Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Я поступила в вуз и уже отучилась 1 курс, однако с весны я едва встаю с кровати, нет сил вообще ни на какие задания, совершенно не могу сосредоточится на выучивании чего-либо. Сессию буквально чудом сдала. Сейчас у меня много пропусков и я постоянно себя плохо чувствую — то живот очень болит без причины, то голова, то ноги, то тошнит. Руки опускаются перед любой проблемой и постоянно хочется плакать. Чувствую себя невероятно ленивой и жалкой размазней, начинаю ненавидеть себя за это. Вначале думала, что это хандра и просто настроение плохое. Раньше такого у меня не было, да и совсем ленивой я никогда не была. Мне сейчас даже с кровати встать уже подвиг, хотя мозгом понимаю необходимость действий, тело просто не слушается практически. Подозреваю, что это действительно депрессия, но не знаю что с этим делать… и не надумываю ли я все себе…
Здравствуйте! Долгое время (начиная с сентября этого года) нахожусь в очень подавленном состоянии из-за ранней и вынужденной сепарации. Переехала на учёбу в другой город и совершенно застряла в тоске по семье и трудностях взрослой жизни. У меня не складываются отношения с одногруппниками. В моей профессии это важно (актриса театра и кино). Театр — дело коллективное, но я не ощущаю себя в коллективе. Изначально у меня были проблемы с тем, как меня принимает общество. Я пробовала пересмотреть взгляд на ситуацию, но, к сожалению, оказывалось так, что дело не в моём взгляде на положение вещей, а в косых взглядах людей в мою сторону. Я чувствую себя асоциальной личностью, переживаю, что это отразится на моей профессии. Чувствую постоянную незащищённость, тоску по дому, семье. Иногда мне кажется, что я застряла во всём кошмаре, который происходит вокруг меня. Мне не «встать на ноги» самостоятельно, я не чувствую удовольствия от любимой профессии, на которую поступила изначально с радостью и по собственному желанию. Я чувствую себя одиноко в этом мире. Мне кажется, что он ожесточился против меня. Возможно я себя накручиваю, но мне не хватает поддержки. Я не вижу свою семью и своего питомца уже два месяца, отчего очень страдаю. И отношения в коллективе не сложились с самого начала. Что мне, одинокому подростку в абсолютно чужом и незнакомом городе делать в данной ситуации? Прошу, помогите мне. Заранее благодарю за необходимую мне помощь и ответ.
. здравствуйте, меня беспокоит моя низкая стрессоустойчивость. когда появляется даже маленький, незначительный раздражитель для меня — я сразу впадаю в истерики. ломаю ногти себе, рву волосы, плачу, у меня трясутся руки. если я в такие моменты нахожусь с близкими мне людьми я могу их оскорблять, задевать, а то и наносить физический вред: могу ударить. истерики могут затягиваться на час а то и на два. после истерик я понимаю, что оно того не стоило, но в моменте мне кажется будто я не управляю своими эмоциями, они меня полностью поглощают и я ничего не могу с этим сделать
Мальчик который узнал от других девочек(которые узнали по случайности) что он мне нравиться, я ему напиисала что это правда о том что он узнал, он сказал давай побудем друзьями а дальше решим! Что это значит?
Здравствуйте! Мне конечно немногостыдно но у меня такая зависть. Вообщем в нашем классе три отличницы, и тут учиться мои родственницы. Одна из отличниц очень хорошо дружить с одной из родственниц, до этого они терпеть друг-друга не могли. А до этого она дружила со мной отлично, но до каникул она поссорилась со мной, лишь из-за того что у меня выше баллы по истории. Ее мама предподовательница английского, она подумала что ее дочери спецально занизили оценки, так как по истории предподает моя мама, а она поссорилась с моей мамой. После этого мы нормально не общаемся, и ее дочь каждый раз смотрит в моей оценки по каждому предмету. До этого ее мама нам была класс. руководительницой и предподовала и сейчас по английскому. Она в этот четверть специально занизила мою оценку, до этого она мне занизила 2,3 балла в сор соч я это понимала почему так, но в этот раз сразу 7 баллов в соч. Ее дочь всегда проверила наши работы, хотя она ни толком не знает английский. До этого 2021году я должна была участвовать в городском олимпиаде по ее предмету, но заболела. После этого 2,3 балл начинала занизить, это обидно очень. Ее мама тупо поговорила с предподовательницой по физике исправить ее дочери 4 на 5,так как тогда она предподовала сыну предподовательницы по физике. Вот так всегда, а у меня 4 только по физику она не дала мне написать 2сор и тупо занизила 4 балла. Вторая отличничницу сейчас все любит. До этого ее не любили предподовательницы алгебры и геометрии, английского, казахского, и русского, а остальные вообще ненавидили. Если не я ее бы и сейчас ненавидили. А знаете почему потому-что она тупо списала у меня по биологии, и географии на вопрос почему одинакова она ответила что я у нее списывала, я ей сказала не списывай во время самостоятельный она наоборот закричала ей (мое имя) списывать плохо. Тогда все однаклассники подтвердили что я списывала, тогда наш класс объединили с паоаллелям. Теперь мне никто не верит, и она сейчас всегда списывает с другой отличницой. Из-за этого в этом четрверть у меня еле-еле была пятерка. А наша нынешняя класс. рук тупо не ставит мне оценку, когда другим поставила лишь за то что они участвовали в конкурсе не взяли месту, а я взяла месту, рассказывала урок делала домашку. Но нет никакой оценки кроме 8-9балл. А ещё я перфекционистка. Но мои родители увы слишком строгие, а младший брат ненавидеть меня, а сестру нет дела до меня. Последние дни депрессия, и сегодня выгорание.
у меня проблемы в отношениях,вчера девушка сидела на онлайн занятии и дала мне свой ноутбук что бы убить время(хочу сказать сразу,она категорически против что бы я читал ее переписки),я не удержался и посмотрел пару переписок,где увидел сообщение сначала «я пьяненькая»,а затем»давай это останется между нами»,я знаю что до это все было до наших отношений,во время наших отношений она общалась с этим мальчиком,но никогда не говорила мне за это,и меня очень мучает вопрос,почему она это делает.Как мне об этом ей сказать?Я хочу сохранить с ней отношения,потому и боюсь подобрать неправильно слова.Мне кажется что у меня проблемы с доверием в плане отношений,мне кажется что партнер часто врет о своем прошлом,а к другим людям по ситуации(я общаюсь с мальчиком меньше двух месяцев и у меня вообще нету чувства что он может меня как то подставить,обмануть и тд).мне важно что было до меня у моей партнерши, в начале отношений она рассказала мне,но очень размыто,а после так вообще не разговаривала на эту тему.Мое волнение добавлял запрет на переписки.Вчера же я увидел эти сообщения и к волнению добавилось недоверие.Я в этом плане всегда говорил честно и все,а мне оказывается все время недоговаривали и считай врали.Я хочу знать все о своей девушке,для меня прошлое это сокровенное,которое я могу доверить только самому близкому.мы с ней недавно обсуждали ситуацию,наша знакомая кхм кхм за заведением и это все распростронилось.Она сказала что если бы не тот мальчик,никто бы и не узнал.Я начала волноваться что такое может быть и у меня в отношениях,я считаю что лучше сразу узнать о всем,чем потом.
здравствуйте)
мне страшновато сюда писать, но я не знаю что мне делать.
я каждый день чувствую грусть. такое чувство, будто прям на мою голову и ребра (грудь что то типо) положили булыжники, которые давят на меня. вместе с этим давит постоянное желание плакать. я не плачу, ибо слезы не идут, а это ощущение просто давит и всё.
я погуляю с подругой, всё отлично, а потом резко, даже во время прогулки, может появится желание заплакать.
хоть мне и грустно и я не хочу ничего делать, я все равно делаю.
я щекотливо отношусь ко всему, хоть что и мне сразу страшно. я чувствую сильную тревогу перед школой, перед каким то уроком или ещё чем то. из за этого у меня сильно начинает болеть живот.
помимо этого бывает такое, что я не могу вздохнуть полной грудью и мне не хватает воздуха. я могу лежать в кровати и появляется ощущение нехватки воздуха, хотя со здоровьем в этом плане все нормально.
мне страшно, что я всё себе придумала и нагнетаю.
Я не могу чувствует любовь и ответственность перед друзьями тем самым портить сними общение
Не могу искренне сказать им что я их люблю также как и не могу искренне сказать этого родителям, но если такой вопрос возникает в отношениях между мной и парнем то после его ухода из моей жизни допустим у меня начинается депрессия я начинаю замыкаться в себе
Но если от меня и принципе из моей жизни уйдёт друг с которым я довольно долго общаюсь который делал ради меня всё и я делала ради него всё то я насчёт этого не буду переживать
проблема в том, что мне чего то не хватает в жизни. Каких то отношений, мне одиноко и постоянно хочется плакать хотя нечего не происходит. Волнуюсь в людях. Постоянная лень или прокастинация нечего не хочется делать, нет сил себя заставить, хочется любви или отношений. Но я нечего не могу сделать, ничтожество, которое нечего не может.
Безумно хочу обнять, прижать.
Я совсем не понимаю этого, но с каждым годом все хуже. Очень хочется обнять человека, прижать к себе, да хоть что. Я имею ввиду не конкретного человека, а просто… Не знаю, кого угодно вообще.
Раньше я просто хотела как-то обнять брата, думала, он мало внимания мне уделяет, вот и хочу от него хоть что-то. Но теперь, кого бы я не обняла или прикоснулась, это чувство, что мне недостаточно, не пропадает. Буквально на секунду, возможно. Я обнимаю дольше, но всё равно ничего не меняется. Такое ужасное ощущение. Как-будто что-то не так. А что? Мне уже хочется обнять саму себя, но я понимаю, что если не помогают объятия с другими людьми, то это уж точно абсурд какой-то. Какая-то жажда касаний. Мне все говорят, что я просто до ужаса тактильная, но я просто не могу… Насытится? Даже не знаю, как сказать, чтобы не звучало странно. И причём, в моём окружении так мало людей, которых можно обнять. И если для моей подруги странно мое пятисекундное объятие, то она точно не поймёт, если я буду стоять и обниматься чуть ли не два часа. Что мне с этим делать? Как я говорила в начале, с каждым годом это становится всё более невыносимым. Я уже устала…
