Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
К сожалению, моё эмоциональное состояние дошло до крайней степени отчаяния. Как мне быть с суицидальными мыслями: бороться или идти у них на поводу?
добрый день, последний год столкнулась с проблемой депрессивных периодов, раз в месяц без причины они стабильно появляются
Почему у всех осеннее обострение, а я в норме? Почему осенью всем резко становится грустно, а мне невыносимо только с середины октября/начала ноября? Из-за некоторых обстоятельств я даже слегка набрала вес и больше похожа на живую. Сейчас, осенью. Когда из-за обострения должна вешаться. А у меня всего лишь глаз дёргается и иногда плохие мысли. Значит ли это, что я почти здоровый человек? Или всё же начну вешаться, но позже?
у меня все зашибись но я почему-то хочу подохнуть у меня щас тут полный арсенал вещей которыми я могу воспользоваться но я не могу выбрать. я не собираюсь учиться работать вообще что-то делать в дальнейшем, у меня нет никаких целей и мечт, я не собираюсь приносить пользу, плодиться, зарабатывать, общаться и че-то вообще делать. Я не понимаю зачем мне все это надо. Всё че я щас хочу это лежать до самой смерти на кровати и ничего не делать ни с кем не общаться. Меня забанили на одном сайте типа помощи куда я писала то же самое все но я хочу типа спросить че мне делать и как мне всем объяснить что я не собираюсь никуда поступать и вообще у меня сейчас план до нового года уже куда-то себя убить чтоб кремировали там или что-то еще сделали я коплю деньги на это. Надо чтоб уже в октябре-ноябре все сделано было а я никак не могу. Что мне делать отвечайте или лохи 🙂 я даже перечитывать не буду что я написала читайте мой словесный поонс
ИНФОРМАЦИЯ ДЛЯ ПОСЕТИТЕЛЕЙ САЙТА ПРОПСИТИН
Я прячусь от учителя по специальности. Вчера пропустила урок, написала сообщение, что мне плохо, а сегодня не ответила на её звонок, сейчас собираю вещи, чтобы после последней пары сбежать на электричке домой. Моя специальность начала вгонять меня в депрессию. Я играю на флейте. Но меня ругают за то, что я не могу проявлять эмоции. Раньше вроде было лучше, но последний год совсем плохо. Я не боюсь выступать на сцене, так что мне даже повезло больше чем другим, возможности есть, ум есть, но я кукла без чувств и ничего не могу выражать. И заставить себя не могу. Начинаю ненавидеть то, за что меня ругают. Ненавижу играть на флейте. Но и бросать совсем не хочу. Просто не переношу давления, не могу заниматься и не успею выучить программу к экзамену. Но для себя играть хотела бы. Боюсь, что меня отчислят. Но и боюсь до смерти этих рамок и пинков.
Я прячусь от учителя по специальности. Вчера пропустила урок, написала сообщение, что мне плохо, а сегодня не ответила на её звонок, сейчас собираю вещи, чтобы после последней пары сбежать на электричке домой. Моя специальность начала вгонять меня в депрессию. Я играю на флейте. Но меня ругают за то, что я не могу проявлять эмоции. Раньше вроде было лучше, но последний год совсем плохо. Я не боюсь выступать на сцене, так что мне даже повезло больше чем другим, возможности есть, ум есть, но я кукла без чувств и ничего не могу выражать. И заставить себя не могу. Начинаю ненавидеть то, за что меня ругают. Ненавижу играть на флейте. Но и бросать совсем не хочу. Просто не переношу давления, не могу заниматься и не успею выучить программу к экзамену. Но для себя играть хотела бы. Боюсь, что меня отчислят. Но и боюсь до смерти этих рамок и пинков.
Хочу в депрессию, потому что только депрессивная я помнит, как снимать с крыши подростков с биполяркой. А сейчас я чувствую себя как без рук, когда в стабильном состоянии, так как не имею опоры на систематизированные когда-то во время моей депрессии знания, на личный опыт желания себя убить. Я не помню не только прошлую боль, но и крайне нужную информацию.
мы познакомились с моей девушкой в 2019 году. общались сначала по интернету, но потом её родители случайно переехали в мой район. мама Алёны (моей девушки) часто била её и унижала. мне не нравилось это, при том, что она была очень ранима и наивна, и у неё пограничное расстройство личности. мы купили квартиру на двоих, я стал её опекуном, лечил её, ухаживал, кормил.. в феврале мне сказали что её пограничное расстройство личности переросло в параноидную шизофрению. сначала я не поверил даже. она лежала в больнице, но почему то ей там становилось морально хуже, я решил взять её на домашнее лечение. я уделяю ей все свое время.. но проблема в том, что у неё нету друзей. она очень открытая, всегда пытается найти друзей, но только в интернете. когда я говорю новому другу Алены чем она больна и он говорит «да, хорошо», я рассчитываю на то, что человек будет адекватно и без обид воспринимать её слова. но её всегда все бросают.. после этого она всегда хочет что то сделать с собой. я понимаю, что с ней общаться — это очень сложное занятие, но просто тот факт, что для неё это так важно. просто иметь друзей.. с друзьями она очень откровенна, рассказывает все о своей жизни, о себе, обо мне. о том, что она поела на завтрак, о том, во что она одета, о том, что я делаю прямо сейчас. я очень хочу чтобы она была счастлива, но как найти ей друзей?..
Больше двух недель я живу с диким желанием умереть. Я понимаю, что это ничерта не нормально, но не могу обратиться к психологу, нет такой возможности. Мне холодно, но не от температуры воздуха, я замерзаю от одиночества(?). Да, я состою в отношениях. просто в прекраснейших отношениях с одним самым лучшим человеком в мире, но очень его ревную. Это не здорово, я понимаю, да, это говорит о моей неуверенности в себе, но когда я понимаю, что он находится рядом с человеком, который раньше ему нравился, а я даже в жизни не видела его ни разу… это давит. я напугана. Внимание мне практически не уделяет, я не настаиваю, но мне становится от этого достаточно плохо. За этот период у меня была одна паническая атака на этом фоне.Тогда я думала, что сойду с ума, потому что вообще не контролировала себя. Много плачу, не имею желания делать что-либо вообще. Я пробовала отвлечься, пробовала проводить больше времени с друзьями, но ничего не помогает. только я остаюсь с собой наедине и снова слезы, снова желание покончить с этим как модно скорее, броситься под первую попавшуюся машину. Будущего просто не вижу, точнее не вижу себя там. Я хочу справиться с этим ради своих близких, но просто тону в этом с головой и честно говоря уже кончаются силы сопротивляться этому
