Одна из первых фраз при обращении детей и подростков в службу Детского телефона доверия – «Я больше не хочу так жить или не хочу жить больше».

Часто за этими словами нет осознанного и принятого решения уйти из жизни, а пока это просто первые эмоциональные порывы от бессилия, непонимания как справиться с трудной ситуацией в школе, в семье или группе сверстников. За каждой такой фразой стоит сильная эмоциональная боль, неопытность и незнание, что делать и как пережить то, что случилось. И многим детям, трудно и страшно прийти к родителям с разговором об этом. Порой им кажется, что родители их не поймут, не придадут значение проблеме, сочтут это излишней драматизацией и привлечением внимания, попыткой уйти от трудностей в жизни и необходимостью выкладываться в учебе, а иногда им кажется, что родители будут еще сильнее переживать и контролировать их, поэтому скрывают и держат все в себе, из страха, что будет еще хуже, если они скажут. Часто они даже не знают, как вообще начать разговор об этом и чего ждать в ответ от взрослых, могут попытаться свести счеты с жизнью просто в подавленном состоянии и отчаянии.

Примерно 8 из 10 суицидентов подают окружающим предупреждающие знаки о грядущем поступке.

Как вовремя заметить эти знаки, понять, что ваш ребенок в опасном эмоциональном состоянии и есть риск попытки суицида? Как успеть поддержать и помочь ему до того, как он может сделать этот страшный шаг?

Если вы заметили следующие изменения в настроении и поведении вашего ребенка, то ему нужна особая психологическая поддержка и помощь, чтобы избежать рисков для его жизни и здоровья. Вот, на что следует обратить внимание и что может быть поводом для обращения к психологам телефона доверия для детей и родителей 8-800-2000-122. 

Маркеры эмоционального состояния и поведения с потенциальным риском суицида:

• Вы стали замечать, что ребенок выглядит заплаканным, слышали плач по ночам или видели слезы у ребенка, пришедшего из школы.
• Он стал замкнутым и отдалился от вас и от прежней компании друзей, перестал следить за своим внешним видом, выглядит отрешенным и равнодушным ко всему, в основном проводит время в одиночестве.
• Если резко снизился уровень его активности и энергии, он говорит вам: «я устал от всего», он будто показывает вам — «устал от жизни». Потерял интерес к учебе и равнодушен даже к ранее любимым предметам и занятиям, что подтверждают не только оценки, но и переживания учителей. Он будто стал тенью и просто функционирует, а не живет прежней жизнью, как раньше.
• Не дает внятного ответа на вопрос «Что с тобой происходит?» и отстраняется еще больше, отделываясь формальными фразами или словами «Тебе все равно не понять».
• Перестал высыпаться, выглядит встревоженным и нервным, срывается на вас.
• На теле появились царапины, шрамы, надрезы, ожоги.
• Его страничка в социальных сетях стала ограниченной и закрытой или он удалил многих друзей. Там появились посты депрессивного или агрессивного содержания. В истории поиска вы нашли запросы на тему суицида и смерти.
• Ребенок стал раздавать вещи, прощаться с кем-либо.
• Подросток стал шутить на тему смерти и собственного ухода из жизни.
• Стал рисовать в тетрадях или отдельных листах мрачные или агрессивные рисунки, символику смерти, репосты с фразами о смерти или бессмысленности жизни.
• Стал мало времени проводить в семье, и вы чувствуете, что он что-то скрывает и не искренен с вами.
• В его речи появились фразы с ярким окрасом обиды про бессмысленность бытия и выражения, что самоубийство — это лучший способ уйти от проблем, наказать всех, доказать, что «я не важен близким, меня не ценят», «чтобы никому не мешать» и «никто даже и не заметит, ведь я все равно никому не нужен».
• Могут проскакивать выражения агрессивно-обидчивого состояния — «что вы сделали бы, если бы я умер?», «вот умру, посмотрим как вы будете без меня», «как меня все достало, лучше сдохнуть, чем так жить», «с меня хватит».
• Если вы хвалите и отмечаете позитивные действия и успехи ребенка, он не только не придает этому значение, но и может даже обесценивать их.
• Может проявляться и выраженное чувство несостоятельности, стыда, неуверенности в себе. Негативные оценки себя, своей личности, будущего. Представления о себе, как о ничтожном, не имеющим права жить. О мире, как о месте потерь и разочарований. Неспособность видеть иные, кроме суицида, варианты решения проблем. Также этот синдром может маскироваться под нарочитой бравадой, вызывающим поведением, дерзостью. Могут присутствовать резкие негативные высказывания о себе, своем теле, своих качествах: «Все равно я толстая, некрасивая, и никому не нужна», «Меня никто не любит», «вы так говорите, потому что вы мои родители, а на самом деле я никому не нужен и ничего не умею», «скоро все закончится».
• Резко ухудшилось его физического состояние, появились головные боли, боли в животе, расстройства системы ЖКТ, перепады давления, снижения тонуса, психосоматические расстройства.

Что важно сделать родителям, если вы заметили какие-либо из этих признаков:

• Прежде всего, понаблюдайте за вашим ребенком и оцените степень опасности ситуации. На основе вышеописанных маркеров обсудите с другими членами семьи, какие изменения все заметили, поговорите с учителями, репетиторами, его друзьями, проанализируйте его странички в соцсетях, рисунки в тетрадях.
• Для начала дайте ему понять, что вы рядом. Это можно сделать простой фразой «я заметил (а), что в последнее время твое настроение изменилось и ты немного отдалилась\отдалился. Не знаю, что у тебя произошло или происходит сейчас в жизни, я готова выслушать и поговорить о том, что тебя беспокоит, когда ты будешь готов. Обещаю не нападать с вопросами, а просто помочь разобраться в ситуации. Возможно, я смогу помочь, ведь и у меня тоже были очень трудные ситуации в жизни».
• Найдите спокойный момент, чтобы поговорить откровенно и начните разговор с не сложных вопросов для ребенка, которые часто им кажется своего рода допросом и попыткой контроля, а с более нейтральных вопросов: «Ты кажешься расстроенным чем-то. Что тебя расстроило сегодня?», «Мне вот на работе сегодня немного испортили настроение, и ты тоже вроде не в духе, как у тебя прошел день?», «Как ты сегодня? Сложно, наверное, было в школе, у тебя уставший вид. Что было сложного у тебя сегодня?»
• Поддержите ребенка и скажите ему, что вы рядом и готовы выслушать его без обвинений и наказаний, если у него сложная ситуация и он попал в беду.
• Вместо формальных фраз «ой, сколько еще всего у тебя будет, это не стоит твоих переживаний, выкинь это из головы» поделитесь, как это было в вашей жизни и благодаря чему и кому вы смогли пережить различные трудности и испытания, снова довериться людям, любить и быть любимыми.
• Честно признайте и не отрицайте тот факт, что некоторое время вашему ребенку будет эмоционально трудно, и это абсолютно нормально.
• Ваш жизненный опыт и наглядный пример важнее и полезнее тысячи советов чужих людей. Просто помогите ребенку принять то, что с ним происходит и разберите ситуацию по формуле «Чего именно ты боишься и чем тебе эта ситуация так неприятна? Что ты чувствуешь? Что можно сделать, чтобы с ней справиться или решить ее наилучшим образом? Как найти силы, чтобы справиться с ней? (возможный пошаговый план)».

Возможно, вашему ребенку потребуется вполне конкретный совет о том, как действовать дальше в сложившейся ситуации и как избежать ее ухудшения.

• Больше поддерживайте вашего ребенка в этот период, узнавайте как у него дела не только в вопросах учебы, но в отношениях с ровесниками и учителями, насколько он выдерживает школьный стресс и нагрузки.
• Берегите ваши отношения от конфликтов и давления, сохраняйте баланс честности требований и привилегий, похвалы за достижения и критики за проступки и не сделанные обещания. Подростки особо чувствительны к теме справедливости и, прежде всего, они не выносят двойных стандартов, когда для того, чтобы «убраться дома и посидеть с братом или сестрой они уже взрослые», а для «прогулок вечером с друзьями и выбора одежды еще совсем малы». Они всегда отличат ваш искренний интерес и заботу о них от контроля и попытки переложить взрослые заботы на них.

Если у вас появились даже незначительные сомнения и страхи, что вы не справитесь с этой ситуацией самостоятельно, вы всерьез беспокоитесь за вашего ребенка или вам нужно все обстоятельно обсудить с психологом и выработать возможный план действий для решения ситуации, то смело звоните в службу Детского телефона доверия.

Многие родители, даже у кого самый близкий и доверительный контакт со своим ребенком, после беседы с ним дают номер 8 800 2000 122, чтобы ребенок получил профессиональную помощь психолога и выразил свои чувства.

Разделите с нами все сложности и переживания вашей семьи! Мы будем рады помочь!

Детский телефон доверия – верный помощник родителям в воспитании детей

Сообщить ребенку о смерти близкого человека не просто, возникает множество вопросов: стоит ли говорить об этом сразу же или лучше отложить разговор, какие слова подобрать, как выбрать подходящий момент и с чего начать? 

 Психологи Детского телефона доверия 8 800 2000 122 подготовили несколько рекомендаций для родителей о том, как вести себя с ребенком в случае смерти близкого человека, и как рассказать ему об этом. 

Не откладывайте разговор 

Некоторые родители решают отложить на какое-то время тяжелый разговор с целью защитить ребенка от психологической травмы. Придумывают истории с длительным отъездом, неожиданной командировкой или путешествием умершего члена семьи, не учитывая, что ребенок чувствует изменение эмоционального фона в доме, замечает, что все расстроены, нервничают, избегают общения, излишне суетятся. Он чувствует, что произошло что-то плохое, но не знает, что именно, и в итоге у ребенка появляются тревожность и страх не только от отсутствия близкого, но и от неопределенности. 

Ребенок может узнать о произошедшем случайно, например, от соседей или подслушать ваши разговоры по телефону, и для него это станет шоком.  

Подготовьте себя  

В момент разговора с ребенком важно быть спокойным. Это не значит, что вы должны сдерживать слезы и сообщать о трагедии с безразличием. Речь идет о состоянии, в котором вы будете способны сообщить ребенку о смерти близкого и оказать необходимую поддержку. 

Если чувствуете, что не можете совладать со своим эмоциональным и физическим состоянием, вызванным собственным переживанием горя, попросите поговорить с ребенком близких, с кем у него доверительные отношения, либо подождите момента, когда будете в состоянии об этом говорить. 

Позаботьтесь о комфорте ребенка 

Сообщать ребенку тяжелую новость лучше в знакомом ему месте, там, где он будет чувствовать себя комфортно и безопасно, где разговор не будет нарушен. Разговор по телефону, пока ребенок в школе или в поездке — не лучший вариант. Желательно поговорить дома, утром или днем, а не перед сном. Привычная обстановка, возможность свободно проявлять эмоции или уединение в случае такой потребности поможет ребенку легче справиться с трагическим известием. Важно, чтобы вы постоянно были рядом и могли поддерживать ребенка и отслеживать его эмоциональное состояние и поведение. 

Говорите конкретные и понятные ребенку слова 

В российской культуре у людей сложные отношения со смертью, часто эта тема табуирована. Люди боятся говорить о ней, поэтому используют метафоры, словесные обороты, не называя слово “смерть”.  

Для детей язык образов и метафор не всегда понятен, им трудно будет осознать смысл фраз: “отошел в другой мир”, “покинул нас”, “вечный сон”, поэтому используйте конкретные слова и выражения, доступные для понимания ребенка, чтобы не возникало двойных смыслов, особенно если вы сообщаете это подростку. Например, “папа умер, его больше нет”, “твой дядя болел, врачи не смогли его вылечить, и он умер”, «к сожалению, наша мама погибла».   

Отвечайте на вопросы ребенка 

У ребенка, особенно дошкольного возраста, может возникнуть много вопросов о смерти. Постарайтесь ответить на все вопросы. Опирайтесь на свои ощущения, но старайтесь избегать чрезмерного негатива вокруг данной темы, не нужно погружать ребенка в страшные обстоятельства и причины смерти. Исключением могут быть только старшие подростки. 

Дети могут спрашивать о своей и вашей смерти. Не стоит отрицать данный факт, но в то же время важно донести до ребенка, что это случится совсем не скоро и вообще неизвестно когда.  

Не стоит избегать разговоров о смерти, если ребенок проявляет интерес к данной теме или интересуется вопросами о том, что происходит с душой ушедшего человека. Так он переживает новый опыт, пытается его осмыслить и принять. Замалчивание же данной темы может вызвать тревогу, спровоцировать страх смерти. Важно как можно больше говорить с ребенком, постоянно проговаривать все чувства и переживания, ведь в этот момент часто возникают обида и злость на весь мир, неприятие ситуации, он может закрываться и уходить от контакта. 

Поддержите ребенка 

Дети могут совершенно по-разному отреагировать на известие о потере близкого человека. 

Кто-то начнет плакать, а кто-то продолжит играть в игрушки, кто-то может не сразу понять, что именно произошло. Вам, как родителю, важно понимать, что в этих ситуациях у ребенка происходит глубокое переживание случившегося. Если ваш ребенок не отреагировал на новость о смерти близкого человека “стандартно”, не спешите делать вывод, что он легко это перенесет. Понаблюдайте за ним, дайте понять, что вы рядом и готовы поддержать. 

В случае же сильной эмоциональной реакции хорошо помогает тактильный контакт: возьмите ребенка на руки или обнимите, будьте рядом, дайте почувствовать защищенность. С маленьким ребенком в первые дни лучше спать рядом, так как в этот период него могут возникнуть проблемы со сном. 

Расскажите, как будет организована ваша жизнь после смерти родственника.  

Через некоторое время важно дать ребенку опору — несмотря на смерть значимого человека, жизнь вашей семьи продолжается: ребенок так же будет ходить в школу, в детский сад, на кружки, играть в любимые игры. Если умерший человек проводил много времени с ребенком и с ним связаны каждодневные ритуалы, объясните, что теперь это будут делать другие члены семьи или появятся новые ритуалы. Важно донести до ребенка, что любимый человек навсегда останется с ним в мыслях и воспоминаниях, и несмотря на то, что его нет рядом, всегда можно мысленно обращаться к нему за советом, вести разговор. В помощь подросткам о том, как пережить горе и восстановиться …. https://telefon-doveria.ru/poterya-blizkogo-kak-zhit-dal-she/ 

Обратитесь за помощью к психологу 

Острая фаза переживания горя длится около 2-х месяцев. Если и по истечении этого времени ребенок сильно подавлен, чрезмерно агрессивен, его мучают кошмары, страхи, то рекомендуем вам обратиться за профессиональной психологической помощью.  

— В последнее время сын, если ему что-то не нравится или возникает ссора, начинает: «Уйду из дома, от тебя подальше». И это в 10 лет! С папой подобных разговоров не ведет. Не знаю, как реагировать. 

— Четырнадцатилетняя дочь все чаще обижается на меня, потому что я строг с ней. Говорит, что сбежит, если буду ее «прессовать». Ситуацию усугубляет жена, которая многое разрешает и покупает ей все, что та ни попросит, лишь бы она не возмущалась и не ныла. Мы целыми днями на работе, вот и компенсирует внимание.

Беспокойство родителей понятно — тысячи детей и подростков ежегодно предпринимают попытки убежать из дома, и хотя большинство пап и мам не верят в реальность детских угроз (причин-то, на наш взгляд, нет!), тревога все-таки остается.

Причины бегства

Причин совершить побег из дома у ребенка множество, и чаще всего они не обдуманны.  Возможно, он хочет обратить на себя внимание, выразить протест, поддержать друга. Или сбежать «за компанию», участвовать в провокационных играх или доказывать что-то сверстникам.

Чаще всего желание убежать из дома – это реакция на неприятные события: несправедливое наказание, ссора, развод родителей.

Дети могут «прощупывать почву»: проверяют, как действует на родителей подобный шантаж, и можно ли таким способом добиться желаемого.

В любом случае ребятам дискомфортно дома, и угроза сбежать — скрытый крик о помощи.  Дети пугают родителей, чтобы заставить их изменить жизнь, а не просто злятся, обижаются и хлопают дверью.

Сложность в том, что демонстративные угрозы не всегда можно отличить от реальных намерений.

Как реагировать?

1. Показываем ребенку, что понимаем его чувства: «Догадываюсь, за что ты на меня злишься, и понимаю: тебе хочется испугать меня, заставить передумать…».
2. Проясняем семейные правила: «Мы —самые близкие люди, и не можем друг друга бросать. Я — твоя мама, и буду ей всегда, как и ты — моим ребенком.  Мы может обижаться, злиться, но семьей остаемся. И будем уважительно относиться друг к другу».
3. Говорим о своих чувствах: «Мне очень неприятны твои угрозы уйти из дома. Смею надеяться, что это — злая шутка. Давай обсудим, что у нас не так»
4. Как правило, подростки очень эмоциональны — чувства затмевают разум, поэтому им сложно представить последствия своих решений. Задаем вопросы: «Если убежишь, то что получишь?», «Что будешь делать, если что-то пойдет не так?», «Почему именно это пришло тебе в голову?». И обязательно даем выговориться, чтобы определить причину: не хватает внимания, не умеет дружить, тяжело в общении с вами, мало свободы, не считаются с его мнением, все вышло из-под контроля.
5. Сообщаем, что он может прийти к нам с любыми трудностями, что, сбегая от родителей или из дома, он не уйдет от своих переживаний и проблем. А ведь можно вместе во всем разобраться и найти решение.
6. Рассказываем о возможностях службы Детского телефона доверия 8 800 2000 122, если ребенку трудно справиться с переживаниями по поводу происходящего в семье.

Работа над ошибками

Часто за угрозой побега стоит нежелание принять свое бессилие, попытка почувствовать свое влияние, в том числе и на родителей. Покажите, что вы очень цените и любите ребенка, видите его возможности и силу, что признаете его право иметь собственное мнение.

Помогите чаду понять, что им движет, какие свои потребности он защищает. Попробуйте услышать его и помочь. Перестройте общение таким образом, чтобы он почувствовал, что его слышат, понимают, уважают его потребности.

Например, если это— желание экстрима и эмоций – постарайтесь добавить в жизнь вашей семьи новых ярких впечатлений.

Если он хочет показать себя крутым в новой компании – подскажите, как еще можно заслужить уважение и проявить себя, не делая при этом глупостей.

Если ему кажется, что в семье с ним не считаются, — давайте больше выбора и спрашивайте его мнение по самым разным вопросам: как семье провести выходные, что приготовить на ужин, какой фильм выбрать для просмотра. И не только: что он готов делать по дому, а что — точно нет, в какой день он уберет комнату и т.д.

Угрозы являются сигналом для родителей, что что-то в семье не так. Это может быть попыткой ребенка проверить взрослого: «Как ты ко мне относишься, ценен ли я для тебя, важен ли?». Или — желание свободы, риска, проверка своих сил, что бывает в семьях с гиперопекой. Как бы то ни было, старайтесь поддерживать доверительные отношения с ребенком, чтобы он чувствовал, что дом — это место, куда хочется возвращаться, где чувствуешь себя в безопасности.

— А точно про наш разговор не узнают мои родители?

— У меня большие неприятности, но я пока не готова про них говорить дома и в школе! — Не знаю, что мне делать. Если доверюсь психологу, не будет ли еще хуже?

Одна из главных причин неготовности обратиться к психологам Детского телефона доверия – страх, что личное станет публичным и ваша откровенность будет использована против вас. Особенно это касается проблем, связанных с конфликтами в семье, с обидами на родителей и опасным поведением, за которое может последовать наказание.

Обращение за помощью к психологам — первый шаг на пути избавления от тяжелого груза обид, вины и тревог. Это простой и доступный способ найти возможность выговориться, посмотреть на ситуацию с другой стороны, предотвратить обострение и найти путь решения проблемы .

Попробуем развеять основные страхи, основанные на мифах о Телефоне доверия и незнании основных принципов и правил его работы, которые распространяются на всех специалистов, во всех регионах и их соблюдение обязательно.

Итак:

— Если я позвоню, то об этом узнают мои родители, учителя, полиция, одноклассники

Действительно, прежде чем поделиться с кем-либо своими проблемами, хочется быть уверенным, что этому человеку можно доверять. Часто ребята, которые задаются вопросом: “действительно ли о разговоре никто не узнает”, имеют опыт предательства: когда-то они поделились своими секретами с близкими или друзьями, но в результате об их тайне или проблеме узнали все. В случае обращения на Детский телефон доверия этого  не произойдет.

Детский телефон доверия гарантирует анонимность и конфиденциальность. 

• психологи не видят, как вы выглядите;
• не могут узнать ваш номер телефона и место, откуда вы звоните, так как номера не определяются;
• знают о вас только с ваших слов, можно не сообщать свои данные и представиться любым именем;
• не просят информации о ваших родителях, школе, друзьях;
• не будут передавать информацию третьим лицам, социальным службам. Звонки не записываются и не прослушиваются;
• специалисты меняются, и если вы позвоните несколько раз, то будете общаться с разными людьми.

Психологи получают только общие сведения, которыми вы делитесь с ними по своему усмотрению.

— Психолог скажет что-то, что мне не понравится или причинит мне боль

Этот страх и негативная установка тоже бывают связаны с неудачным опытом обращения за помощью. Кто-то обращался за помощью к психологу, но остался недоволен результатом или не совсем понял, чего можно ожидать от такой помощи. Часто кажется, что психолог должен дать готовое удобное решение или совет по решению проблемы. Но так не бывает, и у психологов нет таких полномочий и волшебных возможностей. Специалист может помочь понять, что с вами происходит, какие причины привели к проблеме. Может оказать эмоциональную поддержку, и в совместном анализе ситуации помочь вам самим решить, как лучше с этим справиться, наметить план изменения ситуации и ее восприятия, дать рекомендации. Но решать за вас проблемы он не может и не должен.

На Детский Телефон Доверия можно позвонить несколько раз.

При обращении на Детский телефон доверия есть возможность получить опыт общения с несколькими психологами. У них разный стиль работы, разные подходы, и это позволяет посмотреть на ситуацию с разных точек зрения. Благодаря тому, что вы уже что-то поймете и проанализируете после первого звонка, второй звонок может оказаться более удачным. Попробуйте. Вы не ограничены в количестве звонков, и все звонки на Детский телефон доверия — бесплатные.

— Я никогда не обращался к психологу, и не знаю, что говорить. Не уверен, нужен ли он мне вообще

Все, что мы делаем впервые, может вызывать страхи и переживания. И обращение к психологу — не исключение. Если вас одолевают сомнения в том, нужна ли вам помощь психолога, вы не знаете, как начать разговор, не имеете представления, как проходит консультация, то вы можете построить свой первый звонок на Детский телефон доверия может в формате обычной беседы о том, чего можно ждать от консультации.

Звонок на Детский телефон доверия может стать подготовкой к полноценной консультации.

Чтобы получить консультацию психолога Детского телефона доверия, не нужно заранее записываться и ждать приема несколько дней или даже недель. Нужно просто позвонить по номеру 8 800 2000 122 с любого стационарного или мобильного телефона и короткий номер 124 только с мобильного и дождаться ответа консультанта.

В ситуации полной анонимности и конфиденциальности вы узнаете, как строится беседа с психологом, какие вопросы вам могут задавать, проясните для себя, нужен ли психолог в решении вашей проблемы, чего можно ожидать от общения с ним, и чего не стоит.

Если же вы почувствуете, что хотите завершить разговор, потому что еще не готовы к нему, то можете прервать звонок в любой момент.  Или рассказать о проблеме, и вместе с психологом преодолеть тревогу, стеснение и стыд.

Если у вас все еще остались сомнения и вопросы по поводу звонка на номер 8 800 2000 122 с любого стационарного или мобильного телефона и короткий номер 124 только с мобильного, вам обязательно окажут поддержку.