте я хотела бы тоже написать свой вопрос. Вот меня предал парень. И я хотела самоубийство совершить. Резала себе вены. Сейчас очень жалею об этом. Но шрамы на руках остались. Теперь не знаю а если кто-то спросит что это вот как лучше ответить?
в школе мне нравится один парень, сейчас я заболела, и меня рвёт и мечит, я постоянно думаю о нём, он проявляет знаки симпатии, но мне кажется, что это не серьёзно. я не могу ему написать об этом, ведь когда то я пыталась и он сказал, что делает это по приколу, мне было больно, я писала ему неделю, ничего не получалось, и в итоге я с ним попрощалась, моё сердце очень болит, я хочу взаимной любви, отношений, а не убиваться по какому-то идиоту, я красивая девушка, мне об этом говорят, признавались в симпатии, но я с ними даже не пересекалась, и из-за этого нечего естественно и быть не могло, я плачу, убиваюсь по нему каждый вечер, мечтаю о нём, о его прикосновениях, и ладно, если бы он не подавал надеж, но он делает вид что хочет со мной контактировать, пытается начать диалог, а его динамю, потому что он нравится моим подругам, я боюсь что он достанется им, если я так продолжу делать, а я буду тихо плакать в подушку, мало того что я отличница и от меня всегда ждут лучших результатов, от чего я стала боятся ошибиться, бояться негативного мнения людей, и их в последствии, так теперь я стала убиваться по какой-то чурке, я хочу разлюбить его, хочу любви с милым дед-инсайдиком, а не с этим чмом, почему он не может заткнуть свой рот рядом со мной? почему он не может перестать дёргать и трогать меня? почему я не могу перестать думать о нём?
я нк знаю с чего начать хорошо
ну
мне 14
прекрасный возраст
суицидальных наклонностец нет, есть очень сильный страх смерти, которыф грызет меня каждые 5 секунд, но ладно
моя жизнь все равно как в бетономешалке вертится
все как бы нормально терпимо но отвратительно плохо
я слишком закрытая, у меня кучв проблем, валящихся на меня как снежныф ком, а друзей, которым я хочу расскпзать все это ни одного, они кстати есть почти только в интернете
я давно подозревпю у себя эээ сдвг наверное но я не могу к психологу пойти
не знаю из зп этого ли но я абсолютно не могу ни учиться ни заниматься хобби ибо одно просто ничего мне не приносит в эмоц плане а другое доводит до истерики за 5 секунд
демн я даже не могу заставить скбя зпниматься бытовыми обязанностями, нормально следить за собоц, есть как надо (а я лечусь у диетолога), не то что сесть за дз/к контрошке подготовиться
я чувствую либо осень редкое раздрадение либо вообщк ничего 99% времени, всякие вот фанфики мультики фильмы и подобное с драмами и любовными линиями не вызывают никакой эмоциональной ответки
да вообще ничего не вызыввет эмоц ответки если честно
я былв бы очень рада просто неделями валяться в кровати спать и иногдв есть
у меня нет никаких планов на будущее и на 90% относительно нравящихся мне профессий я не поступлю чисто из за того что там нужна профматеша а я простецшую контрольную по многочленам не смогу решить
чувствуется так будтр я проживу свою жизнь зря и помру как лохушкп а тут тпнатофобия здравствуйте
а радость я в последний раз ну
я не помню даже
с кайфом
почему то все мои друзья решили что будут сдавать что им нравится и строят чуть ли не собсивенную страну по планам на будущее а я просто существую и разлагаюсь изнутри
друзей у меня кстати достаточно но я не мону сказать что на 100% доверяю хотя бц одному из них
вот около полугодп или больше они не слышат о хаосе в моей башке ровно ничего
противно так от своей закрытости
и вот снова эта тема общаясь с ними я не чувствую радости или подобного
ну общаюсь и общаюсь
как бы близки и привычны они мне не были я квк будто совершенно их не ценю
и что говорить о будущих планах на будущее если я к друзьям отношусь не более как к неживым цветочкам которые постоят постоят и завянут
мне кажется если моф будущий партнер мне изменит я отнесусь к этому так будто он просто посуду помыть забыл
если вообще умею любить
за мат не извиняемся сейчас мне главным образом пиздец квк стыдно что моя кошка очень старая (старше меня на 4 годп) и из за проблем со здоровьем мы верочтно в ближайшие месчцы повезем ек на операцию в ходе котороф онк возможно не выживет
а я отношусь к этому слишком спокойно
вдобавок к этому я ненавижу свою неспособность работать даже если занятие мне нравится
и куча чего еще
я слишком часто хочв просто не умереть а не существовпть в плвне быть живой но как овощ потому что по ощущениям я другое не потяну
мне слишком часто говорят что я дофига умная на город олимпиаду по англу вышла но я то так не считаю э
я вроде бв тупач как пробка
и все делаю хер знвет как
и по сравнению со всеми голубь среди павлинов
еще и ма любит меня постоянно чморить просто за доброе утро
вообщк очень заметно что 90% моих мыслнц происходят не про жизнь а про выдуманного мноф персонажа живущего приключениями
мне все мысли о нем и о его вселенной буквально все эмоц потребности заменяют это вообще насколько не-норм от 1 до 10 я не понимаб
ну и вот
по итогу мы имеем что я мешок картошки вонючий
но я хочу жить
но не могу жить
чета получается только существовпть как то там
на 6 часах сна далеко не уедешь наверное
иии все вот
отправлчю
нвдеюсь анонимно высказавшись неизвестному человеку за экраном я почувствую спбя на йоту лучше
но хотелось бы знать что делать как жить и не чувствовать себя так будто я изнутри разлагаюсь
помянем, спвсибо хоть если прочитаете
ьеь
Проблема не со мной
Проблема с моей девушкой
У нас отношения на расстоянии, видимся мы 2-3 раза в год максимум
До последнего времени чувства любви были безумными, но она переехала в другой город, стала жить в общаге, новые знакомые,
новый колледж, на нее много чего навалилось, она хотела быть для всех идеальной, но в ответ она не получала, того на что рассчитывала.
Месяц назад у нее уже начиналась апатия к многим вещам, я был ее единственной поддержкой, и человеком который поднимал ей настроение,
но произошла ссора, недопонимание, и теперь у нее пропали все чувства ко всему и ко всем. Она перестала чего-либо хотеть,
чем-либо интересоваться, пропали чувства ко всем друзьям, родителям, даже к сестре, которую она раньше обожала.
Полная апатия, ей на все стало пофиг.
После этой ситуации мы вроде как помирились, но чувства не вернулись ни к чему.
Она сама не понимает своих эмоций, но и не хочет ничего менять, ей все равно сейчас.
Но и в тоже время она боится закончить на этом отношения, и боится что чувства не вернутся.
Поддержку никак не принимает, она не хочет что бы ей кто то помогал и был ее «спасательным кругом».
Психологов категорически отрицает, и ни за что к ним не пойдет.
Добрый день, беспокоят постоянные тревожные мысли, в частности об взаимоотношении с людьми. Постоянно думаю, что я никому не нужна, что мой молодой человек меня не любит, мне нужно постоянное подтверждение любви и напоминания о том, что я нужна некоторым людям вообще и из этого нарастают конфликты и недопонимания
Уснуть так же не получается нормально, в голове какой-то поток мыслей аля как отпраздновать день рождения, который через полгода, а что подарить подруге через год, а что будет если меня уволят и тому подобное. Очень много лишнего и непонятного, продолжаться этот поток мыслей может несколько часов
Так же когда просто сижу в телефоне или ничего не делаю и буквально сижу, то обязательно надо что-то покрутить, повертеть, потрогать, поковырять, иначе я не могу, это уже на автомате как-то выработалась
Сразу настраиваю себя на негативный исход различных событий и могу расстроиться из-за этого задолго заранее, до конца этого же события.
Подскажите что делать,пожалуйста….
(многие слова исковерканы. Да,специально)
ПАМАГИТЕ! Я ничего не хочу, кроме того чтобы жить в Китае 18 века. Каждую ночь я засыпаю с мыслью о том что хочу уснуть здесь, а когда проснусь оказаться там. Просыпаюсь я, конечно, в реальности и мне ничего не хочется. У меня даже нет желания вставать с кровати. Всё в тягость, но проблема в том что я ничего не хочу менять. Я так и хочу жить в мечтах, потому что я просто не вижу смысла оставаться среди тупых даунов, которые даже не обращают внимание на моё остроумие, острый язык, хитрость, прозорливость и многие другие дарования. К тому же, сейчас всем пофек на эти качества, а раньше с ними многого можно было добиться. Есть ролевая по этой теме, но никто туда уже не пишет почти и я просто не вижу смысла жить дальше. Зачем,если там куда я хочу куда интереснее? Раньше люди гуляли, играли, ходили на дебаты, хотели чего-то добиться, а сейчас? Зачем чего-то добиваться если есть телефон, диван, чипсики и кока? Как же это тупо! Они растрачивают половину жизни на диване, а вторую половину в школе. Я просто хочу умереть. У меня такое чувство будто после смерти будет то чего я хочу. Я хочу носить не дибильные джинсы, футболки и т.п., а платья, которые поражают красотой. Я хочу жить не в комнате похожую на притон бомжей, а в великолепной комнате. Я пытаюсь добавлять в свою комнаты детали, похожие на вещи того времени, но я же понимаю что я не там. Я просто фантазирую, представляя что я из служанок пробиваюсь в наложницы/императрицы и т.п. Я могу часами ходить по комнате и представлять, фантазировать и шептать реплики своего персонажа. У меня с головой всё ок?
Здравствуйте. Меня очень часто посещают пугающие навязчивые мысли, чтобы избавиться от которых я выполняю такие же действия:частое мытье рук, постоянная проверка всего и тому подобные. Я понимаю насколько это глупо, но когда я пытаюсь сопротивляться, у меня начинается сильная паника, однажды я даже потеряла сознание. Если я как-то нарушаю свой «ритуал», я повторяю его снова и снова, пока не сделаю все идеально. Так же с появлением этого я стала очень агрессивной, забывчивой и грустной, у меня появились сильные мигрени. Что это может быть? Как избавиться от этого самостоятельно?
Здравствуйте…мне ужасно плохо, мои родители немного не понимают меня, так же и сверстники. У меня проблемы с едой, тк вообще иногда кушать не хочется, особенно после стресса. Мои родители не понимают, что я не ем моментами не потому что я не хочу, а потому что меня просто тошнит от еды на психологическом фоне. Мои родители не верят в проблемы психологические проблемы…я сижу за учёбой, я переживаю за егэ, я думаю, что я его не сдам, я не знаю кем я хочу быть…я не знаю что мне делать…
Здравствуйте. Я наполовину казашка. И меня в школе часто дразнят за это. Ну у меня внешность видно что есть что то неславянское. И меня обзывают «чурка» «вали откуда приехала» Я всё в России родилась и живу. Откуда я приехала? Мне очень обидно.
