Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
здравствуйте
мне кажется что мне всё ещё нужна помощь несмотря на то, что сейчас я вроде как полностью в порядке
я не режусь уже пару месяцев, я приняла своё тело таким какое оно есть, и оставила голодовки, подсчёт калорий и подобное в прошлом, я стала по другому смотреть на мир
кажется, что моя жизнь стала светлее, даже лучше (хотя ничего не изменилось)
я снова стала часто рисовать, возобновила общение с друзьями, я чувствую себя прекрасно
так почему несмотря на всё это, я всё ещё не хочу жить
я всё ещё желаю убить себя, в моей голове всё ещё слишком много мыслей о смерти
и я думаю об этом не в грустном ключе, по типу «без меня было бы лучше» или «я устала от этого мира и больше не хочу продолжать жить»
нет
это просто мысли, желание убить себя без каких либо определённых причин
я улыбаюсь
я стараюсь улыбаться всегда, и я и вправду чувствую, что улыбка настоящая
но почему я сомневаюсь в том, что мне НА САМОМ ДЕЛЕ лучше?
почему мне кажется что я вру сама себе? вру остальным?
мама так горда тем, что я больше не режусь (она знает про селфхарм, но она ничего не говорила)
она была так счастлива
а я думаю, что всё ещё могу сорваться (всё ещё хочу этого)
и, кстати, я кажется осталась без друзей
без близких друзей
у меня нет того человека, которому я могу доверить всё что угодно
у меня нет того человека, который может утешить, высушить или что-то подобное
я не могу написать кому то, когда мне плохо (но почему то я слишком часто оказываюсь в ситуации, когда я помогаю другим)
я чувствую себя одиноко, но я кажется в полном порядке
мне же лучше, мне намного лучше чем было до этого, но также намного больше желания убить себя
я не знаю что делать
я не знаю доживу ли я до сентября на этот раз
но ведь жизнь это такая яркая и интересная штука, и в будущем всех ждёт что-то новое
только вот себя я там до сих пор не вижу
я себя нигде не вижу
я пытаюсь наслаждаться жизнью
пытаюсь, правда
и у меня выходит вроде как
но тем не менее я снова оказалась на сайте с психологической помощью, потому что я всегда одна со своими проблемами и переживаниями
почему я всегда одна? почему у меня не может быть семьи, которая помогла бы мне тогда, а не игнорировала мои проблемы? почему у меня не может быть тех друзей, которые не говорили бы, что когда я была худой я выглядела лучше? почему?
пока писала всё это осознала что я и вправду одна
всегда была одна
всегда справлялась со всем одна
когда мой друг покончил с собой я была одна
когда мне угрожал отчим я была одна
когда надо мной смеялся весь класс за порезы я была одна
всегда, всегда и везде я была одна и до сих пор я одна
у меня много друзей
но если меня не будет ничего не изменится
а если и изменится то в лучшую сторону
но всё ведь в порядке
все мысли лишь в моей голове, а снаружи я наверное должна продолжить играть роль здорового подростка
потому что не существует такой жизни где всё будет хорошо
лишь в моей голове
я так устала, извините
Если обратится к психиатору по поводу мыслей о суициде, это испортит отистат?
зачем жить.как найти смысл жизни.
Всё что происходит во круг меня, как будто не со мной. Я не знаю, что делать. К тому же я чувствую себя одинокой. И у меня зависимость к телефону.
Доброго времени суток!
Так сложились обстоятельства,что бОльшую часть жизни мой родной биологический отец не принимал участия в моей жизни и моем развитии.
Я жила со своей матерью и отчемом.Мы виделись,иногда отдыхали вместе,но не жили вместе.Он не интересовался мной и моими увлечениями.После 15 лет,я переехала жить к нему,общение наладилось,казалось что все идеально.
Сделаю ремарку,в детстве у меня всегда было желание,чтобы он был рядом,поддерживал меня,но к сожалению такого не было.Общение было натянутым и наигранным.Я боялась его.
В данный момент,отношения выстроились доверительные и очень близкие.
Зачастую у отца промелькивает ревность из-за того,что я поддерживаю связь с отчемом.Но это личная черта отца,чрезмерная ревность 😉
Так вот,что меня начало сильно тревожить и волновать:
Отец состоит в отношениях с девушкой.
Мы начали вместе отдыхать,точнее он начал меня брать с собой,что мне было приятно,потому что в детстве такого не было.
Сначала я показывала себя с наилучшей стороны,очень старалась быть хорошей для Папы,не мешать.
Со временем подрасслабилась,нашла контакт с этой девушкой.
Но в душе у меня зародилась не могу сказать,что ненависть,но точно неприязнь к ней,ХОТЯ она мне ничего не сделала,она не настраивала папу против меня,ничего вообщем плохого мне не сделала.
Но ревность накапливалась во мне больше и больше.
Поскольку с папой мы в хороших отношениях,я не сдерживала себя и постоянно говорила наводящие фразы,подстегивала ее в присутствии Папы или с ним наедине.Он задавал нормальный вопрос:что она тебе сделала?
А мне нечего ему было ответить.
И самое обидное,что у себя в голове я понимаю,что мне не надо ревновать
Папа всегда со мной
Папа остаётся папой
Он не уйдёт и т.д.
Но я не могу себя сдерживать
В последний раз случилось так,что я ей некрасиво нагрузила
Папа разозлился
Мне самой стало стыдно,что такой бред вырвался из меня.
И бедный мой Папа
Он видит эту ревность,ему неприятно
Особенно на отдыхе,когда он едет отдохнуть,а тут я со своими всплесками ревности.А у меня такой дрянной характер,что я вынесу мозги полностью..
Я уже пыталась скрывать,но получается это у меня плохо,я становлюсь грустной,злой и закрываюсь в себе и все равно грублю и высплескиваю свой гнев и в папу и в эту девушку.
Как в себе это побороть,не знаю
Я предполагаю,что я слишком много живу папиной жизнью,а не своей
Я с головой ушла в его жизнь,забыв про свою
У меня нет друзей,парней и тому подобное
Точнее как..они есть,но мне с ними неинтересно.
Мне хочется быть с папой
Общаться с ним,узнавать что-то новое
А это девушка в моей голове встаёт у меня на пути
И причём я понимаю,что дело не в конкретной девушке.
Эта уйдёт,придёт другая
Дело во мне
Что я ревную априори ко всему женскому полу,кто рядом с моим отцом.
Сделаю сразу помарку,у меня нет желания защищать таким родом свою маму.
Потому что они изначально не жили и не живут вместе и не общаются
И мне от этого не горячо не холодно
Как мне быть?
Я хочу повзрослеть и научиться контролировать свои эмоции и чувства.
Когда-то резалась. Я не помню, откуда у меня шрам. Может начать резаться опять, чтобы вспомнить? Оправдано ли это? Или мне забить и не пытаться раскопать своё прошлое?
Я незнаю что мне делать, меня преследуют мысли о суициде каждую минуту, и очень не хочется жить и так продолжается уже около 4 месяцев помогите, посоветуйте что мне делать чтобы не совершить суицид…
Я умею только учиться. Сейчас лето и я чувствую, что всё застыло, всё однообразно. Это сильно портит настроение. Я не умею отдыхать (так было всегда, кажется с детства), у меня нет своих целей, от скуки хочется повеситься. Кажется, что моя жизнь может скоро оборваться. Мне казалось, что лето — идеальное время для выхода из депрессии. Так и происходило сначала, мне стало немного лучше в начале лета, когда у меня была учёба, цель справиться и всё сдать. А теперь… ещё два месяца пустоты, а затем снова иллюзия жизни. Хочу умереть.
Я больше не могу рисовать. Мой психолог пытается до меня докопаться через рисунки и МАК, а я никак не могу на это реагировать/что-то рисовать. Я наверно тупая. Боюсь, что больше никогда не смогу писать стихи или рисовать. Раньше я рисовала очень сложные рисунки, они были такие сложные и необычные, что я сама не знала, как мне хватило на это фантазии. Но я больше ничего не могу. Нарисовала недавно психологу пару палочек серым карандашом… она после этого дала мне ещё какой-то тест, видимо засомневалась в моей способности использовать мозги. Грустно…
здравствуйте. у меня есть вопрос: с чем может быть связана моя склонность уходить от людей как только мне становится некомфортно? я буквально замолкаю в переписке с людьми как только они начинают делать что-то незначительное… или пишут на тему, которую я бы не хотела поднимать или пишут слишком много и активно, или просто мне становится дискомфортно — обычно это люди с которыми мы знакомы всего несколько дней, но я склонна из-за всяких мелочей брать и обрывать связи, даже не дав шанса. я бы хотела найти хороших собеседников, но не могу заставить себя с кем-то говорить если меня не устраивает всё в человеке и я чувствую себя в своей тарелке. мне очень стыдно и неловко перед теми, с кем я обрывала связи и в принципе за то, что я так поступаю.
заранее спасибо.
