Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
добрый день! я хочу убить себя. насилие в семье не лает мне покоя. каждый день и вербальное, и физическое. я режу себя каждый день. хотелось бы верить в то, что есть кризисные центры, которые не ябедничают родителям и предоставляют место, чтобы пожить..
У меня есть старшая дочка, которой 2 года и младшая, которой 2 месяца. Второй ребенок был залетный, но муж уговаривал оставить.
Мы с ним до второго ребенка постоянно ругались, было очень сильное недопонимание.
Я уезжала к родителям, мы чуть ли не разводились несколько раз. Я не знаю о чем я думала, когда рожала второго ребенка… и вот сейчас с двумя детьми мне просто срывает крышу. Мне с первой дочкой было ооочень тяжело до её года, я знала, что маленькие дети это не моё, но зачем-то родила. Сейчас с мужем мы ругаемся постоянно. Он берет один выходной на неделе и в этот выходной он спит до 12, когда я встаю в 7 утра со старшей дочкой. Если младшая проснется, он говорит «забери детей». Просыпается и идет купаться.
Потом может куда-нибудь съездить, в магазин или на работу заехать. Я ему постоянно предлагаю с детьми куда-нибудь выехать, или в магазин за сандалями старшей. Он предлагает заказать их и не понимает, что я это выпрашиваю, чтоб просто выехать с этой квартиры, с этого детского двора куда-нибудь.
Просто в моменте меня так перекрывает, что я начинаю кричать на маленькую дочь, на двухмесячного ребенка! Я бью по жопе старшую, когда она пакостит. Когда я укладываю младшую спать, а старшая забегает и начинает пытаться играть со мной, я могу схватить её за руку и выкинуть из комнаты, закрыв двери. Я очень хочу спать днем, но по закону подлости, когда засыпает старшая в сончас, просыпается младшая. Ночью, когда все дети спят, я понимаю, что я становлюсь неадекватной. Я хочу уйти от мужа к маме. У мамы будет помощь, мои дети будут чаще гулять, нормально кушать. Со своей апатией, старшая дочь на одних печеньках и макаронах.
Но я почему- то не могу уйти от мужа, не могу понять почему. Может из-за его вспыльчивости, я боюсь. Хотя он не бил меня, но пару раз больно хватал
Здравствуйте, меня зовут Ксения. Я девушка и мне 20 лет.
Я обеспокоена своим состоянием, и я не знаю, делаю ли все правильно. Так как я не знаю, как назвать такое состояние. Начну издалека.
Это началось 5–7 класс, когда это состояние начало появляться. Это состояние можно описать как будто ты уходишь в себя и смотришь в никуда, но оно появлялось редко, но с каждым годом становилось хуже. Глаза перестали воспринимать окружение, оно становилось отстранённой.
В колледже оно стало меня преследовать на постоянном основе. Мне мир казалось не настоящим, как будто постоянно туманность, смотрела на себя со стороны. Я стала чаще смотреть в пустоту, представляя в голове, что вокруг меня происходит. Мир стал для меня чужим, и я в ней как будто не участвовала.
Сейчас учусь в универе и мне стало хуже уже морально. Мне был невыносимо, что я ничто для этого мира и ничего не значу. Даже смерть не изменит ничего. Даже наносила вред себе, чтобы чувствовать боль, но то все временно. Я не только чувствовала себя ничто и еще желание пропало что-то делать в моей жизни, потому у меня появились прогулы и проблемы с учебой. Я просто теряла смысл. Силы хватало только на слезы. Теперь меня преследует полное равнодушие и печаль.
Я пробовала ходить к психологам, но они мне не помогали, лишь был временно облегчение, но не являлось решением. Потом пробовала психотерапевту попасть, но они были не доступны мне. Решила сходить к психиатру. Меня отправили к клиническому психологу, потом меня вернули обратно с подозрением на депрессию. Мне не особо что-то объясняли и просто дали таблетки из категории психолептиков. Но от них я стала более равнодушной и сонливой. Все так же тяжело.
Я даже писала список, который лучше описывает мое состояние:
-Я воспринимаю мир странно, потому что есть ощущение, что он или я отстраняюсь от него, мир и окружения мне кажется чужим.
Из-за этого я могу расстроиться, что я незначительная, или появляется апатия, что все это иллюзия, люди чужие и инородные и у меня нет к миру привязанности.
-глаза странно видит свет и тень. То ли темно слишком, то ли слишком светло. А иногда все и одновременно, из-за этого мне становится плохо видеть человека.
-ощущение, что ты постоянно смотришь в пустоту или о чем-то задумался, только на постоянном основе.
-Я не чувствую времени. Иногда сегодняшнего события я воспринимаю как вчерашние. То время летит быстро, то медленно.
-забываю свои мысли, которые пугают.
-Стараюсь вспомнить. Некоторые мысли начинаются на «»Что, если…»». И дальше не лучшие мысли приходят. Например, что, если я вру себе, что мне нравиться этот человек? Или, что, если, все это не имеет значения?
-В грустном настроения приходят грустные мысли, скорее негативные. Обвинения, что я сама виновата. Ненависть своего структура личности и мозга. Отчаяния от мысли неизбежности. Грусть несбыточной мечты. Никчемность.
-Мне говорили, что я воспринимаю свой организм и мозг как отдельные личности. Таким образом я отстраняюсь от своего тело.
Внутри головы я разговариваю с 2-лица. Всегда на ты, когда происходит плохое настроение. Хотя в обычной состояние такое тоже бывает.
-когда глаза не дают ощущения реальности, хочется потрогать и хочется, чтобы потрогали меня, чтобы ощущать себя часть жизни.
-я более-менее нормально вижу мир через стекло.
-я пробовала купить обычные очки не для зрения, но было неудобно и не совсем то, что я хотела. Она не решала проблему.
-Иногда чтобы почувствовать себя живой, причастным к этой жизни, я думаю о вещах, которые связано с опасностями. Это может быть опасные действия или повреждение себе. Просто тело остро на это реагирует, значит я все-таки часть этого мира и хочется себя спасти.
-Как я могу понять, я всю жизнь отстраняюсь от вещей, которые причиняют мне боль. Я думаю, что этот человек не станет со мной дружить — отстраняюсь. Эта проблема причиняет боль — отстраняюсь от себя и смотрю со стороны. Мне больно в душе — отстраняюсь от себя, чтобы ничего не натворить.
-У меня нет друзей. Я никого не считаю другом. Я никому не могу довериться и это больно.
-Боюсь одиночества.
-В моем окружение из близких только мой парень, ему доверяю больше, но я боюсь, что он меня бросит.
чувствую, что жизнь не принадлежит мне. Все, что я делаю не для себя.
Здравствуйте, я хочу покончить с собой, может быть мы можем об этом поговорить?
что делать при суицыдных мыслях? Подробности лучше не буду писать, а то в дурку быстрее отправят
Ночь добрая, я бы хотел поделится своими симптомами тут, так как мне стыдно рассказать о них кому-то другому. В последние пол года, я начал много есть, не смотря на то что мой желудок полон, я продолжаю впихивать еду в себя, зачем я это делаю и почему я не знаю. Настроение и энергия скачет в стороны туда сюда. Сначала все хорошо чувствую прилив сил, веселья и дурашливость , затем резко сменяется опустошенностью, апатией, упадком сил, тревожностью, да просто хочется исчезнуть. Так же появились головокружения, такие как будто, я просто выпил алкоголя. Постоянное сравнение себя с другими, почему они лучше чем я, почему они выглядят лучше чем я, почему я не такой как они.
Мысли о смерти, очень часто думаю об этом, я не боюсь умереть, даже думал о том что, если у меня найдут какую-то серьезную болячку, я даже не расстроюсь из-за этого.Тело, постоянно чешется, хочется просто разодрать его.
Максимальное отвращение, мерзкость, ненависть, тошнит от самого себя и от того как я выгляжу.Мысли куча мыслей как будто бесконечность, хочется уйти от них, я устал думать и прокручивать по 10 раз, зачем я себе повторяю одно и тоже, я не знаю, не знаю.
Постоянная сонливость хочется спать и больше ничего, утонуть в пучине своих снов и не проснуться
Постоянное раздражение и агрессивность
Покусывание и частое облизывания губ, руки тресутся, сердцебиение, я его чувствую в каждой части тела.
Подергивания разных частей тела, каждый сон сопровождается разговором и стонами
ощущение песка в глазах, жжение, слезоточивость, частое зажмуривание глаз
Сердце болит как будто в него пытаются воткнуть иглу
Очень часто кажется, будто голос пропадает, как будто огромный ком в горле
Мысли, мыслей их очень много, они крутятся словно водоворот.
У меня подозрения на ПРЛ,СДВГ,и у меня 100% деперсонализация
здравствуйте, у меня проблема. последние 2-3 месяца у меня какой-то упадок сил, я периодически пропускаю занятия и часто думаю, что зря я вообще продолжила учиться, что это не моё и я больше так не могу. в последнее время у меня ещё и упадок настроения, чаще хочется плакать и в принципе не сдерживаю себя в этом. раньше у меня такое случалось только раз, перед огэ. давление было ужасное и пару раз я причиняла себе вред намеренно, но об этом я никому не говорила. сейчас не знаю испытываю такое желание или нет. просто пытаюсь заглушить мысли звуками на фоне, музыкой или видео. хотя иногда, когда я пишу какую-нибудь историю или придумываю персонажа, от лица которого буду потом писать, мысли о селфхарме могу переносить на персонажей. я не могу сосредоточить внимание на чём-то нужном, а мысли о долгах меня только пугают, я не знаю как я смогу все их закрыть. я стала меньше общаться онлайн с друзьями, кажется пропадаю днями из соцсетей. при встрече мне легче с ними общаться, настроение поднимается, а когда я дома (живу одна) снова накатывает по новой. я не знаю, что это такое. близкие уже приезжали на пару дней проверять меня, мне стало легче. но не надолго. не могу рассказать им какой стресс сейчас испытываю, наверное потому что доверия нет или я просто не хочу их беспокоить своими проблемами. также мой режим сна периодически сбивается: ночью не сплю, днём либо иду на занятия, либо на всё забиваю и сплю. и режим питания тоже, учитывая, что я начала ещё принимать таблетки подавляющие голод. у меня в холодильнике еда только за тем, что бы я могла взять и съесть, чтобы не болел живот. также нет сил убираться дома или банально вещь за собой в шкаф сложить. плюс на всё это иногда накладывается ещё слой всей ситуации сейчас в стране, да и в мире тоже. кажется, что всё и так катится в какую-то дыру и вообще есть ли смысл учиться дальше. может мне это вообще не нужно, я всё равно ничего не смогу добиться. и я понятия не имею, что мне делать с этим. может у меня вообще какие-то ужасные проблемы с бошкой.
Мне 17. У меня уже 4 года тревога и переживания из-за старой истории, бывают панические атаки. Не хочу к ПСихологу очно, но чувствую, что нужна Помощь. Просто поговорите со Мной».
Я просто устал. У меня давление, болит голова от шума, я ни с кем не хочу говорить. Дома меня не понимают, называют неженкой. Друзей, которые поймут, нет. Я сам не знаю, что со мной, просто хочется побыть одному, но в этом одиночестве плохо
