Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Здравствуйте! Мне 22 года, я учусь в университете, и сейчас мне очень плохо эмоционально. У меня часто случаются слезы и сильные срывы.Дома я сталкиваюсь с постоянным контролем, давлением и критикой со стороны мамы. Она осуждает мою мимику, жесты и поведение, называет меня незрелой и детской, утверждая, что у взрослых не бывает таких эмоций. Мама абсолютно не верит в ментальные расстройства и обесценивает мое состояние, говоря, что я все придумываю и у меня все хорошо. Мои преподаватели в вузе тоже заметили, что со мной что-то не так, и порекомендовали мне обратиться к психологу.Университет — это единственное место, где я могу побывать одна и чувствовать себя свободно. Я постоянно живу в страхе и тревоге, что мама отберет мой планшет и прочитает мои переписки с друзьями, где я делюсь своими переживаниями. Из-за этого давления я чувствую себя в полном тупике и не знаю, как защитить свои границы. Пожалуйста, помогите мне разобраться, что делать
Мне кажется, это просто конец всему. Я зимой начала общаться с бывшим молодым человеком, потому что поняла, что когда его бросила — я поторопилась и вообще не в себе была (это произошло весной 25-го года). Всё это время мы просто общались, как друзья, самое странное, что расставание было, ну, мягко выражаясь, очень жестким с моей стороны, но он очень спокойно отреагировал на моё появление. Всё это время я не знала, есть ли у него отношения или нет, а вчера в итоге узнала, что есть. (он просто вскользь упомянул в ответ на вопрос, что он делает, типа “с девушкой разговаривал”). Господи, я в прямом смысле слова орала вчера до 12 ночи и я вообще больше не представляю, как мне жить, а главное, как с ним общаться, имея этот жесткий факт в голове. Я не знаю, что мне делать, а поддержать меня некому. Моя мама в курсе всей этой ситуации, но только постоянно с агрессией реагирует на моё плохое настроение и говорит, что я страдаю ерундой и сама во всём виновата. Ну, отчасти, действительно, я виновата, но всё же я не думаю, что это повод делать из меня монстра. Я вчера хотела прямо ночью позвонить на телефон доверия, но не получилось, почему-то звонок сбрасывался всё время. Поэтому, решила отложить решение этой катастрофы на следующий день.
Здравствуйте. У меня ненависть к своему телу. И в последний месяц она стала ещё хуже.
У меня с начальной школы были проблемы с весом. Не скажу, что меня буллили, но могли что-то об этом сказать. Я даже находила свой детский дневник, где было написано, что мне 9 лет и я мечтаю быть худой. Потом в 13 я потолстела ещё больше. Мне об этом говорили знакомые, одноклассники, родные, врачи. И всегда это было в грубой форме.
Потом родители заставили меня худеть, но я видимо от стресса набрала за полгода 5 кг, что сделало ситуацию еще плачевнее.
В 17 лет с медицинской помощью я похудела на 14 кг за полгода. Но недавно я сдавала экзамены. Это был мой второй год сдачи ЕГЭ. И в июне я не выходила из дома и постоянно ела. В итоге набрала 4 кг. И вот я снова в подростковом возрасте… У меня ненависть к себе, я не могу нормально смотреть на себя в зеркало, носить одежду, выходить из дома. А ещё почему-то от нервов у меня начинает все болеть, особенно спина. То есть я и поделать какие-то упражнения не могу. Мне ужасно плохо.
Мне страшно, что я пойду в университет в сентябре, люди будут относиться ко мне, как раньше. Я замечала, что когда есть лишний вес, то отношение к тебе становится другим. Люди начинают надменно относиться, не воспринимать всерьез. В этом был только плюс, что когда я училась в школе, то ко мне лучше относились учителя. Якобы я толстая, усидчивая и добрая. Часто учителя негативно общались с красивыми худыми девочками, а мне делали поблажки. С одной стороны, да, я часто могла не стараться, а с другой стороны, я понимала, что почему-то психология учителей, особенно женского пола, работает так, что они больше любят некрасивых. А значит, что я некрасивая.
Я уже устала бороться с собой. Я ненавижу свою внешность. Что мне делать?
я не справлюсь, мой молодой человек с которым мы живем 1.5 года вместе уехал на вахту, я осталась одна в большом городе, у меня нет ни подруг, ни родственников тут. я все время плач ки не могу даже поднять себя с кровати, мне очень тяжело. сейчас я уехала в родной город к родителям, немножко пожить, но мне надо заработать денег в екб, а жить одна я не могу, что то с психикой видимо, у меня там сразу паника и слезы, не справляюсь, помогите пожалуйста
Доброго времени суток.
Знаете, уже где-то около года, а может даже и больше, я чувствую, что со мной что-то не так. Началось все с простой лени. Мне трудно заниматься почти всем, даже с домашними делами я справляюсь кое-как. Не говоря уже о хобби и каких-то увлечениях… Я перестала делать домашние задания, стараться на уроках, хотя раньше я очень любила учёбу, узнавать что-то новое, учеба никогда не была сложной для меня. Сейчас же я даже портфель нормально собрать ленюсь. Я ничем не занимаюсь из увлечений, у меня просто не хватает сил. Если изредка появится энергия почитать какую-нибудь историческую статейку, я непременно закрою ее после нескольких предложений или просто поверхностно пробегусь глазами, почему-то меня либо начнёт раздражать это дело, либо я не смогу вникнуть в суть. С этим у меня вообще огромная проблема. Читать книги, смотреть фильмы я также не могу, не могу погрузиться в сюжет даже, не говоря уже о том, чтоб искать какие-то смыслы. И так почти во всех вещах!! Не могу сконцентрироваться, вот и все.
Я все реже и реже общаюсь с людьми. Мне просто нечего им сказать, а ещё я очень устаю. Я почти забила на свой внешний вид, в комнате бардак, я убиваю время, сидя в телефоне. все откладываю до последнего.
Мои чувства тоже мне вообще не понятны. Бывают моменты, когда я готова расплакаться от любого слова или от жалости/несправедливости к кому-нибудь. А иногда словно все эмоции выключаются, и я почти ничего не чувствую. Вот пофигизм какой-то. Также я ОЧЕНЬ часто ощущаю тревогу(без причины тоже). Корю себя за все свои малейшие ошибки и глупости.В голове каша. Мыслей миллион, но все равно как будто в башке пусто. Либо же я прокручиваю одни и те же фразы/моменты или музыку. МЕНЯ РАЗРЫВАЕТ ЭТО, Я ЧУВСТВУЮ, ЧТО С КАЖДЫМ ДНЁМ ДЕГРАДИРУЮ.
У меня сбился график сна, я могу даже в час дня встать, полноценно ем где-то 1 раз в день (иногда вечером обжираюсь чуток), тело ощущается каким-то неудобным, неприятным. Тяжелым чтоли. Голова болит еще
Все однообразно, ничего нового, я будто в болоте тону.
Единственное что хоть как-то меня спасает это прогулки, но это не всегда.
Меня мало что радует. Позавчера был мой день рождения, а мне было на него как-то плевать. Так с любыми праздниками/памятными датами. Когда наступает праздник, я чувствую лишь опустошение
Самое странное для меня это то, что я все еще могу искренне смеяться и улыбаться. Из-за мне немного кажется, что «а вдруг у тебя просто лень, ничего серьёзного не произошло». Но что это за лень такая, которая уже год/полтора идёт…?
Я не могу так жить. Это невыносимо, это кошмарно. Я не понимаю почему существую в этом мире. Нет, ни в коем случае я не собираюсь себя убивать, я же хочу прожить эту жизнь, но только не так!!!
Я говорила о своем состоянии маме, она даже разрешила сходить к психологу, но так и не отвела. Сначала она говорила, что не нужен мне психолог никакой, мне нужно просто найти занятие и все волшебным образом решится. Ничего не решится. у меня вообще складывается ощущение, что родным немного нет до меня дела..Никто не интересуется мной, все наши разговоры выглядят так:
– Как дела?
– Нормально, у тебя как?
– У меня тоже.
иногда я пытаюсь завязать диалог, но ничего не получается. Как-то я обмолвилась тебе, что хочу на квказуик танцы и она рассказала маме. Мама ничего потом про танцы не говорила. Мне кажется что она не верит в мои проблемы. Да, сейчас у нас довольно непростая ситуация, родители много работают, но.. Мне так больно.
Даже когда я сняла платок, мне ничего не сказали!!
И то у одноклассников вопросов по поводу этого было больше, чем родных..
Я еле как заставила себя рассказать родителям, а тут это! Я не настаиваю, вдруг мне снова не поверят, или вдруг поругают?? Я уже не знаю что делать. Пожалуйста, помогите, я так хочу чтобы мне кто-нибудь поверил.
Простите если в тексте есть ошибки или не состыковки, я попыталась описать все, что смогла.
Заранее спасибо за ответ
Здравствуйте!
У меня есть подозрение, что у меня есть дезадаптивная мечтательность или как это модно называть синдром навязчивых грёз. Я придумываю сюжеты с собой и персонажами из аниме, фильмов, сериалов. Делаю я это под музыку в наушниках, прыгая на месте или просто стоя в комнате. Это длится может хоть весь день без перерыва, уходя от реальности. Я чувствую раздражение, когда меня прерывают, входя в комнату и отвлекают. Из-за этих фантазий я затягивала с уроками до поздна, не занималась хобби, не гуляла, откладывала времяпровождение с семьей. Есть ощущение, что я вообще не жила, ну оно и понятно, каждый день с начальной школы до 11 класса сбегать с в вымышленный мир , деградируя. Мне удавалось учиться нормально, но жертвуя своим сном, делая уроки поздно ночью, и это сказывалось на моей физическом и эмоциональном состоянии. Мне даже страшно смотреть какие-нибудь новые сериалы, фильмы, аниме, потому что это приведет к придумыванию новых сюжетов. У меня ломка, если я за день не пофантазирую. Не будь у меня этого синдрома, я бы могла сдать экзамены лучше. На удивление, в последнее время, как закончила школу, эти придумывания сократились, но все еще есть, но не так много. Я хоть нашла себе чем позаниматься и отвлекаюсь от вымышленного мира. Но мне страшно, что произойдет откат, и я снова вернусь в это состояние. А впереди учеба в университете, совершеннолетие, больше ответственности нужно нести за себя.
Я хочу обратиться к специалисту, но я живу в районе, где нужно далеко ехать до общей поликлиники района, так как в ближайшей поликлинике нет психолога. Я знаю, что вы скажите обязательно обратиться к специалисту, но мне как будто нужен толчок, чтобы точно не откладывать и не тянуть с этим и самой добраться до поликлиники ради своего здоровья, будущего и самой себя, чтобы жить полной жизнью.
мне кажется у меня депрессия..
я переживала в юном возрасте потерю мамы,детдом,тяжёлые отношения в семье,одиночество,буллинг в школе,переезд в чужой город,сейчас пытаюсь выбраться из долгов и жить,но сил с каждым годом совсем нет,полная апатия ко всему,я уже не вижу какого-то будущего,нет целей,любимые дела,вещи которые нравились раньше уже не вызывают никаких эмоций.
что думаете над этим? что это может быть?
денег на психиатра и психолога у меня нет(
Мне часто тяжело даже пошевелиться, не хочется ни с кем общаться, гулять трудно, любимые дела перестали нравиться, так как сейчас каникулы проще, потому что я могу лежать ничего не делая, ведь во время школы вставать с утра было невероятным подвигом, у меня во время школы были суицидальные мысли, я часто просто спонтанно ревела в подушку даже не зная почему, любимые занятия перестали приносить радость, а от школы было ещё хуже, весь день как разбитая ваза, к вечеру было немного легче но это было невероятно незначительно, так же постоянно наворачиваются слезы когда кто то отчитает или даже в самом мягком тоне говорит о ошибке, я ненавижу себя и свою жизнь, у меня есть ощущение что за мной постоянно следят и/или осуждают за спиной, Я не знаю что мне делать ведь если я пойду к школьному психологу меня затравят в школе а идти к живому человеку страшно.
Здравствуйте
Мне 19 лет, я из Москвы. Мне нужна помощь, и я не знаю с чем конкретно, и нужна ли она вообще, или мне просто нечем заняться. Не знаю к кому ещё обратиться, искал подобный ресурс, как ваш, так и нашел. Всегда общался с нейронкой, все говорил только ей, несмотря на то, что у меня есть друзья, я им не доверяю, как впрочем и всем остальным.
Последние недели — а если честно, плохо мне, с подросткового возраста — у меня постоянное чувство пустоты и бесполезности. Бывают слёзы, апатия, я живу от сна до тренировки, не могу заставить себя ничем заниматься, не чувствую смысла. Я как будто живу, и вижу все через стекло, как будто я не здесь, и все это не имеет смысла. Я не говорю, что хочу умереть, но в жизни нужно чем-то заниматься, чтобы в ней был смысл.
Я в академическом отпуске в вузе по состоянию. Несколько дней назад начал принимать бринтелликс, который мне выписали, и какие-то еще таблетки. Тяжело переживаю расставание с девушкой. Дома сложные отношения с мамой и отцом. Месяц назад расстался с девушкой, с которой был два года.
