Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Почему-то все, с кем у меня налаживается общение, отчисляются или переводятся. Возможно глупо задумываться об этом в 18,но мне сложно общаться с людьми, я в принципе не особо хочу, но наверно мне надо учиться этому. И за всю жизнь у меня не было друзей. Только сейчас у меня было две девушки, с которыми я смогла общаться и даже вполне подружиться, если это конечно дружба. Одна заразилась от меня депрессией и анорексией, сломалась под давлением учителей и отчислилась в марте, а другая оказывается перевелась в другое уч. заведение сразу после сессии, которую она кстати успешно закрыла… почему по каким-то странным причинам хорошие и редкие люди вокруг меня ломаются и уходят? А я держусь, закатываю истерики, психую и прямо говорю учителям, что хочу сдохнуть, но всё равно держусь, в каком бы состоянии я ни была. Ну да, я пыталась покончить с собой, но лохонулась, потому что это сложно сделать таблетками. Встала и молча пошла на уроки как миленькая. Да, мне было хреново. Да, я не могла записывать конспекты и впервые в жизни опоздала, всех напугала своим убитым видом… но я была вполне готова рухнуть на пол прямо на уроке, я всё равно пришла… а все те, к кому у меня понемногу возникало доверие, очень быстро исчезли. Я даже не привязалась к ним. Поэтому меня волнует то, что я не успела понять, как чувствуют себя нормальные люди в обществе, которые берегут отношения друг с другом. Да и не понимаю, если я не сдаюсь, то дура тут я? Почему они сдаются, если более адекватные? Им что, можно?? А почему тогда мне нельзя умереть…
Мама так часто приносит мне в комнату еду (особенно ту, что я ненавижу), что сегодня я бросила тарелку и разбила её. Мне больно. Реально больно. От мыслей, от резких звуков, от собственных действий. Я разозлилась и хотела просто психануть разок, чтобы мама отстала. Но я не защитила себя, а сделала хуже. Весь остаток дня я чувствую себя плохо и не знаю, как с этим быть. Я наверно больная какая-то. У меня что-то не так с нервами? Или с мозгами? Я ненавижу еду, потому что мне её дают. Меня называют анорексичкой и обещают положить в больницу. А я просто хочу что-то вкусное и поменьше внимания семьи. Один раз меня даже вырвало просто из-за того, что на меня обратили внимание. Я больше не могу. Мне страшно быть дома. Я хочу умереть. Извините…
А Вы отвечаете на все вопросы или половину игрорируете, если там что-то про смерть? Может жалеете психику нормальных, кто это читает? Хочу уточнить, не запрещено ли писать что-то типа «меня пытались убить» /»я убил» /»я планирую умереть»/»я вскрылся и вся земля была в крови» и т. п.
Хочу пробовать алкоголь, потому что банки слишком красивые. Там нарисовано что-то нормальное и вкусное, поэтому алкоголь воспринимается как еда. Мне грустно, что на вид хорошее причиняет вред. Такими темпами я стану алкоголиком. Но я готов рисковать своей жизнью, потому что не обращаю внимания на боль и страдания. Это лечится? То, что я не замечаю, что мне больно или плохо…
Много навязчивых мыслей после того, как я съела малину, которую подруга собирала грязными руками. Она ещё недавно подобрала на улице котёнка. Моей тревоге нет предела. Меня не покидают мысли, что теперь я больна и не замечу этого, что мне будет плохо. Я постоянно делаю какие-то странные ритуалы и это немного успокаивает, но мне всё равно тревожно. Не могу перестать винить в этом то подругу, то себя, то котёнка… странные мысли не проходят. Я без остановки пью разные таблетки. Мне страшно, помогите
Мне грустно. Я выгляжу как чудовище, у меня мрачное лицо и я никакими средствами не могу сделать его красивым. Мне не идёт красивая одежда, а иногда хочется рискнуть и одеться как нормальная девушка. У меня в шкафу столько красивых вещей… но когда я надеваю их, то мне становится тошно, настолько неестественно я выгляжу в чём-то цветном и с бантиками. Туфли и заколки кажутся чем-то, что никогда не подойдёт мне, а лишь обратит внимание на моё уродство. Вроде черты лица нормальные, но кажется, что прямо через кожу просвечивает что-то отвратительное. Даже улыбки мне не идут. Мне стыдно улыбаться… что с этим делать?
Здравствуйте, такая ситуация нет мира с матерью. Сейчас мне уже 23 , но всё это тянется с самого детства и не даёт покоя как камень на шее. Отношения не сложились изначально, с детства постоянные крики и скандалы, ремень, домашний арест и прочее, она никогда не интересовалась моей личной жизнью, не знала какой мой любимый цвет, с кем дружу и т.п. в 13 лет она ушла из семьи и я осталась жить с отцом, папа строгий но в жизнь мою тоже не лез . Я привыкла к такой жизни и росла как сорняк сама по себе дальше, но поселила внутри ненависть к матери что та забив на моё детсво бросила нас вовсе и всё бы ничего , я уже долгое время проживало без неё , забыла практически о её существования, но вот спустя 5 лет она появляется , сходится обратно с отцом и строит из себя лучшую маму на свете и искренне негодует за что я на неё обижаюсь . А я всю жизнь прожила без неё, я её ненавижу . И вот так сложилось что она теперь любящая мама, хорошо общается со старшими детьми, живет вместе с отцом счастливо и у всех всё хорошо а я одна такая осталась в семье которая держит обиду и не общается. Мне 23 , я замужем скоро будет свой ребёнок, а у нас вот такая бабушка, как мне навсегда покончить с этой ситуацией не знаю.
сильно поругалась с родителями, много мыслей о суициде, хочу получить помощь
Здравствуйте. Я не знаю, как точно назвать свою проблему, но склоняюсь к тому, что это что-то вроде социофобии. Боязнь больших скоплений незнакомых (а иногда и знакомых) людей.
С первого по девятый класс я ходила в специальную школу для изучения английского. В пятом классе меня перевели в новую группу и оттуда я знала всего лишь пару человек. Из-за необъяснимого, резкого чувства страха и тревоги я начала плакать, но тихо, так что никто не заметил. Это продолжалось еще какое-то время. После, я старалась не отсвечивать лишний раз, хотя мне было по-прежнему жутко некомфортно находиться в обществе этих людей. Каждый раз я шла на занятия с мыслью о том, как мне будет плохо, была готова расплакаться и иногда даже прогуливала. Чтобы привыкнуть к этим людям, мне понадобилось три года. И то, я чувствую, что привыкла не до конца. Сейчас я уже не хожу туда.
Однажды мы с матерью пошли на какую-то выставку. Не прошло и пары минут, как я выбежала оттуда в слезах, совершенно не понимая, что со мной происходит и откуда берется этот почти животный страх.
В начале июня мы были в больнице. Я зашла в кабинет, в котором на тот момент находилась группа детей, моего возраста или чуть помладше. Все повторилось: слезы, истерика, страх. В этот раз, правда, было намного хуже. Я не могла успокоиться, мать начала говорить, что я позорище, что она не сможет смотреть людям в глаза после такого и тд. Также, она сказала фразу, которая что-то пошатнула во мне: «Вечно ты со своими истериками». После этого я всерьез задумалась о том, как часто и почему случаются подобные «припадки». Если совсем честно, то эти три случая самые запоминающиеся.
Мало того, что она начала ругать меня за поведение, которое я не контролирую, она еще и смотрела на меня всю дорогу с презрением. В тот момент я как-будто была в другой реальности, не понимала абсолютно ничего, что происходит со мной. Помню, мы идем по больничному коридору, она продолжает меня обзывать, все как в тумане, и в следующую секунду я набрасываюсь на нее с кулаками. Я не понимаю, как это произошло, т.к. со мной подобное впервые. Я боюсь себя, боюсь людей, боюсь того, что подобное повторится снова — а оно повторится, я знаю.
Проблема не только в этом, а еще и в том, что такая реакция на людей не всегда. Невозможно предвидеть, когда паника настигнет в очередной раз. Это самое страшное.
Помимо этого мне бывает страшно разговаривать с незнакомыми людьми по телефону, заказывать что-то в кафе, да и в принципе как-либо коммуницировать с незнакомцами.
Как мне справиться с сыном? Мой сын настолько зажрался, что он наглеет от этого, ему 16 лет, ростом он 180 см, весит при этом 210 кг. Он часто говорит, что хочет себе новые колонки, айфон и ноутбук, а ещё звонит по мобильному в службы доставки продуктов из магазинов и требует купить ему всяких пончиков, картошек фри, бургеров, пирожных, пепси-кол, иногда даже пива, пусть и безалкогольного, каждый день по почте приходит счёт вплоть до полутора тысяч рублей на этого жирного бездельника, который в силу его несовершеннолетия приходится полностью оплачивать нам! Когда ему сказали, что не помешало бы умерить свои аппетиты, то тогда он обругал нас последними словами, и даже пригрозил, что если мы как-либо помешаем ему заказать очередной бургер или пончик, то он убьёт и выпьет всю кровь из своей сестрёнки, ей всего восемь, а он в мае уже отметелил её шнуром от компьютера до кровавых следов на теле, а вот не так давно ошпарил кипятком из кружки во время ссоры, у бедняжки до сих пор огромный ожог… Сегодня набросился на свою мать, ударил её по лицу, а всё из-за того, что она попросила выключить компьютер для уборки в комнате… Ещё этот свинка перестал ходить в школу, уже с 15 апреля как не появлялся, он закончил год на одни двойки, а по физкультуре были одни проблемы, поскольку он нахамил преподавателю и даже показал всему классу неприличный жест… Я его отец, и я не знаю как с ним бороться… При любых попытках повлиять на ситуацию он буянит, как бешеный кабан. Но больше всего я боюсь, что из-за него я могу потерять свою дочку… Сегодня пришли домой, по дороге зашли в магазин и набрали всякой еды, чтобы не вызывал доставку, и этот неблагодарный сын поднял свою тушу только потому, что в доме появилось что пожрать. Он даже не поздоровался с нами… И послал куда подальше! Набрал кучу жратвы и ушёл в свою комнату, сейчас сидит жрёт, я слышу его чавк. Вот свинья. Что я должен сделать?
