Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Нормально ли чувствовать только платонические чувства ? Почему-то меня противно с мыслей того, что у меня пол. органы.. как и у партнера .Ну в моей семье данная тема -табу и к примеру пол. акт до брака — стыд.А так то у меня были и секс.чувства , когда -то .. , но вскоре пропали( не помню даже конкретно в связи с чем ) возможно тут играла роль и бдсм порнография , которую я смотрела будучи…. явно не взрослой и , да , это сломало мне психику. Так же был груминг в 11 лет. Думаю, это всё , что я хотела сказать. Спасибо.
Здравствуйте, меня зовут Сергей
Я давно хотел обратится за «»советом»» потому что меня гложет небольшая, а может и большая, дилемма.
Я попытаюсь объяснить и нарисовать всю ситуацию.
Мне 22 года и на протяжении всей жизни у меня была неопределённость в моих выборах и интересах. И сейчас у меня, в отношениях тоже самое и я не знаю что мне сделать, что выбрать, чтобы не наломать дров, как было до этого.
У меня сейчас первые отношения с моей девушкой. Встречаемся полтара года и почти год живем вместе. Последние месяцы, я чувствую себя «»некомфортно»» рядом с ней, не чувствую себя счастливым, не могу двигаться в учебе и «»карьере»».
В начале отношений все вроде было нормально, но, как всегда, было много недосказок и «»показушного»» поведения с ее стороны (через пол года, когда мы съехались, узнал что я у нее седьмой, может это и не важно, но по мне это ударило). А я, так как это мои первые отношения, не мог «»стоять на своем»» и делать правильный разумный выбор, как мне кажеться.
Мы с ней учимся в одном заведении (она на курс младше) есть некоторые общие интересы. Но ее поведение, жизненная позиция, психология и характер…. Вообще ни как не совпадают с моим. Я спокойный, уровнавешанный (в каком то виде, но не переходу ни каких границ, никогда ни поднимаю голос, ни ругаюсь и не критикую) знаю что мне нужно сейчас и в будущем, что я хочу…. Она же через чур эмоциональная, поведение зачастую с психами (как она это объясняет в наших ссорах, что это потомучто она переживает за наши отношения, не хочет меня потерять, поэтому психует и ведет себя как…).
Первые пол года я относился к этому с терпением и пониманием, плюс я тоже не подарок. Я, в эмоциональном плане черствый (можно сказать малоэмоциональный), много не понимал в отношениях и учился на ходу.
Я менялся ради нее, менял свое поведение, «»речь»» (чтобы «»ничего лишнего»» не говорить, хотя как я сказал выше, я никогда, никогда не грублю и не оскорбляю, все претензии были к словам либо к постановкам словесным, не оскорбительным)
Она вроде тоже менялась в каких то планах, я это видел, и не отрицаю.
Но ее поведение, а именно «»психи»» никуда не уходили. На мой день рождения, мы сидели у нас с друзьями
Как только все ушли и я всех проводил, вернувшись домой вижу ее расплаканную на полу… Она пыталась «»резаться»»… если можно так сказать, потомучто кишка тонка, и она поцарапал себе всего лишь изкиб указаленого пальца, чуть чуть. Я тогда был в шоке. Ее поведение + алкоголь, это всегда было какойто жестью, ссорами и тд и тп. Плюс алкоголь, она не умеет пить, каждый раз жалуется и говорит что больше не будет так пить, но это случается. Я не говорю что это часто, может раз в два месяца, или месяц, но такие моменты бывают, а я как человек с ответственностью, ее не понимаю….
Потом спустя день два, после разговоров, или моих извинений (в последнее время кстати извинения я приносил даже за то, в чем я не виноват, но должен был это сделать, иначе так и ходила бы обиженная)
Она успокаивается, ведет себя вроде хорошо, улыбается обнимается и тд.
В разговорах о нас, о наших отношениях она говорит что не хочет меня потерять, хочет прожить оставшуюся жизнь со мной. Но…
У нас было много ссор. И более 3 раз она говорила, предлагала, Расстаться….
Как выяснилось позже, она пыталась выбить из меня слова, поддержку и остальную херню, этими манипуляциями.
Проблема в том, что она не меняется, не имеет какой-то жизненной цели и устремлений, хотя очень даже талантлива с своем мастерстве.
Я последние месяцы бьюсь над тем чтобы выйти на «»стабильное личное состояние»». Я хочу работать, развиваться в своей сфере. Но на это нужно время, но из-за нее в частности, я это не могу делать. Если я не отвечаю или не нахожусь в сети, я «»дерьмо»». (Хотя я просто занят) если меня долго нет дома (что очень редко) она обижается, говоит что скучает. Но с другой стороны, напоминает что у меня финансовые проблемы, тычит на мое «»халатное отношение к жизни»», что в корне не верно.
И еще немного, ее отношение к моим родителям. Она младший ребенок в семье, родом из деревни. Ее родители живут в деревни, я к ним хорошо отношусь, и они ко мне тоже, общаемся нормально.
Мои родители городские, работают много, среднего класса. И в начале знакомства все было хорошо (отношения между девушкой и моими родителями), но в какойто момент все перевернулось, она начала относиться к моим родителям, в особенности к матери, с каким то призрением. Всегда когда я начинаю разговор про моих родителей (просто бытовое, и это, к сожалению происходит не часто) ее поведение меняется, как будто на нахальное, не знаю как это описать. Моя мать конечно не идеальная, но я ее люблю, и благодарен родителям за все, и такое отношение, моей девушки, котороя хочет стать мой женой, имеет вот такое отношение к ним. Хочу подметить, что мои родители к ней хорошо обращаются, просто не так, как «»она хочет»».
Из-за всего этого, всей этой эмоциональной и психологической нагрузки, я как будто разлагаюсь изнутри. Я не могу нормально общаться со своими друзьями, знакомыми, работодателями, родителями. Просто потомучто постоянно чувствую за спиной гигантский «»камень осуждения»», не знаю как это описать. Как будто я не свободен, меня держат за горло (даже когда ее рядом нет)
Я не могу «»отключиться»» от интернета, потому что тогда я пропаду и пошло поехало… (хотя очень часто, очень, когда я ей пишу, иногда часами, а она не заходит и не отвечает, и спустя время отвечает, я отношусь к этому снисходительно, ну была занята, все понятно, но ко мне…. ко мне понимая нет никакого)
Ни какие разговоры с ней ни приводят ни к какому результату, потому что она упрямая, стоит на своих «»убеждениях»» хотя во многом ошибается, не шибком умная, но это не мешает ей плевать на мнение других.
И вот почему я к вам обращаюсь, я примерно обрисовал всю ситуацию. И передо мной стоит выбор (может это не все варианты) просто я уже не знаю как мне быть.
1. Поговорит серьезно с ней. Чтобы попытаться «»поменять ее»» (хотя люди не особо шибко меняются по чужому совету). Я оставляю этот вариант, не потомучто «»люблю»» терпеть, а просто потомучто боюсь опять сделать в жизни неверное решение…
2. Расстаться с ней. Но я не знаю как это сделать, поэтому и пишу вам. Потому что, как я писал ранее, она очень сильно эмоциональная, я не знаю как она отреагирует. Может она что-то сделает с собой, а еще буду нести эту ответственность…
Я правда не знаю что и как делать, терпеть я уже это не могу и не знаю что и как мне сделать. Я разлагаюсь изнутри, не могу заниматься любимыми, вдохновляющими меня вещами.
Еще хочу добавить, она с самого начала наших отношений намекает на свадьбу. Точнее, сначала она намекала. Последние пол года она настаивает. Очень сильно. Объясняет это все тем, что это подтверждение наших чувств, скрепляет союз и тд и тп.
Но, что мне думать, а что будет потом, после половки/свадьбы? Если сейчас, она ни чем не увлекается, можно сказать не работает (да и не хочет работать), очень часто дома бардак, хотя она находиться дома (я человек честолюбивый, и я все понимаю когда она на учебе до вечера или впринцепи там, но когда она дома целый день, а по приходу домой на кухне свинарник, который я потом мою… Ну вот как? И это она объясняет тем что она Готовит. Я не отрицаю, она готовит, но при этом я ей помогаю и в готовке и в покупке продуктов (почти всегда, когда она дома, я на учебе, она хочет что-то приготовить, вместо того чтобы 15 минут сходить в магазин и все взять и приготовить, она ждет меня, чтобы я через несколько часов приехал, купил и потом еще мыл посуду. Времени и так не хватает, а с таким поведением его вообще нет у меня)).
Как я могу делать предложение такому человеку ? Я не знаю
Помогите мне пожалуйста, и просите за длинный текст и за то, что ,возможно, эта «»проблема»» не такая уж и серьезная, какие бывают у других людей. Но я Правда уже не знаю что делать (
Здравствуйте! Моё имя — Лилия. Я уже обращалась к Вам, и, как мне кажется, стала чувсвовать себя гораздо увереннее. Тем не менее, у меня всё равно остались тревожащие сердце вопросы, которые я хочу обсудить со специалистом.
Начну, пожалуй, с темы, близкой по смыслу с предыдущим письмом. Сейчас я борюсь с неким ощущением… Половой неопределённости, что ли? Если по-научному говорить.
Заходя издалека, можно сказать, что я никогда не была «»девчонкой»» в привычном понимании этого слова : бантики-цветочки, розовые вещи и уйма блёсток — не про меня. Меня раздражали куклы, зато по душе были приключения, а если в них ещё и животные(а я их просто обожаю) были, я была готова на всё, что угодно! Дружила я со всеми, и с мальчишками, и с девчонками. Причём девочек мне всегда было интереснее защищать и оберегать от какого-нибудь хулиганья или, скажем, простой вороны, да и игры мне нравились традиционно мальчуганские.
Уже интересная картина, не так ли? Продолжить эту солянку можно и тем, что ныне, общаясь в интрнете и ведя творческий канал в «»Телеграме»», я чаще использую местоимения он/его. Мне всегда было так комфортнее, да и сейчас не жалуюсь, но… Такое ощущение, что многие всё же догадываются, какого я пола. Может, в общении заметно, может, в стиле письма… Не знаю. И меня, если честно, это очень напрягает. Хотя, если писать в женком роде, выходит совсем худо!!! Если я говорю о себе в мужском роде, то ещё куда ни шло : вроде и авторитет, и прислушиваются, и лидерство можешь на себя взять. А если в женском, то всё, пиши пропало! Ощущение, будто я просто мелкая глупая девчушка в пубертате, которой только дай что-нибудь пискнуть. А я не такая! Я — творческий, общительный, и, как мне кажется, даже начитанный человек. Я хочу общаться, заводить знакомства, рассматривать разные точки зрения. Но ведь внешне этого не видно. 🙁
А ещё так неловко потом признаваться, что ты не парень!
Мне кажется, что когда я говорю о себе как о девушке, меня начинают принимать за какую-нибудь «»блогершу»» с длиннющими волосами, глазами как у куколки, надутыми губами и несоразмерной грудью.
К слову, о внешности! Мне бы хотелось иметь чуть более андрогинную внешность, чем нынешняя. Мы с родителями уже договорились о короткой стрижке, да и юбочки с плятьями меня носить никто не принуждает. Я сильно изменилась, если сравнивать с тем, какой я была года два назад. И как бы всё ни было хорошо, здесь для меня тоже есть проблема! Иногда, когда я смотрюсь в зеркало, мне, безусловно, нравится то, как я выгляжу, но у меня закрадываются мысли о том, что это, ну… Как будто не я. Как будто мне это всё навязали. И отдались я хоть немножечко от нынешнего окружения и, конечно, Интернета, я была бы совсем другой. И тоже была бы счастлива. Но это тоже была бы не я. Не было бы моих смешных анекдотов, не было бы моих любимых книг (пусть и не всегда одобряемых российским обществом, но таких родных), не было бы тех классных друзей, которые не поьоялись делиться со мной собственными «»нетрадиционными»» переживаниями именно из-за моей внешности и способности шутить и болтать о том, что в нашем обществе не принято,не было бы той, кто придумывает классные истории о зверях и рисует иллюстрации к ним же.
Иногда я задумываюсь : ну не зря же в России запрещено движение ЛГБТ? Смена пола? Да даже сысли об этом нежелательны! Может, мне отбросить все мои мысли и стать как все, «»нормальной»»? Да и желаемая профессия тележурналиста, кажется, к этому располагает… Или мне лучше идти по другому пути, по тому, который когда-то казался истинно правильным, а сейчас вызвал сомнения? А может, это подростковое и я потом перерасту? Чего мне не хотелось бы, не люблю вот эти стереотипы о жещинах и о том, какими они должны быть.
Я в растерянности, помогите, пожалуйста!
Здравствуйте, меня с 13 лет мучают мысли о суициде. Банально переходя дорогу, каждый раз надеяться, что меня собьёт машина и т. д.
Первый раз мысли стали возникать в детстве, мол, вот у меня был рак, чтобы родители покупали мне больше конфет. Родители у меня хорошие, и всегда отношения у нас в принципе были нормальные, семья полная. Потом у меня появилась первая неразделенная любовь, которая длилась около 2 лет. Там я и руки резала, и таблетки глотала, пытаясь привлечь внимание партнёра. Потом я его отпустила и пыталась жить без этих мыслей. Два года всё было более-менее, но такие мысли проскакивали всё равно. Вот в 2023 году я начала отношения с новым человеком, и всё было замечательно, потом начались частые ссоры, как и у всех, наверное. Я стала чаще плакать, чаще стали появляться эти мысли, и в итоге в феврале этого года я совершила где-то шестую по счету попытку суицида спустя 2 года. Сегодня мы расстались с этим парнем, потому что я устала играть в такую рулетку, ибо каждую ссору дохожу до панических атак и перестаю контролировать то, что я могу сделать с собой. Смерти я не боюсь, понимаю, что когда-то точно умру, если продолжу этим заниматься. Вот ещё раз повторюсь, мы сегодня расстались, и я очень боюсь что-то сделать с собой, дайте совет, как поступить.
(Я лежала в психоневрологическом диспансере, ходила 4 месяца к психологу, но он меня только запугал полицией и постановкой на учёт.)
Я бы обратилась к нормальному психологу, но у меня нет средств на это.
Я уже обращался сюда за советом по другому вопросу. Мне нравится девушка, которая сама по себе, любит всех игнорить, ей никто не нужен, она живёт ради себя. Когда она так говорит, я чувствую себя ненужным человеком, я хочу что то значить для неё. Хочу чтобы она дорожила мною. Я не знаю как объяснить, я хочу, чтобы я тоже что то значил для неё. Чтобы не был просто другом. Я не знаю что мне делать. Мне очень тяжело, осознавать тот факт, что я особо ничего не значу для неё. Это меня убивает. Что мне делать? Как мне стать для неё тем, за кого она хотела бы переживать и кем она дорожила бы.
Как быть в ситуации когда не можешь справиться с тревожностью и не знаешь как поступить в отношениях с партнером?
здравствуйте очень волнует проблема прокрастинации, доходит в плоть до того что начинаются фантомные боли в руках и ногах когда пытаюсь делать что-то, что не очень хочется, вся проблема в том что мне интересно заняться тем или иным занятием, но тем не менее оно всегда переносится на последний момент.. так же интересный вопрос, воз ли полностью избавиться от самоповреждения и мыслей о нём, в целом эта проблема не особо волнует, просто переодически возникают достаточно навязчивые мысли интересно ещё мнение по поводу памяти, может ли это быть связано с психологическим состоянием, или всё же стоит обратиться к другому врачу по этому поводу и самое главное что сейчас гложет, как побороть неуверенность в своих словах, ситуация комичная даже, при общении с кем-то создается неприятное ощущение глупости по отношению к собеседнику, и после прогулок остаются навязчивые мысли что мои умственные способности недостаточно высоки что бы общаться, не только с этим, но и в целом с другими людьми, вопрос про память тоже не просто так, потому что попытки как то саморазвиться заканчиваются тем что прочитанный материал моментально забывается и создаётся замкнутый круг который постепенно приводит к изоляции ото всех.. можно ли с этим что-то сделать или как то побороть??(
Мне 16 лет и я везде чувствую себя лишней. У меня есть «»друзья»», но с ними я общаюсь только в школе, и я не уверена,назовут ли они меня подругой. Они всегда общаются без меня, гуляют вместе и т.д. я чувствую, что только мешаюсь. И так было всегда. И я не понимаю, почему люди не хотят общаться со мной. Я всегда стараюсь быть доброй, общительной, но меня словно не замечают. Мне никто никогда не пишет. Меня не зовут погулять. Что я делаю не так? Мне больно, потому что все вокруг меня имеют друзей и весело проводят свои подростковые годы, а я просто сижу дома целыми днями.
что делать если я все больше и больше теряю смысл жизни из за проблемы с кишечником-желудком, у меня перегиб желчного пузыря и я его ощущаю по другому, часто болит живот, часто оно меня бесит что оно портит все построенные планы мною, я не могу так нормально жить я хочу ощущать себя человеком, я боюсь за свое будущее, я ненавижу свой организм из за этой проблемы, я позорился с 1 класса в школе, тем что у меня часто болел живот и был жидкий стул, если я начинаю переживать за что то у меня начинается рефлекс и болит живот, помогите мне пожалуйста..
от нас ушла мать и теперь папа обвиняет во всем нас с братом, не желая признавать что проблема лишь в больной голове одного человека. я постоянно думаю о желании умереть чтобы он избавился от меня наконец. я ничего не могу сделать чтобы заставить взрослых людей прекратить вести себя как дети, живу будто в клетке из тревоги что сейчас он снова зайдет и обольет оскорблениями и обвинениями. просто хочется сгинуть уже. у меня единственные перспективы в жизни это снова идти работать в общепит после того как вышвырнут из дома. чувствую себя самой
***
пишу с с более глубоким разьяснением ситуации в своем предыдущем вопросе, поскольку тот написал второпях.
папа считает что мать ушла от нас прскольку я мозолю ей глаза. мне с раннего возраста будто казалось что она меня недолюбливает. с семи лет она начала комментировать по поводу моей внешности, называла толстым и вырывала еду фактически изо рта. у меня всю жизнь были разные формы расстройства пищевого поведения. с началом подросткового периода я сильно отьелся, заедая переживания и проблемы в отношениях с родителями. потом что-то в голове щелкнуло и я начал голодать, сидеть на экстремальных диетах. похудел за год с 96 до 49 кг при росте 183. я умирал от сллабости, но мне было хорошо, я не чувствовал себя таким отвратительным потому что хуже уже быть не могло, дальше был только гроб. меня упрятали в психушку. я не хочу подробней вспоминать что там было, но все произошедшее разделило жизнь пополам. психиатры надиагностировали мне сначала окр, потом шизотипическое расстройство, анорексию и синдром аспергера. родители то говорили что я нормальный и врачам лишь бы получать деньги от нас дальше, то называли больным психом и при каждом случае грозили вторым пребыванием в дурке.
мать всегда стремилась меня унизить и поднять насмех, издевалась над моими интересами, рисунками, внешностью. ближе к 13 годам она начала закатывать манипулятивные истерики, изображая из себя центр мира, а меня делая монстром. она говорила что у меня нет никаких реальных достижений, все что я умею и чему научился я обязан родителям которые платили за это. все мои интересы и стремления тоже были бредом и идиотизмом. в скандалах она часто била и душила, загоняя меня в угол комнаты. признавалась мне что если я убил бы себя ей было бы легче. и теперь я виноват в том что она поехала кукухой окончательно и ушла к своим сектантам. она ввязалась в неадекватное общество года 4 назад, начала голодать, вывешивать изображения будды и что-то религиозное подобного рода, убедила себя в том что мы все ублюдки, очерняющие ее ауру. я ничего не могу с этим сделать, я не могу вправить ей мозги. я не понимаю что от меня хочет отец. я не могу быть единственной причиной почему она нас бросила. я написал ей колонну текста и теперь боюсь открывать мессенджер. я никогда не смогу ее простить. я могу смириться с тем что для них всех я ненавистный выродок и неудачный первый ребенок, но ее выходки мучают отца и брата. она всегда будет пупом земли для себя любимой и ее семья должна лишь подпитывать ее эго, а если они не исполняют этой единственной функции, значит эти свиньи и не нужны. все оскорбительные эпитеты и существительные прямые цитаты из ее речей.
здесь меня прежде всего волнует пылкая ненависть отца к нам с братом. я не хочу никаких отношений с матерью, я не хочу чтобы она возвращалась, я хочу чтобы она перестала мучить их
