Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Добрый день. Меня зовут Екатерина, мне недавно исполнилось 16 лет. Вот уже в течение года начинаю наблюдать за собой странности. Ситуация состоит в следующем: я активный пользователь социальных сетей, часто веду переписки с друзьями и знакомыми онлайн. Проблема в том, что если мне никто не пишет, у меня начинается паника, я не могу найти себе место, нахожусь в депрессивном состоянии, мне начинают приходить в голову плохие мысли. Мне начинает казаться, что у меня нет друзей и меня никто не любит. От количества активных переписок и сообщений в буквальном смысле состоит всё моё жизненное счастье. Из-за этого я уделяю меньше времени семье, обучению. Подскажите, что со мной. Психологические проблемы ли это или форма интернет-зависимости? Заранее спасибо.
как побороть рпп?
я не знаю мне надоело мое рпп и я не похудела а только набрала, мне это мешает жить я не знаю что мне делать и о чем думать потому что все мысли заняты в большинстве случаев едой весом калориями и тем как я выгляжу а также диетами и мыслями о том что будет в будущем
Я устала жить со своей застенчивостью и неуверенностью в себе… Могу быть собой только перед родителями и двумя подругами. У меня никогда не было друга мальчика и общаться с ними вообще не умею. Сколько раз ни была в новых коллективах ниразу не раскрывалась в них, так и осталось тихой и скромной девочкой, кем я не являюсь… В школе до 8 класса думали, что не умею разговаривать и чмырили за это. Мне даже какое то время казалось, что я аутист. Я не могу точно сказать из-за чего такой стала зашуганной. Возможно это все гиперопека мамы в детстве, я помню как меня могли ругать из-за мелочей, например, пролила воду или что то уронила,либо просто подошла в неподходящий момент. Или же из-за того, что большую часть времени я проводила за компьютером и общалась только с близкими подругами, без новых знакомств. Я бы хотела стать уверенной в себе, как в детстве, просто идти по улице и не думать о том, как я выгляжу, что обо мне подумают и тд…Я бы хотела не стесняться и быть собой, гулять в хорошей компании друзей и коммуницировать с людьми. В этом году поступаю в техникум и это новый коллектив, так не хочу показать себя снова серой мышкой, но сколько бы не хотела все равно показывала(. Также часто включаю музыку и впадаю в свой мир,там я и модель, и актриса, и певица,а также воспроизвожу диалоги у себя в голове и общаюсь,у меня уже какая то зависимость от всего этого.
Здравствуйте!У меня такая пролема.Родители говорят сто блоггры бездельники,ничего не делают,ГНУТ ПАЛЬЦЫ(Это они говорят так о ✌🤞👌👍🤟 жестах)И мои родители не разрешают мне пойти в школу блоггеров((говорят что это равод,хочу сбежать из дома потому что я уважаю их интересы а они мои нет..
Я беременна в 13 лет и не знаю как подойти к родителям и сказать о этом.
Что мне делать? Я очень полюбила одну девочку… 2 месяца назад она сказала, что любит меня, я была так счастлива, мы говорили друг-другу комплименты, радовали друг-друга, но со временем он становилась все холоднее, как будто хотела, чтобы это все прекратилось… И… Вчера, я сказала, что ревную её к учительнице, она сказала, что ты не можешь чувствовать ревность, у тебя нет такого чувства… В конце-концов оказалось, что она меня с самого начала не любила, я для неё была просто заменой для её любимой учительницы… Мне очень плохо, я хочу сохранить хотя бы дружеские отношения с этой девочкой, но я не знаю что делать… Мне кажется, что она даже дружить со мной не хочет:'(
Разъяснения по поводу сбоя работы сайта и задержек ответов
Здравствуйте,даже не знаю с чего начать .Я переехала из небольшого села в полуживом регионе на одном конце страны в город миллионик на другом .Переехала с целью учиться .В ВУЗах Петербурга со своими баллами ЕГЭ я не прошла на бюджет.Я впринципе знала,что это не получится ,когда сюда ехала.Но решила рискнуть ,так как у себя в регионе я не могла остаться по ряду причин .В ВУЗах своего региона я бы могла без проблем поступить со своими баллами .Но здесть мне пришлось подавать документы в медицинский колледж .И ,вроде,я не расстроена тем фактом ,что пока буду учиться в колледже.ЕГЭ можно пересдать ,либо пойти на вышку уже после колледжа(так будет даже легче поступить).Но проблема в другом .Есть риск пролететь даже с колледжом.У меня хороший средний балл аттестата и нормальные результаты по вступительным испытаниям,я даже оригиналы всех документов очень рано принесла .Но даже в чёртовом колледже огромная конкуренция.И я со своими результатами умудрилась опуститься в низы списка .Я далеко не самая последняя .Но мне всё равно страшно.Ещё неделя до того ,как я узнаю результаты.Я конечно успокаиваю своих близких людей тем ,что в случаи чего пойду работать и через год попытаюсь снова,что ничего страшного .А у самой мысли ,вроде, «ох*енная катастрофа будет».И так уже ощущения ,будто я эдакий отброс среди тех своих сверстников,кто попал в ВУЗы(хотя объективно у многих мои одноклассников всё сложилось в этом плане не намного лучше,чем у меня).Но от меня многие ждали большего.Даже моя мама,которая усиленно пресовала меня по поводу ЕГЭ и напоминала мне постоянно ,что я облажаюсь.Плюс столько потраченных нервов из -за экзаменов .У меня до сих пор сильные шрамы на руках остались после этого периода.Сейчас моё будущее в полном тумане.Даже ,если я поступлю в этот колледж ,то что дальше ?Я не знаю что меня ждёт и как у меня всё сложиться.Боюсь ,что не потяну учёбу здесь и вылечу .Боюсь ,ситуация с одногруппниками может быть идентична ,как ситуация с одноклассниками в моей школе .Где меня считали чем-то ,вроде,фр ка и местной дерганной дурочки(из-за жёстких скандалов и драк дома,я всегда была нервной,злой,истеричной и забитой).Боюсь ,что на меня косо будут смотреть из-за шрамов. Но самое главное,боюсь одиночества ,какое я испытывала там ,в родном селе. Ведь только в последний год обучения у меня появились по-настоящему чудесные подруги,которые любят меня и принимают такой,какая я есть .Если честно,то я наверное выдержала этот год только благодаря ним.Плачевен ещё и тот факт,что я дожив до 17 лет понимаю ,что не знаю что я такое и что хочу от этой жизни.Хотя я сама виновата .
Здравствуйте, я подросток и у меня есть проблема. Мне все время хочется поныть моим близким. О том что у меня одни недостатки, я ничего не умею и т.п. Мне хочется услышать от людей, выслушивающих меня совершенно обратное, и получить поддержку. Если человек мне перестаёт давать эту поддержку со временем, я начинаю злиться на него, спорю на абсолютно разные темы и устраиваю истерики. Обычно когда я успокаиваюсь мне очень стыдно и я чувствую себя виноватой, но как только я начинаю разговор с человеком, мне хочется с ним поссориться. В прошлом году от меня ушла подруга к которой я была очень привязана, ибо ей надоели мои истерики, из за этого я стала испытывать тревогу которую не могу контролировать. Сейчас у меня похожая ситуация с другим человеком, я пытаюсь себя контролировать но чувствую что наши отношения уже не те. Мать даже не хочет меня слушать, из за этого я постоянно грублю ей без повода и не помогаю, пытаясь привлечь к себе внимание. Больше близких людей у меня нет, и я чувствую что никому не нужна, ведь никто не даёт мне поддержку. Как мне побороть желание постоянно ныть? Я завела дневник, но он не очень помогает, ведь от него я никогда не услышу от него тех слов которые мне обычно нужны.
До 9 лет ко мне все тянулись общаться и играли со мной,я отвечала взаимностью,все было хорошо..Но когда мне стало 9 лет над мной начали смеяться,предавать,бросать и лгать..Из-за этого я резала руки и глотала таблетки,я много думала о суициде(я была очень ранимой и поэтому наверное и делала),но это заметили родители,и я прекратила это делать (продолжалось это с 9 по 12 лет),позже все стало хорошо,но недавно все это вернулось(предательство и тд тп..)
из-за насмешек у меня нет самооценки,я не уверена в себе..
подскажите,что мне делать и куда деваться?
я устала от мыслей о смерти,от мыслей,что я никому не нужна
может я что-то делаю не так?
может мне не нужно/надо обращаться к людям хорошо?
