Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Здравствуйте,в жизни столько много всего накопилось.. переживания… думаю,что я их никому не могу доверить…и никто мне не поможет,может действительно,я такая на всю голову больная. Может мысли будут длинные…Я начну.. Банальная история,конечно,но сейчас она имеет значение.У меня была родная мать,которая меня бросила,потому что пила сильно и денег содержать не было,отец повешался… ,когда мне было годик,и приемная ,которая меня взяла ,как она сказала» из любви».Я всегда знала ,что я приемная,вместо того,чтобы удочерить,она взяла опеку надо мной.Зачем???Чтобы ради денег… родных детей у нее не было,потому что не могла родить
Я бы не сказала ,что у нас были отношения мать-дочь..Всегда были унижения ,оскорбления и всё.Мне было очень больно на душе.Затем в соцсети мне написала моя родная тётя,мы переписывались некоторое время,она написала,что если я захочу,то могу приезжать в гости и они ждут..Я написала, что у меня слишком строгая мать…Но приемная мать увидела всю эту переписку и очень сильно начала меня ругать,я проплакала сутки.Что якобы зачем они тебе сейчас пишут,если они тебя все бросили и ты им не нужна.Они хотят якобы для выгоды меня забрать .Я не знаю,что она чувствовала и не могу знать.Это было в 9 классе.
…Затем когда я поступила в институт,я решила сходить к псхилологу,и для себя решила ,что очень хочу увидеть родную маму…Так вот мы общаемся уже год,и я уверенно говорю ,что она хорошо ко мне относится,она полтора года как бросила пить,она снимает квартиру,работает,и я даже удивлена…У нас с ней действительно замечательные отношения,я не хочу ее терять.Иногда кажется,что она мой смысл жизни.Я к ней приезжаю и помогаю по-немногу.Но сегодня она так же,как и моя приемная мать сказала,что у меня унылое лицо,и сказала,чтобы я его сделала попроще,(я её раздражаю наверное…..)Но у меня всегда такое лицо .. Может быть она плохая объективно…и не стоило с ней связываться тогда раз раздражаю.Потом она сказала,что я надоела со своими депрессивными мыслями,И что я не могу мыслить позитивно,что у меня постоянно какие-то болячки(я не могу ей ничего ответить,если это действительно так и есть…я больше никому не доверю тогда свои переживания…Через 2 года я оканчиваю институт и мне нужно реализоваться в жизни,купить квартиру машину,найти хорошую работу, всё это просто тяжело когда ты одна,и всё что пока учусь, помогает только государство.Я не представляю,что будет дальше и мне очень страшно,если у меня не будет каких-либо возможностей,чтобы устроиться на работу..а если меня вообще не возьмут
.Кроме того,у меня действительно сильно колет слева,периодически…Мама родная писала ,что очень любит в сообщениях по началу.Она меня всегда обнимает, целует и успокаивает если я плачу,только ей это не нравится, что я плачу.Она сказала,что я якобы специально хочу чтобы меня пожалели.Но на самом деле я намного хуже реву,когда нет никого,просто больно иногда…бывает дикая истерика,но это реже… Может с ней не стоило связываться…либо мне нужен психотерапевт????Я ПЛАЧУ ,ЭТО НОРМАЛЬНО ИЛИ НЕТ? Может тут психотерапевт не поможет..
Здравствуйте, я не знаю что я чувствую к своей подруге… это больше чем дружба, но меньше чем любовь. Я просто так чувствую. Мне нравится её прикосновения, её объятья, пару раз я ловила себя на мысли что хочу поцеловать её. Я представляла себя в отношениях с ней, я представляла как признаюсь ей, она отвечает взаимностью и у нас все хорошо. Еще были 2 ситуации, когда я мастурбировала думая о ней… это отвратительно.. мне не стыдно, я просто чувствую отвращение к себе.
Но я не уверена в своих чувствах, потому что как человека я её не знаю, и в целом это странно, потому что мы 3 года учились вместе и только в прошлом году у меня начались такие желания. Я даже не помню того момента когда впервые подумала о ней, в таком ключе.
Но я не думаю что она мне нравится, потому что я испытывала чувства к мальчику и это было совсем по другому, я думала о нем 24/7 и это было тяжело, возможно даже не здоровая зависимость?
Я дико волновалась за него, когда он опаздывал на уроки, мне становилось спокойнее когда он был рядом. Сейчас я не помню прямо всего что я чувствовала, но было как-то так. А с подругой, вроде чувства есть, а вроде как-то и нет. Иногда под действием эмоций я хотела ей признаться, но мне было страшно, как она бы отреагировала на это… может возненавидит или просто оборвет со мной общение. И я просто боюсь, что даже если бы все оказалось взаимно, я бы поняла что я ничего не чувствую к ней. Я не понимаю.
Я могу спокойно жить без неё, не общаться с ней, но иногда я ловлю себя на мысли о ней. Но когда я встречаюсь с ней, я хочу обнять её, но увы мы как-то не особо обнимаемся. Я все ещё помню, как она меня обнимала пока я плакала, я хотела бы быть чаще в её объятиях.
Но может я просто не могу, понять эти чувства, потому что в целом я практически ничего не чувствую и они в какой-то степени просто приглушены на фоне этого?
Я ощущаю пустоту… и ничего не чувствую, но бывают дни когда у меня просто резкий скачок эмоций я утопаю в эмоциях, мне либо очень хорошо (как раз таки в такие моменты, я очень хотела ей признаться, мне ведь она нравится), либо очень плохо и я начинаю загоняться, испытывать к себе отвращение и ненависть.
Что со мной не так? Я не знаю.
Я запуталась в своих чувствах и эмоциях. Мне очень плохо, одиноко и страшно
Здравствуйте! Меня зовут Анастасия, и меня беспокоит моё будущее. Три года назад я допустила ошибку при выборе вуза, и осознание этого пришло ко мне только на третьем курсе. Меня разочаровало «образование», которое предоставляют в данном заведении, и я задумалась о переводе в другой вуз.
В данный момент меня готовы принять в ТГУ с понижением курса, но всё моё окружение считает, что для меня будет лучше «отстрадать» там, где я учусь сейчас, и не терять год из-за перевода.
Изначально я была не согласна с ними, но летом один из преподавателей предложил мне сделать небольшую исследовательскую работу (а затем и диплом) по теме, которая ближе к моим интересам в сравнении с тем, чем мне приходилось заниматься до этого. Также он показал мне научный институт, в котором исследуют данную тему, и познакомил с учёным — специалистом в этой области.
И теперь я не понимаю, чего хочу. Возможно, я ошибаюсь, и хорошее базовое образование действительно не так важно? Может быть, я упущу шанс завязать знакомства, которые помогут мне найти работу в науке? Я довольно долго думаю над этими вопросами, и так и не могу ответить на них, и поэтому мне нужна помощь в поиске решения.
Здравствуйте. Последнее время я начал замечать такую ситуацию,что у меня не получается входить с людьми в контакт. Нет,не в том смысле,что мне сложно с ними общаться,хотя и это тоже,но для меня это вообще не проблема. Контакт вполне конкретный. Я не могу прикоснуться к людям. Такое ощущение,что у всех них стоит невидимый непроницаемый барьер. Но даже когда мне удается коснуться,это даётся большим трудом,и все тело начинает то дрожать,то замирать. А если касание чисто физически неизбежно,то я касаюсь настолько легко,насколько это вообще возможно. Не знаю,может я подсознательно боюсь сделать человеку больно,или как-то ещё навредить,но это доходит до того,что мне приходится прикладывать большие усилия,чтобы просто дотронуться до человека,не говоря уже о том,чтобы что-то с ним сделать. Скажите,что это такое,и надо ли с этим бороться?
Здравствуйте! У меня такая проблема. Дело в том,что у меня нет друзей,со мной никто не хочет общаться,дружить. Раньше у меня были друзья,но потом эти самые друзья стали ко мне относится просто ужасно(если что,то друзья эти если их так можно назвать — мои одноклассники). Они начали просто без спроса брать мои личные вещи, могут с ними по всему классу бегать ,как будто бы им по семь лет . Ведут себя именно на семь лет. Как маленькие. А мне такое поведение совсем не нравится с их стороны. Я плачу каждый раз(почти), когда они меня вот таким образом обижают. Ведь они,кроме того,что берут без моего разрешения вещи,так ещё и обзывают меня. И такое бывает очень часто,когда меня в классе обижают. И там меня почти все обижают(есть три — четыре девочки и три мальчика которые меня никак не трогают,но они даже не пытаются защитить меня. Хотя,нет,одна из них защитить все же пыталась. Но у неё плохо получилось . Однако тот учебник , который у меня со стола взяли его вернули когда та одноклассница пыталась защитить меня . Но…вот так вот постоянно ведь меня никто защищать не будет. Им же тоже это надоест. Вернее ей. Той девочке. Ей же надоест когда-нибудь меня всё время защищать. ). Что делать? Я рассказала маме. Она сказала «дай сдачи». Потом рассказала остальным — бабушке,тёте. Они также отреагировали ответив «дай отпор». Я пыталась дать отпор , но стало только хуже. Я только больше спровоцировала тех ребят что меня обижают . Они больше стали меня гнобить,травить. Если плакать,когда тебя обижают,что я и делаю,то будет хуже. Если дать сдачи-будет ещё хуже,потому что можно получить больше от обидчика или он нажалуется учителю,ему все расскажет. Я это поняла. Правда,не сразу. Вот не знаю,как поступить . Скоро в школу. А я боюсь туда идти. Страшно. Вдруг меня снова обижать будут. Страшно. Очень страшно. Учителю я не говорила. Своему. Потому что я лично видела,как у нас кого-то обижали из класса,а учитель наш закрыл на это глаза. И я не решаюсь обратиться к нему за помощью,потому что страшно. Вдруг я окажусь «ябидой» или он снова и на это закроет глаза,не обратит внимание. Мне страшно. Я так боюсь. Не знаю,что делать… И да,мне кажется,что меня обижают из-за моей скромности,застенчивости. Но я ведь не виновата,что такая я скромная…
Аэм,я не знаю к кому обротиться,зарание простите за неграмотность и прочее.Мне сейчас очень плохо,вечные мысли о суицыде,селфхарме в перемешку с жуткой паникой.Моя самооценка скачит не хуже моих эмоций,я не знаю что делать.Я вечно улыбаюсь и смеюсь на публику,из за чего я потеряла свою личность.Я даже не знаю кто я и для чего живу,я не могу снять с себя маску шута.Как бы сильно хреново мне не было я не могу себе позволить жаловаться друзьям,коих и так не много.Мне очень страшно и я даже не знаю от чего.В школе я ничего не понимаю,в моей голове большая дыра.Мне очень страшно,я не могу представить что будет если меня выпрут из моего класса.Я не знаю что мне делать,ведь из за эмоцианальных качелей я буду прокленать себя днём за это сообщение.Я уже не могу,я каждую ночь думаю о своей жизни.Мне не хочется жить и страшно умерать.Тут как такового вопроса и не прозвучало,извините.Вообщем я бы хотела спросить что мне делать?Простите за это сообщение
Здравствуйте, меня зовут Федор! Мне 22 года. Я хоть недавно окончил бакалавриат с красным дипломом, поступил в магистратуру и получил работу в той сфере, которая мне нравится.
Дело в том, что к 22 годам, у меня нет и не было нормальных отношений с девушками. Все мои «романы» заканчивались фигово. Кучу раз девушки меня бросали по разным причинам (то у них парень есть, то я им не подхожу, то ,по их мнению, я не нормальный и т.д.), в последний раз бросил я. Пробовал и в реальности общаться, и через сайты знакомств. безрезультатно. Чувствую, что я обречён быть одним. То что я не красавчик, не богатый и не весёлый — перечёркивают все мои прочие достоинства (умный, добрый, есть хобби (пишу картины, рисую, расписываю оловянные фигурки и иногда получаю за это деньги)), что говорит о, то что я обречён в этом плане (девушек). Также беспокоюсь, что у меня специфичные вкусы и интересы (предпочитаю в основном музыку 60-80-х(в особенности, пост-панк и психоделический рок), люблю музеи, историю искусства и историю (люблю историю Второй Мировой войны (особенно война в Западной Европе).
Что мне делать и как жить дальше? Чувствую себя обречённым. Пытался обратиться к психологу по этому поводу, но тот отправил к психиатру за справкой. От такого подхода я неприятно удивился и больше не ходил к ним.
Не знаю, что делать…
Здравствуйте, меня зовут Алиса, мне 16 лет. На протяжении полутора года меня тревожит мое психическое состояние. Все началось практически с начала девятого класса, я начала выгорать от учебы, ибо практически все свое свободное время я старалась проводить за учебой. Где-то в середине девятого класса у меня началось апатичное состояние и обыденное подавленное настроение. Мне было тяжело банально учить уроки, что раньше мне давалось с легкостью. Пыталась рассказать родителям о своем состоянии (пониженной концентрации внимания, ухудшении памяти), однако они никак не реагировали на это, оправдывая это тем, что это «подростковое» (хотелось бы в это верить). Когда мои жалобы не были услышаны, я решила действовать напрямую и рассказала маме о том, что я хочу обратиться к психологу, чтобы меня хотя бы проконсультировали, однако мне сказали лишь: «Не выдумывай, какие могут быть проблемы в твоем возрасте? У тебя все хорошо. Есть крыша над головой, еда, ноги, руки, есть то, чего нет у большинства». Безусловно, после этой фразы я перестала пытаться достучаться до родителей. Я стала замкнутой, стала реже выходить гулять, даже когда меня зовут, я отказываюсь, ибо «не хочу». Я перестала рассказывать друзьям о своем состоянии, реже стала общаться, в общем стала отдаляться от них. С того момента прошло уже полтора года и мое состояние только ухудшилось. Некоторые дни мне кажется, что все нормализуется и мое состояние приходит в норму, однако на следующие сутки или двое, меня вновь окутывает это апатичное состояние.Не знаю, к вам ли стоит обращаться с таким вопросом, с началом этого периода я поправилась на 7 кг и у меня начали болеть жевательные зубы при надавливании. Мы с мамой пошли к стоматологу и нам посоветовали сделать снимок челюсти, т к это может быть из-за зубов мудрости и сходить на консультацию к стоматологу-хирургу. Мы все так и сделали. На консультации нам сказали, что зачатки зубов мудрости не могут никак мешать другим зубам, поэтому это вероятнее всего из-за стресса и посоветовала сходить к неврологу. Я пришла к неврологу в поликлинику и он мне сказал, что мне попался плохой врач и посоветовал еще раз обратиться к стоматологу, а если не поможет, то прийти вновь к нему и он выпишет таблетки. Мы съездили в платную клинику и нам толком ничего такого не сказали, т к врач даже толком не посмотрел на снимок, сказали лишь: «Если жалобы есть, то удалим». С того момента прошел уже год, мы вновь записались на снимок и на консультацию. Хотелось бы узнать, может ли это быть что-то психосоматическое, может из-за тревожности или того же стресса?
Нормально ли идти с учителем к психиатру? Вчера учитель вспомнил, что у меня были проблемы, позвонил и предложил съездить к его знакомому психиатру. Учитель даже смог как-то выпросить бесплатную консультацию (объяснил врачу, что я скрываю проблемы от родителей и особо денег-то у меня нет). Но ехать в другой город. И всё ради меня. Потому что учитель очень хочет помочь. И я знаю, что он расстроится, если я не соглашусь. Но нормально ли позволять другим так много делать для меня? Я чувствую себя неловко. Помимо этого немного боюсь, правда ли примет и сможет нормально понять меня психиатр. И волнуюсь, что может мои проблемы не стоят внимания и у меня вообще нет никакой депрессии, никакой анорексии, никаких глюков, никакой тревожности, никакой регулярной тяги выйти в окно потому что «так надо и моё тело хочет этого» и т. д. Может все мои проблемы накручены и это просто дурь… тем более, что все мои странные глюки имеют один сюжет и обычно в период, когда настроение хуже всего, то есть это не как у шизиков сотня демонов и всякое разное. Наверно я просто себя накрутила? Я ужасно переживаю, что может мне не стоит ехать… потому что когда исчезают стрессы, то я вполне могу не думать о том, чтобы убить себя, все эти мысли просто вытесняются куда подальше и я живу настоящем моментом по типу что пожрать и какой мультик посмотреть. То есть я реально как бы в порядке, наверно… объективно…
