Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Здравствуйте, может, моё сообщение покажется вам глупым, но я больше не знаю, куда мне писать.. Мои первые интернет отношения закончились в апреле. За своим инет. Любовью я страдала год, и за этот самый год мы 3 раза сходились и опять расставались. Вышло все так, что он ушел к своей бывшей и буквально променял меня на своих друзей, прогулки и на свою бывшую. скажу так, когда он находился с друзьями, когда мы были в отношениях, он не отвечал на мои сообщения, просто игнорировал, а я беспокоилась за него. Я сильно его любила и может сейчас тоже его люблю.. Я делала все для него. Из-за него у меня ухудшилось состояние, здоровье, так же появились проблемы с учебой, родными и друзьями.. Сейчас мы друг у друга в черном списке.. Я не могу никак отпустить те отношения и начать новые. мне сложно даются новые знакомства с противоположным полом.. Я не знаю, что мне делать.. Я делала себе больно, всячески таблетками лезвиями, я просто не знала и до сих пор не знаю, что мне делать. я плакала ночами из-за него, когда он был с друзьями, Я поняла, что эти отношения были абьюзивными и он меня полностью абьюзил.. Я не знаю, что мне делать.. .
Мне морально плохо.
здравствуйте! обращаюсь сюда уже не первый раз. неловко просить об этом, но мне очень срочно нужна помощь
мою жизнь и до этого нельзя было назвать спокойной, и я сама в этом виновата. но сегодня каким-то образом родители нашли мою очень личную переписку и прочитали её от начала до конца. теперь они знают обо мне то, чего бы я не рассказала им никогда. этой переписки уже было достаточно, чтобы отправить меня в детдом, но кроме неё родители нашли фанфик обо мне и одном персонаже из игры, который я создала около месяца назад. сам фанфик получился не очень приличным, точнее, совсем не. я не собиралась никому рассказывать о своих переживаниях и всеми силами пыталась скрыть их, но не получилось. я в отчаянии и не знаю, как жить дальше. ещё я несколько раз в месяц хожу к психологу, и родители точно расскажут ему об этой ситуации в подробностях. даже до этой ситуации меня не покидали чувства вины и паники, а теперь из-за них я не могу делать ничего, кроме как смотреть в потолок. можно ли как-то улучшить своё состояние и исправить эту ситуацию?
У меня есть один странный момент, который вызывает у меня кучу вопросов и непониманий. Есть у меня одна странная склонность, мне нравятся представлять себя в отношениях с одержимым персонажем. У них есть определенное название, и особенность таких персонажей в том, что весь их мир схлопнулся на одном объекте любви. И они готовы убивать за него, восхищаться им и устранять всех, кто посмеет причинить боль героине. Считает героиню только своей, ненавидит когда на нее смотрят другие. В реальности это очень мерзко и абьюзивно, но когда дело касается каких-то персонажей, я люблю это. Быть для него уникальной, особенной, ведь я никогда не имела особое значение хоть для кого-то. Люблю представлять как этот персонаж убьёт моего обидчика, и звезду с неба достанет, и сделает все что в пределах его возмодности для меня. Повторюсь, в реальности я против подобного, и это явно нездорово, и я была бы против такого одержимого персонажа в реальности. Но почему фантазируя об этом, хочется этого. Быть единственной и неповторимой, объектом чьего-то безумного обожания, потому что меня даже родители не любили, не говоря уже о ком-то другом. Мне не интересны реальные отношения даже, ведь я представляю себе, как мой защитник из фантазий, расправляется с одногруппником который задел меня, восхищается моей внешностью, которую я ненавижу, принимает с любыми недостатками и неидеальным телом.. Нужно ли как-то бороться с такими фантазиями, и почему в реальности подобное мерзко для меня, а в воображении нет?
Я не понимаю, что со мной. У меня всё хорошо сейчас, очень хорошо, только беспросветная депрессия была с осени до лета, а сейчас я живая, сдала все экзамены, тройки только две, хочется жить, чувствовать, смотреть. Я хожу к психологу. Мне сейчас стыдно смотреть ему в глаза. У меня нет проблем, зачем я прихожу, если у меня всё позитивно? Да и депрессия была из-за учёбы/погоды, из-за какой-то фигни. У меня мало причин для плохого настроения, но всё равно с детства огромные проблемы с этим. Я устала. Возможно мне становится лучше лишь из-за того, что я лезу из кожи и пытаюсь справиться, но уже кажется, что ничего не изменится. Мне нормально, я не собираюсь себя убивать, но всё время на грани хорошо/плохо. Я не замечаю, что влияет на моё настроение, вижу только, что оно либо хорошее, либо я хочу умереть. Сейчас мне хорошо и я хочу жить, но наверно в октябре или к новому году я снова утону на дно. Наверно так будет вечно, из года в год, всю жизнь. А если это виноват не подростковый возраст? А если это не закончится через пару лет? А если это будет продолжаться десять, пятнадцать лет? А если я никогда так и не увижу свет? Возможно в этом случае мне придётся принять решение покончить с собой просто потому, что такая жизнь не имеет смысла, не стоит это продолжать, этот вечный круг. Я не чувствую себя… сейчас я с трудом вдруг ощутила себя живой, но я могу забыть, я ничего не вспомню. Мне страшно.
отсутствие личного пространства.
мать постоянно читает мои личным переписки, смотрит мою галерею. это ужасно раздражает,но с годами я научилась прятать это. но к сожалению, мои действия не решили проблему,так как иногда могу забыть перенести важную мне информацию в облако. если я отказываюсь отдавать ей телефон, она принимает физическое насилие. что можно сделать в этой ситуации? как объяснить матери, что я тоже нуждаюсь в личном пространстве, как и она сама?
правда ли,что психолог/психотерапевт может помочь избавиться от страха? в моем случае,это страх перед сведением счетов с жизнью. поможет ли в этом случае психотерапия? как лучше всего обратиться с таким запросом,чтобы не отказали?
Здравствуйте.
Начну с начала. С самого детства меня избивает мама(шнурами, тапками,ногами,руками и всем, что попадётся под руку), так же она постоянно доводит меня до нервного срыва и истерии, а потом психует, что я плачу и кричу. Я терпела и не рассказывала это почти никому с 8 до 21 года. Сейчас я стала это обсуждать со своими друзьями и поняла, что такого нет и не могло бы быть ни у кого из них и это все ненормально. Весь этот период я чувствовала себя виноватой, мама постоянно
меня шантажировала из-за денег.
Вопрос денег в нашей семье очень остро стоит, но проблема в том, что
мама сама никак не оформляла моего отца и его алименты на меня, а так же, в последствии, пособие по его смерти. Таким образом, единственная кормилица у меня-это мама. Но я же не виновата в этом! Я же не виновата, что нам не хватает ее зарплаты, я не виновата, что она в порывах желания мне «лучшей жизни» отправила меня а университет на платное обучение за 160 тысяч в год!!! Я даже этого не просила!
Да, многие моменты ее воспитания очень положительно сказались на мне, но не то, как она меня била, вплоть до 19(тогда я приехала на каникулы к ней и мы жили в одном доме), так ещё и морально издевается до сих пор.
Я пыталась отвязаться от ее кошелька и начать работать, но так у меня не выходит учиться, потому что совмещать я не могу, это очень сложно.
Я ей часто помогаю, у неё учительская высшая категория за счёт меня, так как я была ее личным программистом. Она ничего не ценит и считает, что я ей всегда должна. Я действительно много делаю по ее просьбам, но она очень неблагодарная, что очень обидно.
Сегодня у меня утром случилась истерика, так как я попросила у нее денег на еду, а она накричала, высказала в куче голосовых сообщений, какая я «неблагодарная тварь» и как я надоела тем, что прошу денег. А прошу я 20000 на месяц, что абсолютно нормально для Санкт-Петербурга, даже мало, но я прошу столько, на сколько смогу существовать. У меня нет одежды, вся оставшаяся рваная и заношенная, нет денег на врачей и анализы. Так же надо сделать мрт, так как я награждена доброкачественной кистой в голове, что тоже может быть причиной моих болячек, о которых я расскажу ниже.
Мне очень хочется поправить своё здоровье, так как я стала замечать, что со мной что-то не так.То ли гастрит, то от эндокринная система беспокоит, то ли проблемы психического здоровья. У меня апатия, выгорание от работы(уволилась впоследствии), хроническая усталость, не мотивирует ничего, постоянно на все раздражаюсь и злюсь, очень подавленная и встревоженная, несвойственно для меня снизилось либидо, постоянное желание есть(я не толстею, разве что грудь почему частенько неестественно увеличивается, гормоны все-таки,наверное), живот болит от непонятного чувства голода, не могу ни на чем концентрироваться.
Меня это все очень пугает. У меня нет денег с этим разбираться. Государственные поликлиники по моему опыту делали мне только хуже, если вообще что-то делали. А платные для меня недоступны. Я растеряна. Если я буду работать, то меня могут отчислить. Если уйти в академ, то нужно съезжать из общаги и платить в разы дороже. Я потеряна.
Скажите, что со мной, исходя из ситуации и симптомов?
Я понимаю, что написала много и слишком подробно, но мне необходимо выговориться
Здравствуйте!Сразу извиняюсь если тут есть ошибки.
У меня проблемы везде с родителями с друзьями с отношениями.Но больше всего с друзьями и отношениями.Я стала видеть то что я стала интересна своим друзьям они стали мне не писать не звать гулять и т.д..А когда я хочу найти новых друзей то сразу они меня посылают.А с отношениями там вообще фигово…Мне нравится мальчик и я хочу ему признаться но боюсь сто он откажет хотя он откажет ведь у него есть девушка..И я настолько его ревную что стала резаться.Вопрос:Что мне делать я низнаю как быть??
Мне плохо. В голове бардак, дома тоже. Повсюду долги. Я устала… Что делать, в голове страшные мысли?
Ко мне должна приехать сестра, а у меня шрамы и свежие порезы на руках. Как мне их скрыть? Или может рассказать правду?
