Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Последнее время я не могу ничего читать или играть и даже смотреть из-за того что в конце мне становиться плохо. Это что-то типа страха времени или типа того, мне страшно и грустно смотреть конец и знать что прошла история и это все кончится. Когда история топчется на месте это тоже плохо, но и осознание конца я не переношу и у меня случается истерика или паническая атака (я не знаю, мне все равно, но это причиняет боль и выбивает меня)
Половинка на серединку проблема не только в истории, но и в жизни, типа это все немного переваливается на меня и я ощущаю это и на своей жизни. Я скорее удивлена что думаю и об историях, хотя сначала думала задней мыслю «скоро конец, как много времени прошло, мне пора заняться делами и подумать о том что будет со мной а не с ними» и теперь это переросло в то, что я не хочу чтобы и сама история прекратилась. Я просто боюсь того что время идет. Постоянно идет мое время и это пугает. Прошлое тоже, оно будто напоминает что времени все меньше и что оно уже так испорчено и я могла бы сделать все лучше. Ностальгия мне как враг и после нее у меня те же истерики
«Я часто думаю об утраченной молодости и меня страшит неизвестность будущего» что-то подобное но меня страшит не только будующие страхи из-за учебы или работы но и сам факт времени (хотя они тоже). Обычно детские сказки часто кончаются свадьбой и все такое и у меня чувство что как только любой этап моей жизни кончиться то это будет конец моей истории (в основном что начнется быт и все такое, будто не будет главного в жизни и в целом доказательство моей жизни (возможно это тоже проблема что мне нужны доказательства, я не могу этого обЬяснить, но это как будто если их не будет то быт типа не выходить из дома кроме работы, ни с кем не общаться вживую и т.д возможно я не умею жить, существовать в одиночестве и боюсь остаться на обочине жизни и застрять во врмени?)
я попыталась рассказать быстро и понятно но только сама больше запуталась, не думаю что это похоже на просьбу о поддержке или типа того и мне лучше сразу шагать в больничку, но я просто не могу дальше бояться всего этого, заранее спасибо, люблю вас
—
Если у меня из-за проблем типа ещё одна личность для защиты, то это же пройдёт, если проблемы исчезнут? Я немного растерян.
уже на протяжении довольного долгого времени, когда я вижу людей, у меня начинается паника и трясутся руки. мне кажется, что все смотрят на меня и шепчутся о том, какая я ужасная. когда я
слышу смех, то мне кажется что это смех надо мной. мне постоянно кажется, что все меня осуждают и обсуждают, причем абсолютно все, даже те, кому я доверяю. я хочу от этого избавиться, но не могу.
За лето я потерял друзей(образно), они стали против меня. из-за того, что я «по мудатски» повел себя. Теперь я для них враг и они хотят, что бы я умер. Моя семья намекнула, что я им в тягость.
Я приехал домой, в чехию, что бы продолжать учебу. Но понимаю, что я не могу найти силы хотя бы жить. Я не сразу решился о помощи, только сейчас
здравствуйте. что мне делать, если всё что я постоянно ощущаю — это усталость и безразличие? но при этом где то в глубине своего подсознания я понимаю, что мне не всё равно. допустим, я сейчас в 9 классе, по идее выпускной класс, мне нужно учится нормально, я это понимаю. но не могу заставить себя что-то изменить. и вот я снова ложусь почти в два часа ночи, пишу этот текст вам, мне вставать через часа 4 в школу, дз не сделано. потому что мне всё равно. но в тоже время нет? я не знаю, не очень понимаю это всё.. я даже не знаю, хочу ли что-то менять и есть ли на это силы. и ещё кое что: может ли помочь бесплатный психотерапевт? психологов посещали, но увы, мало чем помогли (было это год назад иди чуть больше), а про бесплатных врачей уж очень много всяких слухов ходит. страшно как-то, как-бы хуже не стало. а то оттуда уже и до царства мёртвых недалеко получается.
Как объяснить навязчивому другу (это парень), что если он не имеет силы и не светится надёжностью, то ничем не отличается от подружек и не нужен девушке? С ним не поговорить о жизненных девчачьих делах, так он ещё и не может защищать. Зачем он нужен? Как объяснить ему, что хоть какие-то роли нужно частично соблюдать в жизни? Я не чувствую от него никакой силы, в общении с ним силу и готовность брать на себя проблемы чувствую только я от самой себя же! Он даже говорить не может, темы вечно ищет. А я стараюсь и не допускаю пауз, говорю громко и спокойно, хотя у меня гораздо меньше опыта общения с людьми, чем у него. Да рядом с ним я себя сильной ощущать начинаю, потому что приходится брать всё на себя. А он пишет, что скучает, что что-то важное, что хочет встретиться. Да зачем? Опять будет меня за руку держать? Ну чё за извращенец…
Во мне есть сомнения, стоит ли бросать его и отталкивать или нет. Потому что с другой стороны у меня никогда не было друзей мужского пола. И вообще все вокруг имеют какой-то опыт общения с парнями или опыт отношений. Мне кажется, что я отличаюсь от других девушек, хочется использовать этого человека и получить опыт, который есть у многих в моём возрасте, но нет у меня. Он мог бы согласиться на отношения со мной, наверно, потому что он слегка помешался на мне. Не хочет меня терять, пусть и просто как подругу. При том, что я ничего хорошего ему особо не делала и на самом деле слегка сомневаюсь, друг ли он мне. Может пора завести парня? Хочется эмоций, пусть это и глупо
Моя жизнь достаточно лёгкая, у меня есть любящая семья, несколько друзей, я поступила на бюджет в вуз недалеко от дома. У меня нет причин чтобы чувствовать себя подавленно Но последние три года были просто ужасными. Невыносимая тоска, нет ни на что сил, от любой работы тошнит и хочется плакать, аппетита нет совершенно, постоянно хочу заснуть и не просыпаться, могу расплакаться даже без причины. Сначала пыталась справиться с этим состоянием сама, но потом попросила маму записать меня к специалисту. Было огромное недопонимание со стороны близких, но кое-как все таки сходила в больницу, мне поставили диагноз — депрессивное расстройство. На терапию нужно много денег, поэтому ограничивалась лекарствами,меняла антидепрессанты несколько раз (так и не нашла те, которые бы помогли). У моих близких и так много проблем, а тут ещё я со своими расстройствами, плюс они всегда говорили мне, что я сама выбираю быть в депрессии, потому что это легче чем встать и заняться своей жизнью. Поэтому я начала делать вид что мне полегчало от лекарств ( хотя это вообще не так). Я занялась селфхармом, начала иногда выпивать, чтобы облегчить душевную боль. Через две недели у меня прием у специалиста, чтобы начать постепенно слезать с таблеток. Этого хотят все мои родственники, потому что им надоело платить за них, плюс для них эта болезнь совершенно чужая, они ее не понимают. Но дело в том, что мне вообще не лучше. Я уже устала делать вид что я здорова, чувствую что скоро перестану притворяться и просто пущу все на самотёк. Я не могу рассказать близким, ведь они думают что я уже выздоровела. (Хотя они наверное скоро и так поймут что что-то не так, потому что у меня учеба в вузе, но я совершенно не могу найти силы на неё…) Не могу признаться специалисту про мысли о смерти и селфхарм, потому что боюсь последствий, да и родственники тогда точно узнают. Но и в одиночку нет уже сил справляться. Совершенно не знаю что мне делать. На суицид нет сил и смелости, но мне уже кажется что это единственный выход. Мне очень тяжело 🙁
Все называют меня анорексичкой, хотя моя мама в моём возрасте была с таким же весом. Мне обидно. Но никто не понимает, что это (скорее всего) просто передалась такая вот особенность.
Пришла на английский к новому преподу. На первом же уроке у меня началась истерика. У меня наверно было ужасное лицо из-за слёз. Не знаю, как идти на урок снова. Не могу. Ничего не могу. И произношение убогое. Всё ужасно. Мне страшно. Не смогу больше смотреть преподу в лицо после такого.
Мне не нравится мой голос. Он красивый, но тихий. Поэтому его плохо слышно. А моя подруга с сильным голосом, поэтому она всегда молодец, всегда везде выступала и считалась лучшей. Хотя по таланту и красоте голоса гораздо лучше именно я, никто не может оценить это. Я всегда лишняя, вторая, пою нижний голос в ансамблях. Я никогда не смогу переплюнуть подругу и доказать, что я лучше. Сейчас на меня никто и не смотрит, звезда она. А мне мешает только то, что мой голос тише.
