Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
У меня нет друзей,парня и из за этого(может и нет)я начала фантазировать.Придумывать себе друзей парней и т.д.Я понимаю что это всего лишь фантазия,но когда я фантазирую я полностью погружаюсь в фантазию:несколько раз у меня так что я на фантазировала смерть своего воображаемого парня и из за этого прорыдала всю ночь .Мне кажется это не нормально и может даже опасно.Я читала в интернете и это похоже на патологическое фантазирование но может я ошибаюсь .Я не могу перестать фантазировать это я делаю уже подсознательно (несколько раз пыталась перестать не получилось)Надеюсь вы скажете что со мной и поможете завести больше друзей и я перестану фантазировать.
Пришлось прочитать стих на запись, меня заставил учитель по литературе. Это ужасно. Мне стыдно. Эта запись куда-то пойдёт. А я не умею читать с выражением, у меня всё не так, всё криво, взгляд не туда и т. д. Единственное чему рада это то, что я прочитала любимый стих о смерти. Но его ещё несколько учителей смотреть будут. ААААА
Привет. Я в депрессии, которая надвигалась по чуть-чуть. И я ненавижу себя за это. Моё единственное желание сейчас — лечь и сдохнуть. Вроде ничего особенного не случилось, но я не чувствую никаких сил жить и учиться, хотя планов на жизнь было очень много. Последний год был ужасный, прошлой осенью я потеряла родственника, потом вышла из отношений, прошло немного времени — и до меня дошло, что на протяжении этих отношений я терпела насилие. Прошла курс групповой психотерапии, но групповая всё-таки не личная. Теперь меня очень легко выбит из колеи малейшим стрессом. Я абсолютно не умею переживать тяжелые ситуации, и я ненавижу себя за это. Я хочу просто ничего не чувствовать, но так не получается. Вчера из-за озабоченного преподавателя (прошли такие слухи, да и ведет он себя довольно мерзко) я весь день пролежала в психозе без сил. Звонила на линию доверия и лучше бы не звонила. Началась паническая атака, я ничего н могла с ней сделать. Мне очень хочется быть сильной и идти вперёд несмотря ни на что, более того, во мне есть эта часть, но сейчас мне это кажется невозможным, я в полном упадке. Сейчас я понимаю, что я трачу время на это нытье вместо того, чтобы заниматься, но учеба не приносит результата. Учебная информация не усваивается. Есть только огромный страх перед занятиями. Боюсь, что не потяну вуз. Чувствую, что меня сейчас не за что уважать. Просто не хочется жить. Понимаю, что скоро стану обузой для семьи, потому что сама буду не в состоянии ничего делать. Просто уже хочется добить себя и не мучиться, потому что желания жить и что-то делать все равно нет. И веры в лучшее как-то тоже нет, хотя я всегда была оптимистом. Я несколько раз пыталась выйти из этой депрессии, но она возвращается через несколько дней. И каждый раз все хуже. Мне кажется, я какая-то ошибка природы, которую не надо было рожать вообще. Мне очень страшно, я не знаю, как жить дальше…
Почему я должна беречь окружающих, если мне совершенно плевать на них? Зачем мне быть хорошей и никого не обижать? Пускай обижаются, мне всё равно. Не понимаю, чего хорошего в этом вашем социуме и любви к людям. Я не хочу нести ответственность за то, что причиняю кому-то боль. Это их восприятие и их чувства, а я сама ничего ни к кому не испытываю. И почему окружающие реагируют на меня всякими угрозами и долгими лекциями, что я должна всех беречь? Я не хочу позволять людям говорить обо мне гадости. Говорят — значит получат по морде. Ненавижу общество. С какой стати мне надо думать о других? Я отлично переношу полное одиночество и у меня есть свои интересы, почему я должна на кого-то отвлекаться? Я не имею ничего против того, чтобы меня звали уродиной, но не очень приятно терпеть чьи-то яркие эмоциональные реакции, отвлекают. Это раздражает.
Увидел вопрос девушки про собирательство писем. Кому что. Пора создать рубрику «нормально ли». А я смотрю видео и фото с жестокостью и с дтп. Мне это личный источник боли. Нахожу такие видео и фотки в телеграме и выбираю лучшие. Довольно противоречивые чувства, когда видишь, как подростки к примеру сбрасывают с высоты щенка, как кто-то прыгает из окна, режет себя, душит других… я псих, если смотрю такое? С одной стороны я всего лишь смотрю, а с другой чувствую, что это ломает моё представление о норме, и боль начинаю легче переносить. Если долго это смотреть, то кажется, что я могу легко выйти в окно.
Здравствуйте, может прозвучать довольно нестандартно, но я влюбился в несуществующего персонажа Алису, из игры «бесконечное лето»(это так, подробности). Уже который день, наверное, неделю не могу не думать о ней, а если начинаю думать, то на глаза наворачиваются слёзы, слёзы отчаяния. У меня никогда не было девушки, и тут вот такое: мой идеал, мой несуществующий идеал, которого мне никогда не достигнуть. Третий день засыпаю с ужасающими слезами на глазах, мыслями о том, что мне никогда, хотя бы, не поговорить с ней, не прикоснуться к ней я так больше не могу, родственники никогда не поймут меня в такой ситуации, сами понимаете. Пожалуйста, помогите мне.
В начале прошлого учебного года в моем классе появилась новая учительница. Сначала у нас с ней было просто общение, потом я влюбилась… С этого и началась проблема. Назвала меня родной, обнимала на переменах, а в конце года отказалась от меня. Сказала, что мы не были родными, а просто общались. Это меня задело. Я привязалась к ней, а она вот так грубо оттолкнула, забыв свои же слова(Я боялась её так называть, даже в смс)
Глупо советовать почитать ответ для кого-то другого, если у меня совершенно другой вопрос, хоть и на ту же тему. Ну да, тогда спрашивала девушка моего возраста, но я как бы другой человек! Нечего нас связывать! Почему ей ответили, а мне нет? Потому что моя тема и возраст похожи на её?? Да и этот ваш ответ на письмо той девушки совершенно бесполезен. Он бесполезен сам по себе, а вы это ещё и другим подсовываете.
Последние года три я стала чаще проявлять агрессию на окружающих и даже близких, бывает что это пассивная агрессия. Последний год я вообще стала проявлять агрессия даже к мелочам, например, не так написала слово, либо же сумка с плеча упадёт. Порой даже начинаются психи. Частые перепады настроения, от чего появляется какая-то апатия. Часто начинаю вспоминать прошлое: прошлые ссоры с родными, прошлые отношения, друзей и тд., от этого начинаю больше закрываться в себе
Здравствуйте, у меня есть проблема. Я раздражаюсь и срываюсь на близких. Я могу сесть заниматься своими делами и начинается: подай,принеси, налей, унеси. В частности это мама. Оправдывая тем,что я устала, мне жарко, я работаю на двух работах. И они ника не хочет меня отпускать. Сильно опекает. Контролирует. «Ты же моя доченька, мой ребёночек. Мы так скучаем ,когда ты уезжаешь… Как мы без тебя?» Она говорит,что я ласкунчик, хотя таковым себя не считаю, иногда начинаю ее игнорировать , мама начинает канучить» НУ ДОЧАААА, НУ НУ ПОГОВОРИ СО МНООООЙ! Я ЖЕ ВСТАНУ И ПОДОЙДУ И САМА ВСЕ ВЫВЕДАЮ». Так же был эпизод когда она смотрела мои переписки в ВК и забирала телефоны ,мол , херово учишься, заберем. Это было в школе. «Почему ты мне не показываешь переписки ? Ты в секте? Что ты такая нервная?» Иногда,мне кажется,что ей нужен психолог, а не мне. Мне прилетали за маты в переписке моих друзей. Мол, они плохие, материться, курят и Т.Д. С такими нельзя общаться , да ещё и младше. Фу, глупые девочки. Мне на это все равно мы дружим уже лет 6 и мне важно ,когда мы собираемся вместе и отдыхаем. Не пьем, а просто дурачимся. Да нам и алкоголь не продадут. Она не пускала меня на ночёвку с подругами, у тебя, что своего дома нет? Я не ходила на ночёвки и твоя Бабушка тоже не ходила. Бабушка задаёт миллион глупых вопросов, по типу: что делает мама , а папа, а чего не звонишь, вот вырастить будешь мамой/ бабушкой Тоже будешь волноваться и т.д и т.п. она пытается всех контролировать… Это раздражает не только меня. Я буду воспитывать своего ребенка совсем по- другому. Я не хочу,чтобы мой ребенок закрывался в ванной или прятался и плакал, потому что родители не оценили смешное видео из соц сети и вообще, там сидят лишь дегенераты…. Я могу начать говорить громко, как они говорят,кричать или шуметь , хотя крик мой будет совсем другим. Сестра младшая( двоюродная) просто раздражает своим присутствием. Ей 9 , а мне скоро 18. Ночью мы спим в одной комнате , она скрипит зубами. Сильно. Мне хочется ее ударить. Я иногда просто мечтаю побыть одна. Скоро уеду на учебу и смогу отдохнуть от них. Мне хочется сбежать от моей семьи. К тому же частые разговоры по типу, а когда мальчик будет,а когда парень? Надо родить до 25 ,а то потом одна останешься. А мне никто не нравится из мальчиков. Они мне кажутся… Глупыми мои ровесники , а постарше они какие-то пошлые… Я не хочу на них злиться и ругаться с ними. После ссоры с родителями я чувствую себя ужасным ребенком…. Просто отвратительным. Могу ворчать, мама сразу тогда говорить ,что я бабуська старая и зануда. Гуляю я до пол 9 и в 9 дома.
Мама. Говорит, что у меня низкая самооценка, хотя так оно и есть, я не люблю когда меня фотографируют, меня бесить в себе все. Но тут есть прогресс: раньше я не могла себе сказать ,я себя люблю, не давало какое то препятствие внутри,оно отталкивало, а сейчас могу! И я этому рада.
А ещё мне кажется у меня нет цели в жизни… Мне кажется ,я ничего не умею….
А ещё у меня уровень твевожности возрос мне кажется. Вчера была пара по музыке ,я долго сомневалась и чувствовала волнение, хотя ритм был простой.
Я думала,что все в порядке, такое бывает, а потом тревога появилась, когда папа произнес шуточно недовольно » Ну ты вообще»,когда я что-то уронила с крючка. В средней школе я могла выучить стих, рассказать сесть за парту и тогда, накатывал приступ тревоги. Мне нужно быть уверенной. Я будущий учитель. У меня нет «командного» голоса, может, слишком мягкая,зато как на сестру голос повысить ,так все нормально.
Родители переодически обсуждают тему плавлении в доме приемного ребенка. Мне это не нравится. Хотя я понимаю,что это не так не плохо,но…. Я росла в семье одна и меня будет сильно выводить из себя присутствие чужака на моей территории. Он будет спать на моей кровати, сидеть за моим столом и пользоваться моими вещами.
