Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Что делать, если я совсем потеряла силы что то делать. Мне 16 лет, я учусь в 10 классе. В последнее время моя учёба совсем скатилась, я стала очень много пропускать уроков. По утрам я часто просто не могу заставить себя пойти в школу, я даже не знаю как это объяснить. Я просто не могу заставить себя встать с кровати. Раньше, у меня была какая то цель, мотивация что то делать, но сейчас мне лень даже застрелить кровать. Я конечно хочу хорошо сдать экзамены, хочу поступить в хороший университет и я понимаю, что нужно стараться для этого, но у меня не получается. Я не знаю как себя заставить. И в последнее время, я даже физически чувствую себя плохо. Постоянная усталость, хотя я толком ничего не делаю. Я хочу исправиться.
Переживаю из за отношений
что делать если я не хочу жить, у меня нет цели в жизни, я больше не ощущаю каких либо эмоций кроме подавленности
здравствуйте. знаю , что вопрос скорее юр. характера. но мне нужна ваша помощь! мне незнакомец из мессенджера начал кидать 18+ фото своей сестры , говоря , что он постоянно ее…. у меня с этого возникла некая псих травма ..( чат я удалила , но сохранила обрезанное фото сестры ) думаю может стоит обратиться куда нибудь.. может по фото найдут его (?). просто очень жалко .. что он этим уже долгое время занимается и вообще делает такие ужасные вещи .. я не кидала сначала в чс тк он долго печатал мне было интересно о чем он будет писать.. и вот- узнала. просто вживую мне как то неловко будет говорить об этом .. не знаю что делать
Я чувствую разбитость, чувствую симпатию, но понимаю, что она ни к чему не приведет и просто не хочу. Постоянно загоняюсь, страдаю сама от себя, кидает в разные стороны. В день святого валентина, как-бы не было иронично, моя близкая подруга, с которой мы каждый день общаемся по вечерам на разные темы, решилась мне рассказать, что обо мне думают в классе (она обещала одноклассникам никому не говорить). В лицо — я правда думала меня уважают, да даже просто воспринимают как члена команды, а оказывается я просто вариант для списывания. Я хорошо учусь, но никогда не делала ничего, например как многие одноклассники (в основном девочки против мальчиков) сдавали друг-друга при мелких бредовых идеях, которые и правда ни на что не повлияли. Меня тогда это очень сильно ранило, но я все равно не вижу таких людей в одноклассниках. Я не понимаю зачем они так поступают, неужели они не понимают насколько это тупо, но ранит, если проявляется. Я тогда долго об этом думала, плакала периодически, родители говорили, что забудь и ты лучше. Они думают мне от этого лучше? Мне что сказать мыслям, слушайте, ну и что, что нас обсуждают в классе и говорят абсолютный абсурд противоположный реальности, просто забудем.
Здравствуйте! Моё имя — Лилия, и мне бы хотелось обратиться к вам за советом. Мне тринадцать лет, но я учусь и дружу с ребятами несколько постарше : я самая маленькая в классе, а некоторым моим одноклассникам уже пятнадцать. Не секрет, что в этом возрасте многие только начинают познавать себя, своё тело и свои желания.
Так вот, я же узнала об этом чуть-чуть пораньше : «»критические»» дни у меня начались, когда мне едва минуло десять. В связи с этим я, несмотря на помощь родителей, готовых многое объяснить, всё же прочитала внушительное количество самой разной литературы на темы взросления и осознания себя, в том числе и о темах любви и отношений. Меня вообще можно назвать книжным червячком, готовым прошерстить всё-всё по интересующей теме.
Конечно, стороной меня не обошли и современные романы вроде «»Благословения Небожителей»», «»Всё ради игры»» и запрещённого ныне «»Лета в пионерском галстуке»». Как можно судить по содержанию — отношения у главных героев далеко не традиционные. Не сказать, что мой случай из разряда «»запретный плод сладок»» — мои папа и мама всегда разрешали мне покупать чтиво на свой вкус, хотя предупреждали, что с книгами со взрослым, кричащим рейтингом «»18+»», коими и являются вышеназванные произведения, следует быть поосторожнее. Мои родители не понимают и не поддерживают гомосексуалистов, но и не запрещают мне подобные книжки и даже не возражают, когда я иногда упоминаю о них в разговоре.
Что ж, предпосылки к страшному и ужасному «»оголубению»», коего так боятся власти, запрещающие пропаганду ЛГБТ, у меня есть.
И, кажется, оно действительно не обошло меня стороной. Вот дальше уже без шуток : это действительно настораживает!
Не знаю, можно ли это вообще назвать симпатией, но ещё летом я испытала некую привязанность, что странно, девочке! Но меня ведь всегда учили, что геи — это всё на Западе, в России у нас все уравновешенные, мудрые и думают о продолжении рода…
С той подружкой мы сейчас не общаемся, потому что она теперь учится в другом месте, но факт есть факт : меня тянет к девчонкам больше, чем к мальчикам. Ну они же такие хорошие! Они нежные, красивые, да и поймут всякое, что мальчишке не расскажешь. Даже близкому, вроде брата. Им хочется делать комплименты. За ними хочется ухаживать!Только вот встаёт куча вопросов : а действительно ли я правильно себя понимаю? Действительно ли я хочу таких «»отношений»»? Действительно ли хочу поломать жизнь «»той самой»»? А может, это книжная пропаганда на меня так повлияла? Может, мне всё только кажется, и я натуральнее, чем, простите за сравнение, злаковый батончик? А если я и правда такая, то как мне жить дальше? Конечно, как вариант, не рассказывать никому. Но ведь если кто-нибудь об этом узнает, это вообще конец : не видать мне тогда желаемой профессии (а она связана с законами и СМИ), как своих ушей! Что делать? Как себя понять?
Здравствуйте! Я устал от этой жизни, я планирую повеситься в ближайшие 6 месяцев. Мне порекомендовал к вам обратится чат-бот DeepSeek.. Так как он никаких дельных советов мне дать не может.. На самом деле я не хочу умирать, но я хочу чтобы мои страдания хотя бы чуть-чуть уменьшились. Мне уже 23, через месяц будет 24, навряд ли я теперь попадаю под категорию подростка, но взрослым я себя не считаю.. Последние 7 лет в моей жизни мне с каждым днём становится хуже, после того как я окончил школу.. Я обращался и к психологам и к психиатрам, но ни те ни другие мне никак не помогли. От психологов я слышал абсолютно тоже самое что и от окружающих, при чём за 3000 рублей за часовой сеанс.. Я столько получаю только за 2 дня 8 часовой работы.. Психиатры мне назначали кучу разных таблеток, от которых мне становилось только хуже, никакого положительного эффекта не было, зато проявлялись ужасные побочки. Мне ставили разные диагнозы, «»Депрессивный эпизод средней тяжести с соматическими симптомами»», «»Депрессивный эпизод у личности шизоидного круга»», «»Органическое тревожное расстройство»», и последнее «»Расстройство аутического спектра — Синдром Аспергера»» Обращаться к другим специалистам не имеет смысла, так как в моём регионе, Кабардино-Балкарии есть только один ПНД, и я обращался к лучшему врачу оттуда и она мне никак не помогла.. Я честно не знаю как мне быть, я не хочу умирать, но я не вижу других выходов.. У меня осталось всего 3 друга, а раньше их было 7.. Последние 2 ушли и нашей группы исключительно из-за того что им не нравилось что я распускаю сопли.. Они назвали меня «»неудачником и лохом»» и с тех пор больше на связь не выходили.. У меня никогда не было романтических отношений, и даже намёка на них.. Я никогда не пользовался хоть какой-то популярностью у противоположного пола.. Оставшиеся друзья меня тоже не понимают, они говорят мол раз ничего не помогает — смирись со своей ситуацией.. Я честно не знаю как быть, и вообще не уверен что хоть кто-то мне ответит…
Учусь в 9 классе.Скоро выпускной.Репетируем вальс,на меня не хватило пары,поишлось искать по школе.Подходим сегодня к мальчику(младше меня на год),предалагаю быть со мной в паре.Сначала отказался,подхожу на следующей перемене-соглашается.Очень странно я почему-то отреагировала-начала визжать с подругами и прыгать(очень стыдно за это) ему дали мой номер, чтобы он мне написал и спросил когда,зачем и что приносить.Спросил он это всё,и я до последнего надеялась что он не продолжит общение.Надеялась потому что не хочу общаться.Но вот как на зло он написал, спросил на какие секции хожу.Не хочу общаться.Ещё и подруги подкалывают.Боюсь что его класс узнает и начнёт меня подкалывать.Я уже миллион раз передумала танцевать.И миллион раз пожалела что вообще взяла его в пару. Рассказала маме,она никак не поддержала((.Очень хочу какой либо поддержки и совета,как не общаться с этим мальчиком.
Можно поговорить о проблеме ?
Я не знаю как начать и что писать. У меня уже года 3 идёт какая то фоновая депрессия. Всё началось с того, что, человек которого я ужасно сильно любил, как то раз, почти с ничего, написала что не хочет общаться со мной, я надоел ей и она ненавидит меня «»просто не пиши мне и забудь меня»» вкратце её сообщение. Для меня это был такой удар. После этого, я полтора года бегал за ней, она дала мне шанс, я ей опять надоел и в один момент я сломался и написал ей «»Я СДЕЛАЮ ВСЁ ЧТО УГОДНО ИЗМЕНЮСЬ КАК НУЖНО ТЕБЕ, ТОЛЬКО НЕ УХОДИ»». Я сразу понял что это ошибка и сказал ей забыть это.
Потом я встречал много красивых, умных да и просто прикольных девушек, много работал, со всеми пытался наладить контакт, но НИКТО не хотел делать этого в ответ. (Небольшое отступление) по словам моих друзей, я, самый воспитанный, добрый, отзывчивый и хороший человек которого они знают, чтобы вы не подумали что я изверг какой то бестактный . я ко всем хорошо относился, не позволял лишнего себе, много чего им прощал но всё равно, такое чувство, что я никому не нужен. Я как раз 3 года работаю официантом, и, я не знаю, когда у меня выходной, я как будто не живой, мне нужна вот эта суета рабочая чтобы чувствовать себя живым, либо провождение времени с друзьями, но они сейчас заняты своими делами. Ну так вот, основная причина по которой я пишу сюда. Сейчас мне нравится одна девушка, мы опять же общаемся и т.п. НО мне страшно признаться ей в чувствах. Я всё время думаю о ней. При каждом малейшем игноре или долгом прочтении сообщений у меня сразу тревога и страх «» а вдруг я ей не интересен? Вдруг она общается со мной просто из жалости или изза скуки? Неужели я такой плохой?»» И ТАК ДО БЕСКОНЕЧНОСТИ. Я не знаю, эти мысли сжирают меня. Днём на работе, думаю только о ней, как пожар, а ночью бессонница опять же изза мыслей о ней. Мы работаем в одном месте и когда я вижу как она контактирует с другими парнями, у меня просто душа наизнанку, мне хочется плакать и т.п. сразу мысли в голове «» неужели я настолько плох? почему он а не я? Ненавижу себя»» . МНЕ СТРАШНО ЧТО Я ТАК И ОСТАНУСЬ ПРОСТО ДОБРЫМ ЧЕЛОВЕКОМ, ПОЧЕМУ ЛЮДИ ВЫБИРАЮТ КАКИХ ТО КРИТИНОВ? ПОЧЕМУ К ДОБРЫМ ЛЮДЯМ ТАКОЕ БЕЗРАЗЛИЧНОЕ ОТНОШЕНИЕ? Я НЕ МОГУ БЫТЬ НЕ ДОБРЫМ, НУ ХОТЬ УБЕЙТЕ. Короче, я не знаю. Даже мысли не могу нормально сформулировать. Надеюсь хоть что то понятно из этой каши.
О ну ещё и в добавок, конечно же мысли о будущем убивают меня. Мне столько всего нужно оплатить. Отец умер предыдущим летом, мама одна не успевает, я даже бросил колледж чтобы мы могли жить, ато денег не хватало. И я боюсь, ужасно боюсь. Неужели я буду работать всю жизнь за 50к в месяц? Я не хочу так, я хочу нормально жить, а не волноваться что денег не хватает. Я опять не могу сформулировать мысли. Хватит на сегодня с текстом
